Le top 5 du pourquoi mes kilos font de la résistance.

Elles ont prit cher Veronique et Davina. Quoi? Tu croyais quand même pas que c'était nous?

Salut à toi ami des quatre éléments,

Alors je ne sais pas si t'es au courant mais mardi c'est le printemps. Je peux te dire que quand je m'en suis rendu compte je me suis de suite mise nue, enroulée dans une feuille de menthe et j'ai dévalée la butte derrière mon bureau. Tu te doutes que Pétra a tout filmé et que depuis la vidéo circule à tout va. Si ça t'intéresse tape « nem animé » sur youtube et prépares toi à recevoir de la fraicheur en boite.

Apres ce grand moment culturel, on en vient à te parler d'un truc qui commence à nous faire courir le jambon/beurre. Je sais pas toi mais nous impossible de perdre les quelques kilos accumulés pendant l'hiver. Ce bâtard de coloc de bourrelet se sent comme chez lui et il a même invité des potes. ENCULEEEEEEEEEE. Et il est du genre sans gène en plus ce petit saligot, et vas y que je fous les pieds sur la table que je me gratte la raie du cul avant de manger.

C'est donc pourquoi tu vas avoir droit au TOP 5 des raisons pour lesquelles t'arrivent pas à perdre du poids.

1- A force de bouffer comme une grosse t'as ton estomac qui commence à avoir la taille et l'élasticité de Jabba le hutt. Nan mais c'est vrai tu commences a avoir genre la dalle à 9h45 alors que tu rotes encore ton lait chaud du matin.

2- T'as toujours une bonne raison de pas tenir ta résolution : une bouffe avec Pétra, un passage inopiné dans le rayon chocolat de carrefour alors que t'allais juste acheter des couches, une envie de sucre si soudaine et incontrôlable que tu pourrais arracher le cervelet à la ptite cuillère de toute personne qui se mettrait sur ta route. Et des raisons comme ça t'en trouves à la pelle et au râteau. C'est ingérable, INGERABLE.

3 - Le short en jean que t'a pécho pendant les soldes d'hiver t'es un chouya grand, du coup ça fausse ta vision  des choses et après tu rentres plus dans ton slim. Un cercle vicieux. 

4 - Les repas de fête tombent toujours quand toi t'es déjà au bord de l'étouffement bourlesque mais qui résiste à du foie gras et au champagne ? qui je vous le demande ?

5 - La bouffe, la vraie, celle qui te fait rêver même après avoir avalé ta barre gerlinéa tout chocolat est HYPER MEGA CALORIQUE... parce que moi j'entends rarement quelqu'un dire "oh putain je paierai pour m'envoyer un filet de colin grillé et une feuille de laitue iceberg, le tout arrosé d'une bonne evian" généralement j'entends plutôt ça "oh putain je paierai pour m'envoyer une côte à l'os de 800 gramme avec ses frites au couteau et un bon verre de fitou" ah et ça aussi "et une seconde sauce au roquefort silvouplé"

Voilà les gars, tout ça pour dire qu’on est déjà mi-mars et que bordel de pompe à cul plus le bikini s’approche de nous, plus nos jeans taille basse nous serrent. Autant vous dire qu’il va falloir qu’on se prennent en main si on veut pouvoir, comme à notre habitude créer l’émeute à notre arrivée à la plage.

Enfin bon, au pire, pour oublier nos problèmes existentiels, on kidnappera le vendeur de « chouchou-beignet » et on le torturera jusqu’à ce que mort s’en suive.

Non, mais.

J & P

Deux filles dans le vent et qui aime la bonne bouffe, la vraie. Et là malheureusement le ou pas est resté avec les boîtes de gerlinéa minceur et les granny-smith, au magasin. 

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Et sinon ya 2 cinglés du glands qui nous rendent hommage sur le blog de quadramatique. Ils revent de nous la nuit et de venir sentir nos fonds de culotte. Alors avec Pétra on se sent un peu comme à notre 1ere fois, compltement excitée et en meme temps completement flipée. En tout cas merci messieurs, ça claque grave de la chatte.

Connecting People

Un échange de texto somme toute banal.

9H du matin.

