"Qui veut épouser mon fils" plus connu sous "who wants to fuck my son" #5

Ma petite buse,

Voici un des moments que tu attends avec impatience et je sens que tu es limite en train de trépigner.  Et ben voilà il arrive, il est tout prêt, il sort du four le fameux résumé de « who wants to fuck my son ». Si jamais tu ne sais toujours pas de quoi on cause mais là j’ai envie de dire que c’est soit de la très vilaine mauvaise foi, soit que tu as été enterré vivant dans le cadre d’un pari un chouya stupide. 

En tout cas nous on te propose de rattraper tout ton retard là, là et encore là.

Nan mais franchement ma petite dinde farcie, il était magique pas celui de cette semaine? J’ai cru que j’allais pas m’en sortir vivante tellement j’avais mal au bide à force de rire comme une truie qu’on égorge. Ah oui t’es peut être pas au courant mais j’ai le rire gras qui peut t’emmener direct à Minsk en Biélorussie.

Donc cette semaine les glands, on a eu droit à ça… Attention ça envoie du lourd, de la grosse buchette même.

C’était le beau temps de la rigolade...
mais c'est fini mécréant maintenant c’est plutôt celui de la débandade.

- Alban qui la semaine dernière a voulu concurrencer Le Giuseppe l’unique mais qui lui arrive même pas à l’oignon de son pieds s’est remis à écouter les paroles de sa douce maman. Ben oui La Chantal n’était pas très contente de son garçon et n’arrêtait pas de répéter à tout va « c’est pas bien ce que tu fais c’est pas bien » avec une voix aussi molle que le double menton de l’ami Balladur. Mais merde tu crois quoi Chantalou ? Que ton rejeton c’est un saint ? Ben si c’était le cas il serait déjà casé le bougre et toi tu serais pas en train de t’afficher dans cette daube. Soyons un peu réaliste l’espace d’une seconde er demie, ton fils c’est un batard, il faut te faire une raison.

Tu souffres hein? HAHAHA

Une fois ce point avec maman éclaircie, les trois survivantes décident de l’emmener dans un salon de beauté. Alors que le Alban à déjà la trique en s’imaginant avec les  nymphes dans un hammam à moitié nue ben je peux te dire qu’il a vite déchanté et s’est retrouvé avec la mi Moll en comprenant qu’elles étaient là pour une séance d’épilation. HAHAHA (1^er rire gras).  ET ben il a vite pleuré sa mère le petit. Parce que ça fait mal hein la cire brulante suivi d’un arrachement vif et incertain. Et là tu t’imagines dans la tête des demoiselles « tiens ça c’est pour lola »«  tiens ça c’est pour ton sourire de vicelard ». Il n’en menait pas large le Alban preuve en est de l’état de son torse aussi rouge que le rouge à lèvre de notre amie marie France. C’était pas beau à voir. Enfin bon tout ça pour qu’il vire la petite Laura. Nan mais attend le Alban t’as pas l’impression qu’on aurait pu éviter la 3eme guerre mondiale. Soit dit en passant la Laura il était temps qu’elle se barre parce qu’elle a quand même gardé la même robe noire à dentelle les 2 jours ou elle est restée. Il devait pas être courageux de s’aventurer sous l’aisselle. Moi je te le dis.

Mon fils est rien qu'une petite salope... dixit maman

Allez William retour à la case départ... pour la
2eme fois. Tu as le droit de pleurer 

-Benjamin. Et oui tu sais le petit Benji qui a traumatisé sa maman et ses poils de bébé autruchon sur le dos. Et ben l’ambiance est toujours aussi tendue je t’avouerais. On y passerait pas une paille au cul à la Odile. Avec sa phrase extraordinaire (HAHAHA 2eme rire gras de la soirée) « Pour moi quelqu'un qui roule une pelle à un garçon, à un autre puis encore à un autre pendant une soirée, c'est une salope. » .Mais bon j’ai envie de lui dire « C’est bon mami  détends toi un peu du slip. Oui la chair de ta chair à embrasser 2 garçons à la même soirée… ou lala c’est pas bien mais bon c’est pas comme si ils avaient dansé à la queue leuleu nues en enfilade. » Là oui je comprendrais que tu sois choquée. Enfin bon tout ça pour que son petit finisse par virer le méchant William qui l’a si sauvagement dévergondé sous les applaudissements de maman qui pour l’occasion avait enlevé son pull en poil de bébé autruchon. Nos yeux te disent merci.

J'aime réfléchir la bite aux vent 

-Florent. Le bodybuildé de service. Tu sais c’est celui qui à chaque fois qu’il passe devant les caméras gonfle tellement ses pecs qu’il en oublie qu’il a un cerveau. Alors lui aussi le pov’ chou doit gérer une crise : deux de ses prétendantes en sont venues aux mains les vilaines. Même si il n’est pas peur fier il demande à maman de l’aider. El là tu entendrais presque Joe Dassin te chanter « l’été indien » quand tu les vois tous les deux se tenant main dans la main sur le port. Quel beau couple. Quoi c’est pas un couple ? Ah autant pour moi.

