Top 5, 2010 est dans la place !

Et nous l’attendons de pieds fermes… Comme de toutes façons on n’a pas le choix, mieux vaut se réjouir de cet inévitable changement d’année. Et ne pas faire comme ces groupes de rebelles, qui luttent contre le changement d’année en cassant des pendules… Pffff… Ils tapent la honte eux dans leurs slibards.

Alors voilà, nous y sommes, le 31 Décembre 2009…

Et ce soir, aïe aïe aïe, on va enflammer le dance floor pour le plus grand plaisir de nos amis… Ou pas !

Après un bon apéro de 4h, un repas de 3h, on se fera tous (on esquivera peut-être une ou deux personne, mais pas plus) la bise pour se souhaiter une BONNE ANNEE 2010.

Et en général, c’est à ce moment là que vient la fameuse conversation des bonnes résolutions… Ah la la la, les bonnes résolutions…

Moui, vous le sentez venir, alors tous aux abris, car le voilà, le tout dernier top 5 de l’an 2009…

Wooouuuhhhouuuuuu…

Le TOP 5…

Des résolutions qu’on ne tiendra même pas 2 jours… Mais que quand même, elles valent le coup qu’on essaye…

1 – On va retourner à la salle de sport. Enfin, on va commencer par y aller, et on avisera sur place. Faudrait pas commencer l’année avec une cheville foulée ou une contracture musculaire. Bah oui, figurez-vous qu’on ne fait jamais les choses à moitié, du coup quand on va à la salle, on y reste, ou la, au moins 45 min, dont 20 min au sauna et 20 min à la douche. Dingue hein ?! Je vois qu'on t'émoustille ça c'est l'effet sauna coquine!

2 – On va arrêter de boire. En semaine. Faut pas pousser non plus. En tout cas, on va essayer, mais sans garantie aucune, car du fromage sans pinard c’est comme du foie gras sans muscat. Tu vois le genre ??? Ca passe pas, ça coince!!!

3 – On va être tolérante avec les gens qui ne nous inspirent rien. Par tolérante on entend aimable et bien élevée. On dira bonjour avec un petit sourire et on demander au minimum si ça va ??? Histoire de…

4 – On arrête de regarder des séries pour ados, et de pleurer pendant trois jours sur notre canapé. Une fois j'ai tellement chialé devant les frères scotts que je me suis desséchée, mon homme m'a retrouvé le lendemain je ressemblias à une pomme fletrie.

5 – On arrête de dire plus de gros mots que de mots. Donc si tu lis entre les lignes, on continue à dire des gros mots, mais on se modère. On y va mollo. Mais la grossièreté chez nous c’est dans les gênes, on peut pas lutter. Chacun sa tare bordel de merde de chiotte à cul. Tu vois le concept, on a point dis Enculé Gros Batard. C'est ce qu'on dit on se modère.

Sur ces chouettes conseils, il est temps pour nous de vous donner rendez-vous l’année prochaine, pour une nouvelle année de folie, avec plein de fous rires et de rigoulades en tout genre.

Comme vous devez le savoir, demain, on remet ça… On fait GREVE ! Ouai, pire que la poste les meufs. Mais on assume ! Nous !!!

On va devoir cuver tout l’alcool englouti, essayer de se rappeler ce qu’on a fait entre 00h45 et 4h30, passer 30 min aux chiottes à évacuer toutes les mauvaises toxines, envoyer quelques textos de bonne année, répondre à ceux qu’on a déjà reçu et appeler ceux qui n’ont pas de portable et enfin effacer les photos trop compromettantes...

Bref, on aura pas du tout le temps de venir sur le blog pour vous raconter notre folle soirée de la Saint-Sylvestre.

On fera ça la semaine prochaine. Parce que vous le valez bien.

Alors les jeunes, et les moins jeunes, amusez-vous bien ce soir !!! Sortez les strass et paillettes, les magnums de champagne, les huîtres et le sourire ultra-bright.

Faites vos adieux à 2009, et laissez vous envahir par 2010 !

A l’année prochaine !

Bisous à vous petits chenapans !

On vous kiff… Ou pas !

Oh ca va, on déconne !

J & P

Deux filles dans le vent… Prêtes à affronter 2010 ! Ou pas !

Les enfants sont formidables....

Ce matin dans la chambre de mon petit bout de 3 ans 1/2 (à cet âge le demi est important, au notre on le maudit)

Moi toute guillerette je chantonne delicieusement une chanson.
"quand te reverrais je, payx merveilleux, tous ceux qui s'aimeuhhhhh lala lala"

et j'entend une petite voix qui me resonne encore dans la tete
"maman arretes de crier tu me fais mal aux oreilles"

Et là tu souffres, tu as mal, tu te dis que ton talent n'est pas reconnu à sa juste valeur... mais tu souris... ou pas!!!!

mes voisins... ces parasites!!!!

RAS LE BOL...

De mes voisins-sâles-cons-irrespectueux-et-égoistes du dessus…

Voilà, j’ai atteint mes limites question tolérance du bruit et du sans-gêne de mes très chers voisins.

Je le crie haut et fort : « Je n’en peux plus, je ne les supporte plus, je les hais pour toujours, je leur crache au visage ! »

Au début, c’était juste de temps en temps, on entendait des hurlements en plein milieu de la nuit… Bon, une fois de temps en temps ça passe. Ça fait peur, mais ça passe.

Après, ils ont eu leur putain de période Funky Family… Et là autant te dire, que j’étais déjà arrivé au point de rupture… Car du rap qui a 10 ans, à fond, à 8h du mat le Samedi matin, je te le dis très honnêtement, ça me fait péter une case. Mais vraiment quoi.

Il manquerait plus qu’ils nous ressortent Benny B… Ca y est l'ami tu te situes, casquettes à l’envers à croiser les jambes pour essayer de faire dans le coup et chanter à tue tête « mais vous êtes fous, ô oui, mais vous êtes fous ». A ce rythme là c’est moi qui vais devenir une vraie psychopathe.

Et là, depuis quelques semaines, une des petites pétasses qui vit au-dessus a découvert les chaussures à talons… Ouais.