Pétra : Putain ces livres me mettent les hormones en orbite ma Jaja. Je peux te dire que je lui ai fait sa fête à Big M hier soir.

Jaja : La même avec Jaja's man. A force de lire qu'ils ont la verge aux quatres vents, j'ai le mistral entre les cuisses moi.

Pétra : C'est beau on est connecté en quelques sortes.

Jaja : Connectés? Comme une sorte de bluetooth chattesque?

Pétra : Oui parce que si c'est à l'ancienne avec un fil j'suis pas sur que ça pourrait le faire.

Jaja : HAHAHA putain je viens de visualiser, c'est moche.

Pétra : Vendeuse de rêve Petra et Jaja sont dans la place

Jacinthe&Pétra

Deux filles dans le vent de la technologie.... ou  pas

PS : Oui toi derrière ton écran qui te demande si c'est nous les supers mega bonnasses sur les photos. Et ben oui et je peux te dire que tenir cette position sur le canapé ça m'a mis une crampe de hanche. 

Et toi tu la vis comment ta soirée?

Faudrait pas qu'Olga dans un grand jour m'épile ma touffe cérébrale.

Salut à toi ma petite fleur d'anus.

Aujourd'hui je te fais l'honneur de rentrer dans mon géniallisime cerveau le temps d'un billet. Alors t'es gentil, tu évites d'uriner sur mon hypophyse ou de te masturber sur mon cortex cérébral. Et un peu de tenue tu laisses mon hypothalamus tranquille ya assez de bordayl comme ça.

Il est 20H. Mes nains sont enfin couchés. Pourquoi ma soirée ne dure pas 3 jours? Trop de choses à faire. Je commence par quoi?

• J'aimerais bien me prendre un apéro avec jaja's man et lui montrer que même avec quelques verres je maitrise toujours autant ma danse de l'allégresse nichons aux vent, si ce n'est mieux.
• Faudrait que je prenne une douche, que je lave les cheveux, que j'essaye de dompter cette crinière pour éviter de ressemble demain au fils d'Amy Whinehouse et Tatayet.
• Et si on se matait un film d'action, histoire de mettre mes neurones au repos
• J'ai des mails à envoyer
• Faut que j'écrive un billet sur ma thalasso et ma dilatation corporelle
• Putain faut que je réponde à mes mails
• J'ai envie de faire l'amour.
• J'ai un green sur mes jambes, ça serait bien que je m'épile.
• Merde faudrait que je m'entraine à jouer « stand by me » pour qu'on reconnaisse enfin ce que je joue.
• Ha faut que je finisse mon livre. Je m'étais arrêté où le type faisait voltigé son phallus à la force de ces baloches.
• Nan en fait j'ai juste envie de baiser.

• Faut que je raconte à Pétra. Je vais lui envoyer un texto, en fait 2. Ah ouais et ça aussi. Bâtard de dico d'iphone de merde qui te fait dire que de la daube
• « Mais elle a fait quoi la Jenifer à sa tête? Et à ses cheveux? Pourquoi tant de haine." Super Jaja en réfléchissant tu viens de te friser la moustache.
• Il serait temps que je m'épile la moustache.
• HAHAHA Pétra vient de me répondre. Je n'en puis plus. Merde mon rire gras me rappelle que j'ai oublié de m'épiler les jambes.
• Allez Jaja faut que t'appelle truc et bidule et chose aussi.
• J'ai les cernes tellement creusées qu'on dirait les roupettes à Roger mon voisin. Faudrait que tu te couches tôt.

Et toi tu la vis comment ta soirée?

 

Wonderaline et Superjajadora #EP1

Apres Jonathan et Jennifer les justiciers milliardaires, voici venu le temps non pas des rires et des chants mais de Wonderaline et Superjajadora, les justicières überéroticovirtuelles.

Alors elle tu la connais déjà mais bon je ne te laisse pas bouder ton plaisir de la redécouvrir , grand fou va.

SUPER JAJADORA.....