Putain mais le brush bordel

Sinon pour en revenir à la crise moi là je serais la mère je les virerais avec un bon coup de pied au derche et  je prendrais pas mon 36, j’irais piquer le 45 de mon homme. Nan mais attend la Jessica elle est aussi excitée qu’une canette de red bull mélangé avec du coca. Tu rajoutes un menthos et ben ça explose. Et ben là le menthos c’est Adeline. Et la seule chose que sa mère réussit à dire c’est « elles sont folles de Florent mais bon je les comprends ». (HAHAHA 3eme rire gras de la soirée). Du coup le mignon il sait plus où il en est parce que apparemment il en est accroché comme une moule à son rocher à ses cagoles. Mais bon comme je te l’ai dit au début il n’a pas pris l’option « j’ai une tête et je sais m’en servir » il choisit donc de garder la future serial killeuse parce que physiquement elle lui correspond mieux et de virer Adeline. Mais mon con tu seras bien content quand elle t’aura découpé tes testicules avec une feuilles de papier pour les donner à bouffer au zoo qu’elle te corresponde mieux physiqment.

C'est vrai que c'est touchant autant de complicité

-Alexandre. Le puceau geek psycopathe à ses heures perdues. Alors lui il a droit à un sermon de sa maman Aline sur la chaudière Charlotte qui pour résumé lui a clairement dit qu’elle avait plus le feu au cul que du plomb dans la cervelle. Mais  bon ces temps-ci Alexandre se sent des  ailes de rebelle… ou lala on en brule nos culottes en pilou et accepte de faire une partie de paint ball

La fleur c'est pour vous rappeler comme je suis fraiche

. ET ben si ça c’est pas un futur tueur en série. Il a tout le regard, le sourire, les mots. Mais moi-même pas il me touche. Il est tout content d’avoir défoncé sa mère à coup de balles de peinture. J’ai meme l’impression qu’il s’est un peu prit pour chuck norris sur le coup et ça l’a émoustillé de la biroute. Il décide donc de garder la chaudière et le teletubbies ambulant sarah et de virer la 3eme. Il ose quand même demander à la prude de se lâcher un peu. Nan mais attends tu rêverais pas d’un plan à 3 là tout de suite avec maman comme réalisatrice. Gros deguelasse. Je finirais juste pas les mots de Charlotte la chaudasse et la poétesse (HAHAHA 4eme rire gras de la soirée) «j’ adore trop notre complicité qu'on a entre nous"

Deux morues sur les quais.

Heu c'est pas humain ce visage

-Giuseppe. Ah l’unique, l’improbable. Celui qu’il faudrait inventer s’il n’existait pas. Alors là ils nous ont tout fait. Ils nous l’ont emmené dans un supermarché faire des courses et oh my god il a poussé un caddy. C’était très émouvant à voir surtout suivi par les spice girl sur le retour. 

Pendant ce temps-là Marie France et sa bouche qui te fait penser à 2 limaces qui se seraient perdues de vues va voir un coach. Et là tu te dis mais où ils sont allés le choper où le coach. Mais moi je vois un truc débarquer comme ça mais je m’enfuie en courant avec ma bouche siliconée et mes faux sourcils. Tout ça pour lui dire qu’il faut qu’elle coupe le cordon. 

Mais elle c'est quoi comme taille de cache téton
qui lui faut?

Nan c’est pas vrai ? 

Je l’aurais jamais deviné. 

Au final le Giuseppe et son teint à la couleur indéterminé à virer la Alyson qu’il était allé récupérer la semaine dernière en lui disant que physiquement ça collait pas. Moi j’ai quand même un peu peur des gouts de Giuseppe quand il dit à miss gros lolo qu’il trouve qu’elle a un corps parfois… heu oui faut juste pas qu’elle fasse narko sinon elle se suicide sans le vouloir. ET finir par dire de Karine que « sa tete me plait mais pas son corps »… mais o my god t’as vu toi la gueule de Karine, ça se trouve elle à 102 ans mais elle est tellement refaite que tu peux pas le savoir. Elle a la tronche aussi figée qu’un episode de Derrick. Et je finirais avec ses mots de mari France en parlant d’Allyson (HAHAHA 5eme rire gras de la soirée)  « la seule chose que j’aime chez Alysson, c’est son sac à main ». Rhaaaa tu auras toujours le mot pour nous faire rire.

Voilà les gens j’espère que ce résumé a été instructif.

Attention vendredi tu ne programmes rien parce que ça va envoyer sévère. Ils partent tous en vacances avec les finalistes et…. Maman.

Whaowwwwww trop d’exaltation dans mon corps.

J&p

Deux filles dans le vent qui savent quoi faire le vendredi soir... ou pas!