TOP 5 – Dans le cul lulu la Fête du Travail !

Un jour férié qui tombe un samedi c’est un peu comme si il faisait beau toute la semaine et un temps de merde le week-end. Ou comme des pâtes trop cuites et qui seraient toutes collantes ou pire encore tiens comme une bière mais qui serait chaude…

C’est nul, ça sert à rien et en plus c’est énervant.

Pour autant, nous un jour férié, on prend, samedi ou pas.

Alors figurez-vous qu’on part, on vous abandonne, le sud hurle nos noms et on ne peut résister à cet appel de la nature, de la cargolade et du fitou.

Bref, je sais bien que déjà votre week-end ne s’annoncait pas merveilleux, puisque ça n’est qu’un pauvre weekend de 2 jours et non de 3… Et que si le mois de mai se met à ne plus tenir ses promesses, on est mal. Mais on y peut rien nous.

Vous avez très certainement l’impression de vous faire grignoter l’intestin grêle par une armé de petits rongeurs là tout de suite ?! Allez faire caca, ça ira mieux.

L’une organise, et l’autre immortalise.

Nous formons une équipe qui gagne. On se doit de partir. Le talent ça se partage.

Malgré tout, on voulait pas vous laisser comme ça, l’oeil hagard au bord de l’autoroute regardant notre voiture s’éloigner, agitant votre petit kleenex plein de morve.

Alors en l’honneur du 1er Mai on va vous offrir bien mieux qu’un vieux brin de muguet…

TOP 5…

Des trucs qui font que le muguet ça craint…

1 – Le muguet ça pue. Franchement la fleur qui sent rien, limite qui sent le renfermé. Tu crois que quelqu’un a laché une caisse, tu insultes le ptit dernier d’avoir encore fait dans son benne mais nan en fait t’avais juste oublier qu’on venant de t’offrir un pot de muguet.

2 – Le muguet c’est moche. Nan mais c’est vrai quoi. La petite tige avec ses ptites clochettes au bout, ça ressemble à rien. En plus avec la chance que t’as on t’offre toujours celui qui est vraiment laid ou ya qu’une clochette. Et même celle qui reste elle veut limite se faire la malle. Ben ouai même la clochette elle se fait pitié, il lui arrive de craquer de sombrer dans la pression et de se suicider. Paix à son ame.

3 – Le muguet ça sert à rien et ça dure 2h30 en plus… Tu en reçois tellement qu’à la fin tu le fous dans un vieux gobelet en plastique, y’en a partout dans l’apart et t’as pas le temps d’aller chercher ta baguette et de revenir que tes 18 brins sont crevés. Alors franchement même si ça part d’une bonne intention, c’est pas vraiment le genre de fleurs qui te mets joie et bonheur dans ton slip.

4 – Le muguet ça te traumatise une jeune fille en fleur… Ben oui quand à 8 ans tu vas faire du porte à porte pour vendre ton brin de muguet et que personne veux t’en acheter c’est un peu violent comme découverte du monde. En même temps c’est formateur. Mais ça reste cruel, je n’en démordais pas.

5 – Et voilà on s’arrête là parce que c’est tellement naze qu’on trouve rien à dire. Et pour arriver à couper la parole à jaja et Pétra faut vraiment puer du cul la gueule ouverte.

Et là, on vient de démontrer de manière scientifique que le muguet c’est un peu comme un jour férié qui tombe un samedi… C’est soporifique et ça fait chier les gens. Ben ouai, t’y croyais pas toi sérieux qu’on allait tenir tout un top 5 en te parlant de muguet ?!!! HA HA HA (rire gras qui te fait faire la ptite goutte dans la culotte tellement tu trembles).

J'espere qu'on ne t'a pas trop pertubé le téton en te collant un top 5 un mercredi soir mais tu comprends bien qu'on avait pas le choix.

Ne broies pas trop du noir, on rentre lundi... Donc sauf si grosse gueule de bois oblige, on te donnera des nouvelles toutes fraîches dès euh... Mardi normalement. Quand je parle de cuite c'est celle de Jaja hein bien sur... Parceque Pétra sera condamnée à sentir les relans de binouze et de mojitos de son double. Quand à la mere Jaja elle ne voudra pas trinquer seule donc picolera deux fois plus. C'est mathématique.

Soulagé ou bien ?!!!

Adios les asticots !

J & P

Deux fille dans le vent de la Fête du Travail… Ou pas !

Les largués de la technologie…. EP1 Twitter est notre ami !

Jaja : Ma Pétra tu vois tu m'as abandonné ce midi et je me suis fourvoyée dans les méandres de l’infini.

Pétra : T'as fait quoi  ma biquette? T’as encore picolé à midi ?

Jaja : Oui mais c’est pas ça…En fait j'ai eu une absence pendant 5 min et quand je me suis réveillée je nous avait inscrite sur twitter

Pétra : Rhoooooo tu sais que j'aime pas ces truc facebook twitter. Moi je regrette le temps de la vieille machine à écrire.

Jaja :Je sais bien ma pauvre lucette c’est pour ça que je t’en parle.

Pétra : Bon et alors c’est bien?

Jaja : Je sais pas j'ose plus l'ouvrir.. ca me fout limite des angoisses. C'est pervers ce machin

Pétra : T'es insupportable je ne peux pas te laisser 5 min sans que tu t'ouvres au monde… On est pas bien toutes les deux ? Nan toi tu ne pas pas t’en empêcher.

Jaja : Mais c'est à cause de M1 A force de m'en parler ça m'a mis l'eau a la bouche. Oui je sais je suis faible. Mais tu veux quoi que je m‘auto flagelle avec mon vieux bambou défraîchie ?

Pétra : Pourquoi pas. Nan mais moi je peux pas t'aider. .. tu veux qu'on...

Jaja : En fait le twitter est limite sadique ça te rappelle à toi même que t'as pas d'amis et que tout le monde s'en fout que tu as pris 100g ou que t'as failli tomber dans les vaps en rotant ton saucisson à l'ail.

Pétra : Ah ouai ? Tu sais j'ai une certaine réputation à tenir moi. Je préférerais que tu mettes « jaja sans Pétra » en y réfléchissant bien.

Jaja : Alors voilà que je me suis limite en train de faire infuser ma verveine de désespoir et toi tu me la mets dans la tasse. C'est moche ça.

Pétra : J'ai l'impression que tu as besoin d'en parler va y j’ai 5 minutes

Jaja : Le pire c'est que les gens communiquent avec des codes chelou. Ils mettent des # partout. Je me sens comme eve angeli à bouillon de culture.

Pétra : Tu veux que je t'invite à boire l'apero après le taff

Jaja : Moui j'en ai besoin.....



Voilou petit ami du mercredi tu as bien compris on est ENFIN sur twitter.

YEAHHHHHHHHHHH mazette fan de chichoune, à vous la danse de l’allégresse nichons aux vents ou pénis en goguette (tu vois males je ne t’oublies toujours pas). Alors comme tu peux t’en douter on cherche encore comment et à quoi ça sert mais on est sur la bonne voix. Le souci c’est que tu ne peux mettre que 140 caractères par message, autant dire rien du tout pour une fille comme moi. Je n’ai jamais été douée pour les résumé et je passe mon temps à parler alors je te raconte pas la merde. Je dois la seule conne à passer 15 min a publier tweeté son message parce que ça dépasse toujours, limite je me prend pour zezete dans le pere noel est une ordure.

Mais bon le coté positif de la chose c’est que grâce à tweeter j’ai su que virginie guillaume avait failli enlever le bas pendant la nouvelle star, j’ai aussi apprit que la mere minos me lançait une battle sur du cloclo et que Eve G  allait nous départager. Je me suis aussi rendu compte que M1 était toujours là quand ça parlait de nichons. Que demande le peuple ?

