TOP 5 de la rebellion... Ou pas !

Aujourd’hui les amis, l’heure n’est pas à la rigolade.
Donc je me rebelle et j’ai décidé de vous faire…

Le TOP 5… Des trucs qui font que aujourd’hui bah y’aura pas de vrai TOP 5.

1 – Parce que Jaja est parti. Et que Pétra sans Jaja, c’est un peu comme Bataille sans Fontaine, ou pour rester dans le thème de la semaine Eve Angeli sans ses évangelismes ou Vendetta sans son égo surdimensionné et par franchement justifié en prime. Ou alors plutôt Vendetta sans sa bêtise.

2 – Parce que Jaja est en vacances et pas moi… Et que c’est injuste. Enfin, attention, Jaja mérite des vacances. Mais moi aussi quoi. Merde alors.
Et que celui qui ose me dire que je vais avoir 16 longues semaines de vacances pour mon congé mat, se fasse attaquer le fion par une colonie de fourmis rouge. Non, mais.

3 – Parce que sans Jaja c’est pas rigolo d’écrire un vrai top 5. Bah oui, parce ce que vous savez pas vous autre, c’est qu’avant de vous pondre un top 5 drôle à en avoir des abdos en béton, bah on s’envoi genre 768 mails pour trouver le petit plus qui va faire mouche. Et oui, sous nos airs de pas y toucher, c’est des heures et des heures de boulot ces tops 5 hebdomadaire.

4 – Parce que je l’ai décidé et que parfois je m’y tiens à ce que je décide ! Donc voilà, sans Jaja pas de top 5. Vous serez prévenu pour l’avenir.

5 – Ouais, puis comme je vous ai dit que c’était pas un vrai top 5, bah je t’en donne que 4 moi des raisons. Je sais, c’est dingue comme je suis trop une rebelle dans mon petit corps. Que veux-tu.

Allez, vivement lundi que Jaja soit revenu.
Bisous les poilus et à un de ces quatres !

P sans J qui déprime…

Truc de dingue… De malade même !

Ah mais attends, j’y pense… Je t’ai pas raconté.
L’autre jour, avant d’avoir un petit haricot magique poussant dans mon ventre, je me suis levé un dimanche matin, et bim, voilà que je m’écroule sur le carrelage, blanche comme un bidet, les lèvre bleues et la tension à 7.

Donc je me retrouve disons 20 min plus tard aux urgences gynécologique.
Ben oui, j’avais très très très mal dans le bas ventre. Bref.

Là, après m’avoir fait attendre 45 min sur un vieux brancard qui pue, une infirmière vient me voir et me dit :

« Sur une échelle de 1 à 10, sachant que 10 c’est quand on vous arrache le bras. Ou situez-vous votre douleur ? »

Moi, un peu sous le choc de cette question et après avoir vérifié que c’était pas un gag et que mon bras était toujours là je réponds :

« Euh bah, sauf erreur de ma part, je me suis jamais fait arracher de bras. Donc je dirais bien 5 voir 6. »

Du coup elle m’a filé du doliprane, et m’a envoyé voir la gynéco.
Chouette que je me suis dit intérieurement. Sympa la meuf.

Donc, re 45 min après, la fameuse gynéco arrive, aimable comme une porte de prison, me fait les examens qui vont bien, ou pas d’ailleurs, puis me lance l’air de rien un couteau dans le dos :

« C’est tout ce qu’il y a de plus banal comme douleur. Vous allez simplement avoir vos règles. »

Moi qui avais repris un peu de force grâce au doliprane (du 1000 attention), je lui répond :

« Ah bah oui, c’est vrai que depuis que j’ai 11 ans je tombe dans les pommes tous les mois avant d’avoir mes règles. Mais ce matin je m’ennuyait un peu, alors je me suis dit : Pourquoi ne pas venir aux urgences ?!!! Bah oui tiens, pourquoi ?!? Donc, me voilà... SURPRIIIISE ! »

Et une fois que cette morue a tourné les talons, j’ai ajouté :

« Sale pute »

Bref. Les urgences si tu te vides pas de tout ton sang, bah faut pas y aller. Et même si tu t’éclates la gueule sur le carrelage au réveil hein.
No stress, c’est tout ce qu’il y a de plus banal.

CQFD

J & P
Deux filles dans le vent et qui ont des douleurs banales…

Bravooooo !

Aujourd'hui petit ami du mercredi, on va te parler de la bonne phrase qui claque.
Mais pas la petite pichenette que tu sens à peine. Nan, nan. Plutôt la grosse targette qui te fait reculer de 2 mètres. Et qui de mieux pour parler de ce sujet que les rois de la discipline, les fous du calembour, les autodidactes de la gaudrioles.
J'ai nommé Eve et Jean-Claude !

Allez pour toi c'est cadeau, tu te sentiras moins cons ou moins seuls, mais là c'est une autre histoire...

Eve Angeli

« Vous savez, c'est pas depuis que je sui blonde que je dis des bêtises! Quand j'étais brune, j'en disais déjà pas mal ! »

T'as pas besoin de nous le dire, on l'avais remarqué.

« Tu es grosse ! Mais comme tu es grosse de partout : grosse tête, grosses fesses, gros ventre, du coup on croit que t'es mince. »

C'est clair que si jamais une grosse tête pour un petit cul, je ferais culbuto...

« J'ai faim ! Je sais, je vais aller me brosser les dents, au moins ça m'empêchera de manger »

Si ça pouvait surtout t'empêcher de parler, ça nous arrangerait...

« Ca doit être horrible de mourir collé » en regardant un tue mouche...

Tant que c'est pas de son plein gré....

«A ton avis si on secoue très fort un oeuf cru, tu crois que le jaune et le blanc se mélangent? Ce serait pratique pour faire des omelettes. »

Et toi si on te secoue tu pense que tes neurones font se faire du mal ou bien ?

Jean-Claude VanDamme

"Ce n'est pas moi qui parle...c'est nous qui parlons."

Nan nan je t'assure ya que toi qui parle moi je cautionne pas.

"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

Mouai... C'est ça. Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu.
On te l'a fait pas à toi, hein grand fou ?

" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "

Et alors ça te rend heureux grand fou?
Essayes avec une noix de coco tu fera moins le malin.

" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "

En gros c'est un peu le vide, le néant.

Et ben, tu sais quoi mistigri rabougri je vais t'en apprendre une bonne j'ai l'impression que ces deux là se sont reproduits entre eux... Oui ils ont osé l'inimaginable.
Tu trembles ?!
Et ben t'as ben raison parce que ce qui en est sorti n'est pas beau a voir.


Allez reviens ne vas pas te cacher....
Je sais c'est pas facile, respires, prends sur toi et ça ira mieux. Ou pas !
Michael Vendetta

"Elle est vraiment stupide, c'est-à-dire qu'on sent qu'elle est vraiment pas intelligente !"

Oui c'est vrai que toi tu respires l'intelligence... Euh... Nan j'déconne !

"Moi je suis pour le partage des idées, le partage des opinions... Il y a que les gens qui pensent qui peuvent parler..."

