Les vacances Jajabesques…EP3 : Mes poils

Que serait un récit des vacances de la mère Jaja si elle ne parlait pas de ses poils ? Ben ça serait bien triste et vous seriez forcement déçu. Un peu comme se retrouver à la plage sans sable fin, regarder un Rambo sans Stallone, passer un noël sans cadeau, déguster un mojito sans rhum… c’est limite inconcevable. Alors comme le but de ce blog est de te rendre heureux et te donner envie de courir nu sur l'herbe, toi petit bipède derrière ton écran, je vais forcément de faire le compte rendu de mes aventures poilesques.

D’ailleurs si tu te souviens bien, je suis partie complètement imberbe du minou , avec juste ce qu’il faut pour me rappeler que je n’ai pas 8 ans mais bien 30. Si tu as a mémoire qui te fait autant défaut que le cerveau à Eve Angeli ou que tu as juste envie de rêver un peu c’est par ici et par là.

Donc me voilà partie fraîche de partout prête à conquérir un village de montagne de 50 habitants. A y réfléchir je me demande bien à quoi ça sert vu que mon homme n’est pas là et que j’avais plus le look randonneuse que bikinique… mais bon passons je me fais du mal pour rien !!!

Apres 3 semaines passée a la montagne je pars à la mer… logique hein ?

Mais là horreur fallait bien s’en douter, j’ai le poil agressif, dur, qui pointe à travers le maillot de bain. Je ne peux décidément pas laisser ça comme ça surtout qu’il pique ce maraud. Je pourrais blesser quelqu’un. Je prend vite rendez vous chez la Olga du sud avec l’accent chantant qui me dit qu’elle peux me prendre dans 2 jours.

Rhoooooo mais comment que je vais faire moi avec mon poil dru au garde à vous en attendant. Parce que bon le maillot peut encore cacher les assaillants si tu t’approches pas de trop près mais les jambes c’est pas possible. La dernière fois que mon fils s’en est approché il était tout irrité le pauvre. J’ai du dire à mes parents qu’il avait croisé des oursins en meute. Du mot oursin j’en suis venu à demander a ma maman comment elle faisait pour avoir les jambes aussi douces. Je pense que j’ai du me griller parce qu’elle m’a dit

« c’est bizarre ya pas d’oursin par ici… sinon j’utilise un épilateur elec… »

« je le veux, j’en ai besoin » que je lui répond en pleine insouciance.

En mois de 5 min j’avais l’appareil de torture entre les mains…. Je me l’approche « putain mais c’est quoi ce bordel ? Quel est le trou du cul qui a inventé ça ?» « encore chez olga je peux l’insulter en vous racontant tout après mais là c’est de l’auto torture tu te rends compte le concept de sadique ? »

Comme tu peux t’en douter j’ai hurlé… ma mère a retiré l’engin en me traitant de chochote et a prit un malin plaisir a m’épiler toutes mes jambes. Qu’ es ce que que tu veux que je dise ?« ne jamais insulter sa mère » fait partie du règlement de base. J’ai l’impression que toutes les crasses que j’avais pu lui faire adolescente lui sont revenu comme un boomerang. Et oui saches qu’une mère n’oublies jamais. Comme si dans sa tête elle avait un carnet de note où tout était inscrit. En tout cas je peux te dire qu’à la fin de ce massacre je ne sentais plus mes jambes tellement elle étaient anesthésiées. « Tu veux faire le maillot » qu’elle me dit. « Plutôt mourir que d’approcher cet engin de ma foufounette adoré ».

Alors oui c’est vrai tes jambes sont aussi douces que les fesses d’un bébé mais remplies de petits pics aussi rouges que la tete à bachelot dans ses grands jours , c’est pire qu’un champs de mine. Je ne sais pas ce que je préfère le coté chardon ardent ou boutonneux.

En tout cas deux jours après je commençais à ressentir mes jambes et je suis partis le sourire aux lèvres voir la olga locale.

Ne vla ti pas ma surprise quand je me suis retrouvée face à une gamine.

« Mme nitouche ?"

« oui, c’est moi même »

« je suis arlette et c’est moi qui vais te faire souffrir, et c’est moi qui vais m’occuper de vous »

« ah bon ? Putain mais quand t'es né j'avais deja de la moustache Je suis ravie »

« alors l’intégrale c’est ça ? »

« heu commençons par l’échancré on verra après si je vous laisse mes lèvres »

Au bout de 5min je me suis demandée si c’était pas une blague et si cette nenete ne s’était pas trompé de job d’été. Mais pas un peu trompé genre se convertirr dans le bâtiment plutôt. Elle me mettait de la cire brulante partout, me tirait plus la peau que mes sacrés poils et elle ose me dire « ben dis donc vos poils sont résistants c’est pas facile » « et ma main dans ta gueule elle est résistante connasse ? »

Au bout d’1h pour faire 5cm2 je suis repartie avec les lèvres poilus et le sourire en berne.

Ya qu’à moi à qui ça arrive ces choses ?

Jaja

Une fille dans le vent poilophobe... et le ou pas il est encore en train de se faire le maillot