Alors si toi aussi tu veux savoir que je me fais les ongles des pieds à 10h40, que je me decrotte le nez a 15h10 ou que je chante sous ma douche à 20h02 viens me suivre et bonheur dans ton cœur tu rencontreras. Pour nous suivre clique en haut à gauche sur l'oiseau qui est limite en train de crevé.

A bientot mes doubitchous.........

J&P
Deux filles dans le vent de la technologie...ou pas!

Les joies de la grossesse 2… la suite

Tu te souviens copain, que l’autre fois je t’ai narré ma péripétie aux urgences gynécologiques un jour ferié ? Et que même j’avais fini par te mettre l’eau à la bouche en te promettant de te raconter le plaisir non dissimulé que j’avais lorsque des inconnus me tripotaient le ventre ?!!! Oui, ça te reviens ?

Tu sautilles telle une sauterelle ?!!!

Calmes toi, j’ai changé d’avis et en fait je vais te parler de tout autre chose, on reviendra aux mains pleines de doigts qui se baladent sur mon ventre rond plus tard.

Et oui, je suis enceinte, je change d’avis comme de chemises.

Quoi ?! ça te pose un problème peut-être ?!

Tiens, hier j’ai cru avoir envie de fraises, alors que non, en fait j’avais envie d’un big mac avec des frites et d’une pina colada. Tu vois, ça aurait pu être pire.

Donc, revenons-en à nos moutons. J’ai des insomnies en ce moment, certainement parce que je dors 3 heures en rentrant du boulot et pendant que l’heure tourne, je me surprends à fantasmer.

Ou la, je t’arrête chaud lapin. Remballes ton materiel, tu risque de faire un arrêt cardiaque sinon.

Je rêve du jour ou je vais pouvoir me mettre à table et manger un steack tartare et boire un litron de bière bien fraîche.

Et je peux te dire, que là, au moins j’aurai une bonne raison d’aller pisser tous les quarts d’heure.

Bref, quand on me demande si j’ai trouvé le prénom j’ai des flashs et dès fois, spontanément je réponds : Bud.

Dommage, si ça avait été une fille, Corona ça passait bien mieux... Ou pas.

J&P

Deux filles dans le vent...ou pas!

Je te survivrai... et ça c'est moche!

Aujourd'hui est un grand jour pour toi car on a décidé de Te faire plaisir et de relancer notre célèbre rubrique « François Valery n'est pas mort »...

Ah je te vois déjà de lever de ta chaise et de déhancher comme une baudruche endiablée. Tu rendrais même jalouse Shakira, tu me fais rêver petite. Allez bouges, bouges ton body.... YEAHHHHH... C'est ça... ou pas en fait!

Bon trêve de bavardage, laissons la musique parler d'elle même et envahir nos corps excités.....

"Dans des miroirs chinois

Dans le bleu des photos

dans le regard d'un chat

dans les ailes d'un oiseau

dans la force d'un arbre

dans la couleur de l'eau

je te survivrai

dans l'hiver et le vent

dans le froid des maisons

dans les sables mouvants ou j'écrirai ton nom

dans la fièvre et le sang

dans les murs des prisons

je te survivrai"

Alors ça te fait pas frémir ça, un mec qui survit à tout ça... Pour lui koh-lanta c'est Eurodisney et prison break la foire du trône si tu vois ce que je veux dire.


Tu en veux encore?
Ou la je te sens un poil gourmande sur ce coup ma petite foufoune fleurie ou ma petite verge printanière (tu vois que je pense à toi aussi l'homme qui nous lit).


Allez c'est le refrain tout le monde tout nu.....

WHAOUWWW

"Je te survivrai d'un amour vivant"

Vous vous êtes consulté avec François Valéry ou bien? C'était pitetre la mode avec la coupe de cheveux mèches aux vent.

"Je te survivrai dans des yeux d'enfant"

Tu laisses mes enfants tranquilles, ils sont innocents et si purs. Sinon tes cheveux j'en fais de la bouillie. C'est compris manant?

"Je te survivrai comme un revenant"

Si tu peux éviter de me la jouer retour des zombies, ça m'arrangerait.

"Je te survivrai"

...ou pas

"Je te survivrai et tu m'entendras"

A mon grand désespoir!!! Là je préférerais que tu la fermes ta grande bouche de claudette.

"Je te survivrai quelque part en toi"

Je prie pour que cette part soit bien caché et qu'elle n'apparaisse jamais. Tu m'entends? JAMAIS

"Je te survivrai au-delà de moi"

Tu serais pas un peu le père spirituel de jeanne mas avec son fameux "j'irais plus haut que ces montagnes de douleur"

"Je te survivrai "

Nan nan je t'assure n'insistes pas tu peux crever.

Alors tu n'en attendais pas moins de nous je suppose.

Tu sais on a conscience d'etre un peu des distributeurs de magie, des David Copperfield des temps modernes mais sans Claudia Shiffer.

Bon je vois que tu continues à te tremousser, mais là fais gaffe des gens te regardent et tu deviens ridicule. N''oublies jamais ça "le ridicule ne tue pas mais il abime bien ta dignité"

Sur ces belles paroles je te laisse avec ta fievre dans le corps.

J&P
Deux filles dans le vent qui aiment la grande chanson Française... ou pas!

TOP 5 spécial révélation… I’m chocking !

 

Ô toi chocolat mou, qui croit que la femme n’est qu’allégresse et bon goût, cet article t’es destiné.

Tu te souviens, lorsqu’un jour, dans ta plus tendre enfance, tu as appris avec effroi que le Père Noël et la Petite Souris c’étaient de la flûte ?! Et bah la femme c’est pareil. De la poudre aux yeux, de la poudre aux yeux que je vous dis.

Artifices et mensonges sont nos meilleurs amis. Que ce soit clair. Après on les utilise plus ou moins bien selon les cas.

Donc parce que nous on ne mange pas de ce pain là, on a décidé de vous faire part du côté obscur de la femme. Celui pour qui même la tête sous le billot, on ne cracherait pas le morceau. On aime aller à contre-sens, on est un peu subversives nous comme meufs.

Donc mon lapin de la foret, ouvre grand tes mirettes et délectes toi de toutes ces révélations, oh combien scandaleuses, voir effrayantes.

TOP 5…

Des trucs de filles vraiment moche…

1 – Le string peut provoquer des lésions « cul tannés » irréversibles.(Tu noteras le jeux de mot tellement sublime qui t'en fait limite péter la ficelle). Et oui ce fameux string qui est censé te changer la vie en ne faisant pas de marque sous ton beau pantalon moulant. Oui celui ci même le traitre. Celui qui te fait toucher le croupion toute la sainte journée parce que c'est pas humain d'avoir un fil dans le cul. Celui ci même qui te met aussi le minou en feu parce que parfois cette salope de ficelle s'égare et s'incruste dans ta foufoune. Alors arrêtons avec ces STRINGS... Redonnons leur une 2eme vie, une 2eme jeunesse. Nos ancêtres soixantuitarde brulaient leur culottes, nous servons nous en de fronde pour attaquer la vie à pleine dents.

2 – On sait parfaitement que le Nutella c’est mal, mais c’est pas pour autant qu’on va arrêter d’en manger et/ou d’en acheter. C’est là qu’est toute la contradiction féminine… Faire style pendant deux heures au resto qu’on hésite entre une salade de fruits frais et une crêpe au nutella, alors qu’en vrai, on sait très bien que la salade de fruit c’est même pas en rêve !

