On va s'aimer.

Salut mes foufounettes rôties,

Ça y est je suis enfin reviendue de mes vacances au pays du foie gras, et comme je m'en étais douté j'ai fait que ça manger et picoler. Résultat des courses j'ai repris les 2 kilos que j'avais perdu en me faisant mon intégral. D'ailleurs prépares toi à avoir la suite de cette aventure sur mon minou chauve parce que je peux te dire que j'en ai des choses à te raconter.

Allez promis je ne parlerais pas poils aujourd'hui pour nos retrouvailles, je reviens à mes brebis c'est à dire mon retour de vacances. Je sais pas toi mais souvent quand je reviens c'est un peu la déprime. Les valises à défaire, ta maison qui sent le vieux pet macéré pendant une semaine, ton corps qui te rappelle comment les rillettes et l'apero t'ont fait du mal et en plus tu reviens et il fait un temps tout gris. Alors avant de me nouer la corde et de faire une lettre d'adieu à la terre promise je me met un bon son. Et par n'importe lesquel hein. Là je te parle du son qui te renvoie direct au macumba quand tu te trémoussais encore comme une perdrix blessée.

Tu devines ou je veux t'emmener mon travesti de la nuit?

Oui c'est ça tout droit dans la rubrique "françois valéry n'est pas mort".

Et aujourd'hui pour toi un classique. Le fameux, celui qui soulève tous les culs aux mariages sans que personne ne saches pourquoi. Comme si yavait une sorte d'hypnose dans cette chanson qui dirait "allez viens faire rêver les gens viens bouger ton bull". Et tu te retrouves bien malgré toi entre tata janine et mémé paulette à sourire au rythme de la mélodie.

Allez pour toi c'est cadeau.

« On va s'aimer, à toucher le ciel »

Commences par réussir à me toucher et le ciel on verra après.

« Se séparer, à brûler nos ailes »

Faudrait peut être lui dire que c'est pas un oiseau

« Se retrouver comme les hirondelles »

Ça devient urgent disons lui avant qu'il ne saute... ou pas après tout!

« On va s'aimer, tellement tu es belle »

Ah enfin une parole censé dans cette chanson. Que celui que j'entends dire l'amour est aveugle pisse de l'acide à chaque pas qu'il fait.

« On va jeter les clés d'la maison »

Ben vla une idée qu'elle est bonne, t'es pas un peu con-con toi dans la vie? On peut aussi brûler notre bagnole ou jeter nos mioches par le 11eme étage d'une tour.

« On va rêver à d'autres saisons »

Si tu rêves pas de suite à une saison ou le soleil me chauffe de partout je te pète tes dents. Compris?

« On va quitter ces murs de prison "
Si toi tu pouvais y rester je pense que la chanson française s'en porterait pas plus mal

« On va s'aimer. Sur une étoile, ou sur un oreiller »

Disons que l'oreiller là tout de suite me semble plus accessible

« Au fond d'un train, ou dans un vieux grenier »
Évidement tu t'en fous toi tu la verras pas l'araignée qui va te mater d'un air malsain

« Je veux découvrir ton visage où l'amour est né »

Désolé de te dire ça mais tu vas pas voir grand chose

« On va s'aimer. Dans un avion, sur le pont d'un bateau »

Si t'as pas peur que je te gerbe dessus

« On va s'aimer, à se brûler la peau »

Tu me proposes un plan SM gros dégueulasse?

« Et s'envoler, toujours, toujours plus haut »

Mais personne ne lui a encore rien dit bande de sadique

« Où l'amour est beau oh oh oh oh oh »

Alors là si on finit pas en apothéose j'en ai le téton tout retourné moi.

Alors heureux?

Je sens que tu va être fan de moi rien que pour t'avoir mis ce chef d'oeuvre de poésie dans la tête.

Ne t'inquiètes pas pour moi ce n'est pas grand chose, je t'ai laissé pendant une semaine alors je peux bien te faire kiffer un peu.

Sur ce je te laisse j'ai une bouée de graisse à faire disparaître.

J&P

Deux filles dans le vent qui aiment la chanson française... ou pas

Top 5 – Ami Roland, ami Roland, lèves ton verre…

Bonjour enfant du soleil… Bien ou bien ? Moi perso, ça va bien…


Aujourd’hui vendredi, pour changer, faîtes place à l’incontournable Top 5, qui va connaître autant de rebondissement que la terre battue de Roland Garros. Et ce n’est pas peu dire !

Tu l’as certainement vu venir, sous tes lunettes de soleil ou ton parapluie, mais on ne pouvait pas passer à côté de l’évènement sportif du moment… Le match amical de l’équipe de France de football face au Costa Rica.
…
…
…
HA HA HA
J’déconne bien sûr. Elle est bonne celle là tiens.
Je vous parle bien sûr du Tournoi du Grand Chelem de Roland Garros !
Et oui, en ce moment dans le bois de boubou, la petite balle jaune et les raquettes à 3000$ sont à l’honneur. Ca change des putes ou des hooligans que vous me direz… Oui on est bien d’accord là-dessus.

Bref, parlons peu, parlons bien grâce au…

TOP 5
Des trucs qui font que Roland Garros ça déchire sa mère…

1 – Grâce à l’ami Roland, tu as une excuse béton servie sur un plateau en or pour ne rien branler de tes journées. T’as fais quoi toi aujourd’hui ? Bah, j’ai regardé Roland bien sûr. Pas toi ? Attends, y’avais Nadal, c’était dingue quoiiii.
Sauf que, en étant réaliste, même après 5 longues années à regarder chaque matchs sur France 2, tu ne comprends toujours pas ce putain de système de points et ce malgré les superbes commentaires de nos superbes speakers. Donc en gros, tu as certes mis Roland Garros à la tv, mais tu as aussi laissé une grosse trace de bave sur le coussin, tu t’es enfilé 1 paquet de chips, 2 litres de coca et 3 ou 4 tablettes de chocolat. Bref, à la fin de Roland toi c’est même pas en rêve que tu enfiles une jupette de tenniswoman. Nan, pas là nan.

2 – Les petits cris que poussent les joueurs te mettent en joie et c’est bien naturel. Sauf qu’au bout d’un moment tu n’en peux plus et ton voisin du dessous crois que tu mates en boucle du porno, et du coup, quand tu descends ta poubelle plein de bouteille de sodas et de paquet de chips, il te regarde avec l’œil coquin et la bave aux commissures. Classe.

3 – Tu fais ton shopping de l’été grâce à tout ce défilé de couleurs, de tenues & de coiffure. D’ailleurs, cette année, on ne remerciera jamais assez Vénus pour sa nuisette et sa culotte muy calienté qui ont tant fait jazé et qui ont grandement inspiré les photographes et autres cadreurs, à travers laquelle on doit bien l'dire on aurait presque pu voir son anus (ça c'est uniquement pour la rime, sinon je ne me serai jamais permise, vous vous en doutez). Même Yannou (Bartes) en a parlé dans son petit journal people, et faut bien le dire, on s’est bien fendue la pêche. Des vraies chaudières ces frangines.