Et cette bitch (défois l’anglais ça passe mieux nan ? salope, bitch j’aurais pu dire pute aussi) ne les quitte plus… Matin, soir et même dès fois dans la nuit noire.

Puis on voit bien qu’elle ne gère pas encore ça, les talons, car on dirait un troupeau d’éléphants qui se déplacent. Imaginez là cette bitch-salope danser du benny b avec ses talons… Bref, l’enfer.

Le hic, c’est que ça ne s’arrête pas là. Non, pas du tout.

Tous les matins, les 4 ou 5 (on a toujours pas réussi à les compter) cons du dessus, mettent une sonnerie de réveil, qui est juste une torture auditive des plus féroce… Et on l’entend comme si c’était le nôtre de réveil. Et en plus, ces bâtards, au lieu de l’éteindre, ils le font resonner genre 5 fois à 10 min d’intervalle…

Tu sais le truc, que si ton homme le fait, tu lui mets une grosse mandale.

Ouais, bah eux ils le font.

Et tous les matins, même le samedi & le dimanche.

Bref.

Je n’en peux plus… J’en deviens haineuse. J’ai de sacré envie de meurtres. Je leur pisse à la raie.

Et tu sais quoi ? La cerise sur le gâteau, le ponpon sur le manège … C’est qu’ils sont hyper maladroits. Ils font tout le temps tomber des trucs très lourds par terre.

On dirait que de grosses boules de bowling vont traverser le plancher et qu’on va s’en prendre une sur le coin de la gueule.

On en vient à se demander s’ils ne font pas exprès ?!

Parano ? Non, on est juste devenu cinglé au fil de leurs lubies à ces connards.

Allez les voir ? Putain mais non, ils sont absolument pas civilisés.

Ils disent même pas bonjour dans la cage d’escalier. Ils crachent et jettent leurs mouchoirs usagés, toujours dans la cage d’escalier.

Et je te raconte même pas ce que ça donne, quand la bitch-salope aux talons hauts, descend ou monte dans cette putain de cage d’escalier.

Le plus simple, pour moi c’est qu’on les exterminent.

C’est de la vermine, ils ne manqueront à personne. Pas à nous en tout cas. Mais peut-être que le moins risqué c’est qu’on déménage.

J’hésite.

Putain, j’espère que cette garce va se fouler la cheville et qu’elle aura un arrêt de travail d’un mois. Qu’on soit un peu tranquille. Merde.

Vous aussi vos voisins sont aussi des cons finis ?!

Ou alors, vous êtes ces voisins là, qui prennent un malin plaisir à faire chier le monde ?

Parlez-nous en, soit on relativisera, soit on vous chassera à jamais pour vous tuer à grands coups de talons dans la gueule… Ou pas !

Quoi que.

J & P

Deux filles dans le vent, et qui dès fois ne sont que violence et armes de destructions massives. Ou pas ! Quoi que…

De l'intimité en veux-tu ???

En voilà...

Bonjour les jeunes !

Buenos dias ! Olà ! Bonjourno ! Hello !!!

On est de retour ! Allez, tout le monde se lève pour faire la olà !!! Yeahhhh !

Bon, on espère que vous avez passé un bon Noël, que vous avez été gâtée, que vous avez bien mangé et bien bu, et surtout que vous avez bien rigolé !!!

Nous, oh la la la, quelle folie... Vivement l'année prochaine !

Comme présent de Noël, nous avons décidé de vous laisser entrer dans notre intimité pour la toute première fois (rire...)... Et vous laissez découvrir avec étonnement et admiration l'un des mails que l'on s'envoi, chaque jour. Comme vous le savez on s'en envoi entre 438 et 627 par jour, et parfois on y trouve des perles rares, comme ceci...

Bonne lecture amis du web, et bienvenue dans notre monde... Ou pas !

De : ...

lun 12/12/2009 19h08

A : ...

Je viens de préparer mon guacamole pour ce soir...
J'ai tellement du le gouter pour l'assaisonement que je pue l'oignon. Et que je m'insuporte moi même. Je me suis brossé les dents 10 min, mais je crois que j'ai fait tourner le dentifrice. C'est moche.

Note à moi-même
(mais te connaissant, ça peut aussi te servir)

Ne pas manger de l'oignon cru avant d'aller chercher le mâle... Même quand l'oignon est noyé dans l'avocat. Ni même que le mâle ne nous a pas vu depuis plusieurs heures.

Je vais me jeter 30 tic tac menthe forte dans la bouche.
En plus de me redonner une haleine correcte, ça m'aérera les bronches. Et peut-être même que ça me fera couler du nez. Qui sait ?

Belle soirée en perspective.

Voilà, c'était mon soucis du soir... Et non, y'a pas d'espoir.
Je file à gare de lyon. Advienne que pourra.

Bisous mon chat,
& bonne soirée !!!

Tu es sous le choc ??? On s'en doute oui... Du coup, on te laisse jusqu'à demain pour retrouver tes esprits ! Allez, salut les fous du slip ! Hasta la vista ! Bye Bye ! Ciao !

J & P

Deux filles dans le vent... Ou pas

Top 5 de la grande féerie de Noël !

La neige, le grand froid, la foule dans les magasins, le porte monnaie à sec, le compte bancaire dans le rouge, le bourrelet prêt à faire son apparition… Hmmm… Noël !!!

Tu dois t’en douter, tu devais même le guetter, cette semaine, on ne pouvait pas passer à côté de tout ça, de toute cette euphorie liée aux Fêtes de fin d’année, comme on se plaît à les appeler. Non, on ne pouvait pas. On en n’avait pas le droit.

Alors en exclusivité pour vous et rien que pour vous, fidèles lecteurs de la blogosphère, le voici, l’unique & tant attendu, top 5 qui sent bon les pommes dauphines et la sauce aux morilles…

Le Top 5…

Des trucs qui font que parfois Noël ne rime pas avec joie et bonheur dans ton cœur, mais plutôt avec grosse loose dans ton corps…

1 – Trop de foie gras tues le foie gras. Ne prends pas cet air étonné l’ami, il pourrait t’arriver des bricoles. N’étant pas forcément des êtres mesurés et réfléchis, il arrive que plongé dans la béatitude du moment on abuse des bonnes choses. Mais en même temps qui pourrait nous en blâmer ? Qui ?

