Top 5 - BRAD vs ANGELINA

Hello les jeunes !

Hi les peoples en herbe !!!

Good Morning the world !!!!!!!!

Cette semaine, on apprit avec effroi que rien n’allait plus entre Brad et Angelina… Ca faisait un moment qu’on en entendait parler, et voilà tout ça semble soudainement plus concret ! Dingue !

On en est resté cloué sur nos chaises… Enfin une bonne nouvelle qu’on s’est dit ! Mieux que la fin de l’épidémie de la grippe a, mieux que avatar et Titanic réuni !

WHHOOOUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOO !

Brad est libre, Brad est libre, Brad est libre !

Bon ok, il a genre 18 mouflets, avec tous des prénoms imprononçables.

Mais, on s’y fera… Ou pas !

Allez, rien que pour vous les petits chavroux chauds, l’hebdomadaire et acclamé…

TOP 5…

Des trucs qui font que Brad doit quitter définitivement Angelina.

1- Brad s’est enfin rendue compte que le seul amour de sa vie c’était sa Jaja, son amour de vacances.

Je t’ai jamais dis que je m’étais tapé bradounet au camping des flots bleus été 92 sur du C Jérôme ? Ah bon je croyais. On s’est longuement mélangé nos langues et nos appareils dentaires. On était en mode boutonneux mais on s’en fichait. Presque Joe Dassin nous chantait l’été indien.

Tu te rends bien compte que du coup son histoire pitoyable avec Angélina ne pouvait pas durer. Manque de peau pour lui je suis casée et j’ai 3 marmots. Tu vas donc sans doute entendre dans les médias qu’il a sombré dans l’alcool et tu vas m’en vouloir.

Bon allez je vais vite aller faire un aller retour aux states histoire de le galoche un coup pour qu’il reprenne goût à la vie. La survie du 7eme art en dépend.

2- Cette salope d’Angélina a trompé Brad avec un opossum géant. Apres une longue période de cris, de pleurs et de tarte dans la gueule il a décidé de la quitter. Il ne supporte plus d’être comparé a ce marsupiaux en plein ébat amoureux sur la machine à laver. Angélina aura t’elle le courage d’avouer sa nouvelle relation à la presse et à ses parents. Montera t’elle les marches de cannes cette année avec son amant ? Trop de questions nous turlupine l’esprit et la tête. Que va devenir Brad ? Va t’il se faire greffer des poils pour la reconquérir ?

3- Jennifer ANISTON, va pouvoir se mettre la biture du siècle à la santé de cette mother fucker bitch d’Angelina… Elle qui a mis fin à son couple, si glamour et si parfait et qui a fait rêver des milliards de gens. Vas-y Jenny, fait Peter le Havana, on amène la menthe et le citron vert… Si t’as pas de perrier, c’est pas grave, on fera sans. Olééééééééé

4- Angie la vilaine sorcière va enfin montrer son vrai visage… Oh, la fourbe, oh la vilaine. Dire qu’elle a refusé d’allé fêter Noel avec les Pitt, franchement, mais c’est le diable en personne cette femme. D’ailleurs, pour cela, on l’enlève de notre top
5 de vendredi dernier. Elle ne mérite pas tout ça. Brad lui, va à nouveau briser des cœurs et reprendre du poil de la bête après s’être fait castrer par Angie qui n’a pas franchement des manières jolies jolies. Brad, nous on croit en toi ! Vas-y mon grand, barres toi vite de là !

5- Après leur rupture, Angie la mégère va s’en prendre à un autre couple aussi mignon qu’amoureux… Selon les rumeurs, elle a des vues sur Johnny DEPP. Salope. Vanessa à intérêt d’aller prendre des cours de lutte pour lui mettre une bonne raclé cette catin. Non mais oh, pas touche à Johnny. MERDE. Et là, Brad, pris de remords, appellera Jenny et lui dira, qu’il s’est grandement fourvoyé, qu’il a fait l’erreur de sa vie et qu’il veut retourner avec. Jen, pourra enfin crier VENGEAAAANNNCCE.

Mais elle retournera quand même avec lui. C’est quand même Brad PITT les meufs, faut pas pousser mémé dans les orties non plus.

Voilà. Il vous reste plus qu’à choisir votre camp.

Brad ?

Angelina ?

Faites vos jeux, et dîtes nous lequel des deux va s’en sortir le mieux.

Nous le choix était évident… Va savoir pourquoi ?

Le cœur à ses raisons, que la raison ignore. Et nous on s’écoute, c’est comme ça !

Salut les culs ! Et bon WE !

J & P

Deux filles dans le vent… Ou pas

Et c'est le temps qui court, court...

Novembre 2050.

Comme tous les jeudi midi depuis maintenant plusieurs années Jacinthe et Pétra se retrouvent dans ce café ou elles ont passé leur jeunesse. Elles évoquent leur souvenir, leur coup de gueule, leur fous rire, leur amour et leur emmerde. Elles parlent souvent pour ne rien dire mais ça leur fait du bien, ça leur permet de se sentir toujours vivante. Elles aiment railler, brailler, meugler, gueuler, s'exprimer quoi…

Mémé jaja : rhooooooo il arrive ou bien cet apéro j’ai soif moi !

Mémé Pétra : T'aurais quand même pu te faire la moustache ma Jaja, on dirait que tu vas faire un remake des brigades du tigres.

Mémé Jaja : Oui je sais mais j'attends la promotion de la maison de retraite : pour une mise en pli bigoudi on t'offre l'arrachage de la façade et du sous bassement.

Mémé Pétra : Toi et tes métaphores à la con. Tu peux pas dire que tu te fais arracher les poils du minou et ceux du menton. Mais au fait t'es toujours aussi poilu? Le temps n'a pas fait son oeuvre?

MéméJaja : Non la région est enneigée mais toujours aussi boisée. Mais tu sais ça me fait un style père noël et le père Lucien il y trouve son compte le fripon.

Mémé Pétra : En parlant de poil, ta soupe de légumes elle était bonne ou bien ? M

oi je rêve de croquer à pleine dents dans du saucisson... mais sans les dents... enfin bon, tu connais tout ça toi aussi ma pauvre jaja.