4 – Tu te prends pour un grand connaisseur en affirmant que cette année tu vois bien une finale Nadal – Federrer… Bah oui tiens, c’est vrai que ça serait tellement surprenant, hein ?
Mais quand même, tu savoures ta minute de gloire et tu passes pour la meuf ou le mec qui s’y connaît un chouya… Parce que quand t’as dit que t’avais acheté l’écran plat qui était remboursé en cas de victoire des bleu en Afrique du Sud, bizarrement, ton public était moins à l’écoute. Enfin moi c’que j’en dit c’est que, qui ne tente rien, n’a rien. Donc vas-y, fonce chez Saturne et dépense sans compter petit garnement. La fougue est ton amie. Ou pas !

5 – En fait, le vrai truc bien dans Roland Garros, bah c’est d’y aller pour de vrai. Parce que dans ton canap, ça n’a pas cette petite saveur si particulière. Ce qui est chouette c’est de sentir toute l’euphorie que dégagent les spectateurs.
Quoi ??? Arrêtez de rire, dès fois, la tension est palpable, même si le juge nous demande poliment de fermer nos gueules toutes les demies-heures. Non, ce n’est pas du tout un sport de brimé. Moi j’y suis allé deux fois (moui, je me la raconte un peu, j’aime bien dès fois) et franchement, bah je ne m’en lasse pas ! Cette année, j’avais un doute sur le temps, donc j’ai refusé. Et vu ce qu’ils ont pris sur la gueule hier, j’ai envie de te dire que j’ai eu le nez creux. Un peu comme l’an dernier, lorsque j’avais osé dire que c’était l’année Roger… Et que tout le monde ne jurait que par Rafa. Y’a des choses comme ça que je ressens moi. Je n’y peut rien.

Sur ce, c’est pas tout, mais c’est tout. De nombreux matches m’attendent moi.
Allez, je file tel un ace. Oooohhhh que fait le public en coeur...

Ah oui, j’allais oublié. Devine qui seras de retour parmi nous lundi ???
Et oui, c’est Jaja… Et qu’est ce qu’on fait pour Jaja ??? Et oui la Olà ! En plus on est raccord avec ce superbe public enflammé qui trône dans les loges du Court Central.

Elle est pas belle la vie ?

J & P
Deux filles dans le vent de Roland… Ou pas !

WoodyVore...

Aujourd’hui les amis, j’ai décidé de vous parler d’un mec qui me fait totalement halluciner, mourir de rire, bref qui me fait kiffer à mort.


Woody ALLEN.

Alors si vous ne l’aimez pas, comme un nombre de gens incalculable, c’est que vous ne le connaissez pas. Si vous ne le connaissez pas, il est juste temps d’agir mes poulets. Ouais, faudrait penser à ce sortir les doigts du cul ! Je vous l’dit comme je l’pense.

Dans un premier temps, vous allez vite, vite, vite vous procurer quelqu’uns de ces films, histoire de vous remettre à niveau et d’entrer corps & âmes dans son univers, ô combien déjanté.

Moi mon coup de cœur, le film dont je ne me suis jamais totalement remise c’est Guerre & Amour.
De l’humour, de l’absurde, de l’invraisemblable, du 3ème degrés à mort. Un chef d’œuvre.

Mais histoire de vous mettre l’eau à la bouche, et parce que au fond je suis sympathique, voici quelqu’unes de ces plus belle répliques, celles qui me font bien rigoler, même quand j’ai le moral en berne, genre que ma Jaja est loin de moi et qui en plus définissent plutôt bien le personnage…

Allez, c’est pour vous, c’est cadeau !!! Vous me remercierez plus tard.

« L’argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières »
…
« Ce n’est pas que j’ai vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera »
…
« Non seulement Dieu n’existe pas, mais en plus il est impossible de trouver un plombier le dimanche »

Si après ça vous êtes toujours de marbre, réessayer jusqu’à ce que le déclic se produise et que vous deveniez un WoodyVore… Je vous jure que ça vaut le coup.

Putain, mais ne serait-ce que sa tronche et son physique improbable, pour moi c’est du bonheur à l’état pur.

Woody, I love you.

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !

Attention chien méchant...

Il était une fois, au temps jadis ou je rentrai encore dans un 36 (certes après avoir jeuné 2 jours, mais quand même ça compte), ou nous nous sommes rendus, le mâle, moi et tout plein d’autres gens, à la soirée d’anniversaire d’un ami.


Ambiancé en quelques minutes seulement, coupe de champ’ dans une main et charcuterie italienne dans l’autre (je bave en écrivant ces mots, et cela malgré qu'il soit 9h29 du matin, je tenais à le préciser), la soirée s’annonce bonne, voir excellente !

Et là, alors que je parle à une copine, que je rigole à gorge déployée de mes propres blagues et que je danse sur la piste. Que vois-je ????
Une petite meuf, court-vêtue et aux mœurs légères qui allume ouvertement mon mec. Oui madame, oui monsieur. Devant mes yeux qu’elle lui sort son numéro cette chaudière…

Mon mec qui a croisé mon regard noir, vient me voir et me dit :
« Bah… Quoi ??? »

Moi, un tantinet sur les nerfs :
« Euh… Bah je sais pas, si tu veux je vous laisse entre vous. Vous pourrez conclure. »

Lui, mort de rire :
« Rrrhhhooo mais arrête enfin, elle a genre 12 ans. »

Moi, un chouya enervée :
« Y’a que sa robe qui est en 12 ans. Crois- moi. »

Bref, c’est pas que je sois jalouse, mais quand même, faudrait voir à pas pousser le bouchon trop loin, au risque que je m’enerve un tant soit peu.
En gros, si t’as envie de pécho, grand bien t’en fasse, mais pas touche à mon homme ou je MORS. Putain, mais y’a plus de jeunesse ou bien ?
Merde alors. Fait chier.

J & P
Deux filles dans le vent et qui faut pas faire chier... et là le "ou pas", tu sais ou tu peux te le carrer ???
Oui, là, voilà, exactement...

Bonne & Heureuse Année... Ou pas !

Je sais pas vous mes petits bulbes au sang chaud, mais moi dans une année y’a des mois que j’aime et d’autres que je déteste, et certain que j’appréhende. Oui je sais je suis pas toute seule là-haut que vous vous dîtes, mais au moins j’assume, moi.

J’aime pas le mois de Novembre. Mais alors pas du tout, il fait gris tout le temps, il pleut tout le temps, il fais froid sa race et en plus il fait jour genre 2h. Bref, ce mois m’ennuie prodigieusement.

J’appréhende le mois de Mars, car ça fait environ 14 ans qu’il m’arrive une grosse ou plusieurs petites couilles… Du coup, même si tout va bien le 28 Février, bah j’ai une vieille boule au ventre juste de penser que le lendemain matin on sera en Mars. Ce mois m’a rendu superstitieuse, voir toqué et ça c’est moche.

J’aime le mois de Décembre, car en plus qu’il y ai Noël et la Saint-Sylvestre, y’a mon anniversaire et celui de ma Jaja internationale… Du coup, le mot d’ordre de ce mois c’est champagne à volonté, cadeaux en pagaille, foie-gras et compoté de figue, en veux-tu ? En voilà.

