Halloween's Top Five ! Yeah !!!

En ce 30 Octobre, nous allons dédier, notre désormais célèbre et adulé Top 5, à l’ami Halloween...
Fête made in USA, qui consiste pour les grands à se déguiser, se faire mutuellement peur, et boire jusqu’à plus soif. Et qui consiste pour les plus jeunes, à se déguiser, venir emmerder les grands à leur domicile pour réclamer des friandises, et finalement choper des caries.

Sympa non, ce concept ?!
Nous on adore.

TOP 5…
Des trucs qui nous font trop flipper…

1 – Les Parkings souterrains… Je peux te dire, que même Usain BOLT ne fait pas le poids face à moi, quand je me mets à courir à chaque crissement de pneu ou bruit suspect…
2 – Les poids lourds. Tu ne comprends pas ? C’est soit que tu n’as pas le permis, et donc que tu n’as jamais fait une noisette dans ton slip en voyant un quinze tonnes se rabattre sur toi… Soit que tu n’as jamais vu Breakdown, point de rupture avec l’ami Kurt. Parce que sinon, je peux te dire, que les poids lourds seraient aussi tes ennemis jurés.
3 – La coupe de Mireille MATHIEU… Est-il vraiment nécessaire de commenter cette abomination de la nature, sérieux ? Non, je ne crois pas, non.
4 – Ma voix au réveil après une soirée arrosé… Est-ce une grand-mère de 70 ans qui a fumé toute sa vie ?! Ou un adolescent qui mue ? J’hésite. En tout cas pour la sexy attitude de Fanny ARDENT, on repassera.
5 – Les sourcils de DOMENECH... J’aimerai qu’on m’explique pourquoi il a le sourcil tout noir, en + d’être toufu, et la crinière poivre & sel... Puis plutôt sel que poivre si tu vois ce que je veux dire... Enfin bon, moi j’dit ça. On aurait aussi pu parler du cas « Manu ». Bah oui, Emmanuel CHAIN quoi.

Toi aussi, ami du web, tu as peur, mais tu en redemandes ?
Ah la la la, les biens faits de l’adrénaline… C’est beau… Ou pas !

Bon allez, maintenant tu files chercher ton déguisement… Et pas d’infirmière sexy hein, c’est pas ça l’idée d’Halloween. Non mais.

Et n’oublies pas d’acheter des bonbons !!! Grand fou.

J & P
Deux filles dans le vent et qui parfois ont peur… Parfois seulement. Ou pas !

L’approche de la trentaine...

Aujourd’hui, ami internaute, je vais te parler de quelque chose de très personnel, qui me touche au plus profond de mon être.

Dans moins de 2 mois je vais avoir 30 ans... Gloups… Il suffit que je prononce ces mots pour avoir mes palpitations et ma crise d’asthme qui me reviennent comme un boomerang.
Alors je ne veux entendre personne me dire "mais attend l’âge c’est dans la tête", ou alors, "mais regarde toi tu ne fais pas du tout ton age", parce que là c’est direct une grosse mandale dans ta face.
Oui je déprime et oui je l’assume…

Alors si toi aussi tu sens que la trentaine approche, que tu as mal dans ton cœur et dans ta tête, viens vers moi, retrouvons nous, organisons nous et manifestons !!!

Si toi aussi...

…tu as le souvenir facile quand tu entends « début de soirée » ou « Benny B »
…tu as les seins qui pointent en bas plus qu’ils ne pointent tout court
…tu pensais que Cricri d’amour était un rebelle
…tu penses que les jeunes n’ont aucun goût, aucune classe
…tu as eu envie d’appeler ton fils Jordy
…tu as ton esthéticienne qui insiste pour te faire le contour des yeux
…tu as mis ton 1er string à 18 ans et ta foufoune a mit une semaine à s’en remettre
…tu as joué a Pacman avec ta super console Atari
…tu as des pétasses de vendeuses qui te mettent des anti-rides en échantillons
…tu chantes à tue tête quand tu entends « Capitaine Flam »
…tu as la peau qui a du mal à suivre le reste de ton corps quand tu maigris
…tu regardais « Pas de pitié pour les croissant » et faisait parti du fan club de Framboisier.
…tu attendais avec impatience le jour du fameux gâteaux « Ménélik » à la cantine
…tu donnes des conseils pour couvrir les cheveux blancs à tes copines
…tu connais par cœur les paroles « d’Amour et d’Amitié » de Céline Dion
…ta belles sœur t’a offert une gaine à noël
…tu as roulé ta 1ere pelle à un mec qui avait une queue de rat comme coupe de cheveux
…tu penses que te faire un resto ciné avec ton chérie c’est une méga soirée qui déchire sa mère
…tu as eu envie de mettre une grosse tarte à Lotie dans « Princesse Sarah » des qu’elle chouinait
…tu es restée dans ta chambre à déprimer pendant des heures en écoutant « Hélène » de Roch Voisine à cause du mec à la queue de rat
…tu as eu ton 1er mouillage de culotte en regardant Dirty Dancing