Eh bien nos estomacs très chers, nos estomacs.

Et à cause d’eux, tu finis le réveillon sur les genoux la tête dans la cuvette à redécouvrir tout ce que tu avais difficilement ingéré.

2 – Tu avais fait une liste de tous les cadeaux dont tu rêvais la nuit. Tout en restant réaliste hein, attention ! Qu’il n’y ait pas de confusions. Et tu te retrouves avec un pull moutarde, avec l’écharpe et le bonnet assorti, le tout en laine. Et la laine, ça pique. Tout comme la moutarde d’ailleurs. Sourire de circonstance, et hop, l’air de rien entre deux gorgées de champ’ tu dis, et sinon le ticket de caisse tu l’as conservé ou bien ? Non mais parce que je crains que ça soit un chouya trop juste niveau taille.

3 – Tu pensais avoir dégoté LE cadeau original de la soirée pour soit tes parents, ton homme, ta belle-sœur ou même tes nièces & neveux. Et c’est là, au moment tant attendu du grand déballage de cadeaux, sourire narquois en coin, que tu te rends compte, que le dit cadeau si original et surprenant soit-il, était également l’idée de ton arrière grand-mère. Bref, tu fais pas la maligne, tu ranges le sourire narquois et tu te ressers du vin et surtout, tu la fermes. N’avoue jamais, tu nous entends ??? Jamais. Dis plutôt, bah alors Mémé, t’as acheté le cadeau en double ??? Tu vas te ruiner à force. Ha la la la. Tout ça est bien triste.

4 – Tu es du genre gaffeuse dans la vie, à placer toujours le bon mot au moment ou il faudrait que tu t’abstiennes. Et pendant la veillée de noiel tu trouves judicieux de révéler au petit dernier que le grand barbu n’existe pas. Ca ce n’est pas bien du tout jeune fille je dirais même plus c’est très très moche. Tu mériterais une fessée coquine, ah nan ça on a plus le droit et on plus tu serais capable de lui révéler aussi que la petite souris n’existe pas pour en avoir une autre. Grande Folle Va !!!

En tout cas depuis tu n’es plus invitée au repas de famille et tu vas finir ta vie seule, abandonnée avec 2 vieilles chattes qui pueront du gosier et auront la louise facile ou le fion qui se lâche un peu trop rapidement si tu préfères.

5 – Tu es du genre à aimer la picole, boire jusqu’à plus soif, plonger dans les bulles. Malheureusement petite tu ne tiens pas du tout l’alcool. Et au bout de 2 coupettes de champagne tu te retrouves nichons aux vents sur la table en dansant un YMCA endiablé devant ta belle mère, et lui raconter ta dernière épilation ratée tout en jouant avec ton corps. Alors au mieux ta belle mère se joint à toi et main dans la main vous entamez un Stone et Charden avant le fameux Ringo et Sheila. Ou au pire tu finis par lui gerber dessus, tu redeviens illico célibataire et tu peux relire la fin du petit 4. Et en souvenir de ce moment tu appelleras tes vieilles chattes stone et sheila.

Bon, après la lecture de ces petites tranches de vie, toutes plus sympas les unes que les autres, tu te dis, l’œil exorbité et l’air interloqué ; « Mais attends, le Top 5 de Jaja & Pétra, normalement, c’est le vendredi, pourquoi cette semaine c’est jeudi ??? Que nous préparent-elles comme coupe bas ?! »

Eh bien, mon grand, vendredi c’est férié.

Mais pas que pour toi. Non, pas là non. Et nous, vendredi, on sera très certainement entrain de

- soit jouer avec tous nos cadeaux

- soit sur ebay entrain de les revendre

- soit entrain de vomir les excès du réveillon de la veille

- soit entrain de remettre ça tout en déboutonnant le bouton du jean…

Au choix.

On sait bien que cette triste nouvelle, risque de gâcher ton Noël, mais figures-toi que nous aussi on a une vie et qu’on aime notre famille plus que tout. Surtout quand sur la table autour de laquelle nous sommes assises, il y’a du foie gras, des gambas, et du champagne à profusion. Ou en perfusion, on est pas le genre de meufs à chipoter sur le choix des mots.

Bref, demain, Vendredi 25 Décembre 2009, on sera indisponible... Donc on vous souhaite un Joyeux Noël les gens !

Amusez-vous bien ! Et n’oubliez pas… celui qui conduit, c’est celui qui ne boit pas.

Boire ou conduire, il faut choisir !

Nous on a choisi. On te laisse deviner lequel ???

Allez, salut à vous, petits lutins de la forêt enchantée !

Et Noyeux Joël à tous !!!

J & P

Deux filles qui chantent en chœur « Vive le vent, vive le vent, vive le vent d’hiver… » Ou pas !

23 décembre ou comment on se rechauffe nos chtites culottes

Aujourd’hui l'ami du mercredi, on s’est tapé l’incruste dans le calendrier de l’avant de mzelle ginie et de son paillasson le plus célèbre de la galaxie.

Alors vu le temps qu’il fait dehors, on s‘est dit que ça serait pas mal de réchauffer ton petit cœur tendre et ta ptite culotte par la même occasion.

Attention ranges mâles et enfants et ressors le coté bébé qui sommeille en toi.

Dirty Dancing - Cry to Me
envoyé par ConnyWinter83. - Regardez plus de clips, en HD !

Ma touffe et moi en plein repas familial...

Je m’en doutais un peu, mais là c’est carrément officiel j’ai une famille de psychopathes, de grands malades. Dans la rubrique « ma famille m’inspire et ça donne ça » je ne pensais pas trouver autant de matières premières.

Je te préviens l’ami, je vais te faire pénétrer dans notre intimité pour que tu puisses t’imprégner de l’ambiance familiale jajacienne et petratique.

Tu trembles ?

Tu as les jambes en coton ?

Le cul tendu ?

Tu as bien raison parce qu’attention mesdames et mesdames ce qui suit peut heurter la sensibilité des plus jeunes.