Et y’a un mois un peu particulier dans une année, ou faut souhaiter tout plein de bonnes choses à tout plein de gens, et que moi ce trop plein de bons sentiments ça m’emmerde sérieusement. Heureusement, pour compenser, c’est également un mois ou tu peux faire des orgies de petits fours et de kir royal à l’œil… Tu l’auras compris, il s’agit du mois de Janvier et ces fameux vœux ! Tu sais, ça commence de manière très perverse le 1er au petit matin, lorsque tu reçois 858 fois le même texto de la même personne marqué « Bonne Année et Bonne Santé à toi et tes proches »...
Alors que toi t’es entrain de vomir les huîtres de la veille, accroupie devant la cuvette des chiottes et que tu penses que tu viens de vivre ton dernier jour de l’an.

Après avoir survecu à l’épreuve du feu de ce fameux 1er de l’an, arrivent massivement les vœux aux quels tu es invités… Et le truc chouette c’est que Jaja et moi on est souvent invité au même de vœux et je peux te dire, que les discours on ne les écoutes pas. Alors pour illustrer un peu une de nos soirée types en société, voilà un petit dialogue incroyable mais vrai…

Pétra : Supers bons ces petits toast à la saucisse de francfort… Hmmm… Le seul truc c’est qu’après tu peux plus rôter discretement, et ça c’est chiant avec tous ces gens autour de nous. Le relan au knaki y’a rien de pire, à part celui au saucisson à l’aïl.

Jaja : Moi je peux pas, la saucisse ça me fait penser à un zob et du coup au lieu de rôter, je vomis. Donc en général j’évite.

Pétra : Oui tu as raison, évites.

Jaja : Tiens c’est mignon cette petite marmite de poulet laqué. On en mangerait.

Pétra : Ou pas.

Jaja : Rrrhhoooo, mais prends ton courage à deux mains ma Pétra… Dis oui à la vie ! L’aventure est ton amie… Putaiiiiiin, mais matte un peu cette salope là, t’as vu sa robe ??? Elle a qu’à nous montré sa chatte aussi pendant qu’elle y est.

Là, la « salope » en question se retourne et nous dit :

Salope : « Pardon ?!!! Vous m’avez appelez comment ? »

Pétra, la bouche plein de toast à la saucisse éclate de rire, et un morceau vient se coller sur la joue de la salope.

Jaja : Non, je disais que je rêverai d’être nyctalope. Ca doit être drôlement excitant de voir la nuit, tel un fauve. Pas vous ?

Salope : …

Pétra : Bon bah c’est pas tout, mais on va devoir filer nous, hein Jaja ?

Jaja : Oui faisons ça tient. On pourrait passer ce pécho un domac ? Car ça va 2 min les knaki ball.

Pétra : Grave. Surtout que ça me fait penser à mes orteils et ça me file vachement de complexe moi tout ça.

Jaja : Allez, j’t’invite grande folle ! Je vais te faire rêver ce soir.

Pétra : C’est déjà fait ma petite nyctalope d’amour.

Jaja & Pétra en cœur : HA HA HA (rire gras)

 
Voilà le résultat du défi lancé par la célèbre et incontournable Kathy-Mini... Ce défi avait pour thème les voeux et les mots imposés étaient : Zob, poulet, saucisse, marmite et nyctalope... Merci Kathy !!!

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !

Le top 5 qui a besoin de toi.

Bonjour toi, petit être qui se trémousse derrière ton écran tellement tu ressens du bonheur de nous lire chaque jour.
Tu dois quand même te dire que tu es bénis des dieux d'avoir la chance d'être tombé comme ça sur notre blog. Oui je sais on est de ces personnes qui peuvent illuminer un univers entier, qui sont capable de transformer la chenille que tu es en papillon. Ne nous demandes pas notre secret, je pense juste que c'est inné... on nait avec c'est tout!

Tout ça pour te dire que cette semaine avec Pétra on s'est longuement demandé sur quoi aller être notre top 5 et là on est vendredi et on a toujours pas d'idées. 
En fait pour être honnête avec toi on avait pas trop envie de se poser  derrière notre écran pour te concocter un billet du feu de dieu et on a préféré se la couler douce au soleil Je sais ça craint comme un cabécou que t'aurais oublié un mois dans ton frigo mais bon on est un peu les filles du soleil, on est un peu les petites soeurs d'Esteban tu vois.  Allez comme je sais que là tout de suite tu te dis putain elles connaissent "les mysterieuses cités d'or", mais qu'es-ce que je les kiffe ces filles ouaisssssssssss
et ben pour toi cadeau on va chanter tous ensemble..... allez un, deux....

« Enfant du soleil
Tu parcours la terre le ciel
Cherche ton chemin
C'est ta vie, c'est ton destin
Et le jour, la nuit
Avec tes deux meilleurs amis
A bord du Grand Condor
Tu recherches les Cites d'Or

ah ah ah ah ah
Esteban, Zia, Tao les Cites d'Or
aaaah ah ah ah ah
Esteban, Zia, Tao les Cites d'Or

Tou-dou dou-dou dou
Ah ah ah
Tou-dou dou-dou dou
les Cites d'Or

Enfant du soleil
Ton destin est sans pareil
L'aventure t'appelle
N'attends pas et cours vers elle ...

aaaah ah ah ah ah
Esteban, Zia, Tao les Cites d'Or »

Alors heureux?

Bon après cet intermède musical qui fait trop du bien dans nos corps , on avait envie avec Pétra de te faire participer et de faire un top 5 "mais qui sont t'elles "? Qui sont ces filles pleines de charmes, de cultures et de classe? On parle de nous hein t'avais deviné, petit salopiot?
O la la tu ventiles à l'idée de nous visualiser? Tu as la jambe qui tremble et la fesse qui se durcit? C'est difficile d'humaniser des êtres aussi surnaturelles que nous. Je me doute. Mais bon ça nous fera plaisir et ça nous donnera matière à un beau billet.

Alors tu les imagines comment Jaja et Pétra?
Une grande  et une petite?
Une grosse et une menue?
Pêcheuses de saumon en antarctiques pendant leurs heures perdues?

Collectionneuse en tout genre?
Pillier de bar?

Bourreuse d'ours à Vancouver pendant les vendanges?

Aucune censure tu prends les commandes de notre prochain top 5!!!!!

A toi de jouer.... Let's go....

 

J&P

Deux filles dans le vent.... ou pas!

PS1 : Ne cherches pas un rapport avec la photo mais je savais que ça allait te faire venir plus vite... gros degueulasse!!!
 

PS2 : A au fait j'ai encore une mauvaise nouvelle à t'annoncer, prépares toi, assis toi ça va être dur,.

Ca y est?

T'as le derche collé sur ta chaise?

Cool...

Jaja se barre une semaine avec sa tribu du coté de Sarlat. Elle va se remplir le bide de bon produits du terroir et te ramènera pleins d'anectodes tu t'en doutes.