Justement alors fermes là bordel

« C'est vraiment des femmes les cochons, c'est comme les vaches, elles servent à rien »

Et toi tu sers à qu'on se sentent moins seuls dans la vie ?

« Les balances, c'est des bogosses »

Rappelle moi t'es gémeau ?

Allez, va te servir un verre, écoutes un peu de Jeanne Mas et reprend vite une activité normale.

J & P
Deux filles dans le vent...

Zaza nous a tagué... La maraude !

Et comme tu t’en doutes l’ami, je vais y répondre toute seule comme une grande à ce tag et peut-être que si t’es sage, t’auras les réponses de Jaja, dans une autre vie.

Allez c’est parti mon kiki ! C’est pour toi, c’est cadeau !!!

Le nom d’un auteur que j’aime
Harlan COBEN, parce que ses livres me font frissonner… Et à chaque fois je crois avoir trouvé le coupable idéal, mais nan, que nenni ! Suspens !!!
J’aime avoir peur sous ma couette…

Un livre que j’aime
Les 7 tomes d’Harry Potter que j’ai dévoré en 2 mois, après avoir répété pendant des mois que ces livres étaient pour les gamins. Ah la la la, moi et mes contradictions. C’est beau ! Ou pas :-)

Des choses que j’aime en général
Le cinéma avec tout plein de pop corn à grignoter…
Le sport… à la télé, en live, peu importe tant que ça fait rêver. Et en particulier, j’aime la lutte, la natation et l’athlétisme ! Moi j’aime avoir des chouchous à encourager, j’aime les stars du sport. J’aime vibrer quoi !
Penses-tu pouvoir deviner mes stars dans chacun de ces 3 sports ?
Cuisiner… Des cookies, des muffins, des cupackes… Tout plein de petites choses sucrées, qu’après les gens y sont tout content d’en manger.
La sauce tomate de ma maman… Hmmmm… A se taper le cul par terre tellement c’est bon. Puis ça tombe bien, parce que je voue un véritable culte aux pâtes.

Ce que je déteste
Les chauffards… Bandes de sâles petits égoïstes, inconscients et irresponsable.
Pendu haut et court !
Les gens sans-gêne. Tu sais ceux qui te pousse et te dise pas pardon, ceux qui te doublent l’air de rien, ceux qui parle fort au téléphone dans les lieux publics, ceux qui font du bordel dans une salle de cinéma. Bref, les gens mal élevé quoi. Et y’en a plein en plus.
Le racisme et l’intolérance. Tu te dis que c’est bateau ?! Eh bien tu as tort. Ca me mets en rogne les gens qui aiment pas d’autres gens tout ça parce qu’ils sont pas comme eux. Les gens qui usent de stéréotypes en veux-tu en voilà. Ça m’agace.
Les épinards… Traumatisme lié aux cantines scolaires. Incurable.
Les anchois… Beurk, beurk, beurk. Ca pourrait me faire vomir.

Allez file chez Zaza maintenant, tu vas voir elle est taré ! Héhéhé ! Et nous on aime ça...

J & P
Deux filles dans le vent et qui parfois se font taguer dès fois...

Jaja, Pétra et la salle de sport EP 4

Quoi ?! Ne me dis pas petit insolent, que tu n'es toujours pas au courant que Jaja et Pétra font du sport et qu'elles te racontent ça le lundi ?!!!
Nan ?!? Ah bon !!!
Moi je croyais qu'on avait inventé un concept qui allait révolutionné la planète, qu'on allait être les nouveaux « un gras, une fille », les nouveaux « han solo et Chubaka »... Me serais-je fourvoyer la vulve ?!

Oui, ça doit être ça je pense.

Bon ben si tu veux être en avance sur ton temps et financer ce projet envoie nous vite tes dons, sinon tu peux au moins regarder les anciens épisodes, en cliquant en dessous maraude...

EP 1 : les vestiaires
EP 2 : le cours d'abdos fessiers
EP 3 : la salle des machines

Le sauna

Pétra : Allez viens ma Jaja, après tous ces efforts, un peu de réconfort on va se faire un sauna.
Jaja : C'est le truc où il fait tellement chaud que tu peux pas respirer ?
Pétra : Ouais, j'ai pris ma Ventoline, t'inquiètes on risque rien.
Jaja : T'as vu mon maillot c'est celui pour mes soirée piscines, mais j'l'ai jamais mit parce que en fait j'ai jamais fait de soirées piscine.
Pétra : Ben si y avait un mot pour le contraire de sexy, ben, il serai pas assez fort pour ton maillot
Jaja : Mauvaiseté va... Mouais t'as raison je vais le bruler !

Entrant dans le sauna

Jaja : Putain Pétra c'est le village des touffes ici c'est pas possible !!!
Pétra : Ah ben super après « la fête de la bite », on a droit à « la fête de la chatte » !!!
Jaja : Mais elle sont toutes à poils, enfin si je peux dire ça... y'en a même qui sont chauves.
Pétra : J'ai des nausées je me sens pas bien.
Jaja : On dirait la pub Benetton, y'a toutes les couleurs... Y'en a pour tous les goûts...
Pétra : Ou pas. Bordel Jaja t'es pas dans un zoo là, arrêtes de mater.
Jaja : Mais non, mais c'est que j'avais jamais vu autant de founes d'un coup, je m'en remet pas.
Pétra : Tu te crois à Disney là ou quoi ?
Jaja : Heu... Je dirais plutôt aux soldes de mondial moquette.
Pétra : Ça y est je crois que je vais vomir !

J & P
Deux filles dans le vent et qui ne craignent pas les grosses chaleurs... Quoi que !

TOP 5 – Petits mensonges entre amis…

Souvenez-vous… Il y a de ça 2 mois, presque pile poil, nous avions perdu la petite mère Jaja pendant plusieurs heures…
Elle se cachait dans son trou et criait au monde son désarroi, sa colère et son sentiment d’injustice.

Oui, il y a 2 mois, Jaja a eu 30 ans.

Et sachez jeunes gens, qu’elle ne voulait pas entendre parler d’une quelconque fête entre amis, ou même d’un pauvre repas en comité restreint. Par contre, entre vous et nous, la maraude n’a pas craché sur ses cadeaux. Bah, tiens.

Bref.

Son homme, sa maman, sa meilleure amie et moi-même, fourbes comme nous sommes, lui avons organisé une petite sauterie dans les règles de l’art. Seulement pour qu’elle ne voit rien venir, car la Jaja est intuitive, on a fait ça le 13 Février. Oui, parfaitement, deux longs mois après. Autant vous dire, que Jaja elle avait zappé complet son anniversaire.

HA HA HA (rire gras), qu’on faisait en cœur.

Donc après quelques mois de préparation, des courses à n’en plus finir, une déco à vous couper le souffle… Presque tous les gens chers au cœur de Jaja se trouvaient réunis dans une petite salle, au doux nom de « Salle de la Convivialité ».
C’est pas beau ça ? Ca vous fait pas rêver les gens ?!

Et à 20h30… Alors qu’elle pensait venir au pot de départ d’un ami, Jaja arrive, et se rend compte peu à peu, que tous ces gens sont là pour elle et exclusivement pour elle. Et attention, ils sont venu de la France entière, et même de beaucoup plus loin.