Alors qu’on fêtait comme des joyeux drilles mes … ans, on a pu assister entre la raclette et le dessert, entre le vin rouge et le champagne, à une conversation tout droit sortie des profondeurs de la planète foufounetteenfolie.

mama de jaja : je trouve quand même ma fille que sur ton blog tu parles souvent de ta touffe

moi : ah bon tu trouves maman ?

tati de jaja : ya pas que sur son blog, elle a toujours parlé de ses poils et de sa foufoune

papa de petra : souviens toi en plein repas pour ses 25 ans quand elle a raconté comment son esthéticienne lui avait raté son ticket de métro

maman de pétra : ah ouai putain et la tronche de son chéri c’était la 1ere fois qu’il assistait à un repas de famille, il a failli gerber.

maman de jaja : tu vois chérie ç’est une obsession

papa de jaja s’adressant a la maman de jaja : tu crois qu’on a raté qq chose dans son éducation ? il est peut être pas trop tard pour aller voir un psy

tati de jaja : c’est sur qu’elle a du subir un traumatisme lié au poils dans son enfance cette petite c’est pas normal

moi : merci de vous inquiéter pour moi et ma touffe ; mais nous allons très bien. D’ailleurs nous allons rentrée, ma touffe est fatiguée, elle a besoin d’une histoire avant de s’endormir.

J & P

Deux filles dans le vent et qui aiment les repas de famille... Ou pas !

Quand tu pues la loose…

Tu pues la loose.

Eh bah ouai, c’est comme ça. C’est mathématique. On y peux rien.

Et en plus en général, ça dure un peu longtemps ce genre de connerie, qui te donne envie de pleurer, de taper violemment du pied contre le sol, ou contre quelqu’un dès fois, ou pire qui te donne l’impression que le sort s’acharne et que jamais tu ne gagneras au loto. Jamais.

Bon, pour éclairer mes propos, et enlever cet air interrogateur de ton joli visage d' internaute, je vais te raconter, pourquoi moi je pue la loose, et ça depuis déjà trois long mois.

Ma voiture.

C’est elle la responsable, cette petite garce, qui en plus de continuellement me pomper mon fric, me fait des coups bas.

Le dernier en date, de coups bas, date d’il n’y a pas 3 jours…

Ecoute, et prie pour moi.

Pomponnée, parfumée, sapée, et d’excellente humeur, voilà que je m’en vais gaiement à une soirée, genre « privée », où mon spartiate à moi allait être élu « homme de l’année ».

Non je n’enjolive pas. Oui tu as le droit de me détester, mais bon ça te passera après la lecture de ces quelques lignes.

Donc, je descends de chez moi et laisse dans ma cage d’escalier une délicate odeur, je brave la pluie, et hop je grimpe dans mon carrosse. La pauvre bête a récemment fêté ses 15 ans.

Autoroute saturée, je décide de me risquer dans la jungle, soit la ville…

Et là, alors que l’ami Marvin me chantait la sérénade, le poste se met à grésiller, la jauge d’essence se met comme ça d’elle-même en berne, l’ensemble de la voiture tousse comme si elle avait une pneumonie, et là, je cale. En plein milieu d’une grande avenue. Seule.

Ouai, c’est glauque, ça fout les boules… C’est ma vie.

Après 753 coups de klaxon, 753 insultes en retour, et 38 minutes à me geler les miches en attendant la délivrance, j’ai du abandonner ma chiotte, comme ça, aux yeux du monde entier.

J’ai également, entre temps, appris qu’il allait certainement falloir que je change l’alternateur , la batterie et d’autres trucs dont je ne me souviens même pas du nom, mais seulement ce que ça va me coûter. Un bras. Ou alors, autre option, la mettre à la casse.

Ouai, c’est triste… C’est ma vie.

Mais là, malin comme tu es, observateur et à l’écoute, tu te dis « Mais alors en fait tu pues la loose depuis seulement 3 jours, t’abuse avec tes 3 mois… Pffff ».

Et bien détrompes toi, petit malin. Car ceci n’était que la cerise sur le gâteau, le pompom sur la garonne, la goutte d’eau qui a fait déborder le vase…

Car j’ai déjà subit, un orage de grèle, un crevage de pneu sur autoroute (seule une fois de plus), un connard qui ne savait pas conduire et qui m’est sauvagement rentré dedans (dans la voiture hein, calmez-vous les obsédés), j’ai perdu un retro (le deuxième pour être exacte, ça fait 1 an que je roule sans le rétro droit)… Et encore, je ne te raconte pas ce qu’à subit mon spartiate.

Bah ouai, même les héros de guerre, dès fois ils puent la loose.

Et ce n’est que justice en même temps, j’ai envie de te dire. Mais à nous deux on a cumulé un peu trop de point de la loose attitude. Rajoute par là-dessus que Jaja non plus n’a plus sa titine, ça fait de nous… euh.. laisse moi réfléchir… Des loosers. Dans le mille, des putains de loosers.

Donc pour conclure, je te dirait bien qu’il est temps que je reprenne le métro, comme au bon vieux temps, où j’étais courageuse et respectueuse de l’envirronement…

Mais, comme tu t’en doutes, je vais surtout dire : ou pas !

Le -2 de ces derniers jours et le -10 annoncé pour ce week-end y sont certainement pour quelque chose. Du coup, pour compenser, j’éteint le robinet quand je me brosse les dents.

Ouais, c’est fou… C’est ma vie.

Et jaja elle, elle coupe l’eau pendant qu’elle se rase (les jambes… mauvaises langues).

Ouais, c’est encore plus fou… C’est sa vie.

Bref, on est un peu les Nico (Hulot hein… pas l’autre minus l) du blog.

Ushuaïa , tiens bon, on arrive.

Mais pas en voiture… Nan, pas là nan.

J & P

Deux filles dans le vent et qui puent la loose. Parfois

Le TOP 5 qui a failli tuer Jaja…

Failli seulement. La Jaja, heureusement, est coriace !

Tu l’as bien compris, ami du net, ami du web, cette semaine a été cruelle avec Mamzelle Jacinthe Nitouche.
Il se trouve que malgré le pacte qu’elle a conclu, il y a de ça quelques années, avec un certain mec qui a une longue barbe et des clous un peu partout, n’a pas été respecté.
Quel mytho celui-là. C’est bien un mec tiens !

C’est arrivé. C’était inévitable.
Jaja a atteint l’âge que selon elle, il ne faut pas prononcer.

Mais, selon moi, on peut.
Donc, pour mettre fin à ce tournage autour du pot, mon amie, ma cousine, ma sœur de cœur, ma bien-aimée, ma psychopathe préférée, ma Jaja internationale, a eu 30 ans mercredi.

Oui, je me doute que tout ça te laisse bien perplexe, car là tu te remémores son article sur Twiligth et tu te dis intérieurement :
« 30 ans ? »
Et bah j’ai envie de te répondre :
« Oui, mais sur sa carte d’identité seulement, parce que dans la vraie vie, la Jaja, elle a plutôt l’âge mental d’une ado de 14 ans et le corps de rêve d’une jeune fille en fleur de 22 ans. Que ça soit bien clair entre vous & moi les gens. »

Compris ?
Donc toutes tes blagues vaseuses, toi le rigolo de service, et autres envies de l’appeler mamy, t’en fait une grosse boulette bien compacte et tu te la fourres dans le fion… Avec le traditionnel « ou pas ».

Donc en son honneur, et parce qu’elle a décidé de se terrer dans le mutisme jusqu’à ce que mort s’en suive (moi je pense qu’elle attends juste de recevoir des cadeaux en fait… mais, chut, faut pas le dire.), le voilà ; le phénoménal, le magique & ténébreux :

TOP 5
des trucs qui font que ma Jaja elle déchire tout, même depuis qu’elle a 30 ans…

1 – Jaja, c’est la seule meuf qui s’est fait refouler à l’émission culte (ou pas) d’Arthur « La Fureur », tout ça parce qu’elle n' avait pas sa carte d’identité. Si ça c’est pas la meilleure preuve qu’elle ne fait pas 30 ans, bah les jeunes, je sais pas ce qu’il vous faut moi.

2 – Jaja, elle est tellement forte, et c’est tellement trop une rebelle, qu’elle a déjà 3 enfants, juste magnifiques, et le tout en 2 grossesses seulement.
Fermes la bouche, tu baves. Arrête de te torturer l’esprit maintenant, elle a eu des jumelles quoi.

3 – Jaja elle a monté son groupe de musicos.
Et même qu’ils ont fait des concerts un peu partout dans le monde. Y compris à Camboulit. (dans le lot, si tu sais pas encore ça, vraiment tu déconnes !)
Ouais, je sais bien, t’es vert. Si t’avais une épée de samouraï tu te ferai Hara-kiri pour avoir raté ça. Mais que veux tu ? On est in, ou on ne l’est pas. Apparemment, toi tu ne l’es pas.

4 – Jaja elle est allée en Australie, aux States et à d’autres endroits qu’on ne citera pas, car tu vas en pisser dans ta culotte tellement tu vas être jaloux. Ouais, Jaja c’est une ouf. Jaja ça fait bien longtemps qu’elle a eu l’idée du concept mondialement connu « Le guide du routard », elle a juste pas été assez rapide. Du coup, elle s’est rabattue sur « Le guide du connard », qui lui aussi est un putain de concept international.
Et je peux te dire que tu vas en apprendre des trucs sur le connard… Car figures toi que le connard est fourbe et il se cache partout. Oui, partout.

5 – Jaja c’est un peu l’incarnation de la féminité. La délicatesse, l’élégance & le sex-appeal, tout ça, elle gère. Même si, je dois bien l’avouer, elle ne le gère pas encore aussi bien que la descente du Fitou ou l’engloutissement de tiramisu (t’as vu la rime un peu ?). Mais tout ça n’est qu’un détail. On va pas chipoter non plus. Ca va.

Et là, après en avoir tant appris sur ma colocataire de folie de la blogosphère, tu te dis, putain Pétra elle a une chance de cocu d’avoir Jaja à ses côtés.

Et j’ai bien envie de te répondre que tes insinuations foireuses sur l’homme de ma vie, tu peux te les carrer profond avec tes autres blagues sur l’âge de Jaja. Ok ? Ok.

Bien, reprenons.

Donc, oui, comme tu le dis, j’ai de la chance. Et j’en suis bien consciente. C’est pourquoi j’ai décidé de vous dévoiler quelques trucs qui font que jamais je ne vous laisserai ma Jaja. Jamais.
Même pour 3 milliards de dollars (ou d’euros d’ailleurs), je ne la quitterai pas.

Top 5…
Des trucs qui font que Jaja elle est indispensable pour moi et pour le reste de l’humanité.

1 – Jaja est drôle. Pas drôle genre plein de gens. Drôle genre c’est la seule meuf au monde qui a cet humour là. Je crois que sa force c’est l’effet de surprise en fait. Ses blagues, tu les vois jamais venir, mais tu te les prends en pleine gueule.

2 – Jaja est inventive. Dès fois même j’arrive pas à la suivre. Personne n’y arrive d’ailleurs. À part un de ces enfants, qui prend le même chemin qu’elle. Qui en prime est ma filleule. Faut dire, qu’on a tout fait pour, en fait.

3 – Jaja n’est pas sociable et j’adore ça. J’aime voir son regard assassin et écouter ses répliques de sérial killeuse dont elle seule a le secret. S’en est presque jouissif en fait.

4 – Jaja est maladroite et l’assume complètement. Ce qui fait que tous les 2 jours elle me raconte son dernier gadin (souvent en public), et qu’elle me laisse en rire. L’autodérision quoi. Jaja elle arrive même à rire d’elle. Si c’est pas de l’humour du vrai ça.

5 – Jaja n’est pas objective et c’est tant mieux. Parce que dès fois, les gens trop objectifs, ça casse les couilles grave. Dès fois à nous 2, on pourrait même dire qu’on est de mauvaise fois.

6 – Jaja est fidèle. Quand elle aime quelqu’un la petite, c’est pour la vie. Elle donne sans compter.

7 – Jaja est généreuse. Tous les mois, elle m’invite au restaurant. En contre partie, je dois juste réussir à la faire rire.
Classe, nan ?

8 – Jaja est bon public. Avec moi en tout cas. Et franchement, c’est le top d’entendre quelqu’un rire à ses blagues.

Bon c’était plus un top 8 en fait, mais tu l’auras compris, c’était trop complexe de décrire Jaja en seulement quelques mots.

Et pas la peine de m’envoyer des mails pour me supplier de vous prêter Jaja. C’est non. N’y pense même pas.
Jaja c’est ma copine à moi. Et à Pink Lady aussi.

HA HA HA
(rire gras et machiavélique, dont seule Jaja a le secret, mais elle m’a filé quelques conseils.)

Allez va, tu peux toujours vivre une amitié par procuration en lisant notre blog. Ou pas !

J & P
Deux filles dans le vent… Ou pas !

Petit papa noel...

"Quand tu descendras du ciel
Avec tes jouets par milliers
N'oublies pas mon petit soulier"

ET évites la cheminée tu risques de te bruler un peu les miches et ça serait moche....

Voilà la semaine est finie, le défi photo de Virginie est terminé. Tu es triste tu as la larme à l'œil et tu as envie de boire pour oublier?
Et ben penses d'abord à nous inviter, on trinquera à la santé du vieux barbu... ou pas!

Si tu veux en voir du vieux barbu tout nu ou juste un papa noël habillé cliques ici et fermes les yeux ça pourrait faire mal.

Recyclage!

Jaja est encore portée disparue mais on a retrouvé ses poils, sa chevelure intime, sa fourrure pubienne hivernale. Je ne savais pas que son esthéticienne faisait dans le recyclage. Ça a du bon l'écologie.

Comme tu peux le constater "l'effet zemour" est passé par là. Regardes bien elle a le minou tout défrisé.


J & P
Deux filles dans le vent très écolo... ou pas!

Big Foot!!!

Aujourd'hui le thème de virginie c'est "au pied du sapin".
Alors nous on a regardé ce qu'on avait en dessous et on a trouvé ça....
File ici voir ce que les les autres ont trouvé!

J & P
Deux filles dans le vent... ou pas!

Good bye Jajalou……

Le glas a sonné, mon heure est arrivée! Et oui Jaja n’est plus, elle a été fauché en plein vol par une dizaine destructive. J’ai même envie de te dire que cette salope de dizaine est montée dans un gros camion et qu’elle lui a défoncé la tronche à la Jaja. Mais comme je ne suis que bienséance et que j’ai le verbe haut je m’abstiendrai de parler de la sorte.
Alors si tu as bien tout compris je suis au fond du trou en train de mourir, je ne vais donc pas en plus de pondre un billet, et comme ma Pétra est solidaire on t’a ressorti une vieille chaussette de 2 mois trouvée au fond d’un tiroir.

Allez moi je vous laisse je vais me mourir alone….


Aujourd’hui ami internaute je vais te parler de quelque chose de très personnel qui me touche au plus profond de mon être. Dans moins de 2 mois J'ai 30 ans aujourd'hui……..gloups…. il suffit que je prononce ces mots pour avoir mes palpitations et ma crise d’asthme qui me reviennent comme un boomerang. Alors je ne veux entendre personne me dire « mais attend l’age c’est dans la tête » ou alors « mais regarde toi tu ne fais pas du tout ton âge » parce que la c’est direct une grosse mandale dans ta face. Oui je déprime et oui je l’assume….

Alors si toi aussi tu sens que la trentaine approche est là, que tu as mal dans ton cœur et dans ta tête, viens vers moi, retrouvons nous, organisons nous et manifestons !!!

Alors si toi aussi…

…tu as le souvenir facile quand tu entends « debut de soirée » ou « benny b »

…tu as les seins qui pointent en bas plus qu’ils ne pointent tout court

…tu pensais que cricri d’amour était un rebelle

…tu penses que les jeunes n’ont aucun goût, aucune classe

…tu as eu envie d’appeler ton fils Jordy

…tu as ton esthéticienne qui insiste pour te faire le contour des yeux

…tu as mis ton 1er string à 18 ans et ta foufoune a mit une semaine à s’en remettre

…tu as joué a pacman avec ta super console atari

…tu as des pétasses de vendeuses qui te mettent des anti rides en échantillons

…tu chantes à tue tête quand tu entends « capitaine flam »

…tu as la peau qui a du mal à suivre le reste de ton corps quand tu maigris

…tu regardais « pas de pitié pour les croissant » et faisait parti du fan club de framboisier.

…tu attendais avec impatience le jour du fameux gâteaux « ménélik » à la cantine

…tu donnes des conseils pour couvrir les cheveux blancs à tes copines

…tu ne reconnais plus les jeunes dans voici

…tu connais par cœur les paroles « d’amour et d’amitié » de Céline Dion

…ta belles sœur t’a offert une gaine à noël

…tu as roulé ta 1ere pelle à un mec qui avait une queue de rat comme coupe de cheveux

…tu penses que te faire un resto ciné avec ton charie c’est une méga soirée qui déchire sa mère

…tu as eu envie de mettre une grosse tarte à lotie dans « princesse Sarah » des qu’elle chouinait

…tu es restée dans ta chambre a déprimer pendant des heures en écoutant « Hélène » de Roch Voisine à cause du mec à la queue de rat

…tu as eu ton 1er mouillage de culotte en regardant dirty-dancing


Alors oui si toi aussi tu connais tout ça je pense que tu t’es déjà jetée par la fenêtre….
Si tu ne connais pas la plupart des mots utilisés et que tu te sens jeune et fraîche alors c’est moi qui vais te jeter par la fenêtre.

Et oui la future trentenaire est mesquine un poil salope et ne supporte pas la jeunette qui sent bon le chocolat chaud.

Sur ces bonnes paroles je vais me suicider à la verveine……… ou pas !

Découvrez la playlist Nouvelle playlist avec Alain Souchon

Extralucide!

Si tu as bien suivi l'ami, depuis le début de la semaine on participe au défi photo de Virginie sur le thème de noël. Mais aujourd'hui elle nous a posé une colle parce que le thème c'est dessert de noël. Et comme on est pas encore extralucide et qu'on a pas encore inventé la machine à remonter dans le temps ben on t'offre les ingrédients de notre super moelleux qui déchire tout.
J'en peux plus de voir du chocolat en photo. Je sens l'indigestion visuelle!!!!!

Une astuce bien-être… Ou pas !

Tu n’as plus d’Eludril ?
Tu es en rupture de Colgate Plax ?!!!
Voilà un proverbe, je dirais même plus une astuce, qui dans certain cas, te sauvera peut-être la vie… Ou pas !

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

Tu en restes sans voix, l’ami ?!
Tu es effrayé, tu doutes, tu ne sais pas si tout ceci n’est qu’un gros canular ?

Eh bien, nous tout ce qu’on peut te dire, c’est que parfois avoir une haleine de poubelle ça gâche ton effet… Oui, c’est vrai. Mais franchement, entre nous, ne vaut-il pas mieux sentir l’ail que l’urine ?

Ah.
Tu as une illumination ??? C’est bien, bravo.

En cas de tempête, ne bois pas de thé… La tentation pourrait être trop grande !
Allez, comme on dit chez nous, médite là-dessus petit farfadet du net…

doy iou spik inglich

"Jingle Bells, Jingle Bells, jingle all the way.
Oh what fun it is to ride in a one-horse open sleigh.
Jingle Bells, Jingle Bells, jingle all the way.
Oh what fun it is to ride in a one-horse open sleigh. "

Alors si hier on était un peu les jean-paul duce toudaï oui are the Nelson Monfort de la blogosphère.
Et oui nous parlons très bien l'anglais, nous aimons ça et l'anglais nous le rend bien... ou pas!

Ceci est notre contribution au défi photo de Virginie
Tu te demandes "kesako" et ben cliques ici et peut être tu auras plus de réponses

Je suis ton père !

Il y a parfois des conversations que tu aimerais vite sortir de ton esprit comme si elles n’avaient jamais existées même pas en rêve… pas la nan !!!!!!

Ce week-end pendant un repas dominical en famille

papounet : ma chérie je suis allé sur ton blog hier

moi : ha…

papounet :j'ai lu l'article sur le film qui parle des vampires

moi : ha oui j'ai été trop déçu par rapport aux livres je trouve que..

papounet : ... oui déçu, deçu ma fille, mais tu as quand même bien aimé le héros à ce que j'ai compris

à l'intérieur de moi : putainn qu'es ce que j'ai dit encore comme connerie heu rappelle toi vite jaja « bave abdos mineur... mouillage culotte »... la loose sur moi… c’est la mort dans mon slip

moi : ... (silence)

papounet : et j'ai bien ri à "foufoune en feu"

à l'intérieur de moi : laissez moi mourir alone please……

moi : ...(silence)

papounet : mais vous allez trouvé où toutes vos conneries avec Pétra, vous avez de ces expressions parfois je me marre tout seul devant mon écran.

moi : si je te parle de subconscient, œdipe, problème freudien en gros que ça viendrait de la figure paternelle je me prend une mandale?

Allez GROS BIG UP A NOS PAPOUNETS qui viennent nous lire et qui aiment ça.
Je pense qu'ils doivent kiffer notre poésie saupoudrée d'une légère touche de délicatesse et de sensibilité et j'ai envie de te dire c'est beau.. ou pas!!!!!!!!!!!!!!!!

J & P
Deux filles dans le vent avec des papounets au poil... Heu... au top !!!

Un verre de vin chaud.

« Quand te reverrai-je
Pays Merveilleux
Tous ceux qui s'aiment
Vivent à deux. "

Et oui ce matin nous sommes un peu les Jean-Paul Duce du blog on se les gèle sévère si tu vois ce que je veux dire...

Allez voici notre participation au jeu lancé par Virginie.

Si tu veux plus d'infos, cliques ici petit canari...

Je vois double!

O là l'ami tu dois être en train de te dire je vois double, mes excés de la veille font encore effet!!!

Et ben j'aurais envie de repondre oui et te repeter que ton penchant pour la bouteille te perdra mais je vais etre honnete avec toi petit caribou des neiges il y a bien 4 petits petons.

Et oui j'ai eu droit à 2 petites boulettes comme cadeau.

Si ça peut te rassurer je ne m'en suis toujours pas remise, d'aileurs je vais aller finir mon grog... et là le "ou pas" je l'ai abandonné depuis un bon moment!!!

Voici notre contribution au concours lancé par miss brownie sur "les petits petons de bébé.

Allo maman bobo...

Il était une fois, Jaja et Pétra qui étaient conviées à une soirée des plus sympathique en compagnie de grands sportifs et autres chefs d’entreprises en tout genre.

Comme à leur habitude, elles s’étaient pour cette occasion, pomponnées, maquillées, bien habillées et même parfumées.
Sourire ultra brigth et bijoux bling bling de sorties, elle serrent des mains autant qu'elles ont leur culs serrés et rient aux éclats aux blagues de leurs différents & nombreux interlocuteurs.

Puis, l’heure du buffet sonna.
Et là, parmi l’assemblée, elles découvrirent avec stupeur la présence d’une femme. D’une femme sortie tout droit d’un film des années 20 pour ne pas dire de la préhistoire, sauf que là, elles prirent la couleur en plein visage... Et je peux te dire que ça peut faire mal, leurs yeux en souffrent encore.

Cheveux long, ternes et filasses, racines de 10 cm apparentes, jupe informe jusqu’aux chevilles, imperméable distendu, lunettes géantes à double foyer, sac à main aussi imposant qu’un sac de voyage et aussi moche que la bonne vieille banane des années 90.

Bref. Un sacrilège.
Et surtout un gros fou rire en perspective. Mais c’était sans avoir vu le pire, l’impensable.

Soudain, elle se retourna, une grignotte de poulet à la main, qu’elle mangea vigoureusement telle une courtisane d’Obelix.

S’en suivi, entre nos deux protagonistes ce bref, mais intense, dialogue :

Jacinthe – Je pensais que c’était pour faire joli moi ces grignottes. Que personne n’allait oser en manger. Elle est peut-être pas au courant.
Pétra – Oui, elle doit pas non plus être au courant qu’on est en 2009. Et que le coiffeur et les lentilles ça existe. Je pensais pas qu'une telle vision était encore possible de nos jours.
Jacinthe – Tu crois qu’elle va mettre le reste de grignotte dans son gros sac à main ?!
Pétra – Oui, à tous les coups.
Jacinthe - A mon avis l'epilation de sa foufoune ne doit pas etre une de ses question existentielle. Je l'imagine avec une fouffe longue comme une traine de mariée que des lutins porteraient derriere. Rhoooooo tu vois pas le tableau toi?
Pétra - Tu crois qu'on arriverait à en faire une couverture géante. Putain si ça se trouve ça lui fait comme une seconde peau. J'ai peur ma Jaja.


Rire…

Jacinthe – Arretes , j’ai mal au ventre de trop rigoler.
Pétra – Oui et moi aux yeux de trop la regarder.

Et oui comme tu peux le voir on est des grosses vilaines et dans l'histoire on se moque aussi d'une vilaine. "Allez t'es un laideron mais t'es bien bonne la gueuse!"

Si c'est pas beau la vie. C'est donc pour ça qu'on participe au concours de la blonde.

Et comme le dis si bien notre ami Valery "Au revoir". Ou pas !

J & P
Deux filles dans le vent très vilaines... et là le ou pas on l'a gentiment glissé dans le sac de la dame!!!

L'invité surprise....

Aujourd'hui pour toi, cher internaute du samedi tout gris, nous t'avons réservé une surprise. Mais attention pas la petite surprise qui te fait dire cool, nan nan, c'est plutôt le gros big up qui te ferait faire limite pipi dans la culotte. Tu saisis la nuance?

Une fois les choses bien établies dans son contexte, je peux t'annoncer que pour toi la célèbre chanteuse à texte Lucille de Pâques a bien voulu répondre à notre interview.
Ne nous demandes pas comment on a fait, Jaja&Pétra ne sont pas que talent et modestie mais connaissent aussi du people.

Alors je pense que je n'ai pas besoin de te rappeler qui elle est... Si ? Tu veux ?
Bon si tu insistes...

Lucille est née à Meudon dans une famille de professeur de lettres où la culture des activités parallèles est de rigueur. Très jeune Lucille voit beaucoup de spectacles et découvre l’extase de la scène : Jean-Michel Caradec, Yves Duteil, Chantal Goya, Philippe Chatel, la tournée d’adieux des Frères Jacques…
Elle arrive à Paris en 2004, elle aime beaucoup se balader dans la rue Robert-Estienne dans le 8ème arrondissement où François Truffaut qu’elle vénère, avait ses studios et ses petites habitudes.
Bien sûr, elle connait un peu la capitale et Paris reste pour elle une fascination. La chanteuse affectionne le Saint-Michel des éditeurs, cette gentille nostalgie des cinémas d’art et d’essai de la rue Champollion, ces parties de flâneries chez les bouquinistes des quais mais aussi les grands cafés parisiens.
Mais on continue à voir dans cette trentenaire tranquille , une chanteuse "bobo" qui met sa vie en musique, son enfance, surtout, dont la subtile nostalgie imprègne la plupart de ses textes.*

- Bonjour Lucille, contente que tu aies accepté de nous parler un peu de toi sur notre blog ça nous fait bien plaisir?

Moi aussi, je suis très heureuse d'être avec vous les filles. Votre blog est comme un anti- depresseur pour moi. Mon cerveau est constamment en action alors c'est vrai que quand je vous lis et ben il fait une pause pendant un instant. Ca me fait un bien fou.

- Les médias te traite souvent de bobo, tu as envies de leur répondre quoi?

Je ne relève pas trop. C'est propre à la nature humaine d'avoir des a prioris sur tout.
Oui je porte un duffle coat Buerberrys, la montre blanc peinc phantome que portait Cousteau dans le silence de la mer. Oui je vis dans un loft dans le marais, je mange bio et je suis abonnée à Télérama. Il m'arrive de regarder Arte mais c'est surtout pour parfaire mon allemand en fait.
On dit de moi que je suis bohème mais je n'ai pas non plus la touche Esmeralda.
Es ce pour ça qu'on a le droit de me cataloguer? Je ne suis pas quelqu'un qu'on peut glisser dans un tiroir.

- Si je te parle du yak népalais ça t'inspire quoi?

Pleins pleins de choses, la laine vendue boulevard st germain mais aussi ses bouses séchées qui sont un combustible très utilisé. D'ailleurs je compte faire un voyage la bas dans pas longtemps pour constituer ma réserve personnelle.

- La fameuse toile de Kasimir Malevitch « carré noir sur fond blanc » te transporte?
Bien sur je considère qu'il s'agit là d'une oeuvre emblématique de la naissance de l'art abstrait, d'ailleurs Malevitch est considéré comme l'un des pères fondateurs. Elle fait plus que me transporter, regarder cette oeuvre en écoutant du Vincent (Delerm bien sur) me met en jouissance cérébrale totale en atteignant le nirvana plus qu'un love on the beat de rocco et ses frères.

- Depuis que tu es blonde tu vois la vie d'un oeil nouveau ou bien?
Et bien j'ai envie de te dire ou bien. Oui c'est vrai que depuis que je suis blonde je me sens plus légère tu vois... j'aime le décalage entre ma couleur de cheveux et mes textes profonds.Tu vois ce que je veux dire?

- Nan pas la non. Mais sinon la question que tous nos internautes se posent : quel est ton mode d'épilation fétiche?

Je regrette l'ondulation du minou à l'ancienne façonné aux bigoudis. Mais si je devais en choisir un ça serait le raz moumoute au marre de café et au thé au jasmin, pronné par Edith cresson et José Bové.
Je pense aussi aux pétard mammouth méthode radicale pour la non repousse du poil.


*merci à la biographie de Mr Vincent sans qui ce texte n'aurait pu exister

Voilou ceci est notre participation au concours lancée par miss400. Et comme le dis si bien notre ami PPDA « vous pouvez reprendre une activité normale »... Ou pas!!!


J & P
Deux filles dans le vent qui connaissent pleins de people... ou pas!