Allez elle te laisse avec la magique Pétra qui va joueur le distributeur de bien être à tout va.

Remise en question!

Pétra : On parle de quoi demain

Jaja : heu j'sais trop... de poils?

Pétra : ben hier tu nous a expliqué en détails ton maillot intégral.

Jaja : ah ouais; de cul alors?

Pétra : Ben aujourd'hui on parle de point G.

Jaja : …

Pétra :...

Jaja : Putain ça veut dire que notre blog se résume au poil et au cul?

Pétra : Mouai et ça c'est moche.

Jaja : Défois on parle quand même de ta grossesse et de mes sales mioches ça change nan?

Pétra : Si tu relis bien, t'arrive toujours à nous caser minou touffe cul quelque part.

Jaja : J'ai peur ma Pétra, on est si superficielle que ça

Pétra : Ben disons que les gens quand ils viennent nous lire ils se prennent pas la tête au moins.

Jaja : C'est le moins qu'on puisse dire.. Même l'ami Eve Angeli elle serait comme un poisson dans l'eau chez nous.

Pétra : Ca nous dit pas ce qu'on va pondre tout ça.. Ca y est l'angoisse de la page blanche, je comprends enfin ce que ressente les grands écrivains.

Jaja : J'ai du mal a respirer je me sens pas bien.

Pétra : Tu veux du thé ma chounette?

Jaja : Ya du rhum dedans?

Pétra : Ben sur sinon j'te proposerait même pas.

Jaja : D'un autre coté parler de poil et de minou depuis 7 mois fallait quand même le faire.

Pétra : C'est vrai dans les année 90 y'avait Doc et Difool dans les année 2010 yora Jaja et Pétra.

Jaja : On est un peu au poil ce que Jean-Pierre Coffe est a la grande cuisine ou ce que Sabine Paturel est a la chanson française. On lui apporte son heure de gloire.

Pétra : T'emballes pas du slip ma Jaja on a toujours pas trouvé de sujet. On va quand même écrire un billet sur le fait qu'on ai rien à dire. Ca craint velu tout ça. Moi je te le dis.


Ceci est notre participation aux jeux d'écritures lancé par Mme Kevin et Lizly.

A partir d’une photo de Thé Citron,  libres à toi de raconter tes sensations et tes inspirations. Il y en a pour tous les gouts. Mais bon tu commences à nous connaitre il fallait qu’on apporte notre touche de poésie et de raffinement, on ne peut pas s'en empêcher!!!

J&P
Deux filles dans le vent du jeux d'ecritures... ou pas!

Mes lèvres font du nudisme!

 

 

 

Aujourd'hui ma petite bique, je vais te parler d'un truc qui m'est arrivé hier. Alors oui vous allez encore vous dire, "quoi? Encore une histoire de poils mais elle commence a nous brouter la raie avec ça."  Je sais aussi que mes parents vont encore réclamer une thérapie de groupe et tatati et tatata...

Mais tant pis l'heure est trop grave je me lance.

Sur ma pause midi après avoir fait un tour sur le blog de lily je fonce chez H&M... J'essaye un mini short histoire d'affoler les pomme de terre Salardaise, lieu de mes prochaines vacances. Et là le drame, du poil dru qui sort de partout telle une botte de paille. Je sais que j'ai un esprit très imaginatif mais là c'était définitivement pas possible.
Une seule solution s'offre à moi courir chez olga, en plus ça tombe bien ça sera ma B.A. écologique de la semaine.

Olga n'est pas là, elle est remplacée par une mignonette qui a l'air aussi douce qu'un chardon ardent en pleine floraison hivernale. Tant pis ma moquette n'attend pas.
Maillot de bain oblige je me fais faire une coupe d'été, je ne veux pas prendre le risque qu'une broussaille sorte au moment ou j'écarte un peu trop les jambes sur mon transat.

Je serre le cul tellement j'ai mal et là elle me dit « vous avez jamais eu envie de vous faire l'intégrale, les lèvres au moins ça fera plus propre ».  Dans ma tête je me suis demandée si elle travaillait pour la propreté urbaine cette poufiasse « plus propre plus propre j'ten foutrais parce que ben là tu vois je suis limite en train de me retenir de pas te frapper tellement je souffre alors si tu touches a mes lèvres je pense que moi je t'épile avec les dents ». 

Ca aurait été tellement plus simple que je réponde ça mais nan j'ai pas pu m'empêcher de dire « pourquoi pas j'ai toujours voulu tester »

Ni une ni deux me voilà culotte baissée en train de me faire tripoter les limites de ma vulve.
Je te passe les détails sur la douleur mais t'as quand même l'impression quand elle te met la cire qu'elle va désintégrer ton minou dans la seconde. Alors je me vois prier intérieurement parlant « prions pour ma foufoune vous pauvres pécheurs, dieu de la touffe stp épargnes là».

Et c'est là alors que je l'avais un peu oublié qu'elle me sort  «  vous savez plus je vais retirer moins vous allez sentir, votre peau va être comme anesthésié." Jaja, Jaja ne lui fais pas mal elle a une partie intime qui t'appartient entre ses mains, ne fais pas de connerie, alors j'ai sourit bêtement.

J'essaye de me détendre quand tout à coup elle me dit « je vous enlève tout le dessus? » 

« je rêve elle me propose un kojak express mais sans la sucette...nan t'es gentille mais j'ai quand même envie qu'on fasse la différence avec une gamine de 8 ans alors tu me laisse le peu qui me reste, ok? Tueuse de fouffe va! »
« Bon ben vous pouvez regarder le devant est fini »

Et là surprise je ne me suis pas reconnue, c'est comme si je regardais une étrangère, je n'avais jamais vu ma mounette à nue comme ça. « Bonjour toi, tu n'as pas froid? Tu le vis bien ce coté naturiste? ».
La mignonette profite de ses quelques moments d'émotions purs intense pour me porter le coup de grâce «  bon on se retourne on fait les fesses maintenant »  Après m'avoir ébouriffé la frisée en apéro voilà qu'elle me retourne comme une crêpe pour me faire la poêlée campagnarde « heu là tout de suite? Bon ben allons y ça serait dommage d' avoir une peau de bébé sur le devant et d'avoir des poils au cul ». 

Et là ni une ni deux je me retrouve les fesses écartées et je l'entends dire « vous n'êtes pas pudique au moins » « heu si j'étais pudique je pense que je me serais planter ta spatule dans le coeur tu vois? ». En tout cas nota béné en passant, aucune douleur sur les poils du cul les filles, si ça c'est pas une bonne nouvelle.

Tu te doutes bien qu'après ça je suis sortie la démarche en cow-boy avec une sensation de légèreté a l'intérieur de moi. Lucky Luke n'a qu'à bien se tenir. 

 

Mais là petit papillons de lumière tu crois que c'est fini mais que nenni que nenni, tu te fourvoies le téton mon cher.

Parce que je peux te dire que ma vie depuis hier a changé : je sens le courant d'air beaucoup plus facilement, et oui je n'ai plus de couverture de protection. A un moment en marchant je me suis même demandé si c'était mon clito qui pendait ou si elle m'avais oublié un bout de cire entre les lèvres.

