Les vacances Jajabesque…. EP1 La plage.

Mon petit canard wc,

Il est grand temps pour moi Jacinthe Nitouche de te conter mon parcours vacantesque. Et oui il est loin le temps des cerises où mon ultime but était le "farniente playa apéro et vomito". Quel nostalgie quand je repense aux soirées débauches a rentrer a 6h du mat et se lever a 12h pour aller se faire griller au soleil telle une sardine à l'huile.

Maintenant que je suis une mère responsable et aussi mature que les cellules d’Igor et Grichka Bogdanoff, je peux te dire que c’est fini tout ça… ma vie est devenu aussi remplie qu’un épisode de plus belle la vie.

Avant quand j’allais a la plage ma principale préoccupation c’était comment faire pour bronzer de partout de façon coordonner et uniforme. Et c’est loin d’être une mince affaire mon petit sucre d’orge. Ben oui t’as toujours des bandes sur le coté ou a l’intérieur des cuisses qui viennent gâcher ton beau bronzage d’été. La solution aurait été d’écarter le cuissot en position « étoile de mer » comme avant de se faire enfoncer un spéculum géant mais je me disais que ça aurait pu être un peu mal vu.

D’ailleurs si toi tu as la solution ça m’intéresse, je me dis qu’un jour quand mes mouflets vogueront seuls dans ce monde chaotique, je pourrais recommencer à exposer ma peau flétrie et à moitié décomposée. Et si a 70 ans je fais la position de la grenouille on risque de me jeter des cailloux a bout tranchants.

Quoi ?

Ca ne t’es jamais arrivé de voir mami en mono-string sur la plage avec sa peau aussi détendue que le vagin de Paris Hilton ? D’ailleurs à un moment tu te demandes si c’est la ficelle que tu vois pendre ou ses lèvres. Et là tu convulses d’effroi limite cette vision te brûle les yeux pour la fin de la journée. Tu croyais que c’était le soleil mais non c’était juste que ta cornée n’était pas prête à un tel choc.

Enfin tout ça pour te dire que maintenant aller a la plage avec sa tribu c’ est aussi compliqué que de rester éveillé pendant un épisode de derrick, c’est mission impossible.

Déjà petit mollusque,  saches que tu ne vas plus a la plage ni on the beach mais à l’étang, et oui c’est beaucoup moins glam je te l’accorde.

Quoi tu ne connais pas l’etang ? L’endroit so 2010 niveaux morveux, cette étendue d’eau qui fouette assez pour te pourrir ton odorat pour le reste de la semaine, là ou il y a 100 gosses au cm2 a chercher des crabes morts avec une épuisette trouée ?

Avant d’y arriver tu sais déjà que tu vas perdre ton dos et que tes bras ne s’en sortiront pas indemne. Entre le bateau, les seaux, les serviettes, les bouées l’épuisette et les poussettes, tu ressembles plus à un porte manteaux qu’à un être humain. Tu crois que ton calvaire est fini mais que nenni mon ami ce n’est que le début.

Une fois arrivé à cette mini station d’épuration, le cauchemar continue. Tu n’as pas fini t’enlever la bouée de cette pétasse de dora que tu as autour du cou que déjà tu cours derrière tes progénitures. Et oui saches que l’enfant n’a pas le sens de survie. En moins de deux il se retrouve la tête la première à couler à pic dans 2cm d’eau. Une fois les brassards/bouée/gilets mis, tu crois que tu vas être un peu tranquille, tu étends ta serviette face à l’eau et non face au soleil comme avant...mais c’est là que mouflet n’2 en profite pour étouffer mouflet n’3 avec le seau d’eau pendant que mouflet n’1 bouffe le sable à pleine main. Apres une courte hésitation tu te dis que tant pis tu préfères trouver des grains de sable dans la merde de mouflet 1 plutôt que de voir mouflet 3 virer au bleu.

Et là tu regardes ta montre et il n’est que 9h50….

Alors 2 solutions s’offrent à toi :

-Soit tu plonges vite dans l’alcool histoire d’oublier tout ça.

-Soit tu affrontes ça le torse bombé et le regard au loin tel david hasellof dans "alerte a malibu".

Et comme il n’y a pas de bar a 5 km a la ronde tu te décides à faire un château de sable. Et comme tu as limite l’esprit compétition névrotique, tu ne fais pas n’importe quel château. Nan nan pas là. Tu fais LE CHATEAU !!!! Celui qui va faire passer tous les autres pour des paillotes. Celui qui va te faire transpirer et te faire ressortir tes veines sur ton front. Une fois terminé, tu as limite les yeux rouges d’excitation tu remarques enfin que ça fait déjà une heure que tes mouflets s’amusent avec un poisson mort et qu’ils n’ont aucun respect pour ton chef d’œuvre.

Alors tu te décides enfin pour la 1ere solution, trouver le bar coûte que coûte et advienne que pourra….

Jaja

Une fille dans le vent de l'etang qui daube sa mère