« SURPRIIIISE » qu’on lui a dit à notre Jacinthe !

Alors, parce qu’on se doute que vous êtes fou de rage d’avoir loupé THE PLACE TO BE samedi dernier, et qu’on a pas envie de faire nos tepu, voici en exclu mondiale le…

TOP 5…
Des trucs qui font que finalement, c’était pas si naze de fêter ses 30 ans.

1- On peut passer une super soirée avec tous ses amis, sa famille et ses enfants mais sans en avoir la responsabilité.
Quoi ma boulette? Répètes. « doubitchoukloukikisva » heu va voir mamie chérie maman boit.
Quoi mon ptit bout? Tu veux le ballon tout là haut? Va voir papa, maman chante.
Quoi mon moustique « Mamma stannar av sprit Jag skäms » va voir ta manou ma puce maman danse.

2- On a pleins de cadeaux... de la montre Guess avec des diam 's, comment elle se la pète grave la jaja, un mini appareil photo qui va partout, un spectacle, des soins en veux tu en voilà... mais aussi des cadeaux plus intimes comme des bigoudis, de le verveine, un bonnet de douche ultra sexy, une cloche pour appeler mon homme pendant mes pulsions, un bon pour un léchage de minou, un lubrifiant durex. Alors oui tu comprends l'image qu'ont mes potes de moi : UNE VIEILLE MORUE MAIS GRAVE CHAUDASSE DU CUL.

3- Cette soirée peut briser une enfance à vie. Dans le fameux carton "mami nova en rute", entre le string bonbon et les madeleines, se trouvait une grosse sucette en forme de bite. Et tout cela évidemment, sinon ce n'est pas drôle, devant toute ma famille et mon ptit bout de 4 ans. « Mais maman moi j'la veut la sucette »... « heu pas là nan, c'est une sucette pour les grands mon chérie » . Je pense que quand on regardera les films plus tard, mon fils me glissera « je comprend pourquoi j'aime le cul, ça vient d'un traumatisme enfouie au plus profond de mon inconscient ». Et là je ne pourrais que le supplier pour pas qu'il me fasse pas un procès.

4- Tu peux réaliser ton rêve de te prendre pour bébé dans dirty dancing. En pleins milieu de la soirée, tu décides devant toute l'assistance que ce soir est ton soir et que pour les remercier tu vas illuminer leur soirée. Tu te décides donc à faire ce fameux portée. Sauf que ben arrivée en l'air t'as oublié que le sport et toi ça faisait 15 et donc tu te retrouves droite avec les jambes clouées sur ton partenaire. Tu ressemble plus au christ sur sa croix qu'à bébé.
Et là tu pries pour que les gens aient trop bu pour oublier ce moment de perdition.

5- Tu vis des moments d'une rare intensité. Outre le souvenir commun irréparable que tu viens d'avoir avec ton fils grâce à une sucette bite, tu vois tous les gens que tu aimes ensemble. Tu as envie de chanter un bob histoire de fédérer tout ça. Tu vois ton papounet d'amour trinquer avec ton pote de toujours, ta mamounette se moquer de ton obsession des poils avec ta meilleure amie, ton homme parler de ton blog avec ta pétra d'amour.
Et puis il y a un film, et oui le fameux, qui te fait verser ta larme et transpirer du cul. Celui où tous tes amis voient tes fesses tremper dans le bain quand tu avaient encore la morve au nez, et où tes parents voit ta tronche dans le sèche-linge a la dernière soirée no limit que tu as faites. Et je vois encore le regard de mon papounet chéri, les larmes pleins les yeux me dire « je suis fière de toi ma fille». Je veux d'ailleurs encore croire qu'ils disaient ça pour ma vie accomplie jusqu'à alors plutôt qu'à ma faculté à tenir l'alcool.

Tout ça pour dire que parfois, un petit mensonge ne peut pas faire de mal tant que c’est pour la bonne cause… Et quelle meilleure cause que l’anniversaire de Jaja pour trinquer à la sangria ? Je vous le demande ?!!!

D'ailleurs pour se remettre de ce trop pleins d 'émotion elle se barre cette maraude avec sa tribu pendant une semaine.
Mais ne vous inquiétez pas les amis on vous a concocté un programme par avance qui va vous faire péter la ficelle de votre string.

J & P
Deux filles dans le vent...

T'y crois toi ?!

Hier, je suis allé à Carrefour, m’acheter de quoi nous sustenter, sans trop se faire un chier.
En somme, j’ai acheté un poulet rôti et des chips. Donc j’ai passé montre en main 5 min dans le magasin. Et là l’épreuve tant redouté des caisses m’a collé la migraine.

Du monde partout, des cadis qui dégueulent de courses, plein de jeunes gens avec des gâteaux en forme de cœur, des huîtres et autres boîtes au chocolat dans les bras. En gros, me voilà soulé. Et là, mes yeux se posent sur la seule file dite « raisonnable », la caisse handicapés et femmes enceinte.

Hé hé hé, que je me dis intérieurement.

J’arrive à cette caisse bénie des Dieux, et à peine mon panier posé, la femme devant moi se retourne et me dit, hyper gracieusement :

« Euh, je suis avant vous hein. Je suis derrière le monsieur. »

Donc je lui réponds que oui j’avais bien vu qu’elle était devant moi. Et j’ai aussi pensé c’est bon morue, flippe pas je vais pas te la piquer ta place…

Et là, la même femme commence à détailler mon panier et me dit :

« Vous pouvez aller me chercher un pain ? »

Moi qui ai compris, mais qui croit avoir une hallucination je lui dis :

« Pardon ?!? » « Vous pouvez aller me chercher un pain ? » qu’elle me redit… « Non » que j’lui réponds. Puis sèchement en prime, qu’elle croit pas qu’en insistant un peu je finirai par céder.

Elle dit rien et se retourne.
Moi je déboutonne mon manteau, histoire que la caissière me prenne pas pour l’une de ces nombreux mitos, oh mais j’avais pas vu que c’était une caisse spéciale…

Et là, toujours et encore la femme de devant moi me dit :

« Oh bah j’avais pas vu que vous étiez enceinte mademoiselle. Je vous croyais jeune et dynamique. Et je me suis dit que vous iriez plus vite que moi. »

Et là, je me dit intérieurement en me mordant la lèvre d’énervement :
« Ah ouai ?! Pourquoi si j’avais été handicapé t’aurai eu moins de remord conasse ? »
Puis finalement je lui réponds :
« Y’a pas de mal »
Et elle enchaîne :
« C’est que j’ai oublié mon pain, j’y ai pensé en voyant le votre ».
Et je réponds histoire de pas faire genre je n’entends pas c’que tu dis :
« Oui, mais la boulangerie est à l’autre bout du magasin… donc… »

Et à la caisse, crois-moi si tu veux ou non, je la vois zieuter ma baguette d’un mauvais œil…
« Vas-y vieille chnok essaye un peu et c’est dans la gueule que tu vas te le prendre ton pain »

J & P
Deux filles dans le vent, qu'il vaut mieux pas emmerder...

Ma fille parle Ikéa.