J'ai remarqué aussi que je perds facilement au moins 2 cm à chaque fois que  je m'assoies et je n'ai plus l'impression d'être sur coussin d'air.

 

Je pense que dans quelques semaines je te ferais un billet sur "vis ma vie de lèvres naturistes"

Allez rassures moi toi aussi il t'arrive des trucs comme ça ou je suis un cas à part?

Au clair de lune.

Jaja : Putain ma Pétra c'est soir de pleine lune.
Pétra : Oui et j'ai envie de te dire et alors.
Jaja : J'sais pas j'me sens toute chose, on dit pas qu'il se passe des trucs chelou ces soirs là?
Pétra : Heuuuuuu à part les loup garou là je vois pas nan. Tu crois quoi? Que le voisin va venir avec sa tronçonneuse à dos de caribou?
Tu regardes trop de films d'horreurs ma Jaja
Jaja : Nan j'aime pas ça en plus...
Pétra : En parlant de flippage qu'es qui te ferais te faire hérisser tes poils de bras?
Jaja :Heu ne pas finir mon sudoku?
Pétra : T'es chiante.
Jaja : Ohhhh ça va paix dans ton corps et dans ton ame ma pétra. Alors la dernière fois, j'ai fait un cauchemar je me suis réveillée toute mouillée de partout sauf de là ou ça fait du bien bien sur. J'ai rêvé que Francis Lalane remettait ses cavalières  et m'insultait de rond de cuir en chantant ses partoches.
Pétra : Arrêtes tu commences à me foutre les jetons.
Jaja : En y réfléchissant ça aurait pu être pire. Yvette Horner qui reviendrait de part les morts avec son accordéon.
Pétra : Elle est pas morte la Yvette.
Jaja : Ah bon? Ben ça ne serait tarder alors.
Pétra : Tu crois pas que Larusso ça serai pas un peu la fille de la Yvette toi?
Jaja : Rhooooo mais ouai t'as raison.
Ca y est là j'ai les chocottes imagines les 2 qui décident de faire un duo, on peut quitter la france direct.
Pétra : C'est beau quand même la plein lune, c'est poétique.
Jaja : En parlant de poésie tu crois que les gens célèbres ça leur arrive aussi les fameux de pet fouffe,? T'imagines toi la Angelina en pleine action et d'un seul coup le craquage avec Brad?
Pétra : J'te parle de poésie et tu me parle de pet de fouffe.... Défois ma Jaja... Mais grave que ça doit lui arriver à ce mérou... d'ailleurs si elle a les lèvres de dessous aussi gonflées que celles du dessus j'te raconte pas l'appel d'air.
Enfin bon moi j'dis ça.... je me comprend

Voilà mon petit crottin de chavignol ceci est notre réponse au défi lancé par un anonyme du 22 janvier à 15h54. Je me doute que c'est ma belle sœur, la reine de l'appel d'air mais bon elle veut garder l'anonymat alors je respecte. Son défi avait pour thème la pleine lune avec pour mots caribou, Lalane, accordéon, pet de fouffe et sudoku.

Si toi aussi tu te sens l'ame d'un avanturier, que tu te sens pret à braver tous les danger clique ici et viens nous défier.

J&P

Deux filles dans le vent... ou pas!

Nos poils ces héros...

Tu sais quoi mon petit téton qui pointe?
Ben non forcement... C'est con comme question mais c'est le genre de truc qui fait bien quand tu commences un billet.

Et bien la dernière fois alors que je me baladais sur twitter pour annoncer que j'avais finis de me faire les ongles de pieds, j'ai appris une nouvelle qui a mit tous mes poils en émoi.

L'ami M1 me révélait que les cheveux et les poils allaient peut-être être la solution pour vaincre la marée noire. Alors tu me connais j'ai d'abord pouffé, je me suis dis qu'il allait me refaire le coup de Pujadas avec ses éoliennes et qu'on ne m'y reprendrait pas à deux fois. Mais c'est que le bougre m'a envoyé du dossier et je me dis que le 01 avril était passé depuis longtemps.
Et là tu te doutes un sourire est apparu sur ma face d'illuminée et j'ai vite compris l'utilité de cette information. Après mon fantasme de koh lanta, ma touffe pouvait enfin devenir célèbre et sauver la planète. Je me voyais déjà avec elle en forme de cape, volant au secours de tous ces gens et de tous ces animaux en danger. Ne crains rien petit bulot " i come quicly to save your face of pet".

Nan mais sans dec tu aurais cru toi que nos poils allaient devenir d'utilité publique? Tu regrettes là tout de suite qu'olga t'ai fait l'intégrale et d'avoir le minou aussi pelé que le crane de Fabien Barthez.
Alors tu dois te dire mais comment le poil peut servir a combattre cette marée. Et bien en fait il s'avère que le cheveux retient naturellement le gras. Oui je sais ça parait un peu suspect quand tu te regardes là tout de suite et que tu ressembles plus à "pine d'huitre" qu'à cette pétasse d'Eva Longoria dans sa pub l'Oréal. En tout cas ceci viendrait alors à prouver le gras appelle le gras.

Mais attend ce n'est pas tout ma petite boule de poil, parce qu'après que font t'ils des tonnes de cheveux?
Hein je te le demande en mille
Et ben ils les mettent dans des bas géants...

Alors c'est pas de la sexy attitude tout ça qui te ferait brandir ton soutif tellement tu es admirative?
Ca mérite pas là tout de suite une danse de l'allégresse nichons au vents made in jaja and Pétra (et oui va comprendre un super héros est toujours un peu bilingue).

Alors si toi aussi tu veux sauver le monde fais tes réserves de poils en plus ça tombe bien c'est bientôt l'été et cliques ici http://www.matteroftrust.org/.

J&P

Deux filles dans le vent du superhéros... ou pas!

Defi ballerine

Attention mesdames et mesdames, c’est aujourd’hui qu’à lieu l’évènement planétaire qui relègue le festival de cannes au rang de pochette surprise. Tu as bien compris, tu ne rêves pas, je te parle en direct du fameux concours de sosie de Cloclo qui fait mouiller la fameuse ménagère de moins de 50 ans.

Les concurrents se préparent à faire rêver le public et commencent à bavarder entre eux.

« heu excuses moi mec, mais une question me taraude ma boule à facette…Il est pas sensé être blanc notre cloclo ? Ah aaahAh aaah Voiles sur les filles Barques sur le Nil Je suis dans ta vie je suis dans tes bras Alexandra Alexandrie Alexandrie où l'amour danse avec la nuit »

« Ben en fait on le surnommait le negre blanc alors je trouvais que c’était un jolie pied de nez à la vie et à la tolérance »

"Heu oui ça aurait été un joli pied de nez si ça avait été le surnom de cloclo mais là c’est plutot d’Elvis qui s’agit… elle a les yeux bleus belinda….. »

« Ah ouais ? On m’aurait menti à l’insu de mon plein gré.. c’est moche ça !
Du coup j’ai l’air con avec mon string bonbon et ma perruque »

« J’osais pas le dire en fait… mais ouais t’as grave l’air con. Comme d’habitude toute la journée je vais jouer à faire semblant comme d’habitude je vais sourire… »




Voilà les amis du vendredi c’est déjà la fin de la semaine…
Je sais tu pleures dans ton corps de celine dion sans ton renée parce que tu te rends compte que tu n’auras pas le fameux top 5 qui te vibrer de la tête au pieds. Je sais mais bon tu n’as pas tout perdu je dirais même que tu as gagné le défi ballerine lancé par la mere minos et bulle d’infos. Et oui avec Pétra on fait partie de cette association de personnes qui milite pour l’indépendance des ballerines. Tu sais c’est pas facile leur vie… elles supportent nos pieds qui puent tout l’été rien que pour ça moi je dis chapeau….
ALLEZ merde vous aussi faites un effort sauvez vos ballerine de cette mort atroce ben oui t’aimerais toi passer la journée dans ton pied qui daube la mort ? Nan … Bon ben tu vois.

Alors fais vivre ta ballerine !!!!

J&P

Deux filles dans le vent qui militent pour l'environnement... ou pas!

Mes copines sont formidables...

Une fois n'est pas coutume depuis que nous sommes au prise de mouflets enragés, on s'est toutes retrouvées pour une petite soirée entre foufounettes.
J'avais ramené pour l'occasion une bouteille de champagne qui n'a pas été épargné la coquine. En tout cas c'est fou ce que les filles entre elles sont enclin a la poésie et au raffinement surtout quand elles ont picolé.

De vrais princesses avec un cœur rose bonbon.

21h
Heidi : Mais sinon je me demandais après l'accouchement le sexe c'est bien ou bien?
Jaja : Ben disons que c'est un peu le trou noir ils peuvent rentrer a plusieurs que tu t'en rendrais même pas compte.
Pink lady : Moi mon homme l'appelle la grotte.
Nishka: Ah wé violent la visualisation
Jaja : Putain la grotte... HAHAHA mais ouais c'est trop ça le trou noir avec l'écho et tout et tout... HAHAHA
Nishka : Et sinon ils te rasent parce que moi j'ai déjà les poils de cul dru alors ça me fait peur.
Jaja : Ben disons que ton homme quand il te fera une caresse au minou il aura l'impression d'embrasser Pédro. Allez une petite coupe?


22h

Pink lady : ... alors je vais a ma réunion alors que j'étais en pleine gastro.. je me sentais trop mal... je puais de la bouche a dix mille lieux sous les mers. Et vla ti pas que ma voisine change de place. Alors je vais la voir et je lui dis « je lui desolé j'suis pas très bien c'est pour ça que t'as changé de place? »
Miss bidi : t'es grave putain tu vas la voir pour lui demander pourquoi elle a changé de place.
Jaja : et tu crois qu'elle va te dire « tu refoules trop du goulot ma petite c'était ça ou je gerbais mon déjeuner »
Pink lady : Le pire c'est qu'après elle a dit à mes collègues que j'avais largué des caisses toute la réunion alors que pas du tout j'ai pas pété c'est juste que je puais le cul par la bouche.
Jaja : Vaux mieux que tu dises que tu larguais c'est plus classe que sentir le pet foireux par la bouche Enfin bon moi j'dis ça... j'me comprend. Une autre coupe?
Pink lady : Yen a plus.
Jaja : Déja? On attaque la vodka alors.


23h
Miss Bidi : Hé les filles la dernière fois je me demandais si nos gars remarquent notre cellulite quand ils nous culbutent.
Jaja : J'sais pas j'en ai pas...rhoooo ça va j'deconne.

Pink lady : Comment ça ?
Miss bidi : Je me dis que dans certaine positions il a quand même vue sur le gras de mon cul surtout qu'il adore s'y accrocher.
Jaja : Ben demande lui de te faire un massage anti-capiton, comme ça, un tu prends ton pied ,deux ça te réduit la cellulite.
Pink lady : Ah ouai moi j'ai le truc spécial massage
Jaja : Ben voilà pendant le rapport tu lui donnes et tu lui dis masses moi le cul en même tps au lieu de me prendre pour une jument.
Miss bidi : Putain pas con.
Jaja : Trinquons pour fêter ça.



24h
Heidi : J'sais pas si c'est moi mais j'ai l'impression de mieux contrôler mon pet de fouffe.
Jaja : C'est juste que tu vieillis et que tu deviens sourde.

HAAAAAAAAAAA c'est Larusso... Bonheur dans mon corps.
« Tu oublieras
Tout le mal que tu as
En me regardant souffrir
Ces instants difficiles
Où tu ne sais plus quoi dire
Et qu'il faut simplement partir »

Nishka: Ce qui ne change pas c'est que tu chantes toujours aussi mal ma jaja!
« Tu oublieras
Les sourires, les regards
Qui parlaient d'éternité
Tout ces mots que l'on jure
De ne jamais oublier
Tu oublieras, tu m'oublieras »


01h
Pink lady : alors vous voyez comme je me sentais d'humeur cochonne, je vais me laver ma mounette...
Jaja : Quoi? Tu te laves ta choune avant de niquer toi?
Miss bidi : T'es grave moi je m'en fous, parfois je sais que je daube et j'avertis « chérie tu veux baiser mais jte préviens je pue de la chatte » Après libre à lui de s'aventurer dans le marécage.
Pink lady : Nan mais parfois je sens fort mais vraiment.
Jaja : Ben ouai mais d'un autre coté la bite ne sent pas forcement l'été dans un petit saladier.
Bon on la finit cette vodka ou bien?

Nishka : Ahhhhhhhhh j'adore cette chanson
« Il est si près de moi
Pourtant je ne sais pas
Comment l'aimer
Lui seul peut décider
Qu'on se parle D'amour Ou D'amitié
Moi je l'aime et je peux lui offrir ma vie,
Même s'il ne veut pas de ma vie »
Jaja : Putain c'est notre adolescence ça HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHAAAAAAAAAA
Nos seuls soucis c'était comment tourner la langue sans baver, on était innocentes.
Maintenant on se demande si on va pas chier pendant une sodomie ou si on va lui larguer le pet de fouffe pendant un cunni.
C'était le bon temps...

Ben vous voyez c'est pour ces ptits moments pleins de délicatesse que vous me manquez les filles.

Je prépare les mojitos ?

J&P

Deux filles dans le vent pleine de poésie... ou pas!

PS : Pour les mauvaisetés qui se demandent "comment elle se la raconte de mettre une photo des coyote girls" et ben moi je vous réponds que mes copines feraient passer ces nanas là pour un défilé de saucisson sur pattes tellement elle puent le cul.

PS2 : Je vous aime les filles. On se refait ça tres vite....

Il était une fois une moto et Jaja...

Bon comme tu es assidue de notre blog et que même parfois tu rêves de nous la nuit, tu es au courant que j’ai fait de la moto pour la 1ere fois de ma vie. Si tu ne sais pas de quoi je cause espèce de petit vermisseau décrépi tu peux cliquer là.

