Le top 5 qui sent pas très bon la magie de noël.

Si comme nous tu cours encore les centre commerciaux et autre rues commerçantes ou encore des sites internet aux offres alléchantes… c’est tout simplement que tu n’es pas un foudre de guerre niveau organisation et comme en bon gros boulet que tu es, tu n’as pas encore fini tes foutus cadeaux de Noël.

Mais il faut bien qu’on te le dise, pour avoir souvent pratiqué ce sens douteux de l’organisation, plus tu achètes tard tes cadeaux, plus ils sont tous pourris ou hors de prix.

Tout ça pour te dire que si sous le sapin certains de tes cadeaux te donne plus envie de te tailler les veine avec la pelle à tarte que d’entamer une danse de l’allégresse endiablée sur la table, entraînant avec toi Tata Jeannine et Tonton Roger, tu ne pourras que t’en prendre à toi-même.

Et oui ! Tu n’aurais pas dû offrir les vieux chaussons ikéa orange l’an dernier à la moitié de ta famille… Car la famille n’a beau avoir aucune haine envers toi, elle n’en reste pas moins rancunière et saura saisir le moment opportun pour se venger.

Attention voici le :

Le top 5 des cadeaux les plus pourris qui soit

1 – Un florilège de crème et autres soins pour lutter contre les rides, la peau d’orange, la rétention d’eau et autres odeurs désobligeantes. C'est-à-dire que tu penses déballer des soins un peu sexy chocolat qui sentent bon le monoï et en fait tu découvres complétement halluciné que t’as un déo pour pieds, une crème anti-cellulite, du savon pour la toilette intime, de la crème de nuit pour combler les rides et un gros gant de crin pour gratter toute cette vilaine peau. Bref, cette jolie trousse de toilette était un putain de cadeau empoisonné, que maintenant toute famille pense que t’as des cuisse qui ressemble à des oranges flétries, que tu pues des pieds, que t’as des rides aussi profondes que les égouts parisien et que en plus tu refoule de la chatte. Peace & love ma sœur.

2 – Un fer à repasser et sa jolie table à repasser. Comme tu viens d’emménager avec ton jules, tu as fait passer très subtilement le message que tu avais besoin de chose pour ton nouveau chez toi. Mais quand tu disais « chose » tu pensais à de la jolie vaisselle, un écran plasma, un lecteur de blu-ray ou encore un super blender pour te préparer de délicieux petit cocktails. Mais nan. Toi ils t’ont pris pour cendrillon et t’offre ce que tu penses être le plus gros tue l’amour, une central calor avec un bidon d’eau déminéralisé et une table à repasser jaune & verte.

3-Un livre sur la psychologie des manchots en antarctique. Ca va aussi pour tous les livres où tu es obligé le lendemain de regarder la signification du titre sur wikipedia. Déjà tu piges que dalle au titre alors imagines l’angoisse de lire le reste. Les remerciements du début te donnent mal à la tête et le résumé te brule les yeux. Tu as l’impression d’avoir autant de QI que Michael vendetta et tu comprends un peu plus la détresse d’Eve Angeli en lisant oui oui. Tu décides donc d’oublier ta soirée misérable dans l’alcool et de tout vomir sur tata Paulette et tonton Roger.

4- Une fringue trop grande. Nan mais imagines la scène, tu vois une boite de ta marque fétiche, tu commences à avoir la bave aux bords des lèvres (et je ne précise pas lesquelles peut être les deux qui sait si tu es vraiment contente), la langue pendante et la jambe qui tremble et là tu déballes une sape qui ressemble plus à une montgolfière qu’à une robe. Heuuuu je sais pas trop comment le prendre les gars ? Vous pensez que je suis un gros tas ou vous pensez que je suis un gros tas ? Nan mais franchement t’es obligé de préciser sur ta liste que tu fais pas du 64 comme taille bordel.

5- Une fringue trop petite. Et oui ce qui va dans un sens va aussi dans l’autre. Parce que quand t’ouvre ta joli boite et que tu découvres un joli petit ensemble en 36. Que même pas tu rentres ton mollet de pouliche et ben t’as juste envie de leur crever les yeux avec tes ongles rongés depuis l’âge de tes 15 ans. Merci les amis de me rappeler que depuis que j’ai enfanté j’ai pris 2 tours de tailles. Excusez-moi d’avoir voulu croire à cette salope de magie de noël. Et au moment où tu penses que c’est fini tu te rends compte qu’au fond de la boite c’est pas une ficelle mais un joli petit string en dentelle. Chouette je savais pas avec quoi m’attacher les cheveux. Et c’est comme ça que tu finis ta dinde farcie avec un string en dentelle sur la tête.

Voilà les amis c’est sur ces belles paroles tout en poésie et en finesse qu’on vous souhaite de très bonne fêtes de noël.

Alors si pas un malencontreux hasard tu avais décidé d’offrir une de ces choses à quelqu’un. Soit tu le détestes et alors tu as fait le bon choix mon petit garnement, soit tu pensais le rendre heureux et là il est temps de vite courir le changer parce que je pense que tu risques de finir ton réveillon farcie à la place de la dinde.

Si au contraire en déballant tes jolis cadeaux tu découvres une de ses horreurs et ben j’ai envie de te dire que Jaja et Pétra seront un peu avec toi pour te soutenir dans cette terrible épreuve. Nan je déconne nous on sera en train de faire la danse de l’allégresse nichons aux vents en jouant du banjo tout en picolant les litres de champagne de Mémé Janine. Et oui parce que nous on avait fait une liste aussi longue que la bite à rocco et aussi précise qu’un éléphant qui essayerait de sodomiser une souris.

Allez Salut les culs de Noel….

 J&P

Deux filles dans le vent qui chantent "jingle bell" nichons aux vents... ou pas!