Alors oui si toi aussi tu connais tout ça, je pense que tu t’es déjà jeté par la fenêtre…
Si tu ne connais pas la plupart des mots utilisés et que tu te sens jeune et fraîche alors c’est moi qui vais te jeter par la fenêtre...

Et oui la future trentenaire est mesquine un poil salope et ne supporte pas la jeunette qui sent bon le chocolat chaud.

Sur ces bonnes paroles je vais me suicider à la verveine... Ou pas !

Je me sens d’humeur généreuse aujourd’hui, alors prépares toi petite trentenaire dépressive, tu vas reprendre goût à la vie pendant quelques minutes…
Ranges hommes et enfants et cliques ici...

J & P
Deux filles dans le vent et fan de Johnny Castle, for ever & ever...

Ce qu’il ne faut pas faire quand on prend des médicaments…

Boire de l’alcool.
Oui c’est vrai, mais malgré tout, il y a pire que de boire de l’alcool… Parce que entre nous, ça peut-être drôlement marrant le résultat.
Enfin, moi j’dit ça.

Non, non, non…
En fait, ce qu’il ne faut surtout pas faire, même si c’est une question de vie ou de mort, c’est lire la notice du dit cachet. Ben ouai. Faut pas !

Et crois moi, je l’ai appris à mes propres dépens.
Je te raconte… Situons l’histoire de fou, pour que l’histoire ai plus de cachet. Pas de médicament hein, de valeur si tu préfères. Rhhhhooooo...

Jeune fille souffre d’horribles migraines.
Jeune fille décide de prendre un médicament, dit très puissant.
Je vous cacherai le nom, ça commence par un « Z » et ça fini par un « G ». On va pas en plus lui faire de la pub à cet assassin. Meurtrier, marin d’eau douce, voleur… Non, mais.

Heureuse comme jamais, pensant avoir trouvé le remède à tous ses maux (oui là c’est bien dans le sens médicament par contre), la jeune fille en question, lit, par pure curiosité, la notice du ZG.

Eh bah, en plein dans le mille, ami du web, elle aurait pas dû.

Alors en vrac, voilà quelques « effets indésirables » comme ils disent dans la notice, que la jeune fille a découvert avec stupeur :

Nausées, vertiges, sécheresse de la bouche, faiblesse musculaire, arythmies cardiaques, allergie cutanée, trouble urinaire, ainsi que de très rares cas d’infarctus (oh bah ça va si c’est rare, alors).

Je t’en passe, et des pires.
Autant te dire, que sa migraine à la jeune fille, bah elle s’est pas calmée. Non, pas là non.
Et même que dans un moment de grande solitude face à cette découverte des plus atroces, eh bah, la jeune fille a rédigé son testament, embrassé sa mère et attendu, dignement, la mort.

Je vous rassure, la mort n’est pas venue.
La honte, juste.

Après une nuit de sommeil quelque peu agitée, la jeune fille, apeurée, s’en est allée à sa rentrée de FAC.
Là voilà dans la salle des inscriptions des options obligatoires (vous avez déjà vu ça vous des options obligatoires ?!), qu’elle s’écroule lamentablement sur la table, raide, transpirante, blanche comme un pet de laitier, devant tous ses futurs camarades d’amphi !
Sympa !

Je ne vais pas vous mentir, 3 semaines après, la jeune fille a arrêté la FAC. Elle en avait marre que les 348 élèves de sa classe, mime un malaise à chaque fois qu’elle entrait en cours.