3 – Connaître par cœur toutes les répliques de Dawson et assumer… Genre on est encore jeunes dans nos têtes et dans nos cœurs !!! Tu vois quoi ??? Toujours de fraîches adolescente en somme.

4 – Oublier de se raser les jambes... Comme nous vous l'avions promis dans le billet de mercredi nous ne parlerons plus de poils cette semaine. Nous avons épuisé notre quota. Mais bon on n 'en pense pas moins.... tu as l'image de la moquette sous le pantalon de femme so distinguée.

5 – Péter en loosdé... ou pas! Et oui toute ta vie on t'a menti sur la condition féminine comme quoi les filles étaient des princesses qu'elles ne faisaient jamais caca. Mais maintenant tu le sais que ce n'était que foutaise. On a aussi un trou du cul et on s'en sert. Et oui la femme lâche aussi des caisses... Et des caisses de toutes sortes (Je sens que je suis en train de perdre les rares mâles de notre assemblée). Nous avons le pet sonore, celui qui résonne comme un écho au fin fond de ta culotte et qu'on peut mesurer sur la fameuse échelle de richter. Il y a aussi l'odorant celui ou tu crois t'en sortir honorablement quand tu sens une chaleur envahir tes fesses, et là tu sais que tu as le pouvoir de tuer tout organismes vivants sur 25 km à la ronde.

Comme dirait le moraliste Jean De La Fontaine « A quoi peut bien servir un pet si il n'a pas d'odeur et qu'il ne s'entend pas. »

Tu as la larme à l’œil ?!

Tu as l’impression qu’on t’as coupé chacune de tes extrémités avec un couteau à beurre ?

Ne sois pas déçu va… Dès fois la vérité fait mal, mais elle a du bon la maraude. Mieux vaut être prévenu que d’avoir une mauvaise surprise au moment du déballage si tu vois ce qu’on veut te dire !!!

Parce que le décolleté plongeant dans la jolie robe moulante avec taille de guêpe et tout le toutim… Quand tu te rends compte qu’en fait là-dessous il y avait gaine + push-up et que la réalité reprend le dessus, là c’est de la torture tu vois.

J’ai bien envie de te dire que les gros bras de la mafia sicilienne c’est des enfants de cœur à côté. Une tête de cheval fraîchement coupé dans ton lit c’est de la rigolade en somme.

Allez va, ne nous dit pas merci. On aime rendre service au peuple.

J & P

Deux filles dans le vent qui n’ont pas peur de dire la vérité vraie.

Ma mère, ce héros.

Salut les culs !

Il y a peu de temps, vous avez pu découvrir avec joie et émotion une toute nouvelle rubrique qui vous relate avec talent toutes les petites saloperies auxquelles nous devont faire face dans ce monde de brute.

Arrêter d’hurler mon nom je ne m’entends plus penser moi.

Bref, comme je vous l’ai dit, je n’aime point qu’on me fasse mal à la tête, du coup parfois, je suis un peu mal aimable, voire grossière. Et tout ça c’est dans les gènes. Ma mère m’a tout appris.

Ma mère elle te refroidirait le Zemmour en un rien de temps et ferait fermer son grand clapet à Carlier sans une once d’hésitation. Ma mère, elle est trop forte.

Donc parce que je vous aime bien et que vous êtes des petits veinards, je vais vous dévoiler ici un petit florilège des répliques les plus assassines de ma môman.

Mais avant tout, faisons lui une ola, elle le mérite.

…

Mes parents, qui sont des gens sympathiques et accueillants, invitent, une fois n’est pas coutume, des amis à manger chez eux. L’un d’eux, un petit farceur taquin et quelque peu relou sur les bords arrive, et au bout de 2 min ne trouve rien de mieux que de passer son doigt sur le buffet et de s’exclamer, après avoir constaté qu’il y avait un chouya de poussière :

« Eh bah, dire que chez moi on pourrait manger par terre. »

Et là ma mère, maîtresse de maison, répond calmement :

« Oui, eh bien chez moi, il y a une table et des chaises »

N’est-ce pas là le plus beau « ta gueule » déguisé que vous n’ayez jamais entendu ? Si, je m’en doutais…

 

Allez, histoire de te faire chavirer ton petit cœur, une autre anecdote pour toi, canaillou…

…

Peu de temps après avoir annoncé qu’elle allait devenir mamy, une de ses copines lors d’une soirée lui dit devant témoins :

« Ha ha ha, tu vas être mamy… Ha ha ha… Alors ça te fait quoi de te dire que tu vas être mamy ??? Ha ha ha, mamy… »

Ma mère s’est simplement contentée de lui répondre :

« Mamy ou pas, je serai toujours plus jeune que toi. »

L’amie en question s’est étouffée avec son petit-four pendant que les autres en rigolent encore.

Ma mère c’est un peu le Lucky Luke de la réplique qui tue.

Elle l’ouvre plus vite que son ombre pour mon plus grand plaisir.

J&P

Deux filles dans le vent qui sont encore les fifilles a leur mamans... et là le "ou pas" il est en mode bisounours.

A poil tout le monde!

Aujourd'hui mon petit saucisson à l'ail, je vais te parler de ce que donne un repas de famille chez la belle famille jajaresque ou jajabique maiiiiiiiiis là ça me fait penser à un crottin de chavignol et pour le coté sexy tu repasseras si tu vois ce que je veux dire.

Alors que la conversation s'engageait sur des chemins tellement sinueux que même l'inspecteur Derrick s'activerait la moumoute, je décidais vu l'heure tardive de la soirée et l'effet rapide de ma verveine sur mon ptit corps fragile, d'abréger rapidement toutes ces souffrances.

Jaja : En parlant de mondialisation gouvernementale planétaire globale du développement durable je me demandais comment faisaient les filles à koh lanta pour soi disant ne pas s'épiler? Nan mais c'est vrai c'est hyper existentiel ça comme fondamentaux nan?

Mon homme : ….
a l'intérieur de lui : Elle a osé... Mais pourquoi pourquoi? Qu'ai je fait pour mériter ça?

Bo papa : …

Apres 1 min de silence

Belle soeur : Mais ouais c'est ce que je me demandais la dernière fois elle doivent avoir des pinces a épiler c'est pas possible.

Beau frère : C'est bidon à ce qui parait ils peuvent même cloper avec l'équipe technique.

Belle maman : A mon avis ils ne doivent pas les filmer de prêt

Jaja : Ben moi après 1 mois même avec un grand angle mes poils peuvent pas passer inaperçu tu vois...

Belle soeur : Ne lancez pas Jaja sur ses poils ça va dégénérer.

Jaja : Nan mais sans blague, j'ai les sourcils qui se rejoignent, la moustache qui frise, les poils des jambes qui commencent à me chatouiller et la touffe qui m'arrivent au genou.

Belle soeur :Au moins grâce à elle on saura ou t'es.... Elle est où Jaja?
Ben regardes ya un bout de sa touffe t'as juste à la suivre.

Bo papa : Un remake du petit poucet en quelques sortes.

Mon homme : Je n'entends rien je n'entends rien..

Jaja : J'imagine Denis Grognard en voix off commenter

« ça y est l'équipe rouge a trouvé un palmier ils vont avoir des ressources...
mais nan regardes c'est la touffe de jaja elle fait encore du nudisme
bon ben tant pis pour les noix de coco alors »

Belle soeur : Rhoooooo j'imagine la tournure que prendrait le jeu....

Jaja : J'irais encore plus loin dans la théorie, elle pourrait même devenir d'utilité publique si on y réfléchit bien. On pourrait s'en servir comme couverture car les nuits doivent être fraiches.

Belle soeur : Oui ou s'en servir comme toit pour couper du vent.

Beau frere : Même de rampe pour éviter les chutes.

Jaja : Rhoooooo elle deviendrait peut être aussi célèbre que la bite de rocco dans « omar et fred » . C'est beau ça m'émeut.

Mon homme : On va peut être rentrer je commence à fatiguer.

Jaja : Mais comme tu veux mon chéri c'est toi qui vois.

Bon mes petits amis du mercredi on s'est bien rendu compte avec Pétra qu'on a beaucoup parlé de poils ces temps ci, mais bon tu comprends c'est le printemps.

Tu ne vois pas le rapport?

Nous non plus en fait mais il faut bien se trouver une excuse.

Allez promis on va essayer de ne plus aborder ce sujet pendant au moins... 1 semaine.

Bonne journée ma petite touffe dégarnie.

J&P

Deux filles dans le vent aux poils... ou pas

1er rendez vous...

Premier apéro au soleil, et nos deux compères bloguesque se remémorent quelques souvenirs de leur adolescence, pas si lointaine que ça en fait. Surtout pour l’acné.

Pétra : Tu te souviens, le premier rendez-vous de Marie-Béa ?!!! J’y repensais l’autre jour, j’ai failli m’étouffer avec ma chips tellement j’en pouvais plus.

Jaja : Oh ouais putain… Je sais pas ce qui m’a fait le plus rire dans cette histoire… Certainement le fait que son mec soit le sosie presque parfait de Patrick Juvet !!! HA HA HA ! On s'attendait tous à ce qu'il nous chante "où sont les femmes?".

Pétra : Oui ou alors la démarche de tyrannosaure de Marie-Béa sur ses talons haut que même la plus aguerrie des mannequins aurait pas gérer…

Jaja : HA HA HA… Elle avait dû les acheter à Pigalle et se faire conseiller par une pute qui passait par là pour se pécho un nouvel ensemble de soubrette !!! C’est beau la naïveté…

Pétra : En tout cas, ce premier rendez-vous elle a pas dû l’oublier cette pauvre Marie-Béa…

Jaja : Oh bah oui tu m'étonnes vue la punition que ses parents lui ont infligé… 3 mois de tâches ménagères, et au lit à 20h pendant près de 3 longues semaines… Depuis elle en a les genoux tout cagneux, et elle pique toujours du nez vers l’heure fatidique. Traumatisant tout ça.

Pétra : Ben moi je pensais plutôt à son épilation aussi réussie que si elle l’avait faite au papier tue mouche… Sa petite fleur doit s’en souvenir comme si c’était hier. Selon moi, elle a du se désintégrer depuis.
Mais c’est vrai, tu as raison, la punition a du aussi la marquer ! Faut dire que pour 5 min de retard sur le couvre-feu, c’était un peu violent quand même.

Jaja : C’est surtout le couvre-feu arrêté à 18h45 qui était violent… HA HA HA ! Tu crois qu’elle a un abonnement sur viedemerde.fr ?!!! HA HA HA !
Allez grande folle, trinquons à Marie-Béa !!! Elle nous fera toujours rire celle-là…

Pétra : Il reste de la buckler ?

Jaja : Nan, t’as tout bu. C’est moche.

Voilà ceci est notre réponse au défi lancé par la mère Aline avec pour thème 1er rendez vous et les mots : Pute, Patrick Juvet, Tyranosaure, Punition et Épilation.
D'ailleurs si toi tu veux nous défier avec des thèmes aussi improbables que le nom du volcan qui vient de se réveiller en Islande cliques sur la bannière.

Si tu as envie de lire les aventures d'une nenete complètement barrée mais qui nous fait mourir de rire c'est par ici que ça se passe...clique là.

J&P

Deux filles dans le vent qui boivent la buckler plus vite que leur ombre... et là le "ou pas" il est en train de cuver....

Jaja Minus et Pétra Cortex à la conquete de la blogosphere... la fin!

Mes amis et amis,

Je suis dans la douleur de vous annoncer une terrible nouvelle.
Nos 2 acolytes Jaja Minus et Pétra Cortex ont disparues... Nous n'avons plus de nouvelles depuis une semaine.
On les a quittées elles étaient en partance pour repeupler les gnous et vivre avec à l'état de nature.

Nous sommes très inquiets car elles sont aussi aventurières que Vincent mc Doom et Magloire réunies.
Nous hésitons actuellement à prévenir Navarro et ses mulets....
D'après vous on appelle notre ami Roger ou on lui préfère Mimi Mathy?
Parce qu'après mures réflexions où on pu bien passer ces souris en herbe?
Alors nous tu t'en doutes on a déjà pas mal cogité sur le sujet :

• Pétra Cortex est tombée folle amoureuse de son gnou et est en train de vérifier le fameux dicton «  a force de patience et de saint doux, l'éléphant sodomise le poux »

• Jaja Minus n'a pu se faire épiler et du coup sa touffe sert de toile de jute aux villages voisins.

• Jaja minus et Petra cortex ont rencontré Michael Vendetta et lui apprennent ce qu'est vraiment la belle gosse attitude.

• Jaja minus et Petra Cortex ont rencontré David Charvet et lui apprennent à parler Français.

• Jaja Minus et Pétra Cortex se sont fait kidnappées par des blogueuses dites influentes, qui avaient trop peur de leur succès grandissant !

• Pétra Cortex et Jaja Minus ont été enfin reconnues a leur juste valeurs et sont devenues reines de la tribu des gnous. Elles sont en train d'apprendre la danse de l'allégresse à leur loyaux sujets. Et saches que ce n'est pas facile parce que le gnou n'a pas une prédisposition à  la coordination.

• Pétra Cortex et Jaja Minus se sont perdues sur le périphérique et elles tournent encore...

Et toi tu penses qu'elles sont passées où ces bougres?
On appelle Roger, Mimi ou on les laisse se démerder?



J&P

Deux filles dans le vent... ou pas!

TOP 5 bon comme un macaron à la pistache…

Ma petite luciole de la nuit, aujourd’hui on se transforme en infirmière du bonheur et on va te perfuser de la joie partout dans ton petit corps.

Depuis qu’on a rangé au fin fond de nos placards nos grosses doudounes et autres sous-pull damart, on se sent d’humeur à répandre l’amour tout autour de nous.
Alors non mon petit, ne t’enflammes pas le kiki, tu n’auras pas l’immense plaisir de diner avec nous ou de recevoir des photos de nos corps athlétiques. Notre but n’étant pas de créer une émeute.

On va simplement t’offrir quelques minutes de total abandon de soi, du plaisir à l’état pur, celui qui te colle un sourire niais sur le visage et qui fait battre la chamade à ton petit cœur de beurre.

Bref, du bonheur, du vrai.

TOP 5…
Spécial p’tits bonheurs de la vie !

1 – Le p’tit bonheur gustatif qui charme tes papilles et te fait pétiller ton slip kangourou… Tu sais quand tu plonges ta cuillère dans le cœur coulant & tiède d’un mi-cuit au chocolat ou quand tu finis ton mille feuilles par le petit glaçage tellement joli du dessus, ou encore quand la chantilly vient se mêler au chocolat et aux noix de pécan de ton brownie… Tu baves mon gros gourmand ??? Tu m’étonnes…

2 – Se réveiller en plein milieu de la nuit et se rendre compte qu’il nous reste genre 4 longues heures avant le gong du réveil… Ca c’est limite jouissif… Tu te remballes dans ta couette et là tu pousses un grand soupir de soulagement et de joie. Hhhhmmmmmmmmm…

3 – L'apéro en terrasse avec tes amis... Une bière bien fraiche, le soleil qui te chauffe ton corps, une bande de potes avec qui refaire le monde et tes pieds qui respirent l'air bien frais grâce à tes tongs et non dans des ballerines. N'oublies pas la ballerine est une tueuse à oxygène et occasionnellement massacreuse de gnous à ces heures perdues.

4 – Ben E. King qui te susurre "Stand by me"... Si en plus tu te sirotes un mojito et que le coup de grâce tu te mates un coucher de soleil alors là c'est l'orgasme assuré. Un cri de jouissance qui se répercuterait même au milieu de l'antarctique. T'en connait beaucoup toi des bonheurs qui ont une incidences sur les ours polaires?

5 – S’immerger dans un bon bain chaud. S’y glisser délicatement après une rude journée et sentir les frétillements du sel de bain parfum monoï… Les lumières tamisés, une limonade bien fraiche à porter de main, un bon bouquin et là les amis : c’est le pied total.

6 – Rire… Juste rire, parce que si on devait définir le bonheur en un seul mot ça serait celui-là. Rire.



Si après la lecture de ce top 5 tu as envie de te rouler dans un champ de chamalow et nager avec les dauphins dans l’océan, c’est normal, ne laisse pas la panique t’envahir mon petit.
Si tu t’es fait dessus tellement tu t’es relaché, c’est que malgré tout, tu as des prédispositions à l’incontinence, donc tu ferai mieux d’aller te chercher des "Vania" afin d’être heureux mais de rester propre et sec.
Si tu restes de marbre, que tu n’as même pas eu un peu la chair de poule ou le palpitant qui s’est affolé c’est peut-être tout simplement parce que tu es un connard fini. Nan, on déconne. On a juste pas la même définition que toi du bonheur, mais on aimerait bien découvrir la tienne, alors étanches notre soif de savoir et racontes.

Juste un petit mot pour finir pour vous dire que ce top 5 nous a été inspiré par le concours de la frétillante Madame Zaza "il est beau comment ton monde".

J & P
Deux filles dans le vent qui distribuent du bonheur à tour de bras… Ou pas !

Ma soirée avec Gad... 2eme partie

Après vous avoir raconté mes péripéties d'avant spectacle qui ont failli me couter ma main, mon couple et ma viiiiiiiiiiiiiiiiiiie je me décide enfin à vous dire ce que j'en ai pensé.

J'ai juste envie de vous dire que Gad m'a comblé... Quel homme!!!
Il m'a fait rire, il m'a fait dansé, chanté... rêvé quoi.
Tu te dis que parfois mère nature se penche un peu trop sur certains berceaux.
C'est vrai quoi. Je pensais que Pétra et Moi ont été un peu des modèles uniques, qu'on étaient sur terre pour donner de la magie aux gens, je ne pensais pas qu'on était plusieurs.
Et ben ce mec là il est dans le même catégorie... Il m'a envouté.

Par contre bordel, es-ce que ça lui donne le droit de vendre ses places à un prix aussi exorbitant?
Putain mais 55 euros pour se retrouver sur un balcon a regarder ces expressions sur un écran géant je trouve ça vraiment trop cher payé. Et je reste polie...
Quand on m'a offert ces places et que j'ai vu le prix je me suis dis « à ce prix je vais sentir sa sueur et récolter ses postillons pour ma boite de souvenirs »
Mais que nenni mon ami?
Ou vis tu?
Tu ne sais pas que maintenant pour aller voir un comique il faut que tu économises...100 euros pour 2. C'est moi ou bien ou c'est abusé du minou?

La culture serait-elle réservés aux riches?
Maintenant quand tu veux aller au ciné en famille tu te prends limite un crédit et si tes gosses osent te demander un pop corn tu leur fous une mandale « nan mais profites, la prochaine fois ça sera dans un an, alors souris et ferme là »

Et je ne parle même pas de certains concert où tu peux carrément d'arracher tes poils pubiens.
Alors oui c'est souvent passionnel ce qu'on partage avec un artiste et certains sont prêt à lâcher 500 euros pour écouter les Stones ou 100 euros pour voir Johnny ressuscité.
Même moi peut être j'aurais vendu mes enfants pour aller voir Michael Jackson qui sait.


Heureusement tout n'est pas noir et certains artistes continuent de passer dans des petites salles en banlieue et ça te coute moins de 15 euros....
Mais plus le temps passe et moins tu en trouves et pourtant c'est souvent là ou tu entres en communion avec lui.
Je peux te dire qu'au concert de Tiken Jah dans la petite salle de ris orangis j'en ai ramené des postillons pour ma boite à souvenirs.
Je me souviens avoir entendu le regretté Fred Chichin dire "que l'industrie musicale qui perdait chaque année des revenus considérables à cause du téléchargement sur internet essayait de se refaire la cerise sur le prix des places de concerts. Jusqu'au jour où les places seront si chères que les salles se videront.”

Est-on prêt à prendre ce risque?
Voir nos salles vides?

La culture ne devrait pas être un luxe mais une nécessité. La culture est un magnifique portail social, elle est essentielle dans ces périodes ou l'on recherche nos priorités.

J&P

Deux filles dans le vent qui n'ont plus de poils de cul à vendre... et là le "ou pas" tu sai soù tu peux te le mettre.

Ma soirée avec Gad Elmaleh....1ere partie

Aujourd'hui ma petite poule qui chante, je vais te parler de mon rendez vous galant avec mon homme, Gad et 4000 personnes. Oui je sais tu vas me dire que c'est pas trop intimiste comme tête à tête mais c'est Gad qui a tout planifié, je me suis juste exécutée.

Déjà la soirée avait quelque peu mal commencé et ressemblait plus a « la guerre des mondes » qu' « au pays de candy » si tu vois ce que je veux dire.

18h30 Retour du taff... même pas le temps de me refaire une beauté ni même de me remettre du déo. La pub a intérêt à dire vrai pour les 24h sinon je vais tuer 4000 personnes d'un seul levé d'aisselle.

19h Larguage du 1er nain.

19h15 Larguage des 2 autres nains.

19h30 Partance pour la capitale.

19h35 Bouchons... ça y est on est dans la jungle parisienne. Je respire, il fait beau, Alicia nous chantonne une douce mélodie tout va bien.

20h la tension monte. Je sens que je vais m'assoir sur mon apéro d'avant spectacle moi. Paris c'est le mal... FUCK les bouchons. Je respire... allez c'est pas grave on se le fera après.

20h20 Bordel on va louper la 1ere partie... elle peut pas avancer la grognasse devant. Elle s'en fout cette conasse, elle va pas voir un spectacle qui a couté un bras et 6 poils de cul à ses potes.
Mon homme me dit de temporiser qu'on y sera à temps. Et là tu sens que la soirée peut vite virer du coté obscur de la force. Je respires mais là j'ai juste envie de sortir de ma voiture et d'aller lui mettre une beigne à la morue.

20h40 Au lieu de respirer je pleure en criant « mais pourquoi n'ai je pas droit au bonheur c'est trop demander une soirée dans cette existence de brutes... BOUHHHH JE VEUX MOURRRRRRRRIR."

20h45 On est garé enfin, je renais de mes cendres... 

Tu te doutes qu'on s'est magné le croupion pour arriver devant les vigiles et là jte dis pas ce qui m'arrive la bouche en fleur?
Hein?
Tu devines pas?
Et bein au moment ou le mec regarde mon sac à main je fais superbement tombé mon tampon à la vue de tous. Et là je le ramasses, je le remets dans mon sac et je me dis que le petit gad il a intérêt d'être au top de sa forme sinon je vais le lui faire bouffer le tampax et avec applicateur en plus.

21h Gad arrive... je me détend ENFIN du string.

21h15 J'ai mal aux abdos tellement je me marre. D'ailleurs je crois que j'ai du rire en retard. J'ai du mal à prendre ma respiration.

21h30 Je regrette de pas avoir eu le temps de pisser .

22h30 J'ai le sourire... Les oiseaux chantent et j'ai envie que Barry viennent me pousser la chansonnette. Je me sens fraîche... enfin pas de partout ce ptit bâtard de déo m'a lâché.


Bon le billet commence à se faire long et j'aime vous faire languir mes petits crocus, alors demain je vous raconterais ce que j'en ai pensé et vous aurez même droit à un coup de gueule.....
Il est pas beau mon teasing?
Quoi?
Il pue du derche?
Ah bon?

J&P

Deux filles dans le vent du rire et de la détente... ou pas!

Et si l'homme était une femme comme les autres...

Hier soir en allant me coucher après ma verveine-tilleul-lavandin quotidienne, je me suis imaginée ce que deviendrait un homme si il était transformé en Femme.

Pas la peine de me dire ce que tu penses j'ai compris va... tu te dis « o la la cette fille elle me fait rêver, réussir à se poser des questions existentielles sur le monde après une infusion... ça m'émoustille les aisselles »

Alors déjà commence par arranger tes dessous de bras et remettre un coup de déo en passant et laisses toi bercer par mes propos... imagines...l'Homme, Le Mâle, Le couillu, La testostérone en ébullition....

Bon ben c'est malin maintenant t'es toute mouillée, allez va sécher ta culotte.

C'est bon?

T'es reviendue parmi nous?

Tu sens bon de partout?

Alors on reprend....

L'Homme

Survivrait-il dans la jungle de cette nouvelle vie?

Supporterait t-il les astreintes que Mère-Nature nous inflige?

Arriverait-il à endurer le quart de la moitié du tiers de notre quotidien?

Alors?

Tu as le soupçon d'une réponse ou tu es du genre à te noyer dans l'infini de mon génial cerveau?

Allez comme tu as été sage je te met un peu sur la voie ma petite tentacule de Saïgon...

• Imagines le sur des talons de 10 cm arpentant les pavés parisiens en essayant de garder fière allure... Tu vois la dégaine de chouchou? A mon avis c'est pire...

• Imagines le chez le gynéco dans la pose de la grenouille défraichies prêtes à se faire disséquer la foufoune par un spéculum géant. Alors la noisette dans le slip elle arrive? Ben là en fait vaux mieux pas parce que t'es limite à poil quand même gros dégueulasse.

• Imagines le, le 1er jour des soldes se battre avec une bande de hyènes en furie, je lui donne pas 5 min pour se cacher dans la cabine d'essayage et d'appeler sa mère la crotte au nez.

• Imagines le essayer d'être sexy avec juste un imperméable et un string qui t'attaque le minou comme jamais.

• Imagines le avec son petit tablier jouer la « desesperate housewives » (putain mais pourquoi donner un titre aussi compliqué à une série, je me suis toujours afficher en le disant, j'ai jamais réussi a placer les syllabes dans leur bon ordre). Oui imagines le avec ses nouvelles maniques sortir la brioche du four, ramasser les miquettes avec le joli ramasse bourrier et étendre le linge sur le beau tankarville tout neuf. Alors si toi aussi tu n'as pas compris au moins 3 mots dans cette phrase, ne t'inquiètes pas tu es dans la moyenne. Enfin à moins que tu n'es pas compris brioche là c'est bien plus grave que je ne le pensais. Quand à toi derrière ton écran qui a tout compris bravo à toi l'ami ou tant pis suivant ton point de vue.

• Imagines le « nichons au vent » en pleine danse de l'allégresse après 2 coupes de champ en chantant YMCA.

• Imagines le avoir ses putains de règles tous les mois, toujours penser à avoir son petit Tampax au cas ou et avoir les hormones en ébullition pendant 7 jours.

• Imagines le chez ta copine Olga la guerrière pour une séance totale d'épilation, du sourcils aux jambes en passant par le minou. Verser sa petite larme au petit coup final du simple ticket de métro. Il y reviendra a deux fois le maraud avant de te demander de faire l'intégral pour qu'il puisse y voir plus clair. Il verra enfin le sacrifice que c'est de donner sa touffe en offrande tous les mois.

Je me doute mon petit asticot du laos que tu dois te dire « mais il serait pas un tantinet sexiste ce billet qu'elle nous a pondu la ptite mère »

Et là je te répond avec fierté « mais bien sur mon p'tit et ça me soulage la clarinette de l'avoir sortie »

Merci donc à notre ami Émeline pour ce défi qui nous a bien fait chauffer les méninges (et oui ça arrive) avec son thème l'Homme et les mots imperméable, gyneco, tankarville, manique et ramasse bourrier.
Si toi aussi tu veux nous défier cliques sur la bannière.

D'ailleurs en passant je signale qu'elle ne nous a pas pondu un billet récemment mais plutôt une sorte d' alien avec une tête d'ange qui l'empêche de dormir si tu vois ce que je veux dire?

Allez félicitation tu verras c'est que du bonheur... ou pas!

J&P

Deux filles dans le vent qui aiment les hommes... et là le "ou pas" tu peux lui aussi le donner en offrande au dieu de la touffe.

Jaja Minus et Pétra Cortex à la conquete de la blogosphere EP4

Dans les épisodes précédents

Après avoir échoué lamentablement en fourvoyant Mr wikio, en ratant leur enlèvement de blogueuses influentes et même en offrant leur corps dénudés à la populace Jaja Minus et Pétra Cortex s' interrogent sur leur devenir.

Pétra Cortex : Putain ma Jaja je crois que le monde n'est pas vrai à voir nos corps dénudés. C'est moche!

Jaja Minus : C'est surtout dommage Olga m'avait fait toute belle et toute pimpante. Je me suis même fait ma spéciale iroquois pour l'occasion. J'en viendrais même à me prendre pour Géronimo partageant le calumet de la paix avec Sitting bull's Pétra.

Pétra Cortex : Remballes ta marchandise, le monde ne la mérite pas. Au mieux on montrera nos pieds.

Jaja Minus : Oh oui j'adore mes pieds, ils sont tout mignons.

Pétra Cortex : Oh arrêtes je sais que tu te fais épiler aussi les pieds. Tu ferais passer Bilbo Sacquet et sa tribu de hobbit pour des imberbes... Alors tu vois tu peux les nommer de toutes sortes mais « mignons »....

Jaja Minus : Oui c'est vrai d'ailleurs cette pétasse d'olga quand elle me les enlève ceux là ça me fait verser ma larme.

Pétra Cortex : Moi le souci avec mes pieds c'est l'été avec les ballerines... dès que je les enlève je pourrais tuer un régiment de gnou survivants de l'ère glacière.
Au fait ma Jaja tu sais à quoi je pense?

Jaja Minus : Oui mais tu ne penses pas que de vivre à l'état de nature pour repeupler les gnous terrassés par tes pieds risquent de nous desociabiliser un peu de la vie blogospherique. Enfin moi ce que j'en dis.... Tu sais je te suivrais n'importe où ma Pétra.

Pétra Cortex : Hummm.... Mais si on faisait de la blog réalité avec ces gnous pour montrer qu'on est un peu les enfants de Nicolas Hulot et Yanou Arthus-Bertrand. Qu'on ne veux plus consommer notre planète. Tu vois un peu le concept?

Jaja Minus : Une sorte de Koh Lanta sans équipe ou de ferme des inconnus chez les gnous... Oui ça me plait.... Tu crois qu'on pourra rencontrer le petit Denis Grognard ou mieux encore Benji Castaldi. Whaoooooooooooou j'en suis toute emoustillée du bulbe.

Pétra Cortex : Va racheter un string bonbon, on ne sait jamais ça peut faire de l'audience.

Jaja Minus : Dis Pétra tu veux faire quoi ce soir?

Pétra Cortex : Mais comme tous les soirs ma jaja, tenter de conquérir la blogosphere.

TOP 5 du fameux poisson d’avril…

Vous avez du noter petits pirates du web qu’on vous a même pas pondu une bonne vieille petite blague potache pour le 1er Avril. Pourtant, on ne doute pas un instant que vous vous étiez préparés au pire.

Faut dire que cette année y’a eu du lourd niveau grosse farce qui te fait travailler tes abdos hein… Moi je tire mon chapeau aux informations de France 3 qui ont quand même réussi l’air de rien à annoncer que les vacances d’été aller être décalées en Octobre / Novembre à cause des changements climatiques.

J’en ai saigné du nez tellement j’ai ri.

Ha la la la.
Mais il est où le temps où on découpait des poissons pour les coller dans le dos des profs ?!!!

Du coup, on va quand même vous faire un peu kiffer et nous au lieu de vous raconter un bon vieux mito on vous offre…

Le top 5…
Des bonnes grosses blagues bien potaches du 1er Avril.

1- Les bonnes blagues de France Télévision. Comme on vous le disait dans l'intro celles qui ne font rire que la moumoute de Pujadas tu vois. Et ben l'année dernière je lui aurais bien fait bouffer moi sa touffe à ce nain de jardin. J'étais tranquillement en train de mater mon ptit journal quand j'entends une nouvelle qui me met mes poils en émoi « les éoliennes ralentissent la rotation de le Terre ». Putain que je me dis en finissant ma tranche de dinde. Le soir arrive, apéro avec les amis et là je décide de sortir ma science. Je me la joue savant mélange de Gillot Pétré et des frères bogdanoff avant de déclencher l'hilarité générale. Et là ton ptit coeur de femme forte et déterminée en prend un sacré coup, je dirais même qu'il se meurt sur le coup pour ressusciter en cette gourde d'Eve Angeli. Fuck pujadas et ses talonnettes.

2- Les blagues foireuses. Le coup qui marche à tous les coups, mais qui franchement me donnerait plus envie de m’arracher les poils du cul avec les dents que de rire… Le « oh bah t’as vu c’est rigolo j’ai remplacé le sucre par le sel et vice versa »… Oui c’est vrai que c’est tellement drôle de verser du sucre sur son entrecôte et du sel dans son yaourt nature, qu’on se demande pourquoi on attends le 1er Avril pour le faire ?!!! On serait pas un peu concon des fois ?

3- Le poisson dans le dos revisité. Oui oui tu sais celui qui est transformé en truie où il y a écrit « grosse cochonne en manque... ». Et toi tu te ballades avec toute guillerette, tu te demandes si les hommes comprennent enfin ton charme spécial et bien caché. Tu te sens reine, tu te sens belle, tu te sens désirée... Et quand arrive le soir ton père te fait l'œil mauvais en te disant « que la grosse cochonne va vite aller se prendre une douche froide si elle veut pas se prendre une mandale "

4- Le bon vieux canular téléphonique… Et je ne te parle même pas de ceux liés aux noms de famille, c’est quand même tendre une sacré perche que s’appeler Madame SALOPE ou Monsieur BITEACUL, faut pas pousser non plus. Non je te parle plutôt du canular que te fais l’un de tes amis ou un membre de ta famille, genre « tata a eu un accident on va hériter » ou encore « oui bonjour je vous appelle au sujet du cv que vous avez déposé, le poste est à vous » ou pire celui qui t’annonce que tu es le grand gagnant d’un jeu concours et que tu pars demain matin pour Honolulu. Toi en bonne pomme tu y crois, tu fais la danse de l’allégresse, tu appelles la France entière pour crier ta joie tu claques un pognon fou dans un nouveau bikini et le lendemain c’est pas une gueule de bois que tu as, c’est bien pire. Tu commences tout simplement ce qui s’appelle une dépression. A toi le prosac mon grand ! C’est ça de tout prendre au 1er degrés, parfois on a des surprises.

5- Le petit mot assassin. Oui celui que tu trouves un matin la gueule enfariné «  je te quitte, j'ai rencontré quelqu'un, je prends les enfants, le chat et même le nain de jardin »... Et là tu meurs d'une crise cardiaque avant de voir la fin  « poisson d'avril ma chérie je suis aller te chercher les croissants, je t'aime ». Ca te fais une belle jambe hein maintenant connard d'aimer une morte. Allez achètes moi une bague et je vais peut être ressusciter si t'es gentil.

Mais on doit bien vous l’avouer, nous la seule vraie chose qui nous intéresse en avril c’est le chocolat.
Nous l’humour on le vit au quotidien, alors tu te doutes bien gros malin qu’on attends pas le 1er Avril pour se fendre la gueule. Sinon, je peux te dire que notre blog il serait pas franchement folichon. Enfin nous ce qu’on en dit.

On a bien pensé à vous annoncer notre séparation, mais on aurait pas assumé la recrudescence de suicide après une telle annonce. Que veux-tu, on a bon fond. Ou pas ! 

Juste un petit mot pour finir pour vous dire que ce top 5 pleins de folie nous a été inspiré par la pétillante Tomagochan et son concours du 1er avril...

J & P
Deux filles dans le vent du mois d’Avril… Ou pas !

Mais pourquoi suis-je aussi méchante ?

Parce queeeeeeeeeeee…

Ouais, je sais bien, c’est un peu genre « easy » comme dirait les gens hype, de répondre ça, mais en même temps c’est assez vrai. Ben ouai.

L’autre fois, on a parlé des gens cons.
Tu te souviens ? Non, alors cliques ici et révises tes classiques s’il il te plait.

Alors voilà pour toi et rien que pour toi, en exclusivité mondiale, une nouvelle rubrique des trucs qui peuvent me faire péter un câble dans ma vie. Mais tu vois quoi, genre je peux perde mon sang-froid et toute forme d’éducation.

Pour que tu comprennes tout bien, je vais un peu te mettre le contexte à chaque fois hein, ça sera mieux. Plus compréhensible.

Lors d’une soirée… Un mois après avoir annoncé au monde que j’avais une brioche au four. Je parle avec la meuf d’un copain de mon copain que je n’apprécie pas outre mesure, la meuf hein pas le copain de mon copain.
Enfin bref, disons que je ne me trouve pas d’affinité avec. Que c’est une connasse finie. Euh pardon, je m’égare.
Donc, au bout de genre 3 secondes et demies de conversation mondaine & superficielle, elle prend son air le plus grave et me dit :

« Mais, euh vous… C’était un accident nan ? »
…
…
…
Ce qui m’est passé par la tête en premier lieu c’est :
« Mais elle est sérieuse cette conasse ?! Et ma main dans sa gueule c’est un accident ?! »

Ce que je lui ai répondu, les dents serrées :
« Non. Après 7 ans de relation, dès fois ce sont des choses qui se font. Enfin moi ce que j’en dit…»
…
…
…
Ce que la grognasse me répond, l’air surpris :
« Ah d’accord, autant pour moi ».

Ce que j’ai failli lui dire, mais que ça aurait déclenché un drame intersidéral :
« Mais en fait, j’y repense, quand tu dis « accident » tu veux dire un peu comme quand t’es entré dans sa vie à notre bon vieux copain ??? Un truc moche qui aurait jamais du arriver en somme… ? Un truc que tu ne souhaites même pas à ta pire ennemie ? »

Et finalement, après m’être reprise, je lui ai di, le plus nonchalamment possible :
« C’est vrai que vous n’en êtes pas encore là, vous. Autant pour moi. »

Et dans ma tête je me suis simplement dis :
« Et là ton autant pour moi il te fais pas mal au cul ??? HA HA HA »

Tout ça pour dire, que parfois, quand on me cherche, on me trouve.
Mais en fait, le plus souvent vous noterez que je ne suis pas méchante gratuitement. Les autres gens eux le sont. Et ça ça a le don de m’agacer.

Non mais oh.

Allez, arrêtez de sautiller comme des puces, on croirez presque que vous avez le pipi impatient tellement vous êtes « so excited ».

Toi aussi il t’arrive de devoir te mordre l’intérieur des joues pour rester zen ??? Racontes nous tout, on se sentira moins seules !

J & P
Deux filles dans le vent qui faut pas faire chier… Et le "ou pas" tu le ravales marin d’eau douce.

Les joies de la grossesse… Ou pas !

Déja on nous empeche de picoler, et en plus nous ne sommes plus considérées... Le monde va mal femmes de la nuit, tres mal!!!!!!!!

Amies & amis, amoureux de l’ombre et autres fous du slip, je tiens à vous parler des nombreuses joies que je connais depuis maintenant quelques semaines…

Des joies qui, je préfère te prévenir, vont te faire hérisser les poils du cul tellement tu vas m’envier, grand fou.

Non je ne te parle pas de la caisse prioritaire au supermarché, ni même de la place réservée dans le bus, tout simplement parce que je ne fais plus mes courses et que je ne prends pas le bus.

Je te parle des vrais avantages à prendre du poids, avoir des pieds de hobbits, et pouvoir porter en toute légalité les jeans les plus sexy de la terre. Tu situes l’histoire ou bien ?!

Aujourd’hui, on va commencer par le passage aux urgences un jour férié.

Oui parce que la femme enceinte ne lésine pas sur sa santé… Au moindre doute, au moindre nez qui coule, hop on va à l’hosto voir ce qui se passe. Bon comme je suis un peu une ouf dans ma tête, j’ai attendu d’avoir des quintes de toux digne d’une mamie fumeuse de 78 ans avant de me rendre aux urgences. Mais quand même j’ai fini par y aller.

Déjà tu arrives, on te regarde un peu de haut.

Ben oui, tu n’as pas le col dilaté et tu ne pisses pas le sang, donc en gros « qu’est c’qu’elle fou là la relou de service ? ».

Après les questions d’usage, on te fait pisser dans un vieux gobelet en plastique et on t’emmène dans une salle, où y’a déjà une dame enceinte jusqu’aux yeux qui attend les fourches dans les étriers.

Séparées par un petit paravent qui va bien, tu entends juste les cris de douleurs de ta colocataire des urgences pendant son auscultation et là tu commences à flipper.

Tu te dis que peut-être es-tu encore à temps de partir ni vu ni connu et t’enfiler les 3 grammes de doliprane d’un coup d’un seul. Mais non, tu es courageuse et tu attends ton tour comme une bien heureuse.

Ton tour arrive…

On te repose les questions d’usage, on vérifie que tout va bien et te fous sous monitoring pendant demi-heure. Après on on fini par te dire que tout va bien.

Alors toi tu es heureuse, tu te sens légère et tu oses la question qui tue :

« Tant mieux si le bébé va bien, c’est bien là le principal. Maintenant que je suis rassurée, vous pouvez me soigner, moi, la future maman ? » et là on te dit sans ménagement :

« Non. »

Bref, avant de te faire planter un haricot magique dans l’utérus, prépare toi psychologiquement à être un gros caca à qui l’on ne fait plus attention. Le choc peut parfois être violent. Et oui, avant même que le bébé ne débarque, tu n’es déjà plus prioritaire sur rien. Pour peu qu’il y ait une morue avec sa canne devant toi à la caisse, où un guerrier dess années bissextiles assis à ta place dans le bus, tu te prendrais presque pour Cendrillon, mais sans gus-gus et la « belle gosse » attitude.

Bref, sur ce, je vais enfiler mon pantalon d’obelix.

Retrouvez très prochainement le plaisir non dissimulé que j’ai lorsque des inconnus me tripotent le ventre.

....
...
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Adieu.

Jaja Minus et Pétra Cortex à la conquête de la blogosphere EP3

Dans les épisodes précédents :

Apres avoir échoué lamentablement en fourvoyant Mr wikio, nos 2 compères se sont lancées dans l’enlèvement de blogueuses influentes.

Jaja Minus : Pétra je ne comprend pas où c’est qu’on s’est loupé cette fois ci ?

Pétra Cortex : Je pense qu’on s’est perdu quand on a entamé le bal des cygnes. On a relâché notre vigilance et elles ont profité pour s’enfuir les mécréantes.

Jaja Minus : Oui c’est vrai qu’à se moment là, je n’avais d’yeux que pour ton déhanché chaloupé… Tu m’as fait rêver ma Pétra.

Pétra Cortex : Oui je sais c’est un peu mon but ultime dans la vie de faire rêver le peuple, c’est mon coté dick rivers.

Jaja Minus : Madame Zaza est quand même restée, je crois que c’est une grande fan aussi de danse classique. T’as vu son porté? Il était, comment dirais-je assez….

Pétra Cortex : Nul. On ne fait pas un porté quand on est seul, c’est la base de tout « Ton portée seule tu feras, la tronche en beauté tu te ramasseras »

Jaja Minus : Quelle culture ma Pétra… C’est Blanca Li qui t’as apprit tout ça ?

Pétra Cortex : Enocre mieux ma Jaja c'est son maitre Lorie. Es ce que tu penses à ce que je pense ?

Jaja Minus : Je pense que oui Pétra mais tu ne penses pas que notre public puisse être choquer de nous voir nue.

Pétra Cortex : Au contraire ma Jaja, plus on aurasde commentaires et plus on dévoilera une partie de notre anatomie tu comprends le concept ? C’est lumineux… Je suis magique. Je m’aime.

Jaja Minus : J’ai pas envie que tout le monde me voit à poil, d’ailleurs je n’ai pas encore eu le temps de passer voir Olga ce mois ci, je ne me sens pas a mon avantage.

Pétra Cortex : La moindre bonne nouvelle tu te mets « nichons aux vents » et là pour notre conquête tu fais ta mijaurée. Tu me déçois Jaja… Vraiment…

Jaja Minus : Bon si tu insistes, mais laisses moi avant me refaire une beauté de ma chevelure intime et après je suis tout à toi.

Pétra Cortex : Au fait tu l’as fini ton string bonbon ?

Jaja minus : Oui mais les derniers ont été durs a choper, je manque d’entraînement. Dis Pétra tu veux faire quoi ce soir?

Pétra Cortex : La même chose que chaque nuit, Jaja, tenter de conquérir LA BLOGOSPHERE!

Au fait petit mistrigri tout rabougri, si tu as envie de faire ton curieux on peut aussi te faire rever chez mme tete en l'air et mme beauté. Et oui on repond a une interview beauté.

Cliques ici si tu veux du bonheur dans ton corps

Quoi?

Ca te surprend?

Ben j'ai envie de te dire nous aussi.

J&P

Deux filles dans le vent à la conquete de la blogosphere... et là le "ou pas"il vomit son surplus de chocolat de pâques.