Repentance....

Oye oye public adoré…

Je veux tout d’abord que tu saches que je suis en train de m’auto flageller depuis une bonne heure sur la place publique de mon village avec une rondelle de saucisson. J’ai comme spectateur un chien qui refoule du gosier, un vieux vicelard et sa femme qui a du poil au menton. Au cas ou tu te dirais « elle aurait pu trouver mieux comme arme la jaja depuis le temps qu’on attend » je peux te dire que c’est de la saucisse qu ‘on a oublié tout l’hiver et que ça pourrait te tuer un veau.

Alors tu nous pardonnes ?

Merde je paye de ma personne et en plus je crois que le chien est crevé tellement il daube. D’ailleurs moi même je commence à tourner de l’œil.

Bon je suppose que tu veux savoir le pourquoi du comment de cet abandon?

Nan ?

Tu t’en tapes comme des bananas cuitas de Philippe Risoli?

Rhooooooo menteur !!!!!

Bon de toutes façons je vais quand même te raconter parce que je ne peux pas te laisser comme ça sur ta fin, la langue pendante.

Alors déjà je vais faire taire les rumeurs les plus folles que je vois traîner par ci par là.

- Nan on ne s’est pas suicidé depuis la défaite des bleus avec le restant de verveine tilleul de mamie lucette.

- Nan je ne me suis pas auto épilé la foufoune avec mes dents. D’ailleurs pour ton information ça pousse toujours, ça ressemble de plus en plus à un nid et je vais voir olga la semaine prochaine.

- Non Pétra n’a pas encore pondu sa crevette mais il serait temps parce que là je pense qu’elle est au bord de l’explosion.

- Nan je ne suis pas à l’autre bout de la planète parce que Liliane Betancourt m’a filé 1 milliard d’euros. D'ailleurs je passe une annonce en passant si elle a besoin de se faire tirer le portrait je suis dispo et mon compte en banque aussi.

- Nan je ne me suis pas coincée un nichon en faisant ma danse de l’allégresse.

En fait pour résumé la Pétra commence à etre game over à cause de son troll, quant à moi je me suis lancée dans une drôle d’aventure, des grands travaux en fait.

Je fais une terrasse à mon jardin.

Et je peux te dire que cette semaine je m’en suis voulue d’avoir dis un soir un peu éméchée « putain ça serai mortel d’avoir une terrasse quand même !!! Rhaaaaa interdiction de gerber dans mes géraniums »

Parce que d’habitude quand je suis bourrée tout le monde s’en fout personne ne m’écoute… la preuve mes géraniums n’ont pas résisté.

Mais pour la terrasse mon petit oisillon le lendemain mon homme faisait les plans et on m’annonçait qu’on pouvait nous couler une dalle de béton pour dans 10 jours.

Whaowwww la prochaine fois je demanderais Brad Pitt nue sur un nid de nutella et débordant de chantilly que je me suis dis la gueule enfarinée.

Donc voilà ça va faire une semaine que je creuse que je pioche que je pelle. Et je peux te dire que je n’en puis plus. J’ai le bras tellement gonflé que je ferais passer le petit scharzy pour un coton tige.

D’ailleurs ya un truc chelou c’est que j’ai eu mal pour la première fois à un pec. Oui tu as bien lu je n’ai pas di a mes pecs parce que j’ai mal qu’au gauche. Et là je m’inquiète pour cet été. T’imagine je me paye un pec et un sein. J’aurais pas l’air con. Si tu vois une gonzesse sur la plage avec un seul nichon et un pec qui ressemble a celui de Serena et ben tu m’as trouvé et tu me peux venir me claquer la bise.

Sinon c’est vrai que c’est une ambiance spéciale le batiment.

Quoi ?

Je peux en parler ça fait une semaine que je sue comme un truie a la mélodie de ma pioche.

Alors le 1er jours j’ai voulu me la jouer « je suis une femme, qui joue de la pelle mais je suis une femme quand meme » Donc j’avais mon baggy avec un petit marcel sexy tu vois ?

Trois jours après je racontais des blagues salaces en rotant les voyelles. Le souci c’est que j’étais souvent toute seule. Et ça fait un peu peur de se raconter des blagues cochonnes à soi meme. Mais bon le point positif c’est que je me faisait rire. Tout ça pour dire que la femme en moi tu pouvais la chercher elle s’était fait la malle depuis un petit moment déjà. Maintenant je comprend pourquoi valerie damidot est comme ça, c’est pas de sa faute en fait c’est le metier qui veut ça.

Voilà tu sais tout ma petite foufounette des îles et ma petite verge ensoleillée.

J’espère que tu sauras nous pardonner.

Bon  je te laisse je crois que le femme du vicelard va me proposer un truc à 3.

Salut les culs.