Mémé Jaja : oui elle me manquent ces maraudes….

Les filles maintenant elles ont d'un vulgaire, mattes celle là avec son string , on dirait un rideau coincé dans une tringle.

Mémé Pétra : Aucune classe… A notre époque c’était autre chose, verbe haut et distinction étaient nos mots d’ordre. Mais putain jaja regardes la vieille et son lifting. Elle doit avoir le trou du cul tellement remonté qu'elle doit chier par la bouche.

Mémé Jaja : En parlant de chier par la bouche tu préférerais quoi toi chier ton cul ou bouffer tes dents?

Mémé Pétra : Ben vu que j'ai plus de dent tu m'as compris… c’est moche !!!

Le repas fini, elles se lèvent et se disent à la semaine prochaine

MéméJaja : putain je crois que j'ai une feuille qui est venu se glisser dans mon collant ça m'a affolé le minou.

Mémé Pétra : veinarde c'est pas à moi que ça arriverait un truc pareil.

Tu te souviens on s’était incrusté à un jeux d’écriture lancé pas Mme Kevin et Lizly où ça donné à peu prés ça.

Et bien figures toi que les coquines ont remis ça et qu’elles se sont même tapées le luxe de créer un blog.

A partir d’une photo choisie, libres à toi de raconter tes sensations et tes inspirations. Il y en a pour tous les goûts. Mais bon tu commences à nous connaître il fallait qu’on apporte notre touche de poésie et de raffinement à ce monde de brutes... ou pas!

J & P
Deux filles dans le vent pleines de poésie même en mode Mémé ... Ou pas !

Mouché par mon fils... c'est moche

Hier je vais chercher mon ptit bout de bientot 4 ans à l'école.

Il était puni et sa maitresse m'avertit qu'il a dit des gros mots.

Dans la voiture en bonne maman que je suis :

"tu sais mon chéri c'est pas bien de dire des grots mots"

lui tres sérieux

"mais maman ça arrive parfois aux adultes aussi de dire des grots mots"

moi

"oui c'est vrai"

lui toujours aussi sérieux

"alors ça peut arriver à tout le monde même à moi maman"

moi

"c'est pas faux"

En gros maman fermes ta gueule et conduis.....

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !

C'est quoi pour toi le romantisme mon grand?

• Pour Emma la jeune fille en fleurs c'est un prince charmant qui viendrait lui déflorer la pâquerette...

• Pour Léa la petite fille à couettes c'est un grand paquet de roudoudou qu'elle pourrait manger en cachette...

• Pour Cunégonde la vieille fille c'est écouter François Felman en boucle en donnant à manger à sa chatte dégarnie...

• Pour la Mère Noël c'est se faire prendre par un caribou dans la neige filmé par le Père Noël et se regarder le film en boucle avec les lutins autour d’un feu.

• Pour Augustine l'ancienne du village c'est oser rentrer à la boucherie commander 1 saucisse pour en voir enfin une grosse de prés.

• Pour Minette la chatte dégarnie c'est pouvoir se lécher le croupion tranquille sans avoir à supporter cette merde de François Felman.

• Pour Marlène la pouf de service c'est se mettre son canard WC dans la foufoune histoire de ne pas avoir le même sex toy que tout le monde.

• Pour le Commandant Cousteau c'est le chant que ferait les baleines en s'enfilant un Bernard lhermitte.

• Pour Véronique c'est se faire arracher les poils du minou avec les dents par sa copine Davina sous la douche en chantant TOUTOUYOUTOU

• Pour Ghislaine la ménagère de moins de 50 ans c'est d'avoir un orgasme en regardant simplement Victor Newman dans les feux de l'amour.

• Pour Bernadette c’est regarder sans relâche son jacquot déguster sa corona en caressant son sac à main.

• Pour Chouchou le travesti c'est un calendrier bien couillu avec les athlètes du 15 de France...

• Pour Marie-Béa la coincée c'est attendre le week-end pour s'habiller country et frétiller de la vulve au son du banjo.

Et pour toi l'ami c'est quoi le romantisme?

Ceci était notre réponse au défi lancé par Mlle Tamagochan (vas faire un tour chez elle et bonheur tu trouveras!) sur le thème romantisme avec les mots : boucherie, couillu, bernard lhermitte banjo et pouf.

Si toi aussi tu veux nous défier grand fou, cliques sur la bannière.

En vous remerkiant… ou pas d'ailleurs !

Au feu le féminisme !

Et toi l'ami du lundi, aujourd'hui je vais te parler de mon taff et oui j'ai un boulot. Ca te surprend? Tu t'interroges? Oui moi aussi...

Bon ben en fait ça m'arrive quelque fois de bosser donc si tu as bien suivi le blog depuis le début de sa création jusqu'à maintenant tu dois être au courant que la Jaja elle est photographe, enfin elle essaye du moins.

Ce matin au programme un reportage sur les pompiers. WHAOUUUWWWWW...
CHAUD CACAO CHAUD CHO CHO CHOCOLAT!
Comme tu me connais tu te doutes que j'ai hurlé, couru, fais tomber 2 ou 3 collègues pour l'obtenir. Mon charme ravageur et mon 36 bien placé à fait le reste.

Me voici donc parti sourire aux lèvres, sac sur le dos telle une tortue ninja prêt à braver de l'homme, du mâle de la testostérone.

Arrivé à la caserne je vais pour me présenter toujours sourire béat et là petit mistigris et ben j'ai envie de te dire quelle grosse claque.
Je m'attendais a voir du beau gosse en veux tu en voilà et je me suis retrouvé face au capitaine se rapprochant plus d'un pivert que d'une bombe sexuelle.
Je lis dans tes yeux fillette : DECEPTION!!!!
Ben imagines moi, la vie parfois te joue des tours, te semble cruelle... c'est pas plus belle qu'elle est la vie c'est une BATARDE ouais.