Alors voilà….

Il était une fois  une grande aventure avec la mère Pétra. Celle-ci a décidé d’organiser un évènement interplanétaire qui a fait passé Woodstock pour une fête de quartier. 

Ou là l'ami je sens tes sens en émoi, ton téton qui pointe et ta verge qui frétille. Coquinou va ! Tu vas pas me la faire à moa hein. Et oui je suis douée pour ressentir ce genre de chose. C’est une sorte de don. Et je peux te dire que ça m’a été bien pratique dans ma folle jeunesse.
Je me reprend parce que je sens que ça peut vite partir en sucette. Donc Pétra organise et Moi j’immortalise.
Comme ma coupine fait les choses bien on a eu droit à une réunion d’information et là je me suis perdue pendant 5 min, ma bouche a parlé plus vite que mon cerveau n’a pensé et je me suis vue hors de mon corps demander  « c’est possible d’avoir une moto ça serait plus simple pour moi ».
Et voilà comment le jour J je me suis retrouvée à faire des photos d’une cyclo sur une moto sans en avoir jamais fait de ma vie. 

Je peux te dire que le matin même je n’en menais pas large, la fameuse petite noisette dans le slip était prête à frapper à tout moment. Heureusement que j’étais plus proche de la culotte ragnagna que du string.

Ni une ni deux me voilà chevauchant mon engin, ce monstre de puissance… attention les gens je sens le téton et la verge qui repointent leur nez. Et ben j’ai kiffé ma mère en tenue de bouddha devant prisunic. Et ça c’est pas peut dire.

Par contre quelque chose a interpellé la géniale personne que je suis. Pourquoi les vioques payent des millions à se faire lifter, piller, bodybuilder et tutti frutti ? Parce que je peux te dire qu’à 150 sur les petites routes sans visière ta peau elle est tellement tirée que limite t’oses pas sourire de peur que ta bouche se fasse la malle. Je crois qu’on pouvait voir mes yeux de derrière moi. Quand on s’est arrêté j’étais aussi figé que Régine. Même mon minou a fait une tentative de rapprochement avec mon trou du cul.
 J’ai aussi eu droit à un pilling gratuit, et oui quelques gouttes de pluie et t’as l’impression que  des blocs de glace viennent s’écraser sur ton joli minois. Sous peu qu’à ce moment là tu as le malheur d’ouvrir ta bouche et t’as une famille de moucherons qui viennent finir leur pic nique sur tes dents.
T’as qu’a imaginer tout ça sous un casque hyper sexy.

Alors belle gosse ou belle gosse la Jaja quand elle a fini son reportage ?

J&P

Deux filles dans le vent qui portaient des culottes et des bottes de moto... ou pas!

Les joies de la grossesse… Part 3

Vous avez déjà tous du entendre que les hormones chez la femme enceinte peuvent créer un séisme dans les sentiments et autres réactions de cette dernière…

Eh bah, j’ai bien envie de la valider cette petite rumeur !

Car même si je ne chiale pas à la vue de chaque mouflet que je croise ou en écoutant le chant des oiseaux, je dois dire que je suis un chouya à fleur de peau.
Le truc c’est qu’on dirait que les gens en ont rien à battre… Ils le savent, mais ils s’en branlent les ectoplasmes.
En somme, on est fragile, casse couille certes, mais fragile.

Donc en gros… Voilà une sorte de petit manuel de ce qu’il ne faut pas dire ou faire à une femme enceinte si vous tenez à la vie :

• Ne pas regarder son ventre avec un air ahuri et s’exclamer en public et sans crier gare « bah y’en a combien là-dedans ?!! ». Je ne suis pas une truie, donc non je ne vais pas accoucher d’une dizaine de petit goret. Un seul sera déjà bien suffisant.

• Ne pas dire tous les jours avec un air-surpris-genre-j’aimerai-pas-être-à-ta-place-pour-perdre-tous-ces-kilos « dit donc, tu t’arrondis à vue d’œil et tu vas voir pendant les deux derniers mois, tu vas même gonfler de partout ». Et ma main dans la gueule, elle va te faire gonfler de partout, connasse ?!!!

• Ne pas paraitre surpris quand on vous dit que l’accouchement n’aura pas lieu avant 2 mois et non demain comme vous le pensiez. Gros Bâtard.

• Ne pas demander avec un air joyeux, presque malsain voir sadique : « alllooooooooooors ??? t’as pris combien de kilos ? » tout en espérant secrètement qu’on en soit à 28 kilos au 4ème mois.

• Ne pas demander « ça te gêne pas si je touche ? » une fois que votre main est posée sur le ventre. Tu aimerais que je te crache au visage et que je te demande ensuite l’air tout penaud « ça te gêne pas au moins ? ». Non, je ne crois pas non. Et comme dirait le papa de mon p’tit maraud, « et moi ??? pourquoi personne me félicite en me touchant les couilles ? ».

Tu as appris beaucoup aujourd’hui mon crapaud ?!!
Eh bien je ne t’en félicite pas, ça veut certainement dire que tu t’y prenais très mal avant, et que t’as dû en faire chialer de la femme en cloque et pas qu’on peu. Salop va.

Bon allez, puisque c’est ça je vais goûter, c’est l’heure.
(là, ne jamais dire, mais enfin il est 09h30 on sort du ptit dej, au risque de s’en prendre une dans la seconde).

J&P
Deux filles dans le vent en pleine crise hormonale...et là le "ou pas" tu sai sou tu peux te le mettre.

Top 5 - spécial week end de la cyclo

Oyé Oyé…

Après vous avoir conté l’épisode cargolade de notre week-end pas férié mais quand même bien chouette… On s’est dit que c’était trop peu, que vous méritiez plus.

Vous allez nous dire "mais ou étiez vous mes petites deeses de l'allegresse ?" . Allez ne trépignez pas d’impatience, arrêtez de sautiller vous allez finir par vous casser quelque chose. 

On était bien sur à la cyclosportive qui fait rever Eddie Merx la nuit dans son pyjama en pilou, à la cyclo qui ferait ressuciter Anquetil et Poulidor.

Quoi?

On me souflle que l'ami Poupou n'est pas mort. Ca ne serait tarder alors.

Mais attention jeunes gens, on vous prévient que les âmes sensibles feraient bien de s’abstenir, car ce week-end a été riche en sensation forte.

Le top 5 des trucs qui font que ce week end c'est du bonheur en conserve.

1- Une d'entre nous est montée pour la 1ere fois sur une moto pour le reportage photo. On n’en dit pas plus parce qu’un billet sera consacré exclusivement à cela. T’inquiètes pas petit cabri, respires elle en est sortie vivante enfin pas de partout si tu vois ce que veux dire.

Si ça c’est pas du teaser qui déchire tes poils de cul je m’y connais pas. Tu vois même plus besoin d'épilation tu lis notre blog et ils tombent tout seul. Je savais bien qu’on était d’utilité publique.