Alors, voilà, tout ça pour dire, que ce bâtard de ZG, sur sa « petite-laisse-moi-rire liste des effets indésirables, ou non souhaités, voir gênants », il faudrait y rajouter : peut provoquer un profond dégoût pour les études, et en prime ne soigne pas forcément la migraine.

Donc, comme je vous le conseillai préalablement dans cet article, il ne faut pas lire ces putains de notices, qui te font déjà bien assez chier comme ça, quand t’essayes de remettre la plaquette de médicament dans la boîte, et que ça coince.

Soignes-toi avec un grog, ou une poire de 70 ans d'âge…
Tu seras plus vite sur pied, alcoolique certes, mais sur pied. Ou pas !

J & P
Deux filles dans le vent, et médecins à leur heures perdues... Ou pas !

A bas la censure !

Aujourd'hui, ami internaute, je vais te parler de l'aventure forte déplaisante qui m'est arrivé en arrivant à mon travail ce matin et prépare toi parce que ce que je vais te raconter c'est pas beau à voir...

Comme tous les matins avec ma tronche a moitié enfarinée, j'allume mon petit mac d'amour, machinalement je me connecte à Deezer (10h pour la prononciation pour les non bilingues comme toi et moi) pour écouter un petit son qui est censé réveiller l'autre partie de moi même et me réconcilier à la vie...
Et là... l'horreur absolu... et oui je t'avais prévenu... voilà qu'une sorte de Shadok portant le nom d'Olfeo m'informe « L'accès à l'url http://www.deezer.com/fr/ est restreint » il avait raison Piéplu « il nous pompe il nous pompe jusqu'au moral. »
En une seconde ma vie s'écroule et tombe dans le néant à tout jamais.

J'essaye d'autres sites en me disant que ce logiciel « Olfeo » n'est peut être pas si perfide que ça, mais il est pire que perfide , c'est une misérable petite vermine qui vous ronge tout votre bien-être et le coté positif de cette journée de travail...
Je le hais, je le prend, je le retourne et je le pulvérise ce petit bâtard !!!
Je dirais même plus, toute tremblante, cet « ENCULEEEEEEEEE !!! ».

Désolé, mais la j'en profite, parce qu'au moins ici je ne suis pas censurée...

Mais pensez vous que cette gangraine va s'arrêter la ?!?
Que nenni cher ami... En plus de t'enlever ton petit interlude musical, elle t'empêche de t'informer sur le monde en te bloquant toutes les vidéos... elle t'empêche d'avoir des amis en te bloquant ton Facebook, MSN et Myspace... Mais ou s'arrêtera t-elle ?!

Il ne manquerait plus qu'on vienne au travail pour bosser...
Comment être à la page si je ne peux pas savoir que Rob sort avec Kirsten qui vient de rompre avec Taylor......
Tu te rends compte je vais peut être louper qu'Angelina a eu un accident, que Brad est désespéré et qu'il cherche l'âme soeur... Ma vie est fini...

Mais ne pensez pas que je suis égoïste, je pense aussi à mes choupinous de collègues effondrés devant tout ce mal et qui désespèrent de ne plus pouvoir regarder Groslolo.com dès le matin. Leur productivité en a prit un sacré coup et ils se plaignent de ne plus trouver l'inspiration.
Et oui mes nénés n'ont pas autant de répercussions sur leur coté créatif, je ne fais pas le poids face a tous ses nichons en folies...

Mais ou va le monde? Je vous le demande....

« La censure est mon ennemie littéraire, la censure est mon ennemie politique. La censure est de droit improbe, malhonnête et déloyale. J'accuse la censure. »
Correspondance, 1830

Alors si même Victor Hugo est d'accord avec moi je peux dormir en paix... Ou pas !

J & P
Deux filles dans le vent, et cultivées en prime... Ou pas !

Confessions Intimes...

Ou confessions pas bien malignes…
Vous connaissez toutes et tous cette émission, amis internautes, pas vrai ?!

