Les joies de la grossesse… Ou pas !

Déja on nous empeche de picoler, et en plus nous ne sommes plus considérées... Le monde va mal femmes de la nuit, tres mal!!!!!!!!

Amies & amis, amoureux de l’ombre et autres fous du slip, je tiens à vous parler des nombreuses joies que je connais depuis maintenant quelques semaines…

Des joies qui, je préfère te prévenir, vont te faire hérisser les poils du cul tellement tu vas m’envier, grand fou.

Non je ne te parle pas de la caisse prioritaire au supermarché, ni même de la place réservée dans le bus, tout simplement parce que je ne fais plus mes courses et que je ne prends pas le bus.

Je te parle des vrais avantages à prendre du poids, avoir des pieds de hobbits, et pouvoir porter en toute légalité les jeans les plus sexy de la terre. Tu situes l’histoire ou bien ?!

Aujourd’hui, on va commencer par le passage aux urgences un jour férié.

Oui parce que la femme enceinte ne lésine pas sur sa santé… Au moindre doute, au moindre nez qui coule, hop on va à l’hosto voir ce qui se passe. Bon comme je suis un peu une ouf dans ma tête, j’ai attendu d’avoir des quintes de toux digne d’une mamie fumeuse de 78 ans avant de me rendre aux urgences. Mais quand même j’ai fini par y aller.

Déjà tu arrives, on te regarde un peu de haut.

Ben oui, tu n’as pas le col dilaté et tu ne pisses pas le sang, donc en gros « qu’est c’qu’elle fou là la relou de service ? ».

Après les questions d’usage, on te fait pisser dans un vieux gobelet en plastique et on t’emmène dans une salle, où y’a déjà une dame enceinte jusqu’aux yeux qui attend les fourches dans les étriers.

Séparées par un petit paravent qui va bien, tu entends juste les cris de douleurs de ta colocataire des urgences pendant son auscultation et là tu commences à flipper.

Tu te dis que peut-être es-tu encore à temps de partir ni vu ni connu et t’enfiler les 3 grammes de doliprane d’un coup d’un seul. Mais non, tu es courageuse et tu attends ton tour comme une bien heureuse.

Ton tour arrive…

On te repose les questions d’usage, on vérifie que tout va bien et te fous sous monitoring pendant demi-heure. Après on on fini par te dire que tout va bien.

Alors toi tu es heureuse, tu te sens légère et tu oses la question qui tue :

« Tant mieux si le bébé va bien, c’est bien là le principal. Maintenant que je suis rassurée, vous pouvez me soigner, moi, la future maman ? » et là on te dit sans ménagement :

« Non. »

Bref, avant de te faire planter un haricot magique dans l’utérus, prépare toi psychologiquement à être un gros caca à qui l’on ne fait plus attention. Le choc peut parfois être violent. Et oui, avant même que le bébé ne débarque, tu n’es déjà plus prioritaire sur rien. Pour peu qu’il y ait une morue avec sa canne devant toi à la caisse, où un guerrier dess années bissextiles assis à ta place dans le bus, tu te prendrais presque pour Cendrillon, mais sans gus-gus et la « belle gosse » attitude.

Bref, sur ce, je vais enfiler mon pantalon d’obelix.

Retrouvez très prochainement le plaisir non dissimulé que j’ai lorsque des inconnus me tripotent le ventre.

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Adieu.