Après avoir parlé couramment le tchétchène mon petit moustique de 18 mois a légèrement changé de canaux et s’est mit au suédois.

Hier elle était fière de me dire « Mamma du börjar känna allvarlig svullnad » quand je lui ai demandé si sa soupe était bonne.

Alors je me suis interrogé intérieurement.
Soit ma fille est une future syndicaliste et elle s'intéresse au conflit social que traverse ikéa en ce moment soit ça la gonfle de me voir galérer pendant des heures pour monter une simple étagère.

Le souci c'est que ma 1ere boulette est resté au tchétchène alors qu'est ce que je fais moi?
Je me met à l'ouzbek?



J & P
Deux filles dans le vent multilingues... ou pas!

Trop de confession tue la confession!!!

L’autre jour, avec ma moitié bloguesque Jaja on est parti se faire un resto. Comme ça entre nous, histoire de se faire un peu plaisir. Et en général, un resto en tête à tête entre nous, ça fini vite en gros fou rire. C’est d’ailleurs bien ça le but pour rien vous cacher les gens.

Bref.

C’était la chandeleur et comme nous on respecte les traditions françaises à la lettre (sauf le carême et le poisson du vendredi en fait), on est allé poser nos jolis p’tits culs dans une crêperie.

Alors vas-y qu’on met 2h à choisir notre crêpe, on voyait la serveuse s’impatienter les miches, mais crois- moi si tu veux ou non, c’est pas ça qui nous a speedé. Nan, pas là nan.

On se décide enfin pour la crêpe du jour, la forestière avec du chèvre, des tomates et des œufs. T’en ne fait pas l’ami, nous non plus on a toujours pas compris pourquoi elle s’appelait la forestière cette foutue crêpe.

Et 5 min plus tard… la serveuse nous emmène nos assiettes en grommelant un «2 arizkan ».
Jaja lui repond un "plait-il?".
Et vla ti pas qu'elle nous ressort un «2 arizkan ».
Alors Jaja de moins en moins aimable lui rétorque « vous nous faites quoi là c'est un nom de code? Il faut que je dise un truc en particulier? ».
Et là elle ose nous dire « nan c'est le nom de vos crêpes »

Hein ??? Quoi ?!!! Qu’on lui dit avec des grands yeux ébahis ?? Mais on a pas commandé ça nous.

"Bah si vous m’avez dit la crêpe du jour" qu’elle nous répond la crêpière. Et là, elle nous met la carte sous le nez. Preuve à l’appui quoi.. Et on se retrouve avec une crêpe aux moules.
Comme des neuneus on a commandé la crêpe du jour du lundi, alors qu’on était mardi. Bref, les relous étaient de sortie.
Sympa, la serveuse reprend ses vieilles crêpes qui sentaient la marrée basse et nous en ramène qui sentent bon la basse cours.


Et là, prise d’une envie soudaine de confessions intimes, je dis à ma Jaja :

Pétra : Dis mon chat… Toi enceinte, tu faisais comment pour débroussailler la forêt enchantée ? Nan, mais parce que tu comprends bientôt je vais plus voir ma choupette, mais c’est pas pour ça que j’ai envie de ressembler à un gorille en rûte que je lui dis. Très sérieusement.

Après de fines et précises explications, j’en viens à comprendre qu’il va falloir que je fasse connaissance avec Olga, la tortionnaire de ma Jaja. Voyant que je suis un chouya angoissé, Jaja tente de me rassurer :
Jaja : Mais t’inquiètes pas mon lapin, t’es blonde toi en plus… Donc je suis sûre que ta pilosité ne sera pas si terrible que ça pendant ta grossesse. (je la vois se pincer les lèvres pour freiner son envie de rire au grand jour de mon désarroi).

Pétra : Mouai, j’espère que ta raison. Mais tu sais, je me demande si l’envie de fraises à 4 heures du matin c’est pas un mythe moi. Nan mais sérieux, moi j’ai pas vraiment ça comme envie… (Et oui, la femme enceinte, ou même la femme tout court passe du coq à l’âne… Mais elle est toujours comprise par ses amies proches.).

Jaja : Oh mais sûre que c’est un mythe… Moi je rêvais de crème chantilly sur le corps de mon homme. Mais bon c’est pas ça qui nourrit la femme enceinte que j’ai envie de te dire. Allez, c’est quoi toi tes envies ??? Dis le moi coquine.

Pétra : Je rêve de manger du jarret de porc.

Jaja : …

Pétra : Quoi tu t’attendais pas à ça ?

Jaja : Euh non, pas là non.


Ceci est notre réponse au défi lancé par madamezazaofmars avec pour thème poils et pour mots imposés : moule, gorille, blonde, jarret et fraises. Si toi aussi tu te sens l'âme d'un guerrier cliques ici et impressionnes nous grand fou.
Au fait si tu as envie de voir un couché de soleil aux bords de mer en sirotant un mojito, ben j'ai envie de te dire que t'es mal barré il fait -5°, on se gèle les miches et nos pieds se meurt. Alors va faire un tour chez zaza peut-etre que ça te rechaufera un ptit peu.




J & P
Deux filles dans le vent... ou pas!

Jaja, Pétra et la salle de sport EP3

Bon petit rat des champs si tu as loupé les premiers épisodes de cette série qui est en train de révolutionné la planète sportive, qui fait passé les jeux de Vancouvert pour un concours de playmobil sur une glace miko et ben j'ai juste envie de te dire « tant pis pour toi l'ami!!! ».
Allez je sens que tu es en train de te rouler par terre, limite nous chier une pendule, alors pour toi dernière séance de rattrapage voici le 1er episode et voici le second.

La salle des machines

Pétra : ça te dis qu'on aille à la salle des machines histoire de s'achever?

Jaja : heuuuuu tu me fais peur là ça ressemble à une salle de torture ton truc.

Pétra : ben c'est un peu ça grande folle, de toutes façons ça peut pas être pire que le cour d'abdos fessier... j'ai le cul tellement tendu qu'une paille n'y passerait pas.

Jaja : d'un autre coté quelle idée de se mettre une paille dans le fion ma pétra.

Devant la salle aux 1678 machines

Jaja : t'es sure? là on fait pas une connerie? Enfin moi jdis ça...

Pétra : on vient de se faire ridiculiser par un groupe de vieilles morues défraichies en furie, merde il faut qu'on retrouve un peu notre dignité.

Jaja : là je peux te dire « ou pas » ou je me prend une mandale direct dans ma face de cul.

Pétra : j'aurais bien voulu t'en coller une mais je crois que j'ai perdu mes forces pendant les pompes de tout à l'heure.

Jaja : ah oui t'as fait des pompes? Je devais déjà être dans les vaps.

Pétra : Regardes, ya même des vélos.

Jaja : ya même des vélos assis.

Pétra : yen a même devant la tv.

Jaja : mortel allez viens ya des clips.


Au bout de 2 min30

Pétra : on va regarder combien on a perdu de calories.

Jaja : c'est magique ce truc, j'ai l'impression d'être sue-ellen, il manque plus que le kiki.

Petra : que 5 calories c'est pas possible... mais j'ai déjà la jambe qui tremble, je me décompose à moitié tellement je transpire, et cette selle me défonce les miches et la foune d'un coup.

