As-tu déjà vu un gladiateur tout nu ?!

Tu te demandes comment ensoleiller tes journées ?
Qui en ce moment, on doit bien se l’avouer, sont grises, pluvieuses et chiantes à mourir…

Jaja & Pétra, nous on a la solution !
Même que ça fait maintenant 3 années de suite qu’on la teste cette solution, et qu’elle est juste « miraculeuse »… Vraiment.

Calmes toi petite chèvre mes montagnes…
Nous allons bientôt mettre fin à tout ce suspens, que même l’ami Hitchok il fait pas mieux.
Le pauvre bougre.

Tu fais quoi le Mardi 8 Décembre 2009 à 20h ?
Rien. Oui on s’en doute bien.

Alors, viens… Viens avec nous chercher bonheur au Cirque d’Hiver Bouglione à Paris…
Et non promis, tu ne verras ni clown, ni trapézistes méga bien foutue. Promis, juré, craché…

Ce que tu verras, c’est mieux que le calendrier des Dieux du Stades… Mieux qu’un épisode de Prison Break… Mieux que le tout nouveau carré érotico-chocolato de Nestlé… C’est tout simplement l’expression d’un sport antique… d’un sport olympique… d’un corps à corps, dont seul ces athlètes là on le secret… Oui on a bien dit ATHLETES…

Oui Mesdames & Mesdemoiselles, on vous parle de LUTTE.
On vous parle de lutteurs…
On vous parle de mâles transpirants en maillot moulant, prêt à se battre sous vos yeux… et à peine 3 mètres de vous… Autant dire que des giclés de sueurs, tu vas en recevoir petite coquine…

Du muscle, en veux-tu ? En voilà…
C’est un peu le thème de la soirée en fait.

Donc vient admirer ce sport, que peut-être tu n’as pas encore eu le plaisir de découvrir. En plus de baver, tu te cultiveras. Et comme y’a plus Desperate Housewives le Mardi soir, autant que tu sois au Cirque d’Hiver j’ai envie de te dire…

En plus, cette année, tu peux même ramener ton Jules… Car y’aura en plus des lutteurs, des lutteuses… Qui elles aussi seront en maillot moulant… ça l’occupera un peu….Ou pas !!!

Tu es emballée ?
Tu voudrais déjà être le Mardi 8 Décembre au soir ?!
Tout doux l’amie, tout doux…
Va sur TicketNet.fr en cliquant ici et tu achètes tes petites places, comme une grande…
Ca sera ton tout premier cadeau de Noël. Sympa.
Et après tu comptes les dodos qui te séparent de cette soirée tant attendue, ça passera plus vite…

Tu hésites ?
Tu n’arrives pas à te décider ?
Bah je sais pas… Soit t’es en dépression et du coup tu n’as pas réussi à comprendre le message subliminal de cet article, soit tu es aveugle, littéralement, et du coup tu ne vois pas l’intérêt de dépenser tes sous…
Mais bon, dans un cas, comme dans l’autre tu y trouveras ton compte. C’est garanti… Mais pas rembourser. Qu’on se le dise bien !
Allez, parce que c’est toi, tu as jusqu’au jour j pour te décider, mais à tes risques & périls qu’il n’y ai plus de place ma petite.
Bah ouai, pour y avoir assister déjà 3 fois à cette soirée de folie, je peux te dire que la foule en délire, digne d’une avant première de Twiligth, elle est présente à mort.
Mais bon, t’es peut-être une aventurière dans l’âme. Qui sait ?

CIRQUE D’HIVER
110 Rue Amelot
75011 PARIS
M : Filles du calvaire

J & P
Deux filles dans le vent, qui flairent avec talent les soirées à ne pas louper...

Top 5 qui devrait peut-être, être censuré…

On vous a offert une semaine sous le signe de la féminité, du savoir-vivre et du glamour… Pour rester dans ce thème si cher à nos petits cœurs, notre quotidienne rubrique du top 5, va tenter de vous faire un bref récapitulatif de ce qui n’est absolument pas classe, ni féminin… Mais parfois, juste un peu nous.
Oui, on l’avoue. On en profite même pour faire un mea culpa interplanétaire, afin de dire que des fois la fille n’est pas qu’allégresse, douceur et séduction.

Donc, en totale exclusivité de la mort qui tue, pour vous et rien que pour vous fidèles et infidèles lecteurs de la blogosphère, le voici, le voilà, le :

TOP 5…
Des trucs pas hyper glamour…

1 – Porter une gaine. C’est vrai que la gaine peut parfois rendre un sacré service… Mais pense au moment m, comme dirait l’autre, ou cette gaine tu vas l’ôter, et où par conséquence, le mythe va s’écrouler avec elle, sur tes chevilles. Que tu as fines, certes. Mais là n’est pas l’essentiel, fais nous confiance…
2 – Ne pas porter de gaine, alors qu’on en a besoin. Là est l’exemple type de la contradiction féminine. Reste à savoir quand on la porte, ou quand on laisse au placard cette petite gaine… Et ça mesdemoiselles, c’est de l’art. Un jour, tu comprendras… Ou alors, on t’expliquera.
3 – Le vernis qui s’écaille et le rouge à lèvre qui déborde. Parce que ça fait pupute, tout simplement. Et là, on a rien à rajouter, à part peut-être qu’il vaut mieux ne pas porter de vernis, que d’en porter de l’écaillé. Et mettre du labello au lieu du rouge sang.
4 – Le rot à l’ail… Hmmm qu’elles étaient bonnes les pommes de terre Salardaises de maman. Et encore, je te raconte pas le tournedos sauce échalote. Ouai c’est ça, nous le racontes pas et va te brosser les dents, et fait un bain de bouche aussi. Sale.
5 – Péter et se faire griller. Une louise ça passe, un gros pet qui fait du bruit ça casse. Et bien oui, l’homme croît, enfin la fille essaye de lui faire croire et ce depuis la nuit de temps, que la fille ne fait point caca. Autant te dire, qu’en plus de faire caca, la fille à des gaz. Des gaz qui parfois peuvent provoquer un cataclysme nucléaire et tuer toute forme de vie alentours.
Donc mieux vaut avoir de quoi tout nier en bloc :
« ça pue… t’a pété ? euh, non, par contre tu as une fois de plus oublié de changer la poubelle. Putain mais j’en ai marre, y’a marqué conchita ici ??? MERDE ».

Bon et puis comme tu le vois, la fille est souvent de mauvaise fois, mais pour rester glamour coûte que coûte, elle est un peu obligée.
Dès fois même, elle est un peu fourbe et hypocrite. Dès fois seulement, et ça dépend avec qui.

Ah la la la…
Quelle belle semaine qui s’achève…
Un peu de poésie dans ce monde de brutes… Tout ça réchauffe nos cœurs, de quoi nous donner l’envie de préparer une soirée raclette ! Euh, oui ça non plus c’est pas glamour, mais c’est tellement bon, que franchement on s’en bat les couilles du glamour.

…
…
…

Le « on s’en bat les couilles » est à définitivement bannir de votre vocabulaire mesdames & mesdemoiselles. Pour nous c’est trop tard, on a loupé le coche, ça fait trop longtemps que la vulgarité est notre meilleure amie. On y peut plus rien, on doit faire avec.

J & P
Deux filles dans le vent… Ou pas !

Classe... Ou pas !

Comme tu as pu le constater dans nos derniers articles, amis de la toile, nous sommes des femmes du monde, nous savons flairer la situation qui pue ou le mot qui fouette.

Et oui saches le, dans notre société nous ne pouvons pas tout dire à n’importe quel moment et à n’importe qui.

Alors si toi aussi tu veux te la péter un peu snob, un peu classe, avec un grand balai dans le cul, cette rubrique est pour toi… Ou pas !!!

• Quelqu’un te bouscule :

Tu dis :
« Et ramasse merde tu veux un pain dans ta face de pet »… Pas classe !
Tu dis :
« Point de violence mon ami au risque de vous broyer votre bobine »… Classe !

• Tu es dans les bouchons et la voiture de devant s’arrête sans prévenir :
  

Tu dis :
« Et la pétasse tu vas la bouger ta fiotte sinon je vais descendre te faire un 2eme trou du cul »… Pas classe !
Tu dis :
« diantre auriez vous l’amabilité de déplacer votre véhicule il y a périple en la demeure… » ... Classe !

• Ton homme t’annonce une nouvelle surprenante :

Tu dis :
"Putain ça me défrise le minou ton truc"... Pas classe !
Tu dis :
"Fichtre ce récit me décontenance le troufion"... Classe !

Trop n'en faut mon ami, nos conseils s’arrêtent là pour aujourd’hui... Oui on le sait, tu es triste.
Mais, nous te donnons rendez vous la semaine prochaine... Tiens bon !

J & P
Deux filles dans le vent de la haute société... Ou pas !

Les activités auxquelles on dit NON !

Un NON ferme et définitif, mais quand même avec le sourire, on voudrait pas que l’éventuel futur amoureux nous prenne pour une emmerdeuse trop vite, avant d’être accroché par exemple…

Donc, comme le titre vous l’explique clairement, il y a des activités qu’il vaut mieux décliner pour un premier rendez-vous… On vous explique !

L’accro branche
Bon, je pense que tout de suite, tu comprends pourquoi…
Non ? Ah. Pourtant cela va de soi… L’accro branche…
T’as vraiment envie de te prendre pour Jane ? De crier de terreur accroché à 20 mètres au dessus de la terre ferme ? Non, je ne crois pas non. Au mieux, tu es téméraire et tu t’amuses, mais du coup tu humilies le copain, qui se débrouille moins bien que toi, au pire t’es une putain de chochotte, tu chouines et tu pourris la sortie. Nul. Zéro.

La piscine
Il est encore trop tôt, damoiselle, pour dévoiler tous tes atouts, ou pour justement dévoiler que ton atout, il le connaît déjà par cœur, car c’est ton joli minois, mais ça s’arrête là... Non, tu n’as pas envie qu’il te détaille de la tête au pied, la peau blafarde, le bourrelet disgracieux et le maillot pas épilé. Faute temps, ou faute de goût, on hésite. (on en revient toujours au même sujet en fait... ces putains de poils !).

La sortie en mer
Tu habites au bord de la mer ? Woaw, la chance…
L’homme te propose une sortie en mer sur son petit, tout petit bateau ?
Eh bien, tu dis non. Ouais, avec le stress et la montée d’hormone, due au premier rendez-vous, tu risques d’avoir le mal de mer…
Tu sais, quand tu as le teint vert, mal au cœur et que tu fais des rots un peu - beaucoup- désagréable ??? Sauf que lui, pris dans le romantisme de la soirée, il va vouloir te déposer son premier baiser, pile au moment où toi tu vas vouloir déposer le steak frites du midi.
Pas classe quoi...

Le patinage
Non, je ne pense pas que tu es sérieusement envie que ton prétendant te voit sur des patins, un balai dans le cul… Non, pas là, non.
Sauf si t’es la doublure de Surya, là on dit BANCO ! Mais dans tous les autres cas, tu dis NON, non & non ! Puis bon, côté sexy chez Brian (Joubert), on repassera hein… Et encore, on te parle pas de Fifi… (Ouais, fifi l’abruti, ou Candeloro le pas beau, au choix…).

Bien sûr qu’il y en a d’autres des sorties qu’il vaut mieux, pour le bien de tout le monde, refusées… Mais on te fait confiance, maintenant, tu seras pesé le pour et le contre…

Exemple :
Camping ? Traquenard.
Restaurant chic ? Banco.

Tu vois un peu l’idée ? C’est bien, bravo.

J & P
Deux filles dans le vent, à qui leurs erreurs servent de leçons… Parfois... Ou pas !

Big up to SPIKE !

Parce que ces filles là ce n’est pas que de la picole, des révolutionnaires du dimanche et de l’arrachage de minou… Et oui Jacinthe et Pétra sont aussi des êtres sensibles et cultivées et ça leur arrive à leurs heures perdues de lire des livres, d’aller au cinéma et de regarder la télé.

Alors si toi aussi tu veux savoir parler au monde qui t’entoure, être classe et distingué cette nouvelle rubrique est pour toi… Ou pas !!!

Spike dans "Coup de Foudre a Nothing Hill" :
«J’vais à la cuisine prendre un truc à bouffer et après j’te raconte une histoire super qui va te ratatiner les couilles genre raisins secs.»

Oui, on s'en doute, ça te la coupe.
C'est beau, c'est frais, ça se mange sans faim.

Merci Spike !

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !

Le rhume des fesses, pire que celui des foins...

Aujourd'hui l'ami je vais te raconter une expérience de tartinage de ma touffe que je ne suis pas prête de renouveler et que je te déconseille fortement.

Alors tu vas sans doute te dire cette Jaja elle a un souci avec ses poils et sa foufoune et bien tu as raison je dirais même plus, je suis une taré psychopathe déglingué de la tronche de ma pilosité pubienne (oh mais qu'es ce qu'elle cause bien la Jaja).

Bon je te raconte tout depuis le début, je vois que tu en meurs d'envie...

Il était une fois donc une jeune fille en fleurs, c'est à dire moi vous l'aurez comprit, qui par un beau matin d'automne prit peur en voyant l'état de sa touffe, ou la la c'est qu'elle s'est un peu négligé ces temps-ci la petite, c'est pas jeune fille en fleur que je devrais m'appeler mais plutôt chardon ardent.

Une fois l'état des lieux terminé passons au ravalement de façade. J'eus l'espace d'un instant la courte envie d 'aller voir ma copine l'esthéticienne mais je n'étais pas dans un jour à supporter la terrible souffrance de l'arrachage de mes poils...
Alors sous les conseils d'une amie dont je ne citerais pas le nom ici, je suis allée m'acheter un pot de crème dépilatoire, méthode supposée être sans douleur pour m'enlever ma chevelure intime.

Le soir venu, je m'attelais donc à ma tâche.
Je commençais tout d’abord par fermer la porte de la salle de bain à clé et oui je ne voudrais pas que mon homme ou pire mon fils me voit dans une situation plus que délicate…
Vous imaginez le traumatisme il finirait comme Dexter, psychopathe à tuer les gens à base de crème dépilatoire... Et ça, ça serait vraiment moche !!!
Une fois prête et décidée, j’ouvris la crème et la comble de l’horreur je faillis tomber direct dans les vap….. « mais qu’es ce que c’est que cette odeur bordel ??? me dites pas qu’à notre époque on ne peut pas trouver de solution pour sentir bon le chocolat chaud !!!!!! »

Je ne peux plus reculer, alors me voici face à mon destin, avec comme nouvelle amie une spatule... Je me retiens de vomir... Il faut souffrir pour être belle…
Mais pourquoi n’étais je pas allée voir Olga, mon arracheuse de poils préférée ?
Et là comble de l’horreur je me retrouvais cul nu, nichons à l'air dans ma baignoire avec une touffe blanche façon Gremlins a la place de ma fourrure habituelle…
Et le pire c'est que je devais rester comme ça 15 min dans cette drôle de position à me geler les miches. Je faillis me vautrer une bonne dizaine de fois et pour être honnête avec toi public j'eus peur que ma foufoune ne se désintègre.