Ben pour moi, Jacinthe ou Pétra tu ne sauras point, cette émission c’est du pain béni.
Le remède à tous mes maux. La solution miracle à la famine dans le monde, enfin peut-être pas, mais en tout cas ça peut te faire vachement relativiser sur tes problèmes existentiels (je me suis retourné un ongle, et même que ça a saigné… trop dur quoi… je suis vraiment pas épargné.).

Attention, voici quelques exemples de témoignages... âmes sensibles s'abstenir !

« Mon mari me délaisse pour faire du tunning. »
« Ma femme n’est plus séduisante. »
« Mon mari préfère ses tortues à moi. »
« Mon enfant m’insulte et me crache au visage. »
« Ma femme est fan de Dave. »

Alors, un bon conseil l’ami, quand tu es triste, quand tu as le cœur qui saigne, quand tu as des envies morbides, genre t’enfiler un pot de Nutella en entier et à la cuillère (familial le pot). Eh bien, regardes Confessions Intimes, et goût à la vie tu reprendras.

Vous allez me dire, ou la la, mais c’est qu’elle se moque la vilaine ?
Mais non, quenéni. Je suis peut-être une garce, mais j’ai un cœur quand même. Merde.
Moi c’est pour vous, que je dis ça, en fait…
Plutôt que de penser au suicide par overdose de pâte à tartiner, mieux vaux penser à la misère humaine qui brise les ménages environnants.
Et tout de suite, ta vie ne sera qu’amour, foie gras & champagne.

Comme le proverbe si célèbre le dit : « le malheur des uns, fait le bonheur des autres ».
Alors remercions tous ensemble, tous ces pauvres gens à qui la vie n’a pas fait de cadeaux, et prions le ciel pour que notre raison nous garde d’un jour répondre à l’appel à témoin de Confessions Intimes.
Parce que, il est vrai, certes, qu’un passage à cette émission peut peut-être dans 1 cas sur 1000, faire office de thérapie.
Mais il est surtout véridique, qu’un passage à cette émission peut entraîner une ribambelle d’effets non-désirés :

Vomissement, diarrhée aigue, amnésie, trouble du comportement, urticaire et autre chaude pisse, sont à craindre. Représailles obligent.

Alors, je te le demande solennellement, ne vaut-il pas mieux que tu dégages ton mari et que tu rayes sa caisse ? Que tu empoisonnes par mégarde les tortues ? Que tu changes de femme ? Que tu déposes ton enfant à la DASS ? Que tu tues Dave ?
Quitte à aller en prison, plutôt que de passer dans cette émission ?!!! Enfin moi j’dit ça…

Bref tout ça pour dire, que si t’es au régime et que tu déprimes, regarde CONFESSIONS INTIMES… Ou pas !

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !

Le Vendredi... C'est permis !

Parce que le vendredi rime avec c’est fini, mais aussi avec poil au zizi, nous avons décidé, de vous offrir notre toute nouvelle, toute belle, rubrique, qu’on appellera la rubrique des TOP 5 !
Le principe ? 1 thème, 5 choix !

On se lance aujourd’hui, et parce que nous sommes amour, gloire et beauté, vous en aurez pour cette première, deux pour le prix d’un !
Elle est pas belle la vie ?!

Top 5
des trucs qu'on adore...

1 - Le SAV d'Omar & Fred... Et François le Français en particulier, ou peut-être Super Connard, ou alors Rocco et sa bite. On hésite.
2 - Le chocolat à la fin du cône… Mmmmmhhh…
3 – Se peser après une bonne vieille gastro et voir qu'on ne s'est pas vidé pour rien...
4 – Avoir un énorme fou rire à en faire pipi dans sa culotte... Ou pas !
5 – Gagner au loto… On est quasiment sûre que ça, ça doit être vraiment génial, même si on a encore jamais essayé. A voir !!!

Mais parce que nous ne sommes pas seulement des êtres sensibles et poétiques, mais aussi des pestes qui s’assument, voilà pour votre plus grand plaisir le classement des trucs qu’on aime pas…
Et, parce que vous le valez bien, ça ne sera pas un TOP 5, mais un TOP 10…
Jacinthe et Pétra, toujours plus fortes !

Top 10
des trucs qu'on déteste

1 - La cervelle de mouton
2 - Que le deuxième doigt de pied soit plus grand que le pouce
3 - Eric ZEMMOUR avec sa tête de fouine qu’on a envie de pulvériser. Bâtard !
4 – Perdre au loto… Chaque semaine, depuis 10 ans.
5 – Les gens qui en soirée, t’arrachent le bras pour que tu ailles danser… Enfin danser… Aller faire la chenille. Génial !!!
Non mais attends du con, tu crois pas que si je suis prête à perdre un bras, c’est pas juste un caprice de ne pas aller enflammer le dance floor ?!!!
6 – Filer son collant en s’habillant. Neuf le collant. Puis le collant ventre plat qui nous a coûté un bras, pas la merde que porte les Vamps.
7 - Avoir ses putains de ragnagna… Quand le maillot est épilé, les enfants largués, le champagne au frais et les hormones qui sont sur le point d'exploser au visage de l'homme.
8 - Les gens qui disent « vingtE » au lieu de vingt. Mais où t’as vu qu’il y avait un E à vingt ? Putain.
9 - Avoir le gros bouton de la mort, avant le rancart qui tue. Enfin en l’occurrence c’est pas le rencart qui tue, c’est le bouton.
10 – Se souvenir qu’il n’y a plus de PQ une fois assis sur le trône, la merde au cul. Ça, ça pue la loose, et dans tous les sens du terme !

T'en veux encore ami du web, ami de la planète ?
Alors, rendez-vous Vendredi prochain !!!

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !

Comment rester sexy quand on est enrhubé ?!

Oui, aujourd'hui, je vais te parler d'un sujet qui est dans l'air du temps, qui flotte comme une brise et que tu prends en pleine face alors que tu ne t'y attends pas...

Le rhume, cette petite chose insignifiante qui te pourri la vie et qui se propage à l'intérieur de toi à vitesse grand V.
Et avant même que tu ne trouves une parade pour te défendre le voilà qui s'installe prêt à s'affaler sur ton canapé avec une Kro à la main.
Et oui le rhume est sournois...

Comme on dit la meilleure défense c'est l'attaque, me voilà partie, surfant sur ma bible Wikipédia, et là je t'avouerai que j'hallucine un peu des mandibules : « Maladie infectieuse virale des voies respiratoires hautes, principalement causée par les picornaviridés (dont les rhinovirus) ou les coronavirus. Elle est bénigne la plupart du temps. »

Je suis sure que quand tu es venu lire cet article tu ne pensais pas apprendre autant de choses... Et bien saches que, Jacinthe et Pétra sont là, aussi pour te cultiver...
Et oui je sais, c'est beau !!!!!
Je te lis donc la suite de la définition : « Les symptômes principaux du rhume banal se manifestent par une rhinite (éternuements, toux, congestion et écoulement nasal de mucus), une pharyngite, une conjonctivite, des myalgies, de la fatigue, des maux de tête voire de la fièvre et une perte d’appétit. ». Alors heureux petit internaute?

Et oui en plus d'être sournois, le rhume est un gros batard, qui nous oblige à trouver des ruses pour avoir l'air un peu sexy ou du moins pour continuer à ressembler à un semblant de femme qui se respecte...

Et j'ai envie de te dire que c'est pas gagné, parce que pour traduire la définition : tu tousses des glaires, tu as la crotte au nez, je dirais plutôt le tarin embrumé , tu as la myxomatose, tu parles comme Balasko dans Gazon Maudit et tu fais narko toute la journée...

Alors oui la femme qui est en toi se prend une bonne grosse mandale dans sa tronche, surtout que tu n'as qu'une envie c'est de te glisser dans ton pyjama en pilou que tu avais jeté il y a quelques semaines (et oui n'oublies pas le pilou c'est tabou... ça te reviens? Bien...).

Ne désespère pas mon petit farfadet, Jacinthe et Pétra sont là pour t'aider....
Ou pas !

J & P
Deux filles dans le vent ! Ou pas...

La révolte est en marche !

Nous allons aujourd’hui, très chers amis internautes, parler du fléau des temps modernes… Non, pas du déclin de l’environnement, ni même de la crise économique, ou alors de la fonte des icebergs dans le Pôle Nord.

Non.
Mais alors de quoi, me direz-vous ?!

Des incontournables « mails chaînes » ou « chaînes mails » (à votre guise) que l’on reçoit sur nos messageries du web…
Des chaînes qui sont souvent d’une violence insoutenable, tant les menaces proférées sont innommables.
Qui n’a pas eu peur pour sa vie, après avoir courageusement mis à la corbeille un tel mail ?!
Qui n’a pas eu si honte d’avoir renvoyé ce type de mail à 15 contacts, qu’il n’est plus sorti de chez lui pendant 15 jours ?!
Qui n’a pas eu un moment de doute, en ayant lu que 7 longues années de malheur l’attendait, s’il ne se soumettait pas à ce terrible chantage ?!

Qui ? Je vous le demande ?!
Alors, révoltons-nous !
STOP aux mails intrusifs !
STOP aux menaces électroniques !
STOP aux mails qualifiés de « chaîne de l’amitié » !
STOP !!!

Parce qu'en soi, j’aimerai bien une bonne fois pour toute, comprendre le message subliminal qui passe, lorsqu’on reçoit un mail d’une amie, qui nous dit à quel point elle nous aime et tout et tout, et qu’en bas du mail, quand tu t’y attends pas, (oui l’effet de surprise est fourbe, par définition), y’a marqué en rouge & gras (ça sent le vécu tout ça… je vous le fait pas dire…), que si tu renvois pas ce mail à 899 personnes en 899 secondes, 899 personnes vont mourir.
Et qu’en prime, toi tu auras droit comme belle récompense à 7 longues années de malheur… Avec par exemple comme maux maléfiques, le cœur brisé, et oui tu ne trouveras jamais l’amour, ton cher et tendre t'abandonneras et tu finiras vieille fille avec pour seul ami un vieux chat qui sent l'urine.... et oui, c'est moche!
Et le comble c'est qu'on ose te traiter d’insensible au cœur de pierre qui n’a même pas 2 petites minutes dans son emploi du temps pour faire chier ses proches et les menacer de mort ! Et ça, c’est encore plus moche.

Et la cerise sur le gâteau, comme dirait l’autre, c’est souvent l’objet du message, qui en fait devrait nous mettre la puce à l’oreille et nous empêcher de l’ouvrir, mais qui appuie seulement sur le bouton « CULPABILITE » et qui nous oblige à vite ouvrir ce message afin de vérifier qu’on a pas fait quelque chose de mal.
Genre dire à tout le monde que Mike a trompé Susan avec Catherine (n’y voyait là aucune référence à une célèbre série, je ne suis pas une femme désespérée à ce point…). Oui parce que souvent ce mail se pointe quand on a pas la conscience tranquille… Enfin, moi j’dit ça.

Objet : « Si tu me renvois pas ce mail, j’aurai compris… »
Tiens prend ça dans ta face, sale pute.
Oui parce qu’en plus, ces mails sont des putains de cercles vicieux à te faire sortir du droit chemin.
Parce que dans un moment de faiblesse, tu renvois cet e-mail, bah on va te le renvoyer à nouveau, et cela par pur esprit de camaraderie, et tu le rerenverras et on va te le réréréenvoyer…

Et finalement, tu vas mourir seul, dans d’atroces souffrances devant ton ordi, une entorse à chaque doigt, le regard vitreux, la crotte au nez.

Alors, tu sais ou tu peux te le coller ton mail ?!
Dans ton cul connasse… Ou pas !

J & P
Deux Filles dans le vent ! Ou pas...

La tenue tue l'amour ou comment perdre toute crédibilité de féminité devant son prince charmant...

Aujourd'hui j'ai envie de te parler de choses que toute femme ici présente a dû ressentir au moins une fois dans sa vie (enfin j'espère sinon ça voudrait dire que je suis une psycho-taré-rigide... et ça c'est moche).
Non je ne vais pas te crier à tue tête (drôle d'expression...) « Le pilou, c'est tabou, on en viendra tous à bout !!!» (quoi que..), mais te parler de mon quotidien de femme, et oui n'oublies pas nous sommes des femmes avant tout (enfin je le croyais avant-hier soir).

Euh j'en étais où ?! Ah oui, donc douchée, crémée, me glissant amoureusement dans mon pyjama...
Et là c'est le drame... Je me regarde dans la glace et que vois-je, petite souris de Picardie ? Je te le demande ? Je ne serais te dire...
Alors j'ai cherché la femme qui est en moi, j'ai cherché, cherché et cherché encore.... Et désespoir au plus profond de mon être, j'ai compris, elle s'est faite la belle, elle a pris ses jambes à son cou et s'est barrée vite fait bien fait et j'ai envie de te dire, elle a eu raison !

Alors oui, petit internaute derrière ton écran, mon corps me remercie tous les jours de prendre autant soin de son confort , d'enfiler ce pyjama en pilou et ses chaussettes en poil de lapin, mais mon hommmmme lui !!!!!!!!!

Et je ne te parle pas encore de la culotte ragnagna qui monte tellement haut qu'elle me fait office de soutien gorge... (je pense que tu n'es pas encore prêt à autant d'intimité avec moi-même).
Et là une vision d’horreur m’est apparue, aussi effroyable qu'insupportable, je me suis imaginé descendant comme tous les soirs nos escaliers, habillée comme ça, avec mon cher et tendre me regardant d'en bas...
ARRRRGGGGGGHHHHHHHHHH... Oui bon peut être que je n'ai pas fait exactement ce cri là mais ça s'en rapprochait drôlement !
Et c'est là que je me dis intérieurement parlant, ça serait bien que l'expression, "l'amour rend aveugle" existe, ça m'éviterait que cette poussée de stress et d'anxiété incontrôlée prenne le contrôle de moi-même.

Comment être crédible maintenant et oser lui sortir mon perpétuel : « tu ne me regardes pas comme avant » ou pire « tu ne me dis plus que je suis sexy »...

Ben, j'ai envie de te dire que je comprends tout à fait, le reflet me renvoie plus l'image de la concierge dans "Marc et Sophie" que d'Angelina Jolie dans "Tomb-Raider". (Oui je sais, je te fais remonter loin dans les souvenirs ….. D’ailleurs si tu es né après 1990 je pense que ce nom de série ne te dira rien et c'est tant mieux!!!)

Donc se pose à moi, l'ultime question et à toi O Public que j'interroge : "Mais qu'est ce que je vais faire tabernacle ?!!"

A - Je mets des nuisettes, donc je suis sexy, mais je me gèle le cul toutes les nuits...
B - Je pète ce putain de miroir
C - J'achète un gilet de grand père et des charentaises à mon homme, histoire de faire de la concurrence à Roberte et Raymond
D - Réponse D

Et non, petit internaute, tu n'as pas droit à un "super moit-moit" ou au "coup de bigo a une proximité", et ça sera la mon ultime bafouille...

N'oubliez pas, nous sommes des femmes avant tout... Ou pas !

J & P

Deux filles dans le vent... Ou pas !

Pour des raisons qui resteront personnelles, nous ne souhaitons pas vous communiquer, qui de Jacinthe ou de Pétra, a vécu cette drôle de mésaventure, hier. Suspens...

Entrée en matière...

Il était une fois, dans la grisaille et le froid Parisien, deux jeunes femmes au destin étroitement lié, qui avait pris la décision, somme toute banale mais rarement sans conséquences, de créer un blog.

Artistes dans l’âme, mais femmes avant tout, Jacinthe NITOUCHE et Pétra VANDEPUT, se connaissent depuis leur plus tendre enfance.
Après moult repas de famille, soirées entre amis et autres week-end pyjamas, les voilà plus proches que jamais.

Sur la même longueur d’ondes, elles aiment à leurs heures perdues, et Dieu seul sait qu’elles sont nombreuses, parler cinéma, théâtre, politique, télévision ou encore et cela coule de source, de leur quotidien…
Un quotidien qu’elles s’évertuent à rendre chaque jour plus surprenant et
plus riche que jamais. Et c’est d’ailleurs dans cette optique qu’elles ont décidé de s’ouvrir au monde et de faire partager leurs ressentis sur les choses de la vie.

Un nouveau défi pour Jacinthe & Pétra !
Après avoir bravé le Rhum & la Vodka, elles s’attaquent désormais à internet…

Alors tenez-vous prêt internautes…
Un vent frais s’apprête à enrhumer la blogosphère... Ou pas !

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !