Ma main en RTT….

En plein repas familial, je remarque que mon ptit bout de 4 ans n’a pas sa main sur la table et se tient très mal.

Moi : « mon p’tit bout ta main elle est ou ? »

Mon ptit bout « Elle est partie en vacances »

Alors là tu te tais parce que la base de l ‘ éducation que tu veux inculquer et la bienséance t’interdisent de lui répondre un « et ma main tans ta tronche elle est pas en rtt elle pense même à faire légèrement des heures supp »

J&P

Deux filles dans le vent qui ecoutent les conseils de F. DOLTO... ou pas!

Etre ou ne pas être, telle est la question ?

Aujourd’hui, jeunes adolescents pré pubères, on va lever le voile sur les vertus d’une qualité qui se fait de plus en plus rare, et on doit bien le dire, c’est moche.

Il s’agit de la patience.

Oui, messieurs, dames, de la patience… Vous savez, ce qui vous permet de rester calme pendant les embouteillages, à la caisse de votre supermarché, dans la salle d’attente de chez votre généraliste ou encore devant les interventions pleine d’amour et de tolérance de notre très cher Eric Zemmour.

Vous ne voyez pas de quoi on parle ???

Eh bien tout simplement parce que cette qualité n’est point la votre. Et on ne vous en félicite pas.

Flibustier, imposteur, salauds.

Mais tout ce qu’on peut vous dire, c’est qu’avec le dicton qui suit, vous allez ouvrir les yeux et prendre toute la mesure de cette vertu trop peu répandue.

« A force de patience et de saindoux, l’éléphant sodomise le poux. »

Vous êtes sur le cul hein ???

Faut dire que ça change de l’eternel « tout vient à point à qui sait attendre », ça motive son homme. Ou pas, en y réfléchissant bien.

Ne nous dîtes pas merci brave gens… Répandre la culture c’est un devoir pour nous.

Sur ce, nous te laissons méditer là-dessus petit internaute, et prends en de la graine.

J & P

Deux filles dans le vent… Ou pas !

Jaja minus et Petra cortex à la conquête de la blogosphere EP 2

Dans l'épisode précédent Jaja minus et Petra cortex décidèrent de partir à la recherche de Mr Wikio pour conquérir la blogosphere.

EP 2 : Seules au monde

Pétra cortex : Dis moi Jaja, es ce que tu penses à ce que je pense?

Jaja minus : Je crois que oui Pétra mais tu ne crois pas que ça va être compliqué de porter un string en bonbon? Tu dois toujours être en train de te bouffer le minou.

Pétra cortex : C'est pas faux... Mais vu que notre tentative pour soudoyer mr wikio a échoué.

Jaja Minus : Je ne comprend pas tu étais pourtant sexy en danseuse du ventre péruvienne.

Pétra cortex : Va comprendre... Je viens d’avoir une idée qui me tarabuste mon génial cerveau et si on enfermait toutes les blogueuses classées avant nous, les plus influentes. HAHAHA

Jaja minus : Je pourrais quand même porter mon string bonbon?

Petra cortex : Mais oui ça pourrait même faire rêver de la blogueuse influente ça. Je crois qu’une certaine Sophie L en rêve la nuit, fais quand même attention à qu’elle te le pique pas. J’ai ouie dire qu’elle aussi voulait devenir reine du string et devenir grande pretresse de l’univers impitoyable des blogs. Quand aux blogueuses prisonnières elles ne feront plus de billets et les gens vont les oublier, il viendront tous nous lire et nous manger dans la main…et mon rêve deviendra réalité.

Jaja minus : Ohhhhh mais tu veux dire que tu vas enfin jouer gus gus dans cendrillon?

Petra cortex : Mais nan Jaja l'autre rêve, celui sur la domination de la blogo

Jaja minus : Ah! Euh! ce rêve là... Dis Pétra tu veux faire quoi ce soir?

Pétra cortex : La même chose que chaque nuit, Jaja, tenter de conquérir LA BLOGOSPHERE!

J&P

Deux filles dans le vent qui sente la célébrité venir à grand pas... ou pas!

TOP 5, power flower dans ton cœur…et dans ta culotte

Comme on vous l’a narré, avec brio, la semaine dernière, le printemps est enfin parmi nous. Du soleil, du ciel bleu, le chant des moineaux et tous nos sens sont en éveils, les mignons.

En plus, on doit bien se le dire le mois de mars touche à sa fin, donc on peut également dire adieu à ces salopes de giboulées, qui nous font vivre dans la terreur.

Bref, les oiseux chantent et les mouches pètent. Nous sommes heureuses.

Et comme tu l’as bien compris, ma souris des îles bleues et vertes, le printemps chamboule tout à l’intérieur de toi et tes hormones sont en pleine ébullition.

Alors on a décidé, parce qu’on est des êtres sensibles et sensuels aussi, de te faire rêver, voir de t’exciter telle une petite puce ou une grosse chienne suivant tes instincts, en t’offrant…

Le TOP 5…

Des chansons tellement sexy sexy, que la grande lance des pompiers n’y ferait rien, ou alors si mais pour d’autres usages !

1 – Sexual Healing… De l’ami, du chaud boubou, Marvin GAYE. Que ceux qui n’avaient pas de suite penser à cette chanson aille au piquet pour une bonne heure.

2 – Love Hangover, de Diana « dîte la cochonne » Ross… I love to love you baby… Faut-il vraiment t’en dire plus petit filou ou bien tu es déjà entrain d’enlever langoureusement tes vêtements ?!!!

3 – You can leave your hat on que Joe Cocker, ou Joe le Coquin comme on a coutume de l’appeler, te murmure à l’oreille… Oh bah oui, après tout, avec ou sans chapeau, cette soirée s’annonce mouvementée. Tu te prends déjà pour l’ami Kim face à Mickey, ouai dit comme ça le fait pas trop en fait, mais bon le resultat est le même et tu te retrouves à poil, chaude comme la braise prête à toutes les coquineries.

4 –Stand by my woman de Lenny Kravitz. Parce que ce mec pue tellement le cul qu’il pourrait te chanter tata yoyo que ça t’existerait. Ce type est tout simplement un appel au sexe.

5 –On se retrouvera de Francis Lalanne. Quoi? Il te fait pas rever l’ami Francis avec ses cheveux aux vents et ses cuissardes ? Nan ? Vraiment pas ? Me serais je fourfoyer le mantibule ? De toutes façons vous ne comprenez rien à sa poesie... vous rond de cuir laissez le lui et ses partochs !!!

Tu as le téton qui pointe ? N’ai pas peur, c’est normal.

Après ce top 5 d’anthologie, tu devrais passer un agréable, voir un inoubliable week-end. Même seul, chantonne ces chansons cultes, et tu verras que la vie est ton amie.

Alors dis nous MERCI et ouvre ton petit cœur au bonheur.

Il est là, juste à côté, prêt à bondir sur toi telle une lionne en chasse. Il te suffit de te laisser porter par les vib’s. .

D'ailleurs l'ami Pétra après tant d'émotions a besoin dune semaine pour recuperer. Et oui elle abandonne la pauvre Jaja à son triste sort. Allez on est trop en joie pour se laisser aller à la mélancolie. On se ressaisit et on chante à tue-tête...

Peace & Love mon frère et vive le printemps.

Et parce qu’on le vaut bien mon grand rêveur des forêts, raconte à Tata J et Tata P les chansons qui te font te trémousser telle un pingouin sur la banquise ???

J & P

Deux filles dans le vent qui ont l’oreille, mais pas que, musicale… Ou pas !

Le velib est dangereux pour la dignité... suite

Avec l'aimable autorisation de Pénélope Jolicoeur/Bagieu

Mes petits poucets flétris,

Comme je vois que vous brûlez d’envie de connaître la suite, je ne pouvais pas vous laisser la langue pendante, le souffle court plus longtemps….

Parfois je m’étonne tellement je suis une fille top moumoute. Allez je peux pas m’empêcher de parler de poils, c’est plus fort que moi. Je vais encore avoir droit à un laius de mes parents « rhhhhhhooooooo mais chérie qu’es ce qu’on a loupé pour que cette petite en revienne toujours a parler de ça …. »

Revenons plutôt à un sujet plus sérieux… le vélib, moi et ma dignité….

Me voici donc installée sur ce terrible engin de 35 000 tonnes. Tu resitues la scène ? C’est bien. Sinon cliques ici and remenber...

Mais là, je peux te dire que la fameuse petite noisette dans le slip elle s’est faite avant même de démarrer. Parce que la Jaja a moult qualités plus appréciables les unes que les autres mais la jaja est un brin chochote. C’est à ce moment là qu’elle se demande pourquoi elle sort avec des inconscients de la vie. Note à moi même a ce moment là « changez d’amis si je m’en sors ».

Avant même de finir ma phrase, les voilà déjà à 50m devant moi… il manque plus que je les perde de vue ces petits saligots. Ah je vous ai pas dit j’ai autant le sens de l’orientation que Régine un soir de beuverie. « Allez jaja , t’es une machine » je me répétais sans cesse cette phrase entre « mon dieu je vais mourir » et « attendez moi ou je vous botte le cul »

Arrivez à leur hauteur, je n’ose pas me rendre compte qu’on est au niveau du rond point de Bastille, j’ai la lèvre qui tremble, la jambe qui flanche, le cul tendu. Je ne sais par quel miracle on a réussi a s’en sortir vivant, je crois même que j’ai fermé les yeux. Tout le monde se marrait, était heureux, moi j’avais qu’une envie c’était d’appeler ma mère, d’ailleurs entre nous c’est que j’ai fait « maman vient me sauver… ». Et pis à un moment la confiance s’est installée, j’ai respiré, je ne faisais plus qu’un avec mon velib, le vent caressait ma peau, je ne sentait ni minou ni coupion à cause de cette selle. J’etais livre. Oui moi Jacinthe Nitouche je me sentaient tel un oiseaux qui sort du nid… I WAS FREEEEEEEEEEEE !!!!!

FREEEEEEEEEEEEEEDOM, FREEEEEEEEEEDOM Aretha sors de ce corps....

Et là tu te doutes de la suite. Je ne faisais peut être plus qu’un avec le velib, mais ce bâtard avait décidé de faire sa route tout seul. Et d’un coup ce n’était plus la brise qui effleuraient ma peau mais plutôt le bitume. Et quand je dis effleurer je devrais plutôt dire qu’il m’a mis une bonne raclé. J’ai perdu par KO. Quand j’ai ouvert les yeux je ne savais pas si c’était l’effet de l’alcool mais à la place d’un velib j’en vis 3… et oui je suis de nature généreuse alors j’avais embarqué deux de mes collègues avec moi. Note à moi même « pas la peine de changer d’amis, ils partiront tout seul ».

Alors j’ai ramassé mon corps tout endolori et mon vélib qui avait triplé son poids depuis tout à l’heure et j’ai essayé de remonter sur cette machine de la mort. La free attitude avec aretha, les oiseaux qui chantent n’étaient plus de mise dans cette virée infernale.

Le plus dur ça a été de trouver une borne pour le poser ce connard de velib de merde, parce qu’elles etaient toutes completes ces petasses. Quoi je suis vulgaire ? Tant mieux.

Du coup tu te retrouves à le mettre a un endroit plus éloigné que celui ou tu l’a pris.

C’est comme ça qu’on a erré pendant 30 min à pied jusqu’au june le genou echorgé et le cheveux décomposé. C’est dans cet état qu’on s’est vu refuser l’entrée pour cause de « soirée privé ». Et là le videur, t’as beau lui arriver aux mollets mais t’as qu’une envie c’est de lui exploser sa grande gueule.

Moralité : Si tu veux garder amis et dignité, le velib tu peux vite te le carrer…"

J&P

Deux filles dans le vent... ou pas!

Le vélib est dangereux pour la dignité.

Avec l'aimable autorisation de Pénélope Jolicoeur/Bagieu

Good morning mes petits poils de jouvence,

Maintenant qu'on commence à être lié d'un véritable amour fort et vrai à rendre jaloux un troupeau de manchot sur la banquise j'ai envie de te conter des choses de ma vie. Ben ouais moi pour aimer et être aimé mon grand fou j'ai besoin de parler de moi et de mon être entier.

Ca t'étonnes petit mollusque chantant?

Je me doute que dans ton esprit embrouillé tu te dis « mais ça chante un mollusque? ». Et ben oui chez moi, Jacinthe Nitouche, un mollusque ça chante, ça te fait même un numéro de claquette, ça te susurre une chanson d'amour à l'oreille, et ça fait même parfois si t'es bien gentille une imitation de Claude François en danseuse du ventre. Allez arrêtes de rêver petite et reviens parmi nous. Par contre tu es priée de laisser cloclo dans le profondeurs de ton esprits. En te remerkiant.

Apres ce petit interlude molluesque j 'en reviens à mon MOI et rien qu'à moi.

Je me disais donc qu'il était vital pour ta petite personne de connaître mon expérience du velib. Alors quand je dis mon expérience du velib c'est vite dit car j'ai quand même failli ne plus être là pour t'expliquer.

Il était une fois...

...un soir un peu comme les autres dans l'ancienne vie de débauche de la mère Jaja ( et oui maintenant qu'elle a ses 3 mouflets sa vie sociale ressemble plus a la vie sexuelle de mère Theresa et soeur Emmanuelle réunies). C'était donc l'époque de « jaja la pas farouche » quand elle sentait bon le sable chaud, le monoi et un savant mélange de rhum et de vodka.

Là voilà donc parti en goguette avec ses joyeux drilles sur Paname direction la ptite rhumerie sur Bastille ou certains d'entre eux avait leur abonnement. Aprés avoir élagué nos perpétuels sujet de prédilections hautement philosophiques et purement poétiques :

« rhooooo olga m'a encore désintégré la foufoune, elle est en feu... elle aura ma peau la maraude»

...

« les mecs vous êtes des brutes, je vais finir broute minou si ça continue »

...

« au moment crucial devines ce que je lui sors? le pet de fouffe de la mort... je veux mourir, allez ressers moi un verre »

...

«putain mais ya plus de gonzesse vous buvez comme nous maintenant, ça fait peur... le monde va mal, moi jte le dis»,

...

Et là t'as toujours un trou du cul pour sortir l'idée qui pue, mais style l'odeur qui reste imbibée sur ta petite veste et qui s'en remet jamais. Et ce soir là on a eu droit au fameux :

« et si on allait au june en velib » qu'il a osait sortir ce manant des marécages.

Moi blanche comme un oeuf je me vois défaillir je me dis que mes amis sont des gens responsables et qu'ils ne vont pas relever.

Mais mes dernières espoirs de maturité envers eux s'est vite envolé avec leur lâché enthousiaste

" Yaohouuuuuu trop sur, tous à vélo » que répondit la foule en délire.

Et oui c'est comme ça que nous nous somme retrouvés devant une borne de velib complètement imbibé d'alcool. Et on a squatté un bon moment avec cette coquine parce que « ptain mais c'est quand même vachement compliqué de la vie pour prendre ce vélo et d'aller se tuer sur le rond point de la bastille »

J'essaye de leur dire que c'est peut être un signe que le monde entier se ligue pour ne pas qu'on y aille. En plus d'être sournois et inconscient le pote est têtu....

Alors après avoir essayé de converser avec la borne, de demander de l'aide, de faire la danse de la joie pour obtenir le messie et ben j'ai fini par monter sur cet engin de la mort. Par ce que tu ne peux pas savoir t'en que t'en a pas fait « c'est trop lourd ce truc, ça pese au moins une tonne... j'y vais mais j'ai peur la route elle tangue trop devant moi... jvais mourir sans connaître la fin des frères scott.... HHHHAAAAAAAAAA »

Alors tu veux savoir la suite ou tu te t'en tapes le coquillard peut-être?

Nan ça c'est pas possible

D'après toi comment a fini cette chevauchée fantastique?

Jaja est t'elle rentré entière ou sa dignité en a pris un sacré coup?

J&P

Deux filles dans le vent qui n'ont meme pas peur... ou pas!

Ce soir c'est soirée disco.

Tu te souviens bien ami internaute, que y’a pas si longtemps que ça, on a offert à Jaja une soirée d’anniversaire de folie…
Tu vois la soirée strass, paillette et piccolle dans toute sa splendeur. En gros Michou et Régine n’ont qu’à bien se tenir.

Laisses moi te raconter un moment inoubliable de cette fameuse soirée… Je sais, t’en ferais pipi dans ton slip, mais que veux-tu ? C’est le printemps et je me sens d’humeur à te donner du bonheur.

Ma jaja nationale, après nous avoir offert le porté Dirty Dancing du siècle, vient me voir toute haletante et s’en suit une conversation des plus épiques :

Jaja : Pétra, lâche ta chevelure de tigresse et vient danser avec moi coquine. J’ai le rythme dans la peau.

Pétra : Attends ma grande, laisse moi finir mon ramequin de fruits que j’ai piqué dans la sangria. Tu sais que pour moi ces fruits riment avec jouissance en ce moment. Alors va sur la piste faire rêver les gens et je te rejoins.

Jaja : C’est dingue moi quand j’étais enceinte je faisais des rêves érotiques sur la boulette d’avene. Tu sais le fromage trop bon que je t’ai fait gouter l’autre jour. Tu crois que je suis normale? Parce qu'après être une psychopathe de la touffe et du poil je ne veux pas l'être aussi du fromage qui pue.

Pétra : Rassures toi personne ne croit que tu es normale de toutes façons. Mais au fait avec des rêves aussi sexe, tu devais en avoir les tétons tout frétillants telle que je te connais…

Jaja : Putain mais grave, je te passe les détails, mais en gros pour me calmer il aurait fallu me jeter dans un pédiluve d’eau glacé.

Pétra : Oh arrête de me parler de pédiluve, tu sais bien que j’en ai la phobie.

Jaja : Oups. Milles excuses mon chat. Allez, avales ton bout de pomme, alcoolo, et vient te trémousser, la piste nous réclame.



Et oui les amis du mardi, on a fait une pause défi mais on y revient plus motivées que jamais. Et aujourd'hui on fait rêver Elo avec son thème strass et paillette et ses mots : Boulette d'avene, pédiluve, tigresse, tétons et ramequin.
Alors si tu n'as pas encore tenter ta chose cliques sur la bannière petit sobriquet.



J & P
Deux filles dans le vent... ou pas!

Jaja minus et Pétra cortex à la conquète de la blogosphere!

Comme tu le sais petit papillon de la nuit, notre célèbre série intergalactique qui a fait bouger dans les chaumières a pris fin la semaine dernière. Avec ce concept on a failli devenir avec Pétra mondialement connu ou juste des blogueuses hyper influentes et pis non que nenni mon ami...
Fichtre que nous nous somme dis avec Pétrounette mais comment pourrait-on réussir à changer la vie des gens, les émerveiller, les faire danser nus YMCA, les faire rêver quoi!!!

ET SI ON PARTAIT A LA CONQUETE DE LA BLOGOSPHERE?
HAHAHA (rire gras diabolique que même le géant vert se ferait sa petite noisette dans son slip)

EP 1 : Wikio Késako

Petra Cortex: Tu sais Jaja hier je me suis pas mal interrogé sur nous, notre blog le monde, la vie les bulles...

Jaja Minus: Ah oui moi je me demandais pourquoi Domenech avait un mono sourcil ça me tarabusque le bulot.

Pétra Cortex: Rhooo t'es insupportable. Pour faire simple je me demandais comment faire pour CONQUERIR LA BLOGO.

Jaja Minus: Ah ce monde là... d'après toi faut coucher avec qui pour être influentes?

Pétra Cortex: Ben je sais pas mais faudrait aller voir chez un Mr Wikio, j'ai l'impression qu'il émoustille pas mal les culottes des blogueuses.

Jaja Minus: C'est qui celui là, tu crois qu'il est vieux? Tu sais moi j'aime pas trop les vieux, je trouve que ça sent fort et moi tu le sais j'ai l'odorat sensible.

Pétra Cortex : Tu te décourages vite petite mais va peut-être falloir en passer par là. Dis moi Jaja est-ce que tu penses à ce que je pense ?

Jaja Minus: Je pense que oui Pétra, mais tu ne crois pas que donner nos corps à un inconnu peut nuire à l'image de femme qu'on veut donner en retour?

Pétra Cortex: On s'en tripote le gougon ma Jaja. En tout cas va falloir le trouver ce ptit salopio. La dernière fois j'ai même entendu une grognasse dire « whaooooou t'as vu chez wikio je suis passée 10eme »

Jaja Minus: Putain faut faire la queue en plus pour se faire culbuter.

Pétra Cortex: Ou alors pire une grosse partouze géante.

Jaja Minus: Dis Pétra, tu veux faire quoi cette nuit ?

Pétra Cortex: La même chose que chaque nuit, Jaja, tenter de conquérir la BLOGOSPHERE !


J & P
Deux filles dans le vent à la conquête de la blogosphère... ou pas!

Let the sunshine in…

Aujourd’hui ma p’tite chatte, on va t’annoncer un truc de la plus haute importance, un truc qui nous mets en joie et qui nous file le gros smile.

Le printemps arrive parmi nous.

Oui on s’doute bien que t’es un chouya déçue, tu t’étais secrètement dit qu’on allait sortir un bouquin sur nos péripéties et qu’on aurait pu contribuer à un monde meilleur, notamment en sauvant des milliers de gens de l’ennui voir du désespoir.
Et on s’en excuse…
Mais le printemps, pour nous, c’est un peu comme la chantilly sur nos 3 boules de glace, comme la noix de coco sur notre crêpe au chocolat ou comme le nutella sur ton quatre quart. C’est du bonheur, du vrai, du brut.

Le genre de joie qui te fait hérisser tes poils de bras & les autres aussi, et avoir un sourire niais tout au long de la journée.
Avec le printemps, on en vient presque à aimer les longs moments de solitude passée dans les embouteillages parisiens, avec cette douce brise qui caresse tes cheveux et ce rayon de soleil qui te chauffe la joue gauche ou la droite, mais jamais les deux en même temps. Non, jamais.

Donc pour toi, chaud lapin des alpages, on t’offre un moment de joie dans ton cœur grâce au…



TOP 5…
Des trucs qui font que nous le printemps ça nous rend joviales !

1 – La nature est belle. Et oui quand tu marches tu as l'impression que les fleurs te font une ola en bourgeonnant, que les oiseaux te chantent du Louis Mariano, que tic et tac te dansent un YMCA endiablé, que bambi te roule une pelle et que le soleil est ton ami. Bref la vie est belle et tu souris à la vie.

2 – On change d’heure dans le bon sens… Vous vous souvenez comme on a déprimé après avoir perdu 1h en novembre ??? Bah là c’est tout l’inverse, on a des journées plus longues et on est pas obligé d’allumer nos lampes à 16h04. Et ça en plus d’être écolo, c’est bon pour le moral. Car rien ne vaut la lumière du soleil pour avoir un teint potable. Et ouais, à chacun ses secrets de beauté les loulous !

3 – Ça sent bon la merguez et ce petit fumet nous ça nous émoustille le kiki. On en vient à rire pour presque rien, et chaque occasion est la bonne pour se retrouver autour du barbecue et entendre le grésillement des petites merguez qui se dorent la pilule au coin du feu.
Et vous savez ce qui passe super bien avec une super merguez ?! Une super binouze, super fraîche avec un filet de citron vert et un chapeau de paille.

4 – Tu changes enfin de garde de robe. Au feu les pantalons longs et chauds, les pulls et autres écharpes… A nous les tunique légères, pantalons en lin et les incontournables tongs, nos meilleures amies du 15 Avril au 15 Septembre… Bon ok, le budget rasoir et déo passe du simple au double, mais franchement, croyez nous, ça vaut le coup. Si, si.

5 – Chienne tu as été, chienne tu seras… Ai-je besoin de te faire un dessin? Tu m'as compris va, je le sais petite friponne. Tu cours vite chez Olga te ratiboiser ta frisée aux lardons parce que tu as les hormones qui te démangent. Un rien t'excite et tu frétilles à la moindre brise qui te titille la culotte.


Alors marin d’eau douce ?
Tu as brulé tes bottes et jeté à la mer tes chaussettes ?!!!
À toi les tongs et autres barbuc’party ?

Allez mon grand ondule ton corps, et fait péter les ray bans.
Le soleil est ton ami et tu le lui rends bien…

Mais quand même, un bon conseil, méfies-toi, les giboulée de mars peuvent être très fourbe, les bâtards. Mieux vaut que tu sois prévenu.

Sur ces belles paroles, nous allons aller courir dans la prairie nichons aux vents et orteils à même l’herbe fraichement coupée histoire de communier avec la nature.

À plus les lupus !

J & P
Deux filles dans la douce brise du printemps… Et là le « ou pas » tu peux te le fourrer profond avec la pluie et le froid hivernal.

PS : Je me doute que dans ton esprit tordu tu te demandes qui de nous est Pétra et Jaja sur la photo. Maraud va!!!
Je finirais en citant Pierre "Thérèse, il ne faut pas voir le fantasme de l'homme mais plutôt le délire de l'artiste!"

Et nous, qui nous copiera ?

Personne peut-être que j'entends au loin... Oui peut-être. Admettons.

Mais en tout cas, y’a un truc que je comprend pas bien, c’est cette volonté qu’on les médias de dire qu’un tel est le nouveau lui et une telle la nouvelle elle. J’ai beau chercher, je vois pas l’intérêt de toutes ces comparaisons, qui sont franchement douteuses la plupart du temps.

En ce moment, celui qui revient tout le temps c’est :
« Lady Gaga ? c’est la nouvelle Madonna. C’est sûr ! »
On peut peut-être lui laisser le temps de sortir un deuxième album à la mère gaga avant de la comparer à la machine de guerre qu’est Madonna… Nan ?!

Il y a aussi l’eternel futur Zidane, qui je dois bien le dire a eu de nombreux visages.
Le pauvre Zizou n’avait même pas encore mis un coup de boule au rital, que les médias lui avait déjà trouvé une dizaine de successeurs.
Mais merde à la fin. Peut-être qu’un Zinédine Zidane, bah y’en a qu’un. Et franchement c’est pas plus mal. C’est quand même ce côté UNIQUE qui fait de lui ce qu’il est. Nan ???

Je sais pas, mais ça m’agace moi.
A croire que la nouvelle génération, doit forcément copier l’ancienne, et tout ça dans un interminable cercle vicieux.

En gros si tu réussi, c’est parce que t’as copié quelqu’un d’autre.
Mais alors Madonna, elle a copié qui elle ??? Heiiiin ?

Puis ce qui me taraude, c’est de savoir à qui les journalistes vont nous identifier nous…
Juste pour ça (et pour d’autres trucs aussi) j’aimerai connaître la gloire moi !!! Ou pas.

Alors, les gens, aujourd'hui faîtes vous plaisir et envoyez vos pronostics...
Qui seront les prochaines Jacinthe & Pétra ?!!! Et que celui qui ose la comparaison avec les Vamps soit sur le champ attaqué par des scarabées géants et poursuivi par une armé de moucherons qui piquent pour toute sa vie... Ouais, toute sa putain de vie ! Non mais oh.

HA HA HA (rire gras)

Adios Muchachos !

J & P
Deux filles dans le vent... uniques en prime ! Ou pas ?!!!

Mon fils veut déjà etre independant... dans ses reves ouai!

Il y a quelques jours avant d'emmener mon p'tit bout à l'école :

Mon ptit bout : « maman quand j'aurais 4 ans j’irais à l’école tout seul »

A l’intérieur de moi « oui bien sur et à 6 ans on va se prendre notre 1ere cuite familiale, à 8 on se prend un rail de coke devant blanche neige et les 7 nains et à 10 je te paye une pute….j'ten foutrais moi »

Moi «on verra chéri, mets déjà tes chaussures tout seul »

J & P
Deux filles dans le vent .. ou pas!

Et j'entends siffler le train...

Pétra : Magnes toi Jaja, on va finir par le louper ce putain de train...

Jaja: C'est pas de ma faute c'est mes jambes elles sont plus petites que les tiennes du coup je dois faire 2 pas quand t'en fait un.

Pétra : Tu te fous de moi on fait la même taille... mais grouilles bordel!

Jaja : Ah bon? Ca doit être un effet d'optique alors..

Pétra : Mouai ça doit être ça.

Jaja : Et tu crois que c'est aussi un effet d'optique avec la grande blondasse de devant?

Pétra : Heu nan pas là nan!!! A mon avis on lui arrive au mieux a la pointe du tétons au pire en plein dans le minou.

Jaja : T'as vu c'est bizarre la croupe qu'elle se paye quand même on dirait qu'elle est prête a nous pondre un collisimo.

Pétra : C'est clair j'avais pas remarqué elle a le cul carré...

­Jaja : Moi avec ces talons j'me pète une cheville.

Pétra : Pourquoi une? On se pète les 2 en moins de 5 min j'suis sure... Elle gère quand même cette poufiasse.

Jaja : Mouai bof elle tangue un peu la meuf nan? Elle ondule du croupion la pouliche.

Pétra : Rhhhho t'exagéres de suite toi t'es mauvaise …. mais c'est vrai qu'elle marche pas droit. On dirait toi après un mètre de téquila.

Jaja : Même après un mètre je gère mieux que ça moi m'dame.

Pétra : De toutes façons elle a aucune classe.

Jaja : ouai aucune!!!

Pétra : ...

Jaja : ...

Pétra: Putain sans rire j'espère qu'elle prend pas le même train que nous, elle assure cette garce!

Jaja : Elle risque de foutre une sacré ombre à notre soleil... on aurait du être plus assidue au sport, ça me dégoute des meufs comme ça...

"Dernier appel en partance pour Camboulit dans le lot"

Pétra :Putain c'est nous allez cours ma Jaja....

Ceci est notre participation aux jeux d'écritures lancé par Mme Kevin et Lizly.
A partir d’une photo choisie par notre ami M1, libres à toi de raconter tes sensations et tes inspirations. Il y en a pour tous les goûts. Mais bon tu commences à nous connaitre il fallait qu’on apporte notre touche de poésie et de raffinement, on ne peut pas s'en empêcher!!!


J & P
Deux filles dans le vent qui ne rabaissent jamais à être jalouse... ou pas!

Jaja,Pétra et la salle de sport ep 6

C'est pas la joie dans le cœur mes amis, mais plutôt le minou en berne que je vous annonce qu'avec ma Pétra on a décidé de mettre un terme à cette série.
Alors j'entends déjà les "AHHHHHHHHHHH MAISSSSSSS NANNNNNN mais comment
je vais faire moi les lundis sans ma dose de sport quotidienne"? Je te vois déjà écrire à Roselyne pour lui raconter ton désarroi, lui dire quel perte pour le milieu sportif et la supplier d’intervenir avec sa copine Rama.
Je sais la vie est dure mais tu dois être capable maintenant de te prendre en main ma petite sardine saupiquet. Je me doute que ça fout limite les jetons mais c’est un peu comme dans la vie : « plus tu le fais rapidement et moins ça fait mal !»
Quoi que bordel une bande de cire sur tes poils fraîchement sortis ça te fait toujours verser ta petite larme tellement tu souffres. Limite tu te demandes si tes poils de foufoune ne sont pas directement liés à ton canal lacrymal.
Allez médites la-dessus….
Et si tu as envie de revivre le début de nos aventures sportives c’est pas ici.

EP 1 Les vestiaires
EP 2 Le cours d'abdos fessiers
EP 3 La salle des machines
EP 4 Le sauna
EP 5 Les douches

15h à la terrasse d’un café

Jaja : Alors je te l’avais pas dit ya rien de mieux qu’une bonne glace chantilly pour se remettre de ces émotions.

Pétra : Moui, je sais pas ce qui est le plus efficace la chantilly ou la téquila.

Jaja : Je pense que c’est le savant mélange des deux qui te fait limite mouiller ta culotte.

Pétra : Tu sais quoi, plus j’y pense et plus je me demande si ce concept de salle de sport nous convient ?

Jaja la bouche pleine :…. Tudatrecrotya

Pétra : Plait-il ?

Jaja : Moi je me demande si le concept même du sport nous convenait.

Pétra : Mais ouai ça doit être ça en fait… et pi tu sais quoi ? Moi je trouve qu’en plus on est pas mal dans nos genre. En toutes modesties bien sur !

Jaja : Mais ouai moi parfois quand je me mate dans la glace j’ai envie limite de me galoche.

Pétra : ...

Jaja : Je suis allais trop loin là dans les confidences nan ?

Pétra : Ouai mais bon je vais essayer de vite oublier cette image de ma tête. Bon on fait quoi ?

Jaja : Ca te dis une petite rhumerie sur bastille qui va te faire craquer la ficelle de ton string tellement ça déchire ?

Pétra : Je sais pas pourquoi mais je sens que je vais encore rentrer a la maison sans culotte moi.


Voilou toutes les bonnes choses ont une fin et on arrive à la fin de cette belle aventure pleine de sueurs et de foufoune en folies. Je tiens quand même à préciser que ces exploits sportifs se sont passés il y a quelques années quand je sentais encore le sable chaud et le chocolat et que ma Pétra n’avait pas encore un moufflet en route…
Il fallait que ça soit dit.

Bonne journée les morues….



J&P
Deux filles dans le vent qui ne sont pas vraiment faites pour le sport... et là le "ou pas "il ne s'est pas encore remis de ce qu'il a vu dans le sauna et dans les douches

TOP 5 spécial Pierre RICHARD !

Connais-tu ami lecteur, ces fameuses journées où tout se barre en couille pour le pire et le pire seulement ? Les journées ou tu enchaines honte sur honte, boulette sur boulette.

Nous, on les connait si bien, que je pense que c’est un peu pour nous qu’on les a inventés ces journées. On pense que c’est dans les gênes. Y’a pas d’autres explications plausibles.

Le tout c’est d’assumer dans tout ça.
Tu es du genre à casser un verre plein de vin rouge sur la jolie nappe en lin blanc de ta copine Marie Béa ? Préviens-là, si elle t’invite encore c’est à ses risques et périls.
Tu es du genre à te relever à la fin du film au ciné et d’avoir la moitié du pot de pop corn collé à ton pull ??? Même que parfois tu en retrouves dans ton soutien-gorge le soir venu ? Préviens la personne qui partage ta vie et fais de cette différence un atout.

Donc pour vous aider à vous libérer de ce poids qui fait de vous un gros boulet on vous offre sur un plateau le…

TOP 5…
Des pires hontes de ta petite vie de boulet.

1 – Se vautrer lamentablement la gueule, vite se relever et vérifier qu’il n’y a aucun être vivant dans le coin… Puis constater que si, il y a quelqu’un… Quelques-uns mêmes. Et oui, qui n’a pas un jour vécu ça ? Et même si tu dérapes seulement, c’est la honte dans ton corps et dans ta tête, car t’as forcément l’air con voir limite constipé.

2 – Faire le gros pet de fouffe de la mort en pleine séance de galipette. Je le vois ton sourire ça t'es arrivé aussi hein avoues?
Et oui il arrive toujours au pire moment. Tu es chaude comme la braise, je peux même dire que tu es en mode chienne. Tu te surprends à faire des trucs que tu ne pensais jamais faire. Tu te sens aussi sexy que Kim Basinger dans 9 semaine /2, tu gémis et tu te prends même le mur pour la bonne cause. Et là un bruit, tel le clairon du matin, vient sonner a ton oreille. Mais si ce n'était que que ça. Mais que nenni mon ami, c'est qu'il sonne aussi ce ptit bâtard à l'oreille du mâle qui en prend pour son grade. Le pire c'est quand ça t'arrive en plein cunni, là il ne te reste plus qu'a prier que l'homme en question se branle assez pour être sourd.

3 – Avoir un morceau de salade coincé, et faire un sourire ultra-bright à toutes les personnes croisant notre chemin… La loose. Et t’aura bien un pote qui aura la délicatesse de te le dire, soit devant tout le monde, soit au moment de dire au revoir, une fois la soirée finie !

4 – Te payer une baie vitrée en pleine soirée. Il fait chaud, tu sens bon le sable chaud, tu en es à ta 10eme margarita et tu vois ta copine marie béa dehors en pleine danse de la joie nue comme un vers. Tu as envie de la rejoindre alors tu sors d'un pas élancé, enfin tu crois sortir mais en fait tu te payes la baie vitrée comme la merde que tu es. Et là tu espères que tout le monde est dans le même état que toi et qu'ils auront vite oublier tout ça le lendemain.
Ca marche aussi avec les portes vitrées des centres commerciaux mais là c'est pire tu n'as pas l'alcool comme alibi.

5 – Avoir une crotte de nez visible du monde entier et pas le savoir. Tu sais le vieux mikey après t’être mouché… Le truc classe et sexy, qui fait mouche à chaque fois !!!


Alors si ce TOP 5 te fait te sentir un peu moins seul, ne t’en réjouit pas pour autant, tu n’en restes pas moins un gros boulet. Et oui l’ami, on veut bien te soutenir, mais on va pas non plus t’encourager !

Gentilles les meufs, mais pas cons.

Par contre, fais nous rêver en nous racontons à ton tour les pires hontes de ta vie. Ensuite tu recevras un cadeau… Ou pas !

HA HA HA (rire gras diabolique qui te fait faire pipi dans la culotte tellement t'as les chocottes)



J & P
Deux filles dans le vent et qui assument leur côté boulet… Ou pas !

Elles sont comme nous... et ça fait du bien!

En ce début de mars où l’hiver s’en donne à cœur à joie, nous pauvres petits êtres fragiles on en est réduit à guetter ce printemps telle une lionne avec sa proie, un nain avec blanche neige, une chienne avec sa cible, Pétra avec sa vodka ou encore Jaja avec ses poils.

Alors avec ma Pétra on s’est dit ya pas de raison de se sentir seule à déprimer à chaque fois qu’on se regarde dans ce putain de miroir.

Un bouton par ci
Une ride par là
Une teint de chiottes
Des cheveux ternes...

Et comme vous le savez on est de nature généreuse, on va vous faire partager un truc qui fait du bien… Et oui c’est moche mais ça requinque toujours de se la jouer un brin salope.
Pourquoi un brin d’ailleurs ?

Allez pour toi ami à la peau prépubère à 30 ans c’est cadeau….

La preuve que brit brit se fait la moustache...

Toi aussi 30 ans et toujours sous biactol..


ça c’est les souci, allez un coup d’activear et tout ira mieux


Et dire que cette fille s'est tapé le jardinier le plus sexy de la terre...

C’est mes yeux ou bien ?Peut-être qu'elle s'entraine pour être la nouvelle égérie de Michelin

Alors tu vois ?
Tu te sens mieux ?
Tu n’es plus toute seule ?

C’est normal à cette période de l’année d’avoir une gueule de cul, on y peut rien c’est comme ça, c’est la vie.

Bon allez je vous laisse j’ai rendez vous avec Olga pour un débroussaille….


J&P
Deux filles dans le vent qui sont aussi là pour te faire du bien... ou pas!

Zone Interdite... Ou pas ?!!!

La semaine dernière les amis, j’ai regardé une émission qui m’a laissé sans voix.

Bouche bée.
Sur le cul.
Les bras m’en sont tombés.

Peut-être que vous aussi vous l’avez vu…
Le « zone interdite » ou autre « enquête exclusive » sur la nouvelle sexualité des ados.
Tu l’as vu ou bien ? Nan mais parce que moi m’en suis toujours pas remise sérieux.

Déjà j’ai appris de nouveaux termes.
Tu sais ce que c’est toi les « skins party » ? Et le « sexteen » ?
Bah moi, j’aurai préféré pas savoir, en fait.

Donc en gros, maintenant les ados s’organisent des soirées privées, où règne l’alcool, la drogue et les orgies en veux en voilà. Non pas que je sois prude, ou vieux jeu ou un truc du genre. Mais quand même, y’a des limites. Tu vois des gamins et des gamines de 13, 14 ans, complètement péter qui ne tiennent même plus sur leurs jambes et qui se galochent les uns les autres sur une vieille péniche bien glauque ?!
Je veux bien être tolérante, mais pas totalement stupide non plus. Faut pas pousser.
Faut voir comment elles s’habillent les meufs ! Elles vont dans les sexshop de pigalle s’acheter les déguisement de soubrette et autre infirmière cochonne. Elles ont qu’à se mettre une pancarte marqué « chaude comme la braise » ou même plus direct « on baise ? » aussi.

NON MAIS OH ?!
Ils sont où leurs parents à tous ces jeunes obsédés ? Mais merde alors. Y’a plus de respect.

Ensuite, on a aussi vu un jeune con, qui faisait tout seul son éducation sexuelle via les sites porno et tout ça avec la bénédiction de sa môôôôman, qui ne souhaitait pas interféré dans sa jeune vie d’adulte… Euh… Mouais.
Enfin bon, quand tu vois le garçon et ses trois pauvres poils au menton, qui clame sans honte, que lui il lui faut de la grosse chienne, sinon il s’ennuie un peu et que quand une meuf dans la rue ne réponds pas à ses sifflements il la traite de salope, faudrait peut-être qu’elle intervienne la daronne.
Une bonne tarte dans sa gueule à ce sâle gosse.
Enfin moi j’dit ça.