Jaja : bordel mais 5 calories ça correspond à quoi? Le quart de la moitié d'un yoghourt?
Je vais mourir je crois que je fais une hypo.

Pétra : Regardes les mecs comment il bave sur cette petasse de Beyonce... avec son gros fessiers..

Jaja: tu vois ça sers à rien, les hommes préfèrent les rondes, je le savais... allez viens on va faire un sauna.

Comme la vie est bien faite il y a maman@home qui pense à nous en nous offrant une poupée bodybuildé pour nous aider à retrouver notre ligne. Alors tu commences à nous connaitre on s'y est inscrite, on a couru et on a même volé pour y participer. Ben oui le thème c'était le sport, tu vois bien que ça nous connais.

Et si tu as envie de voir de la sueur, de la blogueuse en bodies et collant cliques sur la bannière tu vas être servis.





J & P
Deux filles dans le vent qui aiment le sport… Ou pas !

TOP 5, Valentine’s Day !

Dimanche, c’est la fête des amoureux.

Mouai. On ne pense rien vous apprendre, puisque partout ou tu poses tes yeux, tu vois du rouge, du cœur, du sentiment, bref de la niaiserie en veux-tu ? En voilà.

Il y a ceux qui sont pour, et les autres qui en ont soit rien à battre, soit qui veulent juste pécho des cadeaux.

En gros, pour te situer notre état d’esprit on est contre, mais on veut bien les cadeaux quand même, ou alors se faire un bon p’tit resto qui déboite tout. Mais c’est pas pour ça qu’on va fabriquer nous-même une grosse carte en forme de cœur avec de la dentelle et des mots d’amour écrit en doré. Nan, pas là nan.

En tout cas, ce qu’on a noté nous, les déesses de l’amour, les princesses de la love attitude, les pros de la galoche, c’est que la Saint-Valentin prend un tour un peu chelou ces dernières années…

Il fut un temps ou dans les magazines, on te donnait des recettes pour séduire l’amoureux… On te donnait quelques idées cadeaux, genre une belle écharpe pour que le mâle pense à toi lorsqu’il fait froid dehors.
Maintenant on te vente les mérite des sex toys et des recettes dites aphrodisiaques. En gros, avant la Saint-Valentin tu allais te promener le soir venu sur les Champs Elysées, tu partageais une pomme d’amour avec l’homme et tu lui déposais un doux baiser sur ses lèvres gercées.
Maintenant, tu vas à Pigalle, tu mets des bas résilles et tu achètes un canard « coquin » comme ils disent.
Bref, de la fête romantique, on est passé à la fête de la bite.

Enlèves vite cet air interloqué de ton visage, ça te donne l’air con. Tout ça, n’est pas pour nous déplaire, grand fou. Tu t’en doutes.
Enfin pour les bas résilles, on y réfléchira à deux fois quand même. Faut pas pousser mémé dans les orties non plus.

Alors, faisons place au chaud bouillant, au mucho calienté, au hot hot hot (stuff)…

TOP 5…
Des pires Saint-Valentin qui peuvent t’arriver…

1 – Alors, au choix tu peux te faire larguer la veille ou le jour j. Mais en tout cas ton resto romantique, ta ballade en calèche et ton cadeau qui coute un bras, tu peux tous te les mettre au même endroit. Dans le cul lulu.
Et bizarrement, le 15 au matin tu reçois un sms : « Je regrette, c’est la pire erreur de ma vie, reviens je t’en supplie. »

2 – Tu reçois un sms de l’homme le jour j… « J’ai passé une délicieuse soirée hier, vivement demain que l’on remette ça. Encore une fois désolé de ne pas être avec toi ce soir. On ne fait pas toujours ce qu’on veut dans la vie. Mais je penserai à tes yeux et au goût sucré de tes lèvres toute la soirée ma chérie. Bisous, je t’aime ». Sauf que toi hier, t’étais au ciné avec ta bonne copine Prune, et que par contre ce soir tu es censé manger au resto avec l’homme en question. VDM.

3 – Ton mec t'as emmené au Mcdo et t'as offert entre 2 bouchées de giant et un rot assassin, un bon pour une nuit endiablée. Là tu pensais déjà être au fond du gouffre mais tu reçois un coup de fil de Marie-Béa qui t'appelle pour te dire "Whaow tu sais quoi ?!!! Je suis à Central Park, j'ai un écureuil qui vient de me faire une lichette et Barry White me joue la sérénade.". Et là t'as juste envie de creuser un trou, de t'y mettre et de ne plus jamais remonter.

4 – Tout avait si bien commencé. Tu étais belle comme un sous neuf. Le sourire ultra bright, le smoky-eye, le porte-jartelle aguicheur. Bref, tu étais au top du top. L’homme, te regardai avec des yeux de merlans frit, te tenait la main, t’a emmené dans un resto hyper méga classe. Il t’a même raccompagné chez toi, tel un gentleman. Et là c’est le drame.
Après t’avoir embrassé comme un dieu, il te dit : «Merci pour cette agréable soirée Mélinda »… Sauf que toi, c’est Marie et cette Mélinda tu l’emmerdes.
Bâtard.

5 – En revenant de t’être repoudré le nez (en vrai, de la pause caca), alors que l’homme te regarde arriver à lui, éperdument amoureux, tu te prends les pieds dans le tapis, tu te vautres lamentablement la gueule en plein milieu du resto, en entrainant avec toi le serveur et ses assiettes, dont une grande plâtrée de spaghetti bolognaise. Tu te relèves, et avec le soupçon de dignité qui te reste, tu retournes discrètement (enfin tu crois être discrète) t’assoir à ta table. Là, histoire de piétiner ce qu’il te reste d’amour propre, l’homme te regarde et t’assène le coup fatal : « Finalement, je crois que ça va pas le faire entre nous. Désolé. ».

Alors, jeune chenapan ?!
Tu vois que ta vie n’est pas aussi pourrie qu’elle en à l’air…

Oui je sais, en l’espace de quelques minutes on t’a redonné le sourire. On est un peu le soleil de tes jours et le clair de lune de tes nuits. Que veux-tu ?! Nous avons été investies d’une mission, et pour nous c’est du sérieux.

Bref, tout ça pour dire que la Saint-Valentin ça a beau être une fête bien commerciale, que ça n’empêche pas certains couples de passer une excellente soirée.
Y’en a juste pour qui le sort s’acharne, qu’on a envie de te dire.

Que veux-tu, ce Valentin est un gros bâtard, et son truc à lui c’est l’injustice. Dans la vie, y’a ceux qui ont des cadeaux et ceux qui ont que leur yeux pour chialer. A toi de trouver ton clan mon grand, on peut pas tout faire non plus !
…
…
…
Bon allez petit veinard, comme on est dans un bon jour aujourd’hui, on va te livrer notre secret pour une Saint-Valentin réussie de A à Z. Enfin bon, qu’on soit bien d’accord, encore faut-il que t’ai trouvé le bon partenaire hein. On peut t’aider, te filer un coup de pouce, mais c’est pas non plus la cour des miracles ici !
Allez, arrête de sautiller comme ça, et fonce sur ce site : moncouple.com , ces gens là, sympa comme ils sont, ils vont te concocter une Saint-Valentin d’enculé. Enfin, inoubliable si tu préfères. Ne nous remercie pas, c’est un peu notre manière à nous de te dire « Je t’aime ».