Je fais donc une séance photo de mon nain de jardin qui ferait fuir dame nature et tomber blanche neige dans le coma et voilà ti pas qu' il me propose la visite de la caserne que j'accepte par pure conscience professionnelle bien sur. Il manquerait plus qu'il me demande de grimper à sa grande échelle, qu'il me sorte sa lance à incendie ou pire qu'il veuille me mettre le feu à ma foret vierge rien que pour l'éteindre.
Tu trembles ? Tu as peur ? Ben moi aussi petit, moi aussi.

Arrivé à coté de la tour je me dis qu'à être là ça serait sympa de faire des photos d'en haut, la vue soit être belle, dégagée et patati et patata. Mais quelle conne défois j'te jure!
Lui en vrai gentleman il me propose de me porter mon sac photo qui fait prêt de 10 kg et la petite bistouquette fleurie mon cerveau s'est arrêté de fonctionner l'espace de quelques secondes mais ça a failli me couter la vie.
Et oui j'ai voulu me la jouer chienne de garde, je suis une femme forte, déterminée je sais ce que je veux dans la vie et tes escaliers je vais les bouffer tout cru sur une main. C'est à ce moment que je lui répond « nan nan ça va j'ai l'habitude. »

Que n'avais point dit là mon ami ?

Au bout de 10 marches j'eus un vertige, le souffle court, le cul, qui suinte et pas parce que j'avais un pompier moulé (dont j'espère le moule à été cassé à la naissance) sous le nez nan parce que j'étais plus simplement en train de mourir. Je perdais la vie et la seule chose qui me faisait peur c'est que je tombe dans les vaps, que Simplet me fasse du bouche à bouche ou du bouche à bec et que je perde toute dignité.

Mon sac semblait peser une tonne, j'étais en pleine crise d'asthme et je ne sentais plus mes cuisses. Je divaguais, je cherchais l'oasis dans l'enfer de cette tour, je rêvais qu'une fée m'envoie un homme un vrai, un tatoué « maman je t'aime » sur le coeur, j'en étais même réduite à imaginer que Quasimodo me porte moi et mon sac telle Esméralda et sa chèvre disparaissant dans le beffroi de Notre-Dame.

Je vais finir ma vie là au milieu d'un escalier qui pue la sueur avec mister pimpon 1966, pour une petite phrase une simple pensée, une vanité mal placée et prouver que nous les Femmes aussi on a des cojones et là le ou pas on se le taille en pointe et on se le cure dans l'oignon.

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !

Top 5, qué calor !!!

Parce qu’il fait froid, trop froid, et qu’on a le moral dans les chaussettes à cause de notre teint blafard et de notre bourrelet rebelle… On a décidé de vous faire rêver, de réchauffer vos petits cœurs et de vous faire voyager sur une île paradisiaque au doux nom de Bora Bora, ou un truc du genre quoi…

Alors, fermes les yeux petite coquine, entends le bruit des vagues, sent le soleil sur ta peau, et penses au bon goût d’un cocktail au goût si sucré et au nom si évocateur « Sex on the beach ». Et là, au loin, sortant de l’eau, tel un mirage, l’homme pour qui tu serais prête à brûler ton pyjama en pilou s’avance vers toi, d’un pas décidé et so sexyyyyy… Aïe Aïe Aïe Caramba !!!

Allez grande folle, réouvres tes petits yeux et mattes un peu ce chouette montage photo. Tu kiffes ? Tu as chaud ?
Allez va, enlèves ton gilet en poil de dinde et dit oui à la vie.
Apprends à aimer l’hiver, et l’hiver te le rendra grâce à ce fabuleux, ce merveilleux, ce fantastique et incomparable…

TOP 5…
Des mâles pour qui tu serais prêtes à brûler ton pyjama en pilou…

1- L'ami Georges parce que même avec son prénom, on serait prête à passer nos journée aux urgences en prenant des cafés qui te coutent un bras. On irait même jusqu'à adopter son cochon mort. Si ça c'est pas de l'appel. What else?

2- Denzel WASHINGTON… Répètes le plusieurs fois, mais y l’accent… Penses à lui… Il est beau, il a un sourire à tomber, il est intelligent, il a de l’humour et en plus il a l’air sympa et c’est un acteur de génie. Denzel, la classe à l’état pur.

3- Lenny KRAVITZ, parce qu'il pue le cul tout simplement.

4- Tyson BECKFORD. On y a longuement réfléchi, et on s’est dit que sa photo se suffisait à elle-même pour comprendre pourquoi ce mec, que si ça se trouve vous ne connaissiez pas encore, ou du moins son nom, fou dans notre top 5… Alors, mesdames, mesdemoiselles et messieurs aussi, observez… Amirez… Bavez… C’est cadeau.

5- Le seul et unique Jonnhy DEPP. On l'aime depuis ses débuts pré-pubère dans 21 jump street. On aime son coté bad boy rangé et père de famille. On en viendrait même à se la jouer Vanessa Paradis... ou pas! Ya quand même des limites à la décence.

Tu as éteint les radiateurs ?! Tu en perds ton legging ?
C’est normal… Ne t’en fais pas. D’ici 1h ou 2, tout devrait rentrer dans l’ordre.

Et toi l’homme qui nous lis, qui déprime à cause de toute cette avalanche de muscles et toutes ces têtes mi-anges, mi-démons, pour toi et seulement pour toi on a décidé de t’offrir de la chaudière, en veux-tu en voilà… Alors, dit nous simplement MERCI et admire :


TOP 5...
Des chaudières pour qui les mâles seraient prêt à vendre leurs âmes au diable...

1- Nicole SHERZINGER… Elle nous énerve, mais malgré tout on aime bouger notre corps sur ses chansons. Même si c’est pas forcément aussi sexy que ses choré. Salope.

2- Scarlett JOHANSSON… J’ai envie de te dire, que c’est un peu Lenny Kravitz au féminin elle. Elle pue le cul. That’s it.

3- Jessica ALBA… Et en plus elle a l’air gentille. Comme si c’était pas suffisant qu’elle soit bonnasse. Conasse (pour la rime uniquement).