Alors si le sexe dans ton couple te fais penser a un épisode de « derrick »  dans ses grands jours ou si tu n'as pas faits l'amour depuis que tu regardes « plus belle la vie », si tu n'as pas été sage et que tu as envies d'une fessée bien méritée, ou si tout simplement je te fais kiffer la vie et mouiller ton slip appelle là.  Elle viendra te dépoussiérer l'araignée vulvesque,   te fouetter la trique à coup de bambous, faire passer le bondage pour un moine shaolin et te labourer les miches avec les dents.

Aussi sexy que Catwoman, aussi torturée que Batman aussi poilu que Spiderman et aussi éroticochonne que JJ Goldman elle est là pour toi !!!!

WONDERALINE…

Si le degré de graou dans ton corps est passé en dessous de zéro tel un été en Sibérie et qu’en regardant les flocons par la fenêtre tu aimerais te faire félinement réchauffer, si tu rêves en secret  de te faire griffer ton torse aussi poilu qu’un Bonobo mais t’oses pas trop en parler à Maman, si tu veux tout simplement qu’elle t’explique comment ça se passe chez les tigresses du Bengale quand elles sont en manque de viande crue, téléphone lui  mon petit canard. Elle viendra hanter tes nuits tellement que tu feras des cauchemars à en salir ta couette, elle va te lacérer le barbu pendant ta douche et te faire voyager la solitude de ta main droite aux îles Fidji.

Encore plus sexy que la plus bonne de tes copines, elle ferait passer Clara Morgane pour une vierge effarouchée. Elle est un peu la fantomette de ta gourmandise, la femme élastique de ton plaisir, la wonderwoman de tes vices cachés. Fais tomber le masque et elle viendra à toi.

Wonderaline et Superjajadora se retrouvent dans un bar

Tu es prêt pour suivre leurs aventures?

Ton prépuce frétille d'impatience?

Tu as tes lèvres vaginales qui font ventouse à force d'applaudir?

Allez la suite bientôt sur vos écrans.

Taguées !

Nous avions déjà le SEX et le ROCK'N'ROLL...
Grâce à Mme D on a le TAG.
Oh yeah baby.

Yo les meufs ! Yo les keufs !

On a été taguées par Mme D ! Alors comme on est pas des pouffiasses du bois de boubou, bah on s’y colle. Et c’est parti les culs poilus !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voilà la règle du tag en question :

1.             poster les règles

2.            écrire 11 choses sur moi

3.            répondre à 11 questions

4.            créer 11 questions

5.            taguer 11 personnes pour qu’elles répondent à mes 11 questions

Voilà les 11 choses sur nous :

1.       On se connaît depuis genre toujours et on s’est encore jamais tapé dessus ni-même insultée à base de toute façon t’es qu’un gros sac et puis ton jean il te fais un cul énorme et des cuisses de dindonneau. Et pour deux meufs, ça se souligne nan ?

2.      On est nées à 6 ans et 2 semaines d’intervalle tout pile poil.

3.      Nos parents sont beaucoup plus givrés que nous. Ils nous ont tout appris et ils arrivent à nous surprendre encore & encore sans qu’on le voit venir.

4.      Nos moitiés respectives sont genre désespérés lorsqu’on est ensemble et qu’on oublie que nous ne sommes pas seules. Si nous n’étions pas si costauds, ils nous botteraient bien le cul.

5.      On est des sérial-addicts en tout genre : séries tv avec du suspense genre Dexter, série tv avec du suspense et du cul genre Spartacus, série tv avec du cul et des vampires genre True Blood, série tv avec des vampires et des intrigues à te défriser la chatte genre Vampire Diaries, série tv avec des intrigues à te défriser la chatte et des coups bas d’anthologie genre Gossip Girl.

6.      On s’envoi approximativement 569 mails pars jour et on rivalise d’ingéniosité pour l’objet.

7.      On est allé en Australie ensemble, pour les Jeux Olympiques de Sidney. Ca a tout déchiré sa race.

8.      On s’engraine dans nos folies… En ce moment : Ryan Gosling & la lecture « bit-lit ».

9.      On a des rires que les gens polis disent « communicatifs » et que les gens qui nous connaissent disent « fou la honte »

10.   Un simple regard suffit à nous faire partir en fou rire… Alors oui c’est mignon d’être si complice, mais parfois, en société, les gens comprennent pas. On est des incomprises. Et le plus grave, c’est qu’on s’en branle.