Et non l'ami, ceci n'est pas un billet sponsorisé, ne crois pas que d'un coup on est devenue assez influentes pour attirer les foules.
Tu crois qu'on devrait mettre des photos de nous a poil pour avoir plus de visites?

J & P
Deux filles dans le vent et romantique à souhait par là dessus… Ou pas !

Aimons nous vivants...ou pas!!!

Attention les gens, aujourd'hui on fait le lancement d'une toute nouvelle rubrique. Alors nan ne rêves pas ce n'est pas non plus la fête du slip, il n'y aura ni macarons ni champagne ni filles à poil. D'ailleurs en parlant de poils c'est plutôt notre plume qu'on va utiliser, et celle là elle est indéniablement magique.

On s'est demandé avec la mère Pétra ce qui pourrait te faire rêver, ce qui permettrait à ton esprit de vagabonder dans toute cette grisaille. Au début on a pensé a te faire fumer du saumon mais on s'est dit qu'après tu risquerais te parler ikea et on n'est pas prêtes pour ça. Et là on a eu un éclair de génie, ne nous remercie pas on est comme ça on donne beaucoup, on va te faire partager notre connaissance inépuisable de cette magnifique richesse qu'est la chanson Française.

Tu la voyais pas venir celle là., hein?
Ben nous non plus en fait.

Alors pour toi cadeau on commence par une chanson cucu-culte qui a du te faire remuer le croupion et te faire voler tes nichons ou t'agiter ta bistouquette dans tous les sens tel un métronome.

« Aimons nous vivants »
de François Valery

Aimons-nous vivants

Ben mort déjà c’est moins pratique à moins d’être un tantinet nécrophile gros dégoutant

N'attendons pas que la mort nous trouve du talent

Nan nan t’inquiètes personne ne te trouveras du talent, sois tranquille sur ce coup !

Aimons-nous vivants

Encore mais c'est qu'il insiste le bougre

S'il faut danser, je veux danser maintenant

Allez danses mon grand fou, fais voler ta chevelure couleur sable chaud

Aimons-nous vivants

Tu la veux ta tarte dans la tronche?

Aimons-nous debout

Heu debout t’es sur que tu vas le tenir ? Parce que si ta Lucette fait 100 kg t'es mal barré mon petit. Moi j'te le dis.

Faisons la paix, faisons l'amour entre nous

Entre nous c’est a dire en famille ? Espèce de dégueulasse

Aimons-nous surtout

Nan nan n’insistes pas ta coiffure me donne la gerbe

Pour ne plus jamais, jamais vivre à genoux

Il te reste plus que ça à faire prier pour que tu disparaisses

Aimons-nous vivants

Trop tard t'es mort....

Que vois je?
Tu viens de faire valser tes ptites miches devant ton écran?

Ne nous fais pas croire que t'as des vers, tu t'es dandiné et tu as aimé ça petit canaillou. Tu t'es même surpris à connaitre les paroles par cœur je suis sure.
HAHAHA... Je le savais.
Et le bonheur avec cette chanson c'est que tu vas te la chanter toute cette sainte journée.
Je finirais par ces mots digne du grand poete qu'est ce François Valery " L'amour appelle l'amour"

J & P
Deux filles dans le vent qui aiment la chanson Française.. ou pas!

Nous honte jamais!!!!

Aujourd’hui mes petits amis du mercredi, on va vous raconter un truc de fou, de dingue, de malade, de déglingo, qu’il nous ai arrivé l’autre midi… Mais pour pas que nous soyons obligés de faire comme l’ultra modeste Alain DELON et parler de nous à la 3ème personne, on va faire comme si tout ça était raconté par une tierce personne.

T’as vu un peu la malice dont on fait preuve ?
Si ça c’est pas de l’intelligence à l’état pur, je sais pas ce que c’est sérieux.

On me souffle la bêtise peut-être. Mais j’ai beau chercher, je vois pas.

Bref.
Tu es prêt ? Allez, concentres toi et tu vas entendre une voix off masculine, légèrement cassée et suave… Ambiance.

Vendredi
12h30
A la cafétéria

Jaja déjà confortablement installée avec ses deux collègues, dévorant avec entrain ses pommes de terres sautées, est soudain rejoint par Pétra…

Après une conversation des plus épiques dont je vous passerais les détails, les deux compères décidèrent en cœur de se rendre au centre commercial non loin de là pour effectuer quelques achats.

Et là, c’est le drame!

Tandis que Jaja écharpe au cou, boutonnait son manteau.
Pétra, dans son premier élan d’énergie de la journée, se leva d’un bond et fit malencontreusement et violemment tomber sa chaise par terre.

Pétra, rouge comme un coquelicot des champs, jeta un œil alentours…
Et elle regarda Jacinthe, prise d’un violent fou rire.


Pétra – Bon bah ça c’est fait, je me suis pas fait remarquer aujourd’hui. C’est bien.
Jacinthe – Rire
Pétra – Vas-y Jaja, mets toi toute nue. Fait diversion.
Jacinthe – Rire, rire, rire, à n’en plus finir.

• Si tu penses que Jaja s'est mit nichons aux vent sur la table devant une foule assoiffée de nudité pour sauver Pétra, tapes 1.

• Si tu penses que Jaja a laissé Pétra se démerder avec sa chaise et sa honte, tapes 2.

• Si tu penses que Jaja à force de rire s'est fait dessus, a glissé dans sa pisse, s'est ramassée la tronche, a entrainé Pétra dans sa chute et du coup a provoqué un cataclysme genre "le jour d'après" tapes 3.

• Et sinon il te reste toujours la réponse 4.

J & P
Deux filles dans le vent et qui sont solidaires... ou pas!

Qu’est-ce qu’elle a ma gueule ?

Ce matin comme tous les matins je passe par la case salle de bain. Je vais faire mon p'tit pipi et en me lavant les mains (et oui je peux te dire que je suis propre tu n'es pas là pour vérifier) je jette un coup d'œil furtif à mon reflet.

Après avoir demandé « Miroir mon beau miroir qui est la plus belle? », pas le moindre écho, là... silence radio. « T'es sourd ou quoi l'ami? J'te pose une question? »
Devant ce long mutisme j'osais regarder mon image, et je ne vais pas te cacher que je pris légèrement peur. « Putain mais ne me dis pas que cette face de cul c’est la tienne ? »
« Et ben si! » me répondit ce petit insolent.

Et là t’es heureuse dans ton corps d’avoir déjà un homme et 3 mioches.
« Mais qu’es ce qui s’est passé pour que tu te retrouves avec cette tronche en biais ? »

D’accord, hier soir t’as rien trouvé de mieux que de regarder un remake de confession intime « J'aime dormir avec mon poney sur des clous déguisé en Elvis parce que j’ai peur du noir et je t’emmerde » et juste après t'as enchainé avec « j’aime faire mes courses en tutu et bottes en chantant du Larusso et je t’emmerde toujours ».
Ensuite une fois plongée dans les bras de Morphée tu as dû courir rassurer ta progéniture que Tata Paulette n’était pas sous son lit prêt a l’aspirer.

Et c’est vrai que ce matin les conséquences sont terribles !!!!!!

Après ce constat, je peux te dire que j'ai pris un risque optimum tellement je suis une folle dans mon slip, et j'ai décidé de m’observer de plus près, évitant soigneusement de me parler à haute voix because l’haleine odeur de « vieux pané » qui a mal tourné aurait pris direct un aller-retour dans ma tronche après être passé par la case miroir.
Et je contemplais les dégâts :


- Penser à prendre rendez vous chez le coiffeur, ma tignasse se rapproche plus d’un raton laveur décrépi qu’à des poils de tête.


- Penser à prendre rendez vous avec Olga mon esthéticienne, ma moustache commence à frisoter limite le coiffeur pourrait me mettre des papillotes en aluminium histoire de me la colorer.


- Penser à me mettre de la crème. J’ai la peau tellement sèche qu’un pot de vaseline n’en viendrait pas à bout. D'ailleurs va savoir pourquoi le mot vaseline m’a toujours fait rire. Je pense de suite à pénétration met de l’huile et tout ce qui s’en suit. Et oui il lui en faut pas beaucoup à la mère Jaja, un pet un poil une bite et elle est partie. HAHAHA.

Je t’ai déjà dit ne rigole pas trop fort si tu ne veux pas que ton homme te retrouves asphyxié par ton haleine de chacal crevé. T’imagines la loose si on met ça sur ma tombe comme épitaphe « morte des suites de son incommodation buccale » mais moi je meurs deux fois.

En plus je ne peux pas mourir alors que j’ai les poils de gambettes qui me servent aussi de collants. Quoi ? T’es pas au courant que les poils sont à la mode, que le chinchilla est de retour. Oh la tehon dans ton corps! Le has been de la bistouquette.



Alors voici un billet qui fait comme dirait l'autre d'une pierre deux coups.

On répond tout d'abord au défi lancé par notre ami lambda sur le thème de la beauté avec pour mot imposé : collants, vaseline, raton laveur, clou et aluminium. D'ailleurs si tu as des soucis comme nous et que quand tu te maquilles on dirait que ta petit sœur s'est amusée va la voir elle pourra pitetre te conseiller... ou pas d'ailleurs car je ne pense pas qu'elle puisse faire des miracles.



Et par la même occasion on a décidé de s'incruster a un concours « Dans ma salle de bain » lancé par Sandra.



Bon sur ces belles paroles pleines de poésie et qui sentent bon le café au lait je te laisse petite pucelle déflorée, j’ai une journée bien remplie qui m’attend….

J & P
Deux filles dans le vent et qui se kiffent à se rouler des galoches... ou pas!

Jaja, Pétra et la salle de sport... EP 2

Si la semaine dernière tu étais coincé dans une mine de charbon, qu'un ours polaire t'as coupé internet et du coup tu as loupé les 1ers épisodes, cliques ici pour rattraper ton retard petite chèvres des montagnes.

Cours d’abdos-fessiers

Jaja : Regardes-moi la moyenne d’age, on va bouffer de la vieille ma Pétra, les doigts dans le nez.

Pétra : Ya celle de toute a l’heure, j’avais pas vu son string il a un nœud rose… comment tu peux faire du sport avec ça ? J’imagine même pas la tronche que doit se payer sa foufoune.

Jaja : Putain mais tu veux me faire gerber avant de commencer ?


Une déeese au corps de rêve apparait au doux nom de Jeannette nous annonce qu'elle va nous faire le cours.



Pétra : C’est mes yeux ou bien ?

Jaja : On va dire que c’est tes yeux ou alors qu’elle n’est pas humaine. Je la vomis.

Petra : Allez ma jaja on va tout défoncer…


Au bout de 5 min


Jaja : Putain j’en peux plus j’ai la fesse qui tremble

Petra : Je peux plus parler je crois que j’ai une crampe au cul…

Jeannette : Allez c’est bientôt finie encore 100.

Les vieilles dégarnies : WHOUWWWWWWW

Jaja : Tu crois que c’est la honte de ma vie si je m’arrête.

Pétra : Ben devant une trentaine de mamie nova excitée ouai c’est pas un peu la loose dans notre slip.

Jaja : JE VEUX MOURRRRRRRRRIR


J&P
Deux filles dans le vent qui chantent toutouyoutou sous leur douche... ou pas

TOP 5 tellement gourmand qu’on en mangerait.

Tandis que Janvier nous a quitté,
Février lui, est arrivé.
Pendant ce temps là, le froid à décidé de rester.
Voir même de s’installer.

Oui, oui, oui, on s’en doute cette avalanche de rimes te donne la chair de poule.
C’est normal mon lapin, c’est normal.

Nous le mois de Février, on l’aime bien.
Notamment parce qu’en Février, il y l’anniversaire de tout plein de gens qu’on aime… Le fiston à Jaja, la mamy à Pétra, le papa à Jaja, l’une des deux filleules à Pétra.
Bref, notre porte monnaie lui, tu t’en doutes, l’aime déjà un peu moins ce mois là. Mais c’est pas encore lui qui décide le bougre.

Mais Février on l’aime aussi et surtout, parce qu’il nous fournit le meilleur alibi qui soit pour se gaver de crêpes. Yeeeaahhhh !
Après Janvier et sa galette, place à Février et ses crêpes.

Mais, enfin,… Que nous réserves le mois de Mars ?
Les giboulées peut-être, qu’on me souffle. Oui peut-être.

Mais là n’est pas le sujet… Revenons-en aux crêpes.
Car qui dit crêpes, dit Nutella, dit sucre et beurre fondu, dit chocolat et noix de coco.
Février c’est le mois de la CHANDELEUR ! Yoouuhhooouuuuuu !

Alors, en l’honneur de ces petits trésors tout droit venus de Bretagne et dont nos palais aiguisés raffolent, le voilà, le tout beau, tout chaud…

TOP 5…
Des trucs qui font que nous on dit OUI à LA CHANDELEUR. Et un gros oui bien affirmé hein. Pas de place à l’hésitation ici. Merde.

1- Les crêpes c'est bon. Bah oui mon grand, dès fois faut pas chercher midi à quatorze heure tu sais. Les crèpes c’est juste hyper bon, donc lorsque t’as une bonne raison pour en manger, bah faut pas faire la fine bouche et dire ouiii mais tout c’est commercial, moi j’mange pas de ce pain là… Parce qu’il me semble qu’à Noël, tes cadeaux, t’es pas allé les rendre hein ??? Bon bah voilà. Alors tu prends ta poële téfal, tu fais ta pâtes à crépes, et hop en avant !

Y’a pas de mal à se faire du bien. Non mais oh.

2- Les crêpes c'est réconfortant. Quand tu as eu ta journée de la loose, que tu as du faire la causette a une dizaine de trou du cul, que tu t’es payé une heure d’embouteillage, que ton chat a rien trouvé de mieux que d’avoir pissé son produit toxique sur ton oreiller, que tes mômes veulent regarder Dora en boucle et ben je t’assure qu’une bonne crêpe ça décompresse le minou.