4- Laëtitia CASTA… Euh… Laëtitia qui ??? Bon ça va, même nous on la trouve à tomber. Donc allez, faîtes vous plaisir. Pervers.

5- Angélina JOLIE parce qu'en plus de se taper la bombe de Brad Pitt, elle l'a épousé et lui a fait des marmots. On la vomit!!!

Allez, ça suffit maintenant, ce blog à la base il est pas là pour nous filer des complexes. Mais merde, putain de chiotte à cul. On s’barre en week-end puisque c’est ça…
Eh oh, les mâles en rutes là, éteignez votre ordi bordel, soyez un minimum écolo.

Merde.
(exemple type de la mauvaise foi féminine…)

J & P
Deux filles dans le vent… Sûres d’elles. Parfois.

Va faire un tour du coté de chez Arthur...

Aujourd'hui petit ami du jeudi, les citations qui vont suivre sont tirées d'une série qui envoie du lourd, de la grosse buchette. Une série écrite avec talent, brio humour et jouée à la perfection. Tu vas découvrir du verbe haut et de la réplique tranchante, tout ce qu'on aime quoi!
Nan nan ne crois pas que ceci est un billet sponsorisé ou que je me suis tapée l'auteur mais je suis simplement une grande fan de tant de génie.
Je suis en train de te parler de Kaamelot série française écrite par un grand monsieur Mr Alexandre Astier. Pour moi c'est un peu mon antidépresseur. Quand Pétra n'est pas disponible pour me faire rire, qu'elle est au ciné ou en tête avec son amoureux et oui ça arrive et que je suis sur le point de sombrer dans un puits de tristesse et de mélancolie et ben je me tape un épisode à défaut de me taper le héros. Et je peux te dire que c'est magique. C'est de la rigolade en paquet cadeau.

Alors pour toi petit opossum dégarni, voici un concentré de poilade.... et là le « ou pas » il vient limite de faire dans son calbut tellement il en peux plus.

Duc d'Aquitaine :
« A partir de maintenant si j'entends un mot plus haut que l'autre je vous renvoie dans votre bled natal à coups de pieds dans l' fion. Comme ça vous pourrez aller ratisser la bouse et torcher l'cul des poules ça vous fera prendre l'air. »


Karadok :
« Ça y est, je vois trouble. C’est le manque de gras, je me dessèche »

Arthur :
« disons que... vous avez une certaine tendance à poquer du derche! »

Guenièvre :
"Oh oui, çà faisait longtemps que je ne m'étais pas endormie dans mes urines !"

Leogadant :
« Ah nan mais j'vous jure hein, des tanches pareilles, on devrait les mettre sous verre ! »

Perceval :
« Y'a du grabuge alors on appelle les 2 couillons... On met les glandus à profit! »

Le maitre d'arme :
« Sire ! Mon père est peut-être unijambiste, mais moi, ma femme n'a pas de moustache ! [...] Alors ça vient? p'tite bite ! »


Tu en veux encore?
Tu gémis de bonheur?

Oui je sais c'est bon tout ça.... mais toutes les bonnes choses ont une fin petite friponne!



J & P
Deux filles dans le vent productrice de plaisir, en somme ce sont un peu des love machines... ou pas!

Comique non identifié en vue...

Le temps est venu pour moi de me dévoiler un peu plus… Assez de propos superficiels, assez de moqueries en tout genre et place à la culture et à l’ouverture d’esprit !

Pour cela, j’ai donc décidé de vous parler de l’un de mes, ô combien nombreux, dadas…
Bref, je vais vous présenter l’une de mes passions.

Allez voir des comiques sur scènes…
Oui madame, oui monsieur. J’aime aller au théâtre et rire, rire, rire… Car comme tu nous as déjà bien cernés, nous on aime la rigoulade.
Du comique j’en ai vu en veux tu en voilà : Pierre PALMADE, Gad ELMALEH, Muriel ROBIN, Jamel DEBBOUZE, Anthony KAVANAGH, Franck DUBOSC, Mickaël YOUN, Nicolas CANTELOU, Guy BEDOS… J’en passe et des meilleurs !

Et le dernier en date, que j’ai eu la chance de voir en chair et en os de mes petits yeux ébahis, ou plutôt la dernière était : Valérie LEMERCIER.
Eh bah franchement les amis, j’ai adoré et j’ai pas du tout, mais alors pas du tout était déçue !!! Oh que non…

Depuis toujours j’aime Valérie… Que ce soit dans ces films ou sur un plateau télé, j’aime le personnage, complètement dingue, qu’elle est. Déjà sans rien faire, elle me fait rire. Un peu comme Jaja en fait. Alors imagine le nombre de fou rire que j’ai eu en 1h45 ?

En gros, pour te résumer, elle enchaîne avec brio tout plein de personnages tous plus déjantés les uns que les autres… Ca n’a ni queue, ni tête, mais qu’est ce que c’est bon !
Original, frais, surprenant, décalé, complètement dingue. Bref, du grand Lemercier.
Elle m’a offert, ce que Jaja & moi-même vous offrons au quotidien. C’est beau!

Le seul hic de ce spectacle, c’était le mec qui avait un rire de goret… C’est là qu’on est contentes de pas vous entendre rire à nos nombreuses blagues !
A croire qu’il avait un groin à la place du foutu nez habituel ! Et il était assis au dessus de moi. Tu sais bien qu’il y a toujours, dans toutes les salles de spectacle, un relou avec un rire hors norme. Il se trouve qu’habituellement c’est moi ou Jaja. Du coup, bah on s’en accommode, on fait avec, on va même jusqu’à en rire...
Heureusement pour moi, il y avait aussi une meuf qui rigolait comme personne d’autre. On aurait dit un écureuil croisé avec une mouette... C’était étonnant, autant pour nous, que pour l’amie Valoche ! Crois-moi.

Mon prochain spectacle ?!
J’espère du fin fond des mes entrailles que ça sera Florence FORESTI.
…
Ah ben non, elle aussi je l’ai déjà vu… HA HA HA (rire gras). Je sais, je sais, ma vie vous fait rêver. Il y a de quoi, c’est normal, rien d’inquiétant.