11.    On a une véritable passion pour la CHALEUR ! Qué  calor ! Si on pouvait, et un jour on pourra, on irait bien vivre dans un bungalow à Bora Bora. On vivrait en maillot de bain & tongs, on se nourrirait de mangue et de pina colada et on seraient bronzées toute l’année.

Voilà les réponses aux 11 questions de Mme D

1.             Si t’avais pu choisir ton propre prénom, ça aurait été quoi ?

           Bah en fait, on l’a fait et c’est donc : Jacinthe & Pétra

2.            Est-ce qu’il y a un film naze qui te fait chialer comme un môme ? 

           Non. Par contre y’a moyen qu’on chiale avant nos mômes devant des Disney.

3.            Qu’est ce que tu lis dans tes chiottes ? 

           Si je te dis AMPLITUDE Magazine, ça te parle coquine ?

4.            Quand t’es super méga en rogne, qu’est ce qui te calme radicalement ? 

            Un verre de vin rouge… une bière… un mojito… Bref, de L’ALCOOL.

5.            C’est quoi la musique que tu mets pour faire le ménage ?

           Jaja en ce moment c’est la B.O de Drive (toujours avec Ryan Gosling) et moi je fais pas le      ménage, mais j’écoute beaucoup Marvin Gaye.

6.          Comment tu fais les pâtes au beurre ?

        Jaja les mets dans l’eau, je le égoutte, Jaja les mets dans un saladier, je rajoute du beurre, Jaja remue et me dit que j’en ai trop mis, je lui dit que du beurre y’en a jamais trop et après on se dit : bon appétit chaton.

7.            Si tu devais tuer Tom Cruise, tu t’y prendrais comment ?

          On pourrait lui lâcher un « pet rosé – tartiflette » à la gueule. Généralement, c’est efficace.

8.        Quelle est la créature la plus détestable de l’univers à ton avis ?

        Fût un temps on aurait dit en cœur : ZEMMOUR. Maintenant on dira, l’ensemble des enculés qui ont décidés de ne même pas nominer Ryan aux Oscars. Bâtards.

9.            A ton avis, Legolas, il est pédé ou pas ?

          Comme un phoque ma p’tite.

10.         Je serais plutôt merveilleuse ou géniale ?

           Génialeuse ?

11.          Sinon, comment ça va ? Bien ou bien ?

           Bien ma grosse, bien.

Voilà nos 11 questions :

1. A quel point tu nous aimes ?
2. Si pour le restant de ta vie tu devais choisir entre manger sucré ou salé, tu choisirai quoi ?
3. Si je te dis que nous sommes fourbes et que finalement on te filera l’inverse de ce que tu veux, tu nous dis quoi ?
4. Quelle musique tu pourrais écouter en boucle pour toujours ?
5. La dernière fois que tu as pété en public sans te faire prendre ?
6. Ton insulte favorite ?
7. Tu es plutôt brune, blonde ou rousse… en bière ?
8. Si tu étais un animal ?
9. Tu préfères un bain avec David Gandi & Jaja ou une douche avec Ryan Gosling et Pétra ?
10. Un dicton que tu aimes ?
11. Et sinon, ta dernière cuite bonne ou bonne ?

Voilà les 11 blogueurs qu’on taguent :

Eve, Bérengère, Aline, M1, Zaza, Ginie, Emmerdante, Little Miss Beauty, Lily, La Mère Minos, ThierryRégis.

A vous de jouer les loustics.

Bises sur vos culs.

J & P

Deux filles dans le vent... ou pas !

Goéland, tu pues du gland !

Ouai, bah moi je la ramènerai pas à ta place... Salopard.

En cherchant désespérément un dicton philosophique dont nous aurions pu débattre vous et moi, je suis malencontreusement tombé là-dessus :

"Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps,
Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus."

Saviez-vous, vous autre, que le goéland était un oiseau de si mauvaise augure ?

Moi nan, et je dois bien reconnaître que je suis très déçue.

Vu ton alimentation, c'est pas étonnant que tu ai des démangeaisons !!!

