Bonjour les jeunes !
Aujourd’hui, nous avons une bien triste nouvelle à vous annoncer. Préparez les kleenex et le nutella, ça va chialer dans les chaumières.
Clitorine nous a quitté.
Clitorine a déménage. Clitorine a fait ses valises et s’en est aller pour toujours. For ever.
Bon même si c’est sûrement elle la plus malheureuse de nous 4, et oui Pink Lady se joint à nous en ce triste jour, on doit quand même bien avouer que ça nous fait un peu chier qu’elle se barre la grosse. Ben oui, parce que maintenant qui va nous enfourner sa langue au fond de la gorge à chaque soirée ? Qui fera genre qu’elle est enceinte pour passer aux caisses prioritaires et doubler sans aucun remord, aucun, les vieux, les handicapés ou encore les femmes enceintes vraiment enceinte ? Qui descendra une bouteille de blanc en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire ? Qui nous fera des chandelles de feu que même Beyoncé et Rihanna ne parviennent pas à réaliser ? Qui sera la grosse du groupe (Euh bah Pink Lady du coup… logique, c’est pas comme si c’était pas évident)?
Mais oui… Qui ?!!!!
Après 3 années passées dans son HLM pourri au parquet qui grince, Clitorine a décidé de retourner dans sa Bourgogne natale en se faisant construire une maison de genre 369 mètres² !
Rien que ça !
Alors certes elle nous a promis de revenir nous voir et de nous inviter chez elle. Mais on sait vous & nous, que Clitorine n’a aucune parole. Preuve à l’appui, l’autre fois elle m’a dit « Grosse, je kiff trop ta doudoune t’es genre hyper bonne dedans, je vais m’acheter la même mais promis, sur ma vie je la mettrai JAMAIS en même temps que toi. Tu m’entends grosse ? Jamais ! Que je m’étouffe sur le champ avec mon Big Mac ».
Depuis elle l’a mise chaque jour que Dieu fait, et cela qu’elle me vois ou non.
Alors, je ne dirai qu’une chose : pute, pute, pute et repute.
Mais bon c’est aussi un peu pour ça qu’on l’aime. Et aussi parce que la doudoune lui va nettement moins bien qu’à moi. Puis bon, quand on peut lui éviter d’acheter un truc moche, on le fait. On a du cœur, nous.
Par contre, j’avoue, on a rien pu faire pour sa maison. Du coup elle se retrouve avec des murs vieille aubergine, du carrelage couleur selle et une chambre bleu fluo moche qui pique les yeux pour son marmot. Le seul truc potable est sa pomme de douche qui fait également office de god.
On ne peut pas être partout, on avait suffisamment de taff avec sa garde robe.
Enfin bref, tout ça pour vous dire qu’avec Jaja et Pink Lady on a le cœur qui saigne.
Bon on vous rassure, demain tout ça sera oublié. Mais quand même, on souffre et ça n’arrive pas souvent qu’on le reconnaisse ouvertement.
Alors Clitorine, on te le dit sans détour, on te kiff de la chatte. On t’aime à la vie à la mort.
Toi la « sans cheveux », ton cul plat, ton muscle kronenbourg, ta tartiflette, tes réparties cinglantes, ta bonne humeur, tes grimaces, ton alcoolisme avéré, ton amitié sans faille avec wikipédia, tes collants opaques pas opaques du tout, ta robe pull mito, tes éclats de rire.
Bref on te bouffe toute entière. Que tu le veuilles ou que tu le veuilles.
Dommage que tout ça prenne fin. Ca aurait pu être une belle amitié.
Au revoir Tata Clito. Et RIP la Bourgogne.
J&P et Pink Lady
Trois filles qui ont le cœur en sang.
PS :
« Jaja & Pétra cherche la nouvelle Clitorine. »
Par contre si tu es enceinte, si tu as des enfants, si tu ressembles à Blake Lively, si tu as déjà couché avec Channing ou Ryan, si tu as un cul bombé ou des seins fermes.
Ne viens pas, c’est pas la peine. On cumule déjà tout ça à nous 2, c’est bien suffisant.