Voilà les copains, vous me connaissez déjà un peu mieux et je me doute bien que vous en êtes ravis… Tu m’étonnes ! Alors dans ma grande générosité, un jour prochain, je te dévoilerai une autre de mes passions. Patience petit, patience... ou pas!

J & P
Deux filles dans le vent en orbite avec l'amie Valérie... ou pas!

Viens nous défier, grand fou!!!!

Ma petite farigoulette farcie, Jaja & Pétra sont en quête de nouveauté, de sensations fortes qui ne puent pas de sous les bras, de chili con carne sans les gaz style un bon piment de la mort qui t'arracherait bien la tronche.

Et oui tu commences à nous connaître, on est UN PEU des folles dans notre slip. Un peu j'ai dis, ne t'emballes pas le minou l'amie!!!
Mais pour accomplir cette mission de haut vol, ce saut sans l'élastique, cette chute libre, cette diarrhée sans culotte on a besoin de toi public.
On a besoin de ton originalité, de ton grain de folie, de ton téton qui se balance sur Arétha.

Alors ma petite belette effarouchée ce qu'on te propose c'est de laisser dans les commentaires de ce billet un thème avec 5 mots de ton choix. Et nous notre mission si on l'accepte c'est de choisir parmi les commentaires celui qui nous inspire le plus et de faire la semaine d'après un beau billet correspondant.
Petit exemple : Tu choisis le thème des gnous et tes mots imposés sont neige, philanthrope, Barry White , poil et mojitos.
Alors tu commences à piger le concept ? C’est bien.

Te sens tu capable de nous défier où tu es du genre à trembler dans ton corps et dans ta tête? On compte sur toi femme, homme, travesti de la nuit et tutti cuanti!!!!

Allez mets toi debout et chantons tous ensemble main dans la main, tétons contre tétons ... ou pas!

« Aimons-nous vivants
N'attendons pas que la mort nous trouve du talent
Aimons-nous vivants
S'il faut danser, je veux danser maintenant
Aimons-nous vivants

Aimons-nous debout
Faisons la paix, faisons l'amour entre nous
Aimons-nous surtout
Pour ne plus jamais, jamais vivre à genoux
Aimons-nous vivants »

J & P
Deux filles dans le vent et qui aiment les défis... ou pas!

Oh la boulette!

L'amie Jacinthe et l 'amie Pétra décident de se faire un petit resto hypocalorique après les fêtes à base de gros steak sauce et frites parce qu'elles le valent bien.

Jaja : Tu sais quoi Marie Béa m'a annoncé qu 'elle était enceinte.

Pétra : ah ouais ?!?

Jaja : elle m'a même demandé des conseils sur sa grossesse et après avec la naissance du gremlins

Pétra : ah ouais ?!

Jaja : bon tu me connais je suis un peu un distributeur d'amour et de bienfaisance, alors j'ai un peu enjolivé la chose... un peu que dis-je j'ai carrément menti ouai!

Pétra : (s'étranglant à moitié avec une frite) heu comment ça ?! Développes, ça m'intrigue.

Jaja : Je lui ai dis que c'était les plus beaux moments de ma vie que j'étais épanouie que je sentais bon le chocolat chaud et que je chantais du Polnareff à longueur de journée. HAHAHA(rire gras). Dire qu'elle a gobé ça, la femme est naïve j'te jure.
J'ai envie de dire ce qui compte c'est qu'elle y ai cru, ça sert à rien de la faire pleurer maintenant c'est foutu de toute façon c'est avant qu'il fallait y penser.

Pétra (qui ne s'est toujours pas remise de sa frite coincée) : mais pourquoi c'est pas idyllique une grossesse ?!!!!

Jaja : putain Petra tu te fous de moi? Idyllique? Tu prends 15 kg au minimum, t'as des trucs qu'on appelle vergetures qui apparaissent et on ose te dire que ça ne partira jamais, Tu m'entends JAMAIS!!! T'as des taches brunes qui viennent squatter sur ta face et du coup on te dis « ola muchacho »en te voyant, t'as la gerbe a longueur de journée, tu passes ta vie à pisser quand tu ne t'oublies pas sur toi, tu as la louise facile et tu ne t'en rend même plus compte. Et ce n'est que le début!

Pétra (blanche comme un pet de laitier) : …

Jaja : tu dois manger du steack cramé parce que t'as pas eu cette connasse de toxoplasmose, t'es en mode chienne mais ton gars n'ose plus te peloter de peur de toucher la tête du bébé et le pire ma Pétra c'est que tu ne peux plus picoler … pendant 9 mois 9 longs mois et je peux t'assurer que c'est long c'est interminable. RHAAAAA. Et je finirais en disant que tout ça n'est rien comparé a la naissance de la chose et de son invasion de ta misérable vie.

Pétra : …

Jaja : Tu comprends maintenant pourquoi je pouvais pas lui dire ça. Elle se jette la pauvre. Je n'ai pas envie d'être responsable de ça.
Tu veux un dessert? Je me prendrais bien un moelleux ou une fondue de chocolat.

Pétra : Bon bah, je ne savais pas trop comment te le dire mais je vois que tu es lancée... Donc, voilà, avec l'homme, on attends aussi un mini-nous... Et d'ailleurs, je voulais savoir si ça te disais d'être sa marraine ?! Tu veux bien me préparer de suite ta tisane au tilleul ? Que ce soit rapide et indolore s'il te plait. Merci.

J & P
Deux filles dans le vent et qui aiment les enfants... ou pas!

ToP 5 blanc comme neige...

Aujourd’hui l’ami, on va parler du truc qui a fait chier tout le monde ces derniers temps… On va parler du truc qui est vachement beau et poétique dans certains endroits, et horrible et inutile dans d’autre…
On va parler d’un truc blanc, froid et qui emmerde le monde.

Non, on ne va pas vous parler encore de Twilight ni de Geneviève et de sa Miss Paris.

On va vous parler de cette foutue neige.
Cette putain de neige, qui lorsqu’on est en vacances à Courch c’est méga trop funky, mais quand on travaille à Paris c’est méga trop relou.