Il ne manquait plus que mon fils regarde par le trou de la serrure et se dise « tiens Papa Noël est en avance cette année ». Ca serait quand même le ponpon.
Si mon pitchoun confondait mon pelage couleur neige avec la barbe du Père Noël...

Une fois les 15 min terminée, je dégainais ma spatule tel Lucky Luke sorti de l'ombre et j'enlevais mes peintures de guerres pour voir si je ressemblais au dernier des Mohicans ou a notre regretté Kojac. Et là l'ami le résultat n'était pas au rendez vous je dirais même qu'il m'aurait genre poser un lapin...
Parce qu'en plus de t'être chopé un rhume par les fesses, d'avoir fait une fausse joie à ton fils et bien tu as toujours quelques poils rebelles, la foune qui brûle et le pire de tout tu piques.

Donc toi tu pensais te faire toute pimpante pour une partie de galipette et tu envoie ton cher et tendre en terrain miné... C'est moche…
Et là le "ou pas" tu peux le mettre au fin fond de ta poubelle avec ta crème.

J & P
Deux filles dans le vent et qui sentent bon la crème dépilatoire... Hmmm... Ou pas !

TOP 5... November's F***

Voilà 20 longs jours que nous sommes en Novembre. De ce fait, nous avons décidé de vous aider à combattre la déprime automnale... Oui, il est temps.

Novembre, ça rime avec je tremble (pas vraiment, je vous l'accorde, mais l'idée est là).
De froid et de désespoir. Oui, si ça ne tenait qu’à nous on l’enlèverait du calendrier ce mois de merde tellement il sert à rien. Mais on ne peut pas, donc on essaye de survivre tout au long de ces 30 jours interminable… Mais qui malgré tout, Hallelujah, touche à leur fin !

TOP 5… Des trucs, qui nous font dire que Novembre, ça pue du cul !
1 – Ce putain de changement d’heure, qui même si il te fait gagner une pauvre heure de sommeil, te fait bien chier, parce que après ça il fait nuit noire à l’heure du goûter. Et manger ses Délice'Choc dans la pénombre il y a rien de plus déprimant.

2 – La pluie. Autant te dire, que la pluie est la meilleure copine du mois de Novembre. Et à eux deux, ces petites enflures, ils te niquent ta veste en daim, te bousillent tous tes fonds de jean, et la goutte d’eau, ils abattent de sang-froid tous les efforts que tu as bravement fournis pour ton brushing lisse.
Bâtards.

3 – Le froid nous attaque comme ça par surprise, sans prévenir…
Et pas le petit froid d’Octobre hein, le gros froid d’hiver et humide qui te gèle les os et qui te fait frissonner à longueur de journée. Que même ton pyjama en pilou ne peut rien contre ça ! La grippe A et l’autre aussi s’en donnent à cœur joie, les morues.

4 – En Novembre, il se passe rien, y’a rien d’un peu sympa ou festif…
En Septembre, t’es dans les startings blocs, c’est la rentrée, c’est la folie. En Octobre, c’est un peu l’été indien, puis y’a les vacances de la Toussaint… Au mieux, t’es aussi en vacances, au pire t’es content car y’a moins de circulation. En décembre, bon bah là, c’est un truc de ouf, car en plus qu’il y est nos anniversaires à nous 2, y’a Noël et la Saint Sylvestre ! De la folie pure quoi.
Mais en Novembre, y’a quoi ? Eh bah ouai petit lutin enfariné, y’a rien... Deux, trois anniversaires, grand max. Wouuuooo, mortel. Ouai mortel, d’ennui.

5 – Et enfin, si tu n’étais qu’organisation et prévoyance, tu commencerais déjà à acheter tous tes cadeaux de Noël… Sauf que tu n’es que chaos et spontaneïté et que du coup, tu craques sur la nouvelle collection de tous tes magasins fétiches… Du coup, tu n’as plus une thune pour faire des cadeaux. Donc tu te retrouves à aller chez giga, babou et casa. Et après ta famille et tes amis te renient.

Tu n’avais pas encore réalisé à quel point ce mois te donne l’envie de te couper les veines ?
Jaja & Pétra sont là pour te le rappeler.

Sympa les meufs, hein ?!
Ouai, méga sympa même… Ou pas !

Sur ce, bon vent (hi hi hi) et vivement Décembre !

J & P
Deux filles dans le vent du mois de Novembre… Et non, y’a pas de ou pas pour cette fois !

Les tenues à éviter lors du premier rendez-vous…

Tu sembles étonnée ? Bah oui ma petite, il y a des vêtements qui ne sont pas forcément nos amis… Y’en a même qui nous veulent du mal.
Allez, pour te filer un petit coup de pouce, voilà de précieux conseils :

Tu les imprimes et tu les colles sur ton armoire !
Ca te servira de pense-bête…

Le jean, trop petit d’au moins 2 tailles :
Ça me rend plus mince que tu te dis ? Ça t’affine le cuissot ?
Pas faux. Mais ça fait aussi et surtout ressortir tes poignets d’amour.
En en plus, je te le dis sans détour, après l’apéro tu peux plus respirer tellement t’es serré là-dedans. Et je te laisse imaginer l’angoisse si tu dois te baisser.

Le haut ultra-moulant en lycra :
Et j’insiste démesurément sur le lycra… Sache, amie lectrice, que le lycra a une fâcheuse tendance à s’imprégner de toutes les odeurs qu’il a connue au cours de sa vie.
Un topo s’impose… Transpiration, 8 parfums différents, odeur de graillon du dernier resto. Tout ça même une fois lavé.
En fait, au début tu sens bon… Mais à la moindre émotion, hop, ce bâtard te prend en fourbe, et relâche toutes ces odeurs.

Les talons de plus de 8 cm :
Tu crois gérer ? Tu penses être rodé ?
Que dalle ! Tu gères que dalle ma petite !
Parce que, quand tu mets tes super escarpins en sky pour aller au ciné avec tes copines, t’as pas mal, c’est vrai. Mais t’es assise la majorité de la soirée et tes copines ne te donnent pas des poussées de stress / hormones… Et elles ne cesseront pas d’être tes copines si tu te ramasses la gueule dans une flaque. L’éventuel amoureux lui, il risque de pas comprendre pourquoi tu marches comme un cowboy au bout d’une heure… Et il risque de rire à gorges déployé en te voyant allongé à même le sol avant de t’aider. Enfin, s’il t’aide, estimes toi heureuse.

La minijupe, vraiment très mini :
Déjà parce que côté élégance & classe, tu repasseras… Et de 2, parce que avec la minijupe, tu vas certes faire ton petit effet, mais tu vas aussi devoir la tirer 88 fois dans la soirée, faire gaffe en t’asseyant de ne pas dévoiler toute la marchandise, et en plus tu auras les lèvres bleues tellement tu vas te geler tes petites miches.

Le string qui dépasse allègrement :
Non ce n’est absolument pas sexy… Je ne sais même pas si ça peut être excitant… Enfin si, certainement… Mais pas forcément pour le mec que t’as au bout du bras. Et autant de dire, qu’on valide le string, même si à ce qu’on dit, la bonne vieille culotte en coton fait son come-back… Ce qu’on ne valide bas c’est l’association string / jean taille basse ou encore string léopard / pantalon blanc.
C’est même plus une faute de goût là, c’est carrément un attentat à la féminité.