2- L’évènement à été un succès. J’ai envie de te dire que c’est un peu normal vu qu’on est trop des winneuses nous… Personne ne résiste à notre charme interplanètaire. On serait capable ensemble de faire encore rever Nana mouskouri et de faire croire à Lorie que c'est une vraie chanteuse.

3-  J’ai appris qu’une femme était capable de lâcher une caisse sonore et odorante. Tu crois en entendant le bruit que tu es sauvée, les murs s’arrêtent enfin de trembler et là le 2eme effet kiskool, la boule puante. Et oui le pet peut être sournois. Tu te relâches, tu libères la pression et t’as un nuage proche de tchernobil qui fait raz de toutes choses. Je tenais à faire cette précision parce que dans un précédent billet on avait parlé de l’un ou de l’autre mais j’avais omis celui qui fait les 2. Et vous conviendrez mesdames et messieurs qu’il fallait réparer cette malencontreuse erreur.

4- On a picolé et mangé comme jamais. Enfin on a mangé et Jaja a picolé pour 2. On a tellement bouffé qu’on en a fait péter la ficelle de notre string. Plus ça va et plus on voit s’envoler au loin le corps de déesse dans notre superbe bikini jaune poussin. C’est décidé cette année on part à la montagne…. ou chez les talibans.

5- On a ri. On a beaucoup, beaucoup, beaucoup ri. D’ailleurs je suis même pas foutu de vous dire quand a eu lieu le plus beau fou rire ou la plus belle tranche de rigolade, y’en a eu trop. Que dis-je ? Y’a eu que ça quasiment. Travailler dans la bonne humeur c’est ça la clé de la réussite ! En plus c’est bien ça compense toute la bouffe ingurgité et nos abdos ont eux aussi travaillés… Et il nous en remercie parce que juste quand tu lis la recette de l’aïoli je peux te dire que tes abdos meurent dans la seconde.

Alors là tu es certainement en train de te taillader les veines en hurlant « Mais pourquoiiiiii j’ai loupé ce week-end » et on a envie de te dire que t’as bien raison. On même temps on est pas là pour inciter les gens au suicide. Donc pas de panique, cet événement aura bel et bien lieu en 2011, de quoi te rattraper et redonner sens et couleur à ta vie.

Allez grand fou, va enfiler ton cycliste avec peau de chamoix et ton t.shirts moulant à poche, verse ton isostar dans ta gourde, emporte tes grany et va chevaucher ton vélo… On t’attend "Sur la route des Cathares". et là le "ou pas" il est déja sur sa selle en train de prendre de l'avance.

J&P

Deux filles dans le vent qui sucent les roues...ou pas!

Convivialité ne rime pas toujours avec grossièreté.

Quoi que !

Comme tu le sais petit farfadet de la nuit, le week-end dernier on s’est fait la malle direction Les Corbieres où le soleil nous a lamentablement lâché… Mais on s’en est accomodé et on a quand même eu droit à tous les autres fondamentaux.

Le plus marquant / important / bon est très certainement l’incontournable CARGOLADE… Tu fais cuire des petits escargots après les avoir préalablement salé sur une grille au coin du feu et tu les manges avec de grande tartines d’aïloi, debout autour de la table ! Ca te fait rêver grand fou ??? Tu as bien raison, la cargolade c’est une putain de tuerie et je te parle même pas de l’aïoli de mamy pour qui des gens ont déjà tué.

Mais malgré ce grand moment de partage et de convivialité, on s’est dit qu’il était de notre devoir de vous rappeler comment se tenir en société ! Pique à escargots dans une main, verre de fitou dans l’autre et aïoli aux commissures de lèvres.

Ouvres bien grand tes mirettes, c’est cadeau :

• Tu te rends compte que ton ami mange l’escargot en entier… Surpris tu t’exclames :

« Hé mais dit donc tu manges le cul toi de l'escargot ??? eh bah mon cochon rien ne t'éffrai toi, c’est beau »… Pas classe !

« Eh bien très cher, je vois que vous aimez tenter de nouvelles expériences en ingurgitant le dar de cet escargot des corbières. Vous m’impressionnez tant par votre courage que par votre audace ! » Classe !

• Tu manges ta 4ème tartine d’aïoli et soudain tu dis :

« Bah j’peux te dire qu’avec l’haleine que j’ai , je pourrais décoller tout le papier peint et faire tomber les poils de ma brosse à dents en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire. Enfin moi j’dit ça, j’dit rien » Pas classe !

« Dites donc cette petite mayonnaise améliorée à l’aïl est forte en goût. Peut-être qu’après le repas un bain de bouche sera le bienvenu » Classe !

• Quelqu’un se rapproche dangereusement de tes escargots

« tu avances ta pique encore d’un cm et je te l’enfonce dans le fion avant de te peter les dents. » Pas classe !

« ceci est mon espace gustatif, vous serez prié de vous en éloigner » Classe !

Tu en a appris de bonnes ou bien ?!!!

Ce petit manuel pourra très certainement te sauver dans certains cas… Encore faut-il que tu ais la chance de participer une fois dans ta vie à une cargolade. Nous on ne les compte plus, mais tout ce qu’on peut te dire c’est qu’on attend impatiemment cet été pour remettre ça.

C’est ni de la faim, ni de la gourmandise, c’est du bonheur au bout d’une pique et ça c’est juste irremplaçable.

 

Allez va, arrête de chialer, un jour tu y goûteras aussi. Ou pas !

J&P

Deux filles dans le vent qui ont une classe naturelle...ou pas!

La guerre des boutons.

Un beau matin ensoleillé dans la jolie maisonnée, la jaja's family se fait un ptit déjeuner digne de la famille kinder et ricoré réunies.
Les oiseaux chantent, les sourires ultra bright sont de la partie, on aurait presque envie de chantonner un Stone et Charden quand tout à coup c'est le drame.

Mon ptit bout : Maman, il faudrait peut être que tu ailles voir le docteur
Moi : Ah bon mon chéri pourquoi?
Mon ptit bout : Tu as pleins de boutons c'est peut être la varicelle.
Moi :....
A l'intérieur de moi : Achevez moi vite, je souffre.... Je veux mourrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrir.

Et après on se plaint que je suis pas agréable le matin.
J'ten foutrais.
Le prochain qui me parle je lui met une rafale de phalange dans sa tronche... ET les oiseaux je les file au chat.
Quant à Stone et Charden je les prend je les retourne et j'en fais de la bouilli.

HAHAHA (rire gras diabolique)

Allez je vous laisse j'ai mon traitement biactol et eau precieuse à commencer.


J&P
Deux filles dans le vent qui assument leur acnée...ou pas!

une histoire de cheveux...

Comme on s'en était douté on s'est levé ce matin avec des relans d'aïoli et le caca qui sent le muscat. Tu comprends bien que même en étant doté de capacité largement au dessus de la moyenne on est pas capable de te pondre quelque chose aujourd'hui. Alors comme on a pas envie d'être responsable d'un suicide collectif aux plantes aromatiques on t' a sorti une bd hautement philosophique digne de notre classe naturelle.

C'est pas tout ça mes ptits poils de cul mais j'ai encore du muscat à évacuer.

Amis de la poésie bien le bonjour....