Franchement, on n’en peut plus nous de toute cette neige…
Qui au bout de 2 heures devient de la vieille gadoue qui te nique toutes tes fringues. Et je te parle même pas de l’état de la bagnole.

Non mais sérieux, qu’il fasse froid, ok ! On est en hiver…
Mais la neige devrait être proscrite en ville. Comme les merdes de chiens sur les trottoirs. Hop, une amende.
Ouai ok, c’est joli… Vu de chez toi, radiateurs allumé, petit thé à la main et Marvin en fond sonore…

Donc, c’est décidé, on se rebelle, on fait front, on manifeste grâce au…

TOP 5…
Des trucs qui font que la neige en ville ça pue du cul…

1- Qui dit neige dit souvent verglas et cascade. Tu vois ou je veux en venir mon petit mulot? Oui tu vois parce que toi aussi il a dû t'arriver de te prendre des bonnes buches cette semaine. Tu te prendrais même pour Josiane « la neige elle est trop molle pour moi j'y vais mais j'ai peur hein.... »
Le pire c'est quand la nature te prend en traitre cette sournoise. Quand tu penses que tu es en sécurité et que tu te détends un peu du string, là elle te met une bande glissante cette maraude. Et ben ton coté détendu c'est plutôt sur le sol qu'il se propage. Surtout que souvent elle se trouve devant un endroit public style une poste ou une chambre de commerce à l'heure du déjeuner. Et là t'as juste envie de mourir sur la glace et la neige étouffée par ta honte et ton désespoir.

2- Qui dit neige dit froid dans ton corps. Oui je sais tu es en train de te dire « super la neige c'est froid et elle va bientôt nous dire que le feu brule ». Et ben oui je pourrais aussi te raconter ça mais là ce n'est point le sujet cher ami. Alors oui la neige c'est froid!!!!
Tu as les doigts congelés, tu as l'impression que tu vas perdre tes pieds, tu as les lèvres qui te brulent tellement elles sont gercées et là tu choisis les lèvres que tu veux parce que je suis sure que dans la semaine tu as du vouloir te la jouer belle gosse avec collant et robe donc ces lèvres la aussi elles doivent pas être belles à voir petite friponne. Tu as ton Damart qui te gratte, tu as constamment la goutte au nez... enfin bon tu comprends bien que tu es un tue l'amour ambulant. Du coup ton mec il te touche plus, toi tu es en mode chienne et tu ne sais plus ou tu as mis ce foutu lapin que tu utilisais à une certaine période de ton existence pour te faire du bien. A bas la technologie revenons aux fondamentaux avec le bon vieux pommeau de douche.

3- Qui dit neige dit réserve de graisse. Cette blanche étendue te donne envie d'être a la montagne de respirer le feux de bois et de te taper de la raclette, tartiflette, fondue tout ce qui sent bon la montagne. On peut quand même dire que c'est à cause de cette poufiasse si on ne rentre plus dans notre jean fétiche, que notre bourrelet est revenu et qu'on a une sorte de double menton sur les photos de famille.

4- Qui dit neige dit embouteillage. Mais pas le petit bouchon qui te permet d'écouter ton cd d'Alicia keys et te laisse en plein kiff. Nan plutôt celui qui te fait péter une case, qui te fait hurler. Ou tu as envie d'insulter tous les gens dans leurs bagnoles parce qu'ils savent pas conduire. Alors oui je peux comprendre que sur les petites routes où il y a une descente tu te fasses une petite noisette dans le slip et que ton cul es si tendu qu'une paille ne pourrais s'y infiltrer. Mais putain sur une nationale tu peux quand même accélérer la vieille, bordel de chiotte à cul.


5- Qui dit neige dit prend dans ta face que toi t'iras pas en vacances à la neige... non certainement pas ! C'est bien beau mais toi t'as déjà pas les moyens d'y aller avec ton chéri alors d'emmener tous tes mouflets. Ben oui parce que les vacances d'hiver ça te coute quand même un bras et de ton bras t'en a besoin pour faire le bras d'honneur a la vieille qui avance pas devant toi.
Du coup tu emmènes tes marmots glisser sur un vieux sac poubelle à la pente d'à coté, tu bois du vin chaud en regardant « les bronzes du ski » devant ta bougie senteur sapin.


Alors après tout ça, si tu fais toujours parti des inconditionnels de la neige qui clame haut et fort, qu’il l’aime, la vénère et que ça les rends heureux… Bah nous, mon grand, et sache que ça nous fait beaucoup de peine, mais on va être obligé de te dire... non je préfère me taire sinon je vais me mettre à saigner du nez.

On sait bien que tout ça prend des proportions énormes et que c’est un chouya démesuré… Mais que veux-tu notre seuil de tolérance de la neige a été explosé, et notre politesse avec.

Sur ce, salut.
Et aux chiottes la neige !


J & P
Deux filles dans la neige et qui en ont plein le cul ! Merde !

Classe... Ou pas! Volume 2

Aujourd’hui mon petit lapin on t’offre le tome 2 du légendaire classe… ou pas.
Ca y est tu situes ? Tu remets la chose ?
C’est bien on est fière de toi.
Et oui c’est la fameuse rubrique ou Jaja et Pétra t’expliquent et te conseillent pour devenir un grand de ce monde et t’ épargner la grosse boulette.

• Tu as un petit creux

Tu dis :
"Bon et sinon on mange ou on s'encule ?
Perso, j'ai pas faim." … Pas classe
Tu dis
"Auriez-vous envie de vous sustenter cher ami ?"… Classe

• Tu as besoin d’aller chez l’estheticienne

Tu dis :
"Putain de pompe à cul, j’ai du poil faut que j’aille me faire arracher ma chatte"… pas classe
Tu dis
"Il faut à tout prix que je prenne audience avec mon adorable estheticienne qu’elle prenne soin de ma chevelure intime"… classe

• Vous exposez fièrement vos photos et quelqu'un vous reproche un flou sur l'une d'entre elle.