Bon, ça va tu t’y retrouves dans tout ça ?!!!
Donc, en gros tu cumules ça avec les restos à éviter, tu attends quelques jours pour avoir d’autres précieux conseils, et tu seras fin prête à pécho comme une reine à qui rien ne résiste… Classe !

De rien les meufs !
Ça nous fait zizir de vous filer un coup de pouce…

J & P
Deux filles dans le vent et qui ont drôlement bien vécu… Ou pas !

TWILIGHT ?! KESAKO ?

Alors aujourd'hui public, je vais te parler d'un phénomène mondial qui touche la terre entière, les femmes de tout âge pleine d'acné ou ménopausée, les jeunes hommes pré-pubères et même les rockers : plus fort qu'une tornade et un tsunami réunis, je te cause bien sur du tremblement de terre interplanétaire Twilight.

Je vais donc commencer par te dire qu'il y a un mois je ne savais même pas ce que c'était, jamais entendu parler de cette saga, ni des livres, ni du film, je sais shame on me comme dirait notre bonne copine Ophely.
Et là tu te demandes ?! Mais comment a-t-elle fait pour passer à travers, parce que si toi tu ne te le demandes pas petit canaillou, moi je me la pose cette question : « ou étais-je pendant toutes ses années? Dans un bunker, dans l'espace,en hibernation avec des marmottes, dans une grotte à déchiffrer des peintures rupestres, cryogénisé avec Mel Gibson, trépanné du citron ou pitetre au fin fond d'une cuve? »

Mais par un beau soir d'octobre, comme par magie, mon esprit est sorti de la pénombre dont il était enfoui jusque là grâce à mon Zou qui me murmura :
« j'ai téléchargé heu j'ai loué Twilight ça te dis? Heu Twilight? Kesako? Je crois que c'est une histoire de vampire? Ça fait peur? Non je crois pas Ah, ok alors »

Et là je vois bien que tu te dis que cette Jaja et son Zou ils ont une sacré putain de conversation et que tu te foutrais bien un peu de leur gueule et tu aurais raison petit vermisseau.

Alors je ne sais pas si c'est l'effet de la bouteille de rouge ou le doublage mais à la moitié du film on a failli stoppé là le massacre. On a quand même tenu bon et on est allé jusqu'au bout. Et oui la Jaja est tenace.

J'en ai donc parlé le lendemain à ma bonne copine Pink Lady qui me dit en ayant la voix qui part dans les aiguës « mais Twilight je t'en parle depuis plus d'un an c'est la saga qui m'a rendu hystérique » heu... « Harry Potter ?! » et oui il faut que tu le saches ma Pink Lady est folle d'Harry Potter « mais nan l'autre, c'est encore mieux que Harry Potter. » Putain mieux que Harry dans ton coeur, c'est beau.... « Ah ta saga pour ado attardé, tout boutonneux..... c'est pas mon truc je préfère les romans historiques. » (oh lala, la Jaja comment elle se la raconte).

Le lendemain errant dans les rayons de France loisirs heu de la Fnac je suis tombée nez à nez avec le livre comme s'il m’appelait « prends-moi prends-moi ».
Et dans un moment d'égarement je le pris telle une voleuse qui vient de commettre un larcin.

J’ai eu la même sensation que la 1ère fois que j’ai utilisé un portable (enfin si on peut appeler un téléphone de la taille d’une télécommande Free, avec une antenne te faisant éviter tout passage sous les arbres de peur de t'accrocher, un portable).

Le soir, pleine de curiosité, j'ai ouvert ce pavé...

Et là je me suis pris une grosse mandale sur mes préjugés à la con, j'étais comme qui dirait l'autre complètement absorbé, comme un alpiniste happé par le vide (c’est pas beau cha). J'étais droguée. J'avais besoin de ma dose quotidienne de Bella, Edward et tous leurs amis.

J'ai appelé le lendemain Pink Lady « putain moi aussi je suis une ado attardée, plus d'excuse pour mes boutons et je kiffffffe trop ça, c'est trop de la boulette , ça déchire sa mère HHHIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHAAAAAA !!!!!!!»
J'ai dû finir le tome 1 en 5 jours et je tremblais a l'idée de ne pas avoir le tome 2.
J'ai avalé les 4 tomes en 3 semaines.
Et comme toutes les bonnes choses ont une fin et que je suis hyper mature dans ma tête et tout et tout et ben j'ai hurlé telle une folle furieuse quand j'ai clôturé le dernier chapitre, j'avais les mains moites, les pieds poites et je vous parle pas du reste, les yeux qui sortaient de leur globes, les cheveux en l'air et la bave qui coule « HAAAAAAAAAAAAAA mais pourquoi, pourquoi tant de haine envers nous Stéphanie (c’est l’auteur de la saga pour les incultes), pourquoi tu me laisses comme ça ??????? Tu le fais exprès c’est ça…… HAAAAAAAAAAAA Je veux mourir ( et oui la fan est un chouya parano et hystérique).

Alors si toi aussi pendant la lecture :
Tu as ton cœur qui a palpité, tu as eu des papillons dans le ventre, tu as eu envie d’exploser la tête de cette pétasse de Jessica, tu appelais ton chéri Edward, tu as un peu mouillé ta culotte... Bienvenue au club des ados attardé qui s’assume complètement…

Et si tu es resté trop longtemps au fin fond de ta cuve, finis vite les lichettes de vin qui te reste et rejoins nous... Ou pas !!!

J & P
Deux filles dans le vent et qui ont 12 ans d'âge mental... Ou pas ! Euh, si, si, si... J'insiste !

Le malheureux...

On te rassures, tu l'es toujours... Moche.
Et en plus tu t'es fait niquer 60€.

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !

L’alcool est notre ami… Ou pas !

Ca va ca va, arrêtez avec vos proverbes à 3 balles du genre « mais sans alcool, la fête est plus folle » on n’est pas dans une pub Mister Cocktail ici, mais dans la vraie vie…
Et dans la vraie vie, j’ai plutôt envie de te dire l’ami, que sans alcool la fête est plus molle !!!

Bref tout ça pour dire, qu’après 3 mojitos, 5 bouteilles de rouge et 4 tequilas paf, on voit le monde d’un autre œil ! Et ça, ça a du bon. Surtout quand tous nos amis qui errent dans notre espace vital, sont comment dire ?! Raides.

De ces moments où le temps s’arrête, peux jaillir diverses preuves…
Des photos par exemple. Ou alors, pire, des surnoms…

Vous allez me dire, oh ben non les photos c’est pire !!! Attends ! L’œil cerné, le mascara coulant, le double menton et le regard vide… Immortalisés à jamais… Quoi de pire ?
C’est là que ça se gâte, car autant l’individu bourré oubli certains épisodes de sa soirée, peux même aller jusqu’à effacer certaines photos, et jurer qu’il a eu un trou noir, mais jamais, et je dis bien jamais il oublie le chouette surnom trouvé au copain entre 2 et 3 heure du matin.

Et le lendemain, entre 14h et 15h, au réveil, ce même surnom va faire le tour du monde.
En toute innocence, cela va de soi.

Super Pochpoch devient donc célèbre.
Et là, c’est le drame !