Alors si vous aussi vous êtes pour une grève anti-goéland-gratteur-de-gland-aux-ailes-qui-puent, exprimez-vous !!! Nous seront en tête de cortège, pancartes levées et slogans chocs à vous déclencher une crise d’asthme ou un urticaire géant. Au choix.

« Goéland ! On aura ton gland »

« Oiseau de malheur... Tu ne nous fais pas peur ! »

«  Gardien des mers, tu vas prendre cher ! »

Sinon, vous pouvez aussi dire à Jaja qu’il faut qu’elle mette d’urgence un terme à ses vacances, et qu’elle vienne me sauver. Depuis que je suis re-accro à plus belle la vie, je ne suis plus moi-même. Pétra is gone.

Pétra

Une fille dans le vent… ou pas !

Tellement vrai... Vraiment flippant.

Et lui, est-il tellement vrai ??? Pas sûr.

Oyé Oyé amateurs de télé-réalité...

Pendant ma longue convalescence, j'ai replongé dans les affres de plus belle la vie. J'en suis pas très fière, mais que veux-tu, je suis un être faible.

Mais... Il y a eu bien pire. Non ne pars pas l'ami, tu te dois d'affronter ça avec moi.

L'émission phare de NRJ12 : TELLEMENT VRAI
Le concept ? Un thème / Différentes personnes illustrant ce thème
Le résultat ? Une catastrophe plus ou moins dramatique voir pitoyable selon le thème abordé.

Je dois reconnaître que parfois c'est intéressant, voir poignant.

Mais tu vois, y'a des matins où sérieux pour ma santé j'aurai mieux fait d'éteindre la télé et de retourner au lit. Le hic, c'est que je l'ai pas fait et que je suis resté devant mon écran plat les yeux exorbité à dire des : "rrrrhhhhoooooooooooooooooo" ou mieux "maiiiis naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan ???"

Allez, on y va c'est parti, voilà le thème qui m'a laissé sans voix, ce qui tu dois t'en douter, n'arrive pas si souvent.

"LA COUGAR MANIA"

Bon jusque là rien de traumatisant, étant donné que c'est un peu un sujet à la mode qu'on en bouffe dans les magazines, dans plein d'émissions et même dans nos séries. Donc bon, je m'assoies, et alors que je m'apprête à tremper ma tartine dans mon café, je vois une brochette de meuf qui sont donc des "cougars" et l'une d'entre elle m'interpelle violemment, car je me dit attends on a dit cougar, par cougar mort non plus faut pas déconner.

Donc en fait, y'a une dame de 75 ans, qui se promène avec ses filles âgées entre 40 et 55 ans, et elles sont toutes cougars, et les plus jeunes appellent la plus vieille "maman cougar".

Bon là déjà ca frise le truc un peu louche, voir incestueux.
Mais quand j'ai vu les tenues qu'elles essayent dans un magasin à Cannes, eh bah j'ai failli appeler la police moi. Qu'ils aillent arrêté ces sérials cougars.

Mais ça ne s'arrête pas là, car comme ils sont vraiment trop fort à TELLEMENT VRAI, tu vois l'autre face de la COUGAR MANIA.

Donc après la bande de vieilles obsédées qui cherche de jeunes hommes fertils, direction la bande à Jojo et ses potes.

Agés de 19 à 25 ans, ils arpentent les boîtes de nuit à la recherche de cougar qui voudront bien leur apprendre toutes les astuces qu'elles ont appris dans leur LONGUE, LONGUE, LONGUE vie.

Le hic, c'est Jojo qui met le doigt dessus en nous disant : " ce qui est dur en boîte c'est que comme il fait noir, bah dès fois elles sont plus jeunes qu'on croit, alors dès fois on commence à draguer et là déception la meuf à genre 24 ans. Perte de temps".

Ouai, Jojo a pas une vie facile.

Enfin, tout ça pour dire que Tellement Vrai ça fait Tellement Peur.

Moi m'en suis toujours pas remise. Bon allez, il est 10h03, je vais m'installer devant l'émission du jour : "on me prend pour un fou mais j'assume".

Pétra

Une fille dans le vent de la folie Tellement Vrai ! Et ça c'est tellement moche.