Tu dis
"Tu te fous de ma gueule le nain? Tu veux un pain dans ta face de cul?Tu vois pas que c'est fait exprès gros bâtard?"... pas classe
Tu dis
"Que nenni mon ami c'est ce qu'on appelle de la création artistique"... classe

Voilà tu peux dès à présent reprendre une activité normale.

J & P
Deux filles dans le vent de la haute société… Ou pas !

Les joies du baby-sitting.

Souvent trop peu appréciées, ou du moins pas à leur juste valeur, les joies du baby-sitting, peuvent êtres riches d’enseignement.
Selon les cas, je vous l’accorde.

Il fut donc un temps, pas si lointain que ça, ou pour pouvoir m’acheter du vernis Sephora et des pulls H&M, j’ai pratiqué cette discipline connue, qu’est le baby-sitting.
Et croyez- moi ou non, amis & ennemis du 2.0, j’en ai appris des choses…

Déjà, j’ai appris que l’enfant, contrairement à ce que croit la planète, est un être certes plein d’amour et de malice, mais également un être diabolique et fourbe. Je m’explique…

Quand l’enfant vous dit « tata, je t’aime »…
Là, limite vous fondez en larme, vous appelez votre mère pour lui raconter cette émouvante scène et vous mettez une croix rouge sur votre agenda, avec un rappel « acheter un cadeau à Basile ».
Mais ce qu’il faut savoir, et que seul des années d’expériences vous permettent de déceler là un piège, c’est que lorsque l’enfant vous dit ça, c’est pour différentes raisons…

A – Il ne veux pas finir ses petits pois, pourtant cuisiné avec amour par… Bonduelle.
B – Il ne veut pas faire sa lecture de Ratus, pourtant si intéressante.
C – Il veut regarder pour la 58ème fois Aladin avant d’aller au lit. Avec vous bien sûr.
D – Il a fait une énorme bêtise, que vous n’allez pas tarder à découvrir… Genre il s’est maquillé avec le make up GUERLAIN de sa môman…

Tu commences à entrevoir comme l’enfant est manipulateur ?

Ce n’est que le début. L’enfant aime aussi te faire culpabiliser voir flipper. Et du coup, quand tu lui dis « Non Léa, tu ne fais pas ça, c’est pas bien »… Elle te répond, « j’vais le dire à ma mère et t’auras pas ton argent ».

Oui, l’enfant sait pertinemment que tu viens uniquement pour l’oseille.
Et non pour étoffer ton C.V.
L’enfant n’est point stupide, ni même naïf. Du moins sur certaine chose.
Et pourtant, tu t’y attaches à ces morveux… Tu les aimes, tu les chéris.
Sauf qu’un beau jour, leur parents déménagent, et là sans prévenir ils sortent de ta vie, pour toujours.
Toi tu as beau t’en souvenir, te surprendre à être nostalgique, que eux 3 semaines après, hop, ils te zappent, t'effacent de leur mémoires de poissons rouges. Oui l’enfant ne souvient que très rarement de ce que tu as fais pour eux. Ou alors ils se souviennent pas des trucs sympas.

Tata Pétra ?
Ah ouai, c’est elle qui m’a trainé tous les mercredis pendant 3 ans au solfège ? Pfffff… Elle savait même pas cuisiner en plus.

Tel un coup de poignard en plein cœur, tu te sens trahie et abandonnée.
Trois ans de bons & loyaux services pour ça ?
Finir comme la tata vieille fille, pas sympa et qui n’a aucun sens pour la gastronomie ?

J’ai envie de te dire que c’est maintenant qu’il faut cesser de regretter la fessé déculottée mise à la grande récré… Ou pas !

J & P
Deux filles dans le vent qui aiment les enfants… Ou pas !

Ma fille m'apprend le Tchétchène!

Mes petites boulettes ont eu 16 mois, j'essaye désespérément de leur apprendre quelques mots.... en français.

Et oui figures toi petit bigorneau que hier soir alors que je répétais inlassablement à mon moustic « ma--man ma--man » elle m'a répondu en roucoulant « gloukoutsshou ».

Alors là tu t'interpelles et tu t'interroges beaucoup.
Tu te dis soit on a copulé en regardant un film Tchétchène en version originale et elle s'en souviennent encore soit un pigeon nous a maté et là brrr j'ai le poil qui se hérisse.

Ceci est aussi notre participation au concours photo de Madame Zaza. Vas faire un chtit tour chez elle voir si on y est ....

Tout sur ma mère

Pourquoi un simple déjeuner avec ma maman ne peut pas être... un simple déjeuner!

Mamounette : ma choupinette j’ai eu mamie au téléphone hier

Moi : ah elle va bien ? la dernière fois que je l’ai eu j’ai eu droit a la vie entière de Mme Matta, et ben tu sais quoi elle fiche quand même un peu la frousse cette dame.

Mamounette : tu sais quoi je lui ai parlé de ton blog

Moi : heu …. A mamie ? Tu n’as pas autres choses à lui raconter que mon blog ? Je sais pas moi ce qu’elle a mangé a midi, le temps qu’il fait à perpignan, plus belle la vie, le réchauffement climatique, la grippe A qui va tous nous tuer… ou pas d’ailleurs, le nouveau livre de rika zarai, le régime de Régine, la constipation du chat des voisins, la non reproduction des gnous. Enfin bon tu vois quoi ya quand même pas mal d’idées à…

Mamounette : déjà elle m’a demandé ce que c’était qu’un blog

Moi : tu m’entends ou bien ?

Mamounettte : alors je lui ai expliqué qu’avec Pétra vous vous amusiez à raconter votre vie sur internet

Moi : la tu simplifies. Déjà on ne raconte pas toujours nos vie et en plus il ne faut pas que tu y vois un déballage d’intimité mais plutôt une sorte de recherche créative, de délire de l’artiste, tu vois ce que je veux dire ?

Mamounette : rhoooooo arrêtes de te la raconter ma chérie je le lis ton blog et excuse moi mais tu parles plus souvent de ta foufoune et de phobie des poils que de ta passion pour la photo ou d'un engagement quelconque pour la planète. A moins que tu es omis de me dire quelque chose de vital sur ta chevelure intime.

Moi : maman je suis photographe je ne vais pas en plus faire un blog dessus j’ai envie de voir plus loin tu comprends plus grand plus fou…. J’ai envie de danser des claquettes nues sur une plage de rio en tête à tête avec mes pensées philosophiques. Maman dit moi que tu comprends ma démarche artistique ?

Mamounette : en tout cas mamie était contente de savoir qu’au lieu de l’appeler tu racontes ta vie à des étrangers. Elle voudrait d’ailleurs savoir si elle peut recevoir une publication papier pour savoir ce que tu deviens et la montrer à mme Matta.

Moi : Peut être que nous les artistes sommes condamnés à être incompris de notre vivant. Je veux qu’on mette sur ma tombe à essayer d’ouvrir le monde à la créativité mais celui ci n’était pas prêt.

Mamounette : chérie au fait je voulais te dire quand tu es arrivée, prend rendez vous chez ton esthéticienne parce que là on voit plus tes yeux tellement c’est… indescriptible d’ailleurs. Toi ça sert à rien qu’on t’achète de l’ambre à paupière c’est naturel.
Tu veux un dessert ?

Moi : ….. qu’on m’enfonce un pieu tout de suite et que je disparaisse à tout jamais.

J & P
Deux filles dans le vent… Ou pas !

Top 5, le premier de 2010 !

Pour le tout premier top 5 de l’an 2010, on a décidé d’un commun accord, de vous prodiguer de précieux conseil, qui dans la vie de tous les jours vous aideront grandement !

C’est un peu notre façon à nous de vous aider à démarrer du bon pied cette nouvelle année… Ou pas, en y réfléchissant.

Et là, ma petite mandarine, tu te dis, qu’on va certainement te donner LE régime miracle pour perdre 5 kilos en 2 heures et 30 min ! Et bien détrompes toi…

Du foie gras tu as abusé ? Tes kilos en trop va falloir assumer.

La vie nous a pas mal gâtés de dons et de talents de toutes sortes, je te l’accorde mais nous ne faisons pas encore dans le miracle.

La vie est faite d’embûches, et il ne tient qu’à toi de les surmonter. Putain, on serait pas un peu philosophe nous à nos heures perdues ? Si je crois bien…

Donc, ouvres bien grand tes yeux et ta rondelle mon biquet et prends des notes grâce à l’incontournable…

TOP 5…
Des trucs pas jolis, jolis…

1 – Ne pas laisser de pour boire même quand le serveur est sympa… Oui, autant te dire, qu’on est les premières à abuser du « attends, lui ? un pour boire ? non, mais si il avait seulement daigner nous faire un sourire, peut-être… Mais là, c’est 20 cents il peut se les carrer profond ». Et on l’assume. Non mais parce que serveur c’est un vrai métier, dur et éprouvant et nous on respecte à mort. Seulement être serveur ça veut aussi dire, prendre soin du client qui vient se restaurer et/ou s’hydrater.

De ce fait, le serveur se doit, selon nous, être aimable, souriant et même être capable de nous faire un peu rire et si c’est pas trop lui demander de nous faire un numéro de claquette à une jambe avec un rouleau de PQ dans une main !

Dans le cas contraire, ça nous gâche notre pavé de rumsteack/frite, si bien qu’on a même pas envie de manger le dessert. Nan j’déconne rien ne pourra nous empêcher de nous empiffrer le dessert. HAHAHA (rire gras).

2 – Refuser de passer par le pédiluve… Même si nous, on le fait à chaque fois le coup de, attention je prend mon élan et je saute au dessus de la piscine à pieds joints et hop je me réceptionne sur le coccyx. Aïe, j’ai mal, je souffre j’ai le troufignon en feu et ça c’est tout sauf glamour. Ou alors il faut une bonne raison. Tu vois ou je veux en venir coquine ? Allez arrêtes de rêver tu baves sur ta souris et continue ta lecture cochonne va. Franchement, on le sait, le pédiluve ça donne juste envie de gerber. Mais y’a des règles comme ça qu’il faut respecter. Alors hop, tu prends sur toi et tu y passes dans cette eau à 45° pleine de bactéries qui prolifèrent dans tous les sens.

Si tu es malin, tu parviendras à n’y mettre qu’un pied. Tu en sauvera un sur deux, c’est déjà ça.

3 – Avoir ses règles n’importe quand… Tel est le lot de la femme pas bien réglé du tout. Et qui du coup déteste la nenette qui clame haut & fort « moi mes règles ? elles arrivent le samedi matin à 11h07 après un cycle très précis de 28 jours ». Alors que toi, tu fais des calculs savants, tu penses les avoir une semaine avant ton départ pour Cancun, et ces salopes débarquent pendant le petit som que tu t’octroies sur le sable fin après 3/4 pina colada en bikini blanc. La loose attitude en somme.

4 – Se décrotter le nez en voiture… Bah oui c’est pas parce qu’il n’y a personne AVEC vous, qu’il n’y a personne AUTOUR de vous. Tiens, tu veux mon doigt, gros déguelasse ?

5 – Dire « oui, j’adore ton cadeau » et le vendre sur ebay… Après tu retrouves ce genre d’anecdotes tristes à en pleurer sur VieDeMerde.com, ça fait le tour du monde et toi, seul chez toi, tu te dis « POURQUOIIIIIIIII ? ». Et on té réponds, PARCE QUE TES CADEAUX ILS PUENT DU CUL, COMME TOI, LA GUEUSE.

Allez, va te cacher maraude, ça vaut mieux...Tu feras mieux à Noël prochain.

Voilà, on a fait le tour des conseils indispensables pour réussir sa vie… Enfin, que ce soit clair, la vie selon Jaja & Pétra.

Une vie riche et intense… Bref une vie de débauche & d’alcool.

Allez, dîtes oui à la vie ! La vie est une fête !

Soyez heureux et aimez votre prochain. Ou pas !

J & P
Deux filles dans le vent… Ou pas !