Deux solutions ?
Jouer l’amnésie, ou alors assumer.
Oui parce que tout nier en bloc ne sert à rien… Car passe toujours par là le Sam (il en faut toujours un de Sam... On rigole pas là dessus-nous, attention !) de la soirée en question, qui va dire « ah bah alors Super Pochpoch t’as pas vomi ta moussaka en rentrant ? ».
Alors certes, le ridicule ne tue pas, mais quand même, le ridicule peut faire des dégâts.
Auprès de ces enfants notamment.

Bref !
Le titre résumait bien l’idée principale tout compte fait : L’alcool est notre ami… Ou pas !

Eh bien oui, car après toute soirée, aussi bonne soit-elle, il y a le réveil.
La bouche pâteuse, le regard hagard et le rôt assassin, on découvre avec stupeur, que
« SUPER POCHPOCH » est marqué au marqueur indélébile sur son front.

Médites là-dessus, oh toi, l’ami alcoolique du vendredi. Et du samedi...

J & P
Deux filles dans le vent, qui tiennent hyper bien l'alcool... Ou pas !

Top 5 du Vendredi 13... Ou la la la... Truc de ouf !

Aujourd’hui, c’est la Saint Brice.
Bonne Fête les Brice !

Non, nous n’allons pas vous parler d’Hortefeu. Certainement pas, non.
Qu’il reste en Auvergne lui.
Non, nous n’allons pas non plus vous parler de Brice de Nice, même s'il y aurait énormément de chose à dire.

En fait, aujourd’hui c’est la Saint Brice, mais c’est aussi et surtout Vendredi 13…
Ou la la la, ça fait peur. Pire qu’un chat noir.
Du coup, on s’est dit qu’il était temps de vous dévoiler des trucs, pas toujours avouables…

Alors, en exclusivité, rien que pour vous amis du web, le voici, le voilà :

Le TOP 5…
De nos petites superstitions, dont on est pas toujours très fière…

1 – Pisser dans des toilettes publiques… Méga angoissant comme concept. Du coup, quand on arrive dans ces fameuses chiottes, où tout le monde a le droit d’aller, on met du P.Q tout autour de la lunette, ça prend 1h, c’est pas écolo, et en plus quand tu t’assois, la moitié tombe dans le trou. Bref, c’est parfaitement ridicule.
2 – Marcher dans une grosse merde, même du pied gauche, pour nous ça n’a jamais été un signe de bonne chance. Nan, pas là, nan. Plutôt un signe, de tu pues la loose ma pauvre fille.
3 – Nager dans la mer… Eh bah ouais, depuis les Dents de la Mer, à chaque fois qu’on s’aventure où nous n’avons pas pied, on entend cette petite musique lancinante et méga flippante. Et là l’air de rien, on nage à toute vitesse pour rejoindre le bord. Pitoyable. Quand je dis à toute vitesse, tu te doutes bien, que dans la réalité, s’il y avait un gros requin, bah il rigolerait bien. Crois- moi.
4 – Se faire attaquer par un troupeau de pigeons… Bon ok, c’est pas vraiment un troupeau et en général les attaques ne sont pas intentionnelles. Mais malgré tout, je peux dire que souvent, quand ils volent en bande ces cons, ça fou sacrément les boules. Alors tu les feintes tu leur fais des coups de vice pour les éviter, tu paniques, tu transpires... Puis en plus c’est pas comme si le pigeon était l’oiseau le plus craquant de la terre… C’est plutôt le plus écoeurant en fait.
5 – M’endormir les volets grands ouverts… Autant te dire, que je vais quoi qu’il arrive finir par me réveiller en sursaut pour aller les fermer. Ouais, je trouve ça flippant moi que quelqu’un puisse me mater quand je dors, sans que moi je puisse le voir. Pas vous ? Puis y’a aussi le gaz, la porte d’entrée, les fenêtres et la voiture, qui dès fois me réveille en sursaut. Alors que la plupart du temps, j’ai déjà tout vérifié 367 fois. Environ.

Mouai, on en a bien conscience, tout ça est bien triste, voir moche.

Mais on ne se refait pas. Faute avouée à moitié pardonnée.
T’imagines toi l’angoisse, si tu rentres dans des WC publics, et que y’a Brice Hortefeu, un pigeon avec un aileron sur l’épaule ?!?

Ouais, putain de vision d’horreur. Je te le fais pas dire !
Rhhooo, j’en ai des frissons…

Toi aussi, tu es angoissée, voire névrosée ?
Dis tout à Tata Jacinthe et Tata Pétra… Ça te soulagera… Ou pas !

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !

Premier resto avec son amoureux...

Aujourd’hui, ami internaute, nous allons te parler et te conseiller sur un sujet qui est primordial pour ton couple à venir.
Le 1er resto en amoureux.
Ce garçon ou cet homme pour certaines, et oui soyons fous, t’emmène manger pour la toute première fois. Tu t’es faite toute belle, tu t’es pomponnée, tu sens bon le sable chaud, tu souris à la vie, tu penses être parée à toutes les épreuves, et bien détrompes toi petite, la route peut vite être semée d’embûches.
Alors si tu ne veux pas qu’il devienne presto ton futur ex petit ami, lis les petites recommandations de Jaja et Pétra et peut-être le chemin du bonheur tu trouveras...

Au restaurant Chinois : évites les Nems. Ben oui il y a rien de moins glamour que de manger un Nem. Tu l’enroules dans ta feuille de salade, le trempe dans la sauce en souriant (le nem hein pas ton mec...quoi que) en lui parlant de ta passion pour les animaux empaillés (à ton mec hein pas à ton nem), et là cet enfoiré de nem vient te pourrir la face et t'eclate en pleine bouche. T'as aussi la sauce qui gicle partout et il ne manque plus que tu ais un bout de salade coincé entre les dents et bien la ma cocote j’ai envie de te dire que ton prince charmant il se fait la malle avant que n’arrive le Saké.

Au Mexicain ou à l’Indien : évites de manger trop épicé parce qu’en plus d’avoir le gosier en feu tout le repas tu finiras par pisser par le cul à la fin de la soirée et la tu comprends bien que ta moitié elle se sera tiré avant même que tu n’es eu le temps de t’essuyer.

Au McDo : bon déjà si ton homme t’invite au McDo pour un 1er rendez vous c’est moche et je sais que ça arrive plus qu’on le croit (je ne citerai pas de nom je suis une femme respectable… ou pas). Alors déjà ne paniques pas, respires, et commandes des nuggets, c’est quand même plus classe. Evites le triple bic mac ou la sauce dégouline sur le coté et le bout de cornichon en profite pour se barrer de l’autre, parce que là ta séductrice attitude va en prendre un sacré coup et ton héros aura prit ses jambes a son cou avant même que tu n’es le temps de rattraper ce p'tit bâtard de corniche.

Au restaurant Italien : tu crois que tu es sauvée et que dans tous les cas ta dignité de femme sera préservée… Que nenni gente dame c’est un piège. Et oui évites les pâtes surtout les bolognaises parce que ça peut vite virer au massacre. Imagines la sauce qui coule avec la boulette qui t’éxplose à la face… Et oui je sais c’est moche. Il vaux mieux être prévoyante sinon ton amoureux s’enfuit avant même de te faire la sérénade.

Au Gastro : alors la chapeau bas ton chérie t’invite pour un 1er rendez vous dans un grand restaurant c’est la classe. Mai ne gâches pas tout l’ami, la boulette est peut être au bout du chemin. Evites de prendre un apéro plus du vin parce qu’avec le peu que tu vas manger tu vas vite avoir la tête qui tourne et au dessert tu vas te retrouver sur la table, nichons au vent, en train de dire bite, poils, couille, à tout va. Et pendant que tu te rhabilleras ton cher et tendre se sera barré vite fait en laissant la note à tes frais.

Voilà j’espère que ces conseils te seront utiles, que ton futur ex petit ami se transformera en amoureux transi.
Qu’au lieu de rentrer en métro, seule, abandonnée, et finir ta soirée en pyjama en pilou à déprimer en te goinfrant de Nutella devant Dirty Dancing (Patrick for ever...), tu seras plutôt sous une couette bien au chaud, nue, avec le mâle, à lui tartiner le corps de chocolat chaud...
Ou pas !!!!

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !

Vive la spontaneïté... Ou pas !

Parce que l'enfant t'apporte joie et amour dans ton être, mais aussi parfois des coups de poignards dans ton coeur... Cette rubrique lui est dédié.

Scène de vie de famille...

Hier, dans le cocon douillet de notre maisonné, mon p'tit Chapatte de 3 ans m'a dit en me touchant la jambe :

"Ah, maman tu piques !"

Et là, tu as mal, tu souffres... Puis, tu souris. Ou pas !

J & P

Deux filles dans le vent... Ou pas !

Hyper glamour…

Je fais de l’asthme, depuis que j’ai genre 12 ans.
Et depuis maintenant 2 mois, je suis sous traitement permanent, et figurez-vous que ce connard me fait saigner du nez.

Ouai, je sais, c’est drôlement moche.
Drôle pour vous, bande de petits salopards, mais pas pour moi.

Bon parce que, ok, c’est vrai, grâce à ça, je ne respire plus comme Dark Vador, mais par contre avec toute la cortisone qu’il y là dedans je ressemble à un diodon (putain, mais t’as jamais vu Némo ou quoi ?!!! Non. Pfff, la honte dans ton corps. C’est un poisson qui gonfle, gonfle, gonfle. Ouai, ça fait flipper. Je te le fais pas dire !) et, comme je vous le disais au préalable, je saigne du nez.

Puis, c’est pas comme si l’asthme était la seule maladie de merde qui essayait de rendre ma vie aussi minable que celle de Cindy. (Sanders).

J’ai envie de te dire, que je suis un peu une rescapée de la maladie chelou & inconnue du grand public…

Des mots scientifiques, j’en connais moi, j’te le dit !

Flegmon
Périostite
Orgelet
Nodule
Migraine ophtalmique
Bronchite asthmatiforme (c’était avant que je saigne du nez ça)...

Je t’en passe et des plus moches.
Comme tu le vois, la vie ne m’a pas épargné, côté tare génétique.

Et là, tu te dis, putain mais la meuf elle doit ressembler à rien quoi.
Mais je te rassure, je n’ai encore jamais souffert de toutes ces choses en même temps.
Que Dieu me préserve.

Parce que bon, côté glamour, y’a mieux qu’une fille qui boîte, qui a le cou dilaté, la voix de Jeanne Moreau, l’œil gonflé, et qui crache un poumon à chaque quinte de toux, tout en se tenant la tête des deux mains, tellement tout ça raisonne fort.

Allez, grand fou, amuse toi à relier les maladies aux symptômes.
Je vois bien que ça te démange. Et peut-être que tu gagneras un cadeau… Ou pas !

Bref, j’avais besoin d’en parler, histoire d’enrayer tout ça.
Mais j’ai des doutes sur l’efficacité de la médecine du web moi. De gros doutes.

On en reparlera dans un avenir proche. Ou pas !

J & P
Deux filles dans le vent… Ou pas !

PS 1 :
Tu te sens concerné ???
Tu souffres toi aussi de maladies non identifiées qui font mourir de rire tes amis ?
Vas-y, dit nous tout, peut-être qu'on se sentira moins seule... Ou pas !

PS 2 :
Non, ce n'est aucune de nous 2 sur cette petite ombre chinoise... Promis.

Soirée entre amis à la Pena...

Et oui je sais c’est lundi, on haït tous les lundis...
C’est le 1er jour de la semaine et c’est surtout le jour le plus éloigné de notre week-end...
Alors rien que pour ça j’ai envie de dire qu’on le marave notre lundi qu’on lui éclate sa grosse tête !!! Donc en ce lundi maravé, qu’on a bien éclaté, je vais te parler de ma soirée du vendredi entre amis.

Comme je ne sors pas souvent, à cause si tu suis bien notre blog, que j’ai trois petits mouflets à la maison, pour moi chaque sortie est une aventure.

Et oui direction avec notre bande de joyeux loufoques, et là si tu es un peu dans ma tête tu as la chanson du collège fou fou fou avec la grosse tête de Ray qui t’arrive en pleine face… Donc je disais direction « la Pena » bar-resto qui se situe à la Villette…
Bar cum cum qui sent bon l’accent du sud, la grosse chouille et la franche camaraderie…
Si tu aimes les grandes tables hyper conviviales, les sportifs à tire larigot, picoler jusqu’à plus soif, te rouler par terre, chanter capitaine Flam à tue tête ou encore même te taper la danse de l’allégresse à moitié nue avec ta copine Mercedes Dimélo alors cet endroit est pour toi… Ici le ridicule ne tue pas et il te t’abîme même pas ta petite face de pet… et ça j’ai envie de te dire c’est beau !!!

Donc avec ma bonne coupine chérie Pétra nous voilà installées sur un banc avec tous nos amis et 2/3 bouteilles pour agrémenter le tout... Et oui si avec tous ses bons ingrédients on passe pas une bonne soirée c’est que la mayo a du tourner.
Comme tu commences à nous connaître un peu, tu te doutes que nos propos n’ont pas été que paix et amour dans ton cœur mais plutôt, sexe, poils et saloperie dans ta face...
Et c’est la en pleine dissertation sur mon maillot qu’un mec enfin je dirais plutôt un zombie revenant « du pays de Zubrowska » vint essayer de communiquer avec nous dans une langue que nous ne connaissions pas et j’ai envie de te dire que nous n’avions pas trop envie de connaître….
Et là au lieu de sentir qu’il était de trop, l’homme zombie s’aventurait dans une cérémonie assez étrange qui consistait à se frotter son dos contre le mien… On s’est dit qu’il venait sûrement d’une contrée lointaine, une sorte de troll dont les rituels amoureux divergeaient des nôtres. J’ai donc hésité à lui mettre une targette dans sa tronche mais un élan de paix et amour entourait tout mon être et je lui laissais la vie sauve.
Je regrettais vite mon geste parce que j'ai eu l’impression qu’à tout moment il pouvait me vomir dessus et là évidement une question existentielle vint a moi « es-ce vraiment ça que j’inspire aux hommes ? » mais Petra rassura vite ma dignité de Femme en me rappelant que ce n’était pas un homme de toute façon. Que c’est bon d’avoir des amis.
Mais qu’était-il alors? J’ai eu un indice après une crise d’éternuement dévastatrice, il devait avoir des gênes de chat étant allergique à cette petite boule de poil.
Donc en gros la chose à coté de moi était un peu chat, un peu troll et un peu zombie et là tu comprends l’ami que j'ai pris peur…

Heureusement au moment où mes poils de bras commencèrent à se hérisser (et oui je sais c’est moche j’ai aussi des poils de bras), le chat troll zombie s’évanouit et je pus reprendre le cours de ma soirée...

Pour résumer le tout : un peu beaucoup de picole, une frayeur, quelques danses endiablés, énormément de fous rire et ma voix délicate et suave qui chantonne encore dans l’antre de la Pena……. Ou pas !!!