Et puis le clou du spectacle, le nouveau truc à la mode qui fait fureur dans les cours d’écoles… Alors que nous on avait les boulards et autres marelles…
Tu filmes ta copine entrain de te faire une gâterie ou un show privé et hop là, tu l’envoi par mms à tous tes copains.
Sympa nan ??? Ouais, super sympa même.
Et tout le monde trouve ça normal en plus…
Y’a même des filles qui filment ou prennent en photos leurs « copines », dans les douches ou dans les vestiaires et qui font tourner.

MAIS OU VA LE MONDE MA PTITE DAME ?!
I’m so afraid.

Donc, en gros, si j’ai une fille elle ne sortira pas avant ses 28 ans et si j’ai un garçon y’aura pas internet à la maison ni-même la tnt…

Putain mais moi à 13 ans ma passion c’était les dauphins !

BORDEL.
I’m so chocking.

Et vous, vous en pensez quoi de la nouvelle sexualité des ados ?

Sur ce, je vais aller regarder un walt disney, histoire de redescendre en pression.

Salut les culs !


J&P
Deux filles dans le vent... ou pas!

Quand debut de soirée rimait avec nuit de folie!!!

Hé toi petit être de lumière caché derrière ton ordinateur… n’essayes pas de nous cacher que tu as été fan de notre rubrique « François Valery n’est pas mort ». On le sait et oui avec Pétra on sent ces choses là.

On sent aussi la petite louise que tu essayes de nous faire en cachette ou le petit rot chorizo que tu ravales discrètement.

Et oui on nous la fait pas à nous.

Donc la vérité c’est que tu as remué ton croupion la dernière fois sur « aimons nous vivants » et tu as aimé ça. Et comme le but de notre vie c’est d ‘apporter joie et amour dans ton cœur on t’offre aujourd’hui une chanson qui va te refaire plonger direct dans les années folles de ton adolescence où tu te trémoussais avec cousin hub sur la piste de danse, que ton appareil dentaire cognait le sien et que ton sébum se dispersait avec plaisir sur ta face de cul.

Aujourd’hui ça sent bon la paillette et le bling bling ave...

Et tu chantes, chantes, chantes, ce refrain qui te plait

Nan nan je t’assure c’est plutôt insupportable quand tu chantes

Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer

Et voilà ce qui inspira bertrant cantat… c’est moche ça messieurs

Ce rythme qui t'entraîne jusqu'au bout de la nuit

Il m’entraîne nulle part ton rythme à part dans les chiottes pour gerber

Réveille en toi le tourbillon d'un vent de folie.

Putain mais c’est méga tempête chez toi, allez je vais me recoucher

Tu danses le monde musique américaine

Mais bordel relis tes paroles ça ne veut rien dire on ne danse pas le monde et encore moins sur une musique américaine. On le respire le monde on le vit on le bouffe .

La cadence du funk au plus haut t'emmène

Si ça pouvait t’emmener loin ça nous arrangerait.

Le tempo en délire si ce soir il fait chaud

Je prie pour que les giboulées pointent le bout de leur nez

C'est qu'on monte nos mains vers le point le plus haut

Je pense que ma main va atterrir dans ta face de pet

Alors heureux?
Tu danses encore?
C'est fait pour ça, fais toi plaisir....

J&P
Deux filles qui dans le vent qui savent reconnaitre de la bonne musique... ou pas!

Jaja, Pétra et la salle de sport EP5

Et oui petite cerise flétrie, aujourd’hui on est lundi, et le lundi c’est le jour du sport en foliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie.

Donc comme j’avoue que la semaine dernière on a eu un loupé cause les vacances de jaja, on refait une recap parce qu’on est d’humeur à respirer la violette et a chanter du stone et charden en dansant nue sur l’herbe.

Ep 1 les vestiaires

Ep 2 le cours d’abdos fessiers

Ep 3 la salle des machines

Ep 4 le sauna

Les douches

Jaja : T’as fini de vomir ma poulette?

Pétra : Je crois que je vais jamais m’en remettre.

Jaja : C’est vrai que ça fout un coup ce sauna, j’en ai encore le minou retourné

Pétra : Arrêtes mes nausées recommencent...

Jaja : Tu veux que je te tienne les cheveux, ça nous rappellera notre jeunesse d’alcoolique quand on pissait entre 2 voitures et qu’on se tenait les cheveux pour pas s’en foutre partout. Ah c’était le bon temps. Maintenant tu gerbes à cause de quelques touffes dégarnies. C’est plus ce que c’était.

Pétra : Tu deviens nostalgique ma jaja ? Qu’es ce qui t’arrive ?

Jaja : C’est de te voir dans cette position ça me rappelle des bons souvenirs.

Pétra : Rhoooo arrêtes t’étais tellement bourrée que tu te souvenais de rien après nos virées.

Jaja : Moui mais j’ai toujours imaginé ces moments là comme ça.

Pétra : Allez viens on va se doucher ça te remettra les idées en place.

Jaja : Fais gaffe a toi t’es pas a l’abri de « l’attaque des fouffes tueuses le retour »

Pétra : Mauvaiseté va.

Pendant la douche

Jaja : TOUTOUYOUTOU TOUYOUTOU TOUTOUTOUYOUTOU

Pétra : J'aime pas trop qu'elle me regarde comme ça elle, pendant qu'elle se fait mousser la foufoune.

Jaja : Tu crois qu'elle te matte la vioque?

Pétra : Je sais pas mais je sens que mes hormones vont aller lui mettre un coup de tête si elle continue.

Jaja : Rhaaaaaa t’imagines un combat au sol avec cette morue nue… là c’est moi qui vais gerber.

Pétra : T’as raison allez j’ai besoin d’un réconfort.

Jaja : ça te dis qu’on aille se faire une glace de la mort avec supplément de chantilly.

Pétra : Moui les émotions ça creusent...

J&P
Deux filles dans le vent qui n'ont pas même pas peur des minous dégarnis qui les mattent... quoi que!!!