Je te l’accorde après avoir dis fuck aux cons, fais des doigts a tout va dans ta bagnole et jeter ton chat au rotweiller du voisin bien entendu!!!

3- Les crêpes c'est sexy. Tu sais avec la voix d’Amanda Lear… ça commence à t’exciter coquine ? Je le savais. Imagine toi en face de l’Homme en train de la déguster. Mmmmmmummm.

Oui je le conçois si tu es aussi truie que moi tu auras la moitié de ton Nutella qui se sera vautré avant que tu n’es le temps de faire ta moue cochonne c’est certain… Mais profites pour te badigeonner ce qui est tombé sur ton corps pour l’attiser dans tes filets. Et évites de te lécher toi même c’est pas le but et en plus tu auras l’air un peu ridicule. Mais faut tout t’apprendre c’est pas possible !!!

4- Les crêpes c'est rigolo à faire. Notamment quand tu les fais avec quelqu’un inexperimenté ou de carrément « gauche » comme dirait l’autre. Tu sais, toi t’en a déjà fait 12 que lui il en est à sa première, la petite goutte de sueur perlant sur son front, tellement il flippe du moment tant redouté… le retournement de crèpes, qui parfois peux finir coller au plafond. Tu vois ??? Surtout si avant de te lancer, t’as dit on mange celles qu’on fait. Hé hé hé. Bah ca va pas lui faire mal au ventre à ton copain, j’te l’dit moi.

5- Les crêpes c'est convivial… Et bah ouai, une crèpe party, c’est cool ! C’est simple, rapide et délicieux… Tu mets tout sur la table et c’est chacun pour sa peau et des recettes entre le salé et le sucrée y’en a des tonnes. Et en plus d’ici que tu sois raide à cause du cidre, tu vas pouvoir en bouffer de la crèpe. J’te l’dit moi.


Alors ?
N’aurais-tu pas un petit creux jeune fou ?
Allez, file t’acheter une poêle et à toiiii les fourneaux.
Chaud devant, chaud devant et à nous la crêpe party, arrosé d’un chouya de cidre.

Mais pourquoi un chouya, qu’on me souffle ?!!!
Oui, tiens, pourquoi un chouya ?
Allez mon p’tit Jack, balance moi une grande lampé de cidre, que mon nutella à la crêpe passe comme une poste à la lettre.

Sur ce, on vous souhaite un bon week-end les gourmands.
Et n’oubliez pas, sortez couverts (à la main). Hé hé hé !

Cette pétasse de Dora!

Je suppose que c’est le lot de tout parent de supporter cris, pleurs, peur, fatigue et on fait avec …

Mais parfois, j’ai quand même l’impression que là-haut yen a un qui s’est légèrement foutu de notre gueule. Comme si il s’était levé un matin de mauvais poil en disant « tu as voulu enfanter et bien tu vas souffrir ma petite » et il a eu l’ignominie idée de lever une créature tout droit sortie de tes pires cauchemars… cette pétasse de Dora l'exploratrice.

Et là tu reçois pire qu’un crochet du gauche, pire qu’un uppercut dans ta petite face de cul, tu dois te la taper elle et tous ses amis . Ben oui, tu crois quand même pas que cette chose là est venue toute seule nan nan elle a pleins d’amis qui chante ou pire qui essaye de parler en anglais. Et toi tu déteste l’anglais enfin maintenant tu le détestes.

Avant tu avais des chansons que tu chantonnais la journée du style J-P François ou Larusso maintenant c’est :

« Allons-y, let’s go, c’est parti les amis, nous allons les trouver, je sais qu’on peut y arriver… Où allons nous »

Mais restes chez toi et lâches nous le slip.

« je suis la carte je suis la carte jsuis la carte »

putain mais bouffes là ta carte bordel

« sac a dos sac a dos »

je le prend ce sac je le retourne et je le brise tu m’entends ?

et si j’entends encore une fois un seul « chiper arrête de chiper » je l’explose cette télé et tout ce qui est autour de moi avec.

De toutes les façons ton super écran plat est complètement niqué parce que ton marmot a eu la bonne idée de suivre la flèche bleue avec ses doigts plein de morve et là tu la haies encore plus.

D’ailleurs ça devrait pas être permis une coupe pareille, on a plus vu ça depuis Mireille Matthieu. Moi j’ai qu’une peur c’est qu’une de mes filles(quand elles arrêteront de parler tchétchène) me disent "maman je veux la coupe de dora." Imagines je vais devoir me trimballer avec 2 minis Dora accrochées à mes basques toute la journée. Il ne me reste plus qu'à mourir!

Tu te rends compte quand même dans quelle situation elle peut nous mettre cette gueuse. A cause d’elle ton mouflet va croire :

-que son sac a dos peut contenir sa chambre entière et celles de ses potes.

-que dans la vie il faut tout répéter 896 fois pour se faire comprendre.

-que tous ses amis vont faire la danse de la joie quand il va réussir un truc… Imagines il reussit un puzzle et il te demande "mais maman pourquoi tu te trémousses pas le croupion en chantant we did it".

Et oui parce que ton enfant il la kiffe cette conne et il te la demande à toutes les sauces. Non seulement il faut se taper le dessin animé mais en plus il faudrait qu’on se tape sa tronche de cul sur le frigo sur l’assiette le tee shirt la brosse un dent.

Moi je rêve qu’on invente un PQ avec sa face de pet au moins au aurait une bonne raison de se torcher.

Bon sur ce jvous laisse je vais me taper la danse de l’allégresse pour mon fils qui vient de s’habiller tout seul !!!!!!!

Quand on est con, on est con!

"Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat..."

Et oui, tout ça est bien triste. Mais c’est tellement vrai…

Non, les copains, la vie ne se résume pas à l’extra chantilly sur ta crêpe au chocolat. Non, pas là non. Dès fois on te torture et t’es obligé d’aller t’épiler, de subir les embouteillages, de faire la vaisselle ou pire encore de parler à des cons, voir de les écouter te parler… L’angoisse!!!

Alors là, il faut prendre son mal en patience, et rêver secrètement des moments aussi doux et sucré qu’une pina colada, et qui te permettent de supporter tous ces petits désagréments du quotidien…

Un repas avec ta grande copine de la vie, les bisous dans le cou de ta moitié, les mots réconfortants de ta maman, le dernier article de Jaja & Pétra. Bref, le bonheur, le vrai !!!

Enfin, tout ça pour vous dire les coquinous, que les moments tout pélinches que t’es obligé de supporter, bah après ils te font vachement apprécier les autres, de moments !!!

Et ça c’est plutôt cool, une fois que t’a pigé le truc ! Si, si, promis !!!

Et oui, nous aussi on est des petits êtres sensibles, doux et dotés d’un grand cœur qui bat la chamade. Quoi, tu ne savais pas encore ? Bizarre ça…

Mais quand même les gens, faut pas déconner hein.

Face à un con, dès fois, ça peut juste être jouissif de lui dire : FUCK OFF BATARD !

Enfin nous c’qu’on en dit hein…

J & P

Deux filles dans le vent !