Si toi aussi tu veux te faire vomir dessus par un chat-troll-zombie c’est ici que ça se passe :

La Pena Festayre
32 avenue Corentin Cariou
75019 paris
Métro/RER : Porte de la Villette
Tél : 01 40 05 01 38
Visiter le site internet

J & P !
Deux filles dans le vent... Ou pas !

The Sexy Top 5 ! Calienté !!!

Girls, just want have fun…
Comme dirait l’amie Cindy (Loper hein, pas cette petite garce de Secret Story 3…), les filles veulent juste s’amuser… (tout compte fait, cette Cindy là aussi aurait pu le dire ! Dingue !).

Alors aujourd’hui, c’est votre jour ! Oh que oui.
Après Halloween, y’a eu la fête des morts, mais bon, on trouvait ça un peu morbide de faire un top 5 de nos morts préférés… Surtout après vous avoir parlé de Mireille…
Trop de violence, tue la violence. Une prochaine fois, promis.

Michael, Patrick, on vous aime.

Du coup, on s’est dit qu’un peu de douceur réchaufferait vos petits cœurs en ce mois de Novembre. Gris, pluvieux, froid et donc déprimant (tout ça est mathématique).

Attention, Ladies & Ladies, le tant attendu :

TOP 5… Des personnages de fictions, les plus HOT…
Que tout de suite on oublie qu’on est en Novembre, on jette son écharpe et on attrape la Grippe A.

1 – Achille… Fermez les yeux, imaginez : cheveux longs, blond, peau doré, muscles saillants, épée à la main, combattant pour l’honneur… Quand le péplum devient sexy, c’est grâce à l’ami Brady ! Thanks !
2 – Pacey WITTER… Allez, c’est bon, faîtes pas les innocentes. Vous aussi vous étiez folle de jalousie de voir cette petite salope de Joey galoche à tour de bras le ténébreux & farceur Pacey, dans la série culte Dawson. (Qui entre nous n'est pas culte grâce à lui...).
3 – Derek MORGAN… Qu’il vienne faire notre profil psychologique à nous aussi. Ou la la la… Qué calor.
4 – Michael SCOFIELD… parce qu'avec un regard pareil on s'enchaîne à lui dans toutes les cages (dorés ou non) qu'il veut…
5 – Peter PAN… Un mec qui te promet la jeunesse éternelle, tout en volant au-dessus du pays imaginaire et le tout sans prendre de drogue faut le garder, voir l’épouser. On lui pardonne même le coup des collants verts.

Attention coquine, tu baves…

Bon, et pour te faire plaisir, et pour que ton week-end ne soit que dragibus & smoothie coco, voilà du bonus. Du très lourd de bonus :

6 – Drazic… Souviens toi cette série, Hartley Cœurs à vifs. Ça te revient… Oui, ah bah la bave aussi ça revient.
7 – Léonidas… Spartiate, quel est votre métier ?!!! Rrrggghhhh !
8 – Et bien sûr, l’incontournable, l’inévitable, le célèbre et adulé Johnny Castle. Comme vous le constatez on a gardé le meilleur pour la fin. Premier mouillage de culotte oblige ! Derien les meufs !

Tu es contente, tu as le sourire ?
Ta semaine de boulot se termine, et tu vois tes personnages préférés dans ta tête ??? Achille papote avec Peter, pendant que Pacey et Michael font connaissance ?!

C’est l’effet Jacinthe & Pétra.
Plus fort que la vodka, plus fort que la majijuana, plus fort que le kamasutra… Ou pas !

Bon, et sinon les meufs, entre nous… de quels rôles aimeriez-vous être la partenaire dans vos rêves les plus fous ???

J & P
Deux filles dans le vent et qui ont beaucoup de goût... Ou pas ! Oh mais si, on y tiens...

Découvrez la playlist caliente avec Joe Cocker

Le Mont Everest de la fille…

Quel est-t-il ???
Porter des talons… Tout simplement.

Il arrive un jour, où dans la vie d’une fille, la bien séance veut qu’elle s’habille en tant que telle, accepte et assume, en portant notamment, et je dis bien notamment, des talons.
Pour les plus petites d’entre nous, les ballerines comptent pour du beurre, autant être claire.

Mais, perchée sur 10 cm de talon aiguille, la fille peut dans certain cas, perdre de son assurance légendaire.

Eh bien oui, risquer de se vautrer en public, forcément, ça inquiète.
Mais malgré tout, courageuse, ou masochiste, je me pose encore la question, la fille marche tant bien que mal sur ses échasses, le sourire ultra bright collé aux lèvres, il est vrai, mais la peur au ventre… Principalement en présence d’escaliers où autres pentes abruptes & pavés typiquement Parisiens. Qui, entre nous, peuvent entre autres déclencher de violentes coliques.

Le mollet contracté, le pied mort et la cuisse tremblante ne sont que certains des effets engendrés par le port de talons.

Ah qu’il est bon d’être une femme.
Mouai, c’est ça ouai.

Donc, la fille, avide de défi, résiste à la brûlante tentation de chausser ses Converses ou alors ses bonnes vieilles Air Max, voir dans les cas les plus extrêmes, ses charentaises…
Mais pourtant, comme dirait Oscar, le meilleur moyen de résister à la tentation, c’est d’y céder.

Non, je t’arrête, pas Oscar le Canard, mais Oscar Wilde très chers lecteurs de la toile.

En même temps, ce Oscar là, sérieusement, il a fait les choux gras de l'Ile de la Tentation, donc j'ai des doutes sur le capital confiance que nous pouvons lui accorder.
Enfin, moi j'dit ça, j'dit rien...

Bref.
Après s’être pavané sur ses "bourreaux" pendant 6 longues heures, la fille commence à rêver à sa délivrance. Enlever les fameux talons.
Mais ce qu’elle ne sait pas, c’est que là n’est point la fin de son calvaire… En fait, il ne fait que commencer.

Car après 6 heures de contorsions intenses, le pied, eh bien il garde la forme de l’escarpin pendant genre 3 jours, du coup quand tu le poses par terre… Tu souffres, tu as envie de te couper les pieds et même de mourir.
Le hic, c’est qu’une fois enlevé, il est tout simplement impossible de remettre le talon, car comme un réflexe de survie, le pied se met dès qu’il est libéré de sa prison de cuir, à enfler, enfler, enfler…

Il s’est fait avoir une fois, pas deux. Le pied.
Qui d’ailleurs vient contre carré l’expression pourtant célèbre « Bête comme ses pieds ».

Autant te dire, que se faire belle & être féminine n’est pas une partie de plaisir, et que en toute honnêteté, la séance quotidienne de rasage de l’homme ne fait pas le poids, face à tout ce que la fille doit endurer.

Car si le talon, était son seul soucis… à la fille... Elle serait joyeuse & toute pimpante.
Mais il y a aussi, le string, le jean moulant, le haut en lycra, le fond de teint, la french manucure entre autre, qui sont là pour lui pourrir la vie. A la fille.

Alors, là, on fait quoi ?
Et bah, on se met en survet, on prend une bonne binouze bien fraîche et on matte du foot. Ou pas !

J & P
Deux filles dans le vent, et qui ont les pieds douloureux !

Dicton du jour...

Bonjour !

Qui mange une noix de coco,
fait confiance à son anus…

Non, mesdames & messieurs, du calme, nous n’avons pas souhaité mettre en pratique ce merveilleux dicton. Nous sommes jeunes et en bonne santé, et nous voulons le rester…
Donc on s’est abstenues, même si pour vous lecteurs du web, on est prêtes à pas mal de folie.
Mais là faut pas déconner.

Bref.

Si, vous aussi, ce dicton vous donne des idées, n’hésitez pas à nous en faire part, ça nous intéresse !
Si, vous avez déjà mis en pratique ce dicton et que vous êtes toujours vivant, ça nous intéresse aussi.

Sur ce, médite là-dessus courageux internaute !

J & P !
Deux filles dans le vent, qui n’ont pas une confiance aveugle en leur popo…

Découvrez la playlist Nouvelle playlist avec Laroche Valmont

Week-end en amoureux... Ou pas !

Une fois n’est pas coutume avec mon amoureux on s’est organisé un petit week-end rien que pour nous deux... Et oui sans enfants, sans parents, sans amis, sans chat, sans personne en fait… Que nous !!!!!

Les enfants déposés, je file vite chez ma nouvelle meilleure amie, l’esthéticienne, pour retrouver un peu de dignité de femme… Je ne voudrais pas qu’en pleine folie de nos corps mon homme prenne peur et voit en moi mon coté Juanito… ça, ça serait vraiment moche...

Me voilà donc sur la table de torture en train de me poser à moi même un tas de question : « Mais pourquoi suis je brune ? Pourquoi ai-je autant de poils ? La blonde a t’elle autant de souci ? »

Et sans que tu n’ai le temps de te poser LA question existentielle cette pétasse t’arrache la moitié de ta touffe.
Putain mais ça fait trop mal, t’as l’impression de mourir, qu’elle te prend une partie de toi, ce qui n’est pas faux en soi… Et là, elle ose te dire en souriant « vous avez le poil dru, il s’accroche ». Une seule envie, lui mettre une rafale de phalanges dans sa tête mais tu t’abstiens parce que ça ferait quand même désordre de sortir avec la touffe à moitié épilée. Alors tu souris et tu lui réponds « ah bon, c’est ballot ! ».
Parce qu’en plus de souffrir le martyr tu dois rester poli et lui raconter ta vie….
Et oui parce que cette jeune fille n’est pas seulement une arracheuse de poil c’est aussi une psy en herbe qui écoute les problèmes existentiels de ta triste vie : « Suis- je la seule femme a voir des poils au pouce du pied ? » et la elle redevient ta meilleure amie parce qu’elle te répond non… HALLELUYA !!! Je ne suis donc pas la seule femme à être mi humaine / mi hobbit et ça, ça me redonne goût à la vie…

Et c’est là qu’elle te porte le coup de grâce fatal, elle t’arrache la petite bande de poil en haut de ta mounette, celle que tu penses anodine, mais qui te fait venir la larme à l’œil…
Une fois la séance finie, tu te relèves , tu marches comme un cow boy, tu as la foufoune en feu, mais tu es heureuse... Et tu souris à la vie...

Tu rentres chez toi tu n’as qu’une envie c’est d’être sexy, belle, fraîche et sentir bon le sable chaud alors tu vas vite chercher ton petit ensemble coquin au fond du tiroir que tu ne sors que 2 fois dans l’année, depuis que tu es mère de 3 enfants... Et là c’est le DRAAAAAAAAAAAAME !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MOTHERFUCKER , BATARD , SA RACE MAUDITE, PUTAIN DE BORDEL DE MERDE…

Là, la vie t’envoie une grosse targette dans ta tête avec une reprise balayette en plus, avec l’arrivé de ses grognnnnassssssssssssses de règles…
Tu pleures, tu cries, tu hurles, tu hais la vie, tu hais l’univers, tu hais ta touffe qui n’est plus là pour rien, tu hais ton ensemble coquin... Et j’ai envie de te dire que tu te hais aussssssssi « C’est quand même pas compliqué de compter 28 jours bordel »…

Alors dans un moment de dignité absolue tu ranges ton ensemble dans le tiroir et tu en sors a la place ta fameuse culotte ragnagna…

Et c’est la que ton prince charmant trouve toujours le bon moment pour arriver avec ses hormones survoltées… Alors tu lui lances à la tronche ta carte un brin salope « remballe tout j’ai mes règles »… Et tu lis dans ses yeux le même désarroi que tu as du avoir 5 min plus tôt…. Tu enfiles ta culotte… et tu le laisses incrédule, figé, prostré a la vie en lui lançant « au moins on verra comment seront nos week end dans 50 ans…» !

Et tu n’as plus qu’un moyen pour t’en sortir c’est de noyer ton désespoir dans l’alcool…
Et la le « ou pas » tu peux le ranger avec le petit ensemble au fond du tiroir...

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !

Coiffeur = Malfaiteur

En ce jour, très chers amis, j’ai décidé de vous faire part de l’une de mes phobies, souvent cataloguées et rarement comprise.
Le coiffeur. Cet être diabolique qui prend avec nonchalance, ce qui, soyons bien d’accord, peut en certaine occasion, ruiner votre vie…
Votre coupe de cheveux.

Vous pensez certainement que j’exagère ?
Détrompez-vous. Je ne suis que trop bonne, trop conne.

Je ne compte même plus les fois, ou je suis sortie du salon la larme à l’œil, et ou j’ai appelé ma mère, et que j’ai sangloté, gémi, crier tout le malheur qui s’est abattu sur moi.
Enfin sur mes cheveux, en fait. Soyons précis.

Alors, j’aimerais que l’on m’explique, une bonne fois pour toute, ce qu’entende ces soi-disant artistes capillaires, quand on leur dit cela :

« Je voudrais juste couper les pointes et avoir un brushing bien lisse s’il vous plaît. »

Non, apparemment ça ne leur plaît pas.
Parce que moi, la dernière fois que j’ai osé faire preuve d’autant d’excentricité, je suis ressorti avec un carré plongeant, frisé.

?!?

Vous êtes interloqués ?
Alors imaginez- moi ?! Y’en a qui ont perdu la vie pour moins que ça, bordel. Et en +, histoire de remuer le couteau, on te demande de payer.

Donc, résumons.
Non content d’avoir lâché 100€ pour une coupe qui ne te plaît absolument pas, tu as les yeux façon kermit & la morve au nez.
Et là, t’entends quoi ? Oh mais c’est bon, ça repousse ! N’en fait pas un drame.

Comme je le disais précédemment, y’en qui sont morts pour moins que ça, bordel de merde.

Car en principe, et je dis bien en principe, lorsque tu décides d’aller chez le coiffeur, c’est tout simplement pour prendre soin de toi.
Te faire belle, t’accorder une pause douceur dans ce monde de brute, profiter d’un moment de détente entre des mains expertes.

Et là, c’est avec effroi que tu constates, que le coiffeur lui il s’en branle pas mal de tes rêves & désirs. Ce qu’il veut lui, c’est COUPER et avoir enfin sa pause café/clope.

Suite à ce constat malheureux, deux solutions s’offrent à toi :

1 – Ne plus jamais aller chez le coiffeur et ressembler au mieux à Amy WINEHOUSE, au pire à Christophe WILLEM.
2 – Prendre ton courage à demain, et tenter à nouveau ta chance chez l’artisan du tiff, le roi du ciseau, l’as du séchoir. Ou le drogué à la nicotine et à la caféine. Selon ton humeur.

Dès fois, dans la vie d’une femme, il faut prendre sur soi, être courageux et faire face à l’adversité. Et nous ne verrons que trop tôt, que l’ennemi coiffeur est loin d’être le seul… D’ennemi.

Soignons le mal par le mal… Ou pas !

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !