Juste une mise au point entre nous!

Aujourd’hui mon petit crottin de chèvre, je suis d’humeur à faire danser Laurence Buccolini sur une seule jambe, à faire des confitures avec Bataille&Fontaine et même à parler finance avec le petit Eric.

Alors tu vois rien ne pourra noircir cette journée.

Tu dois te demander pourquoi alors qu’il y a 2 jours mon fils m’enfonçait un couteau dans le dos. Et ben hier figures toi que je me suis fait draguer par une bande d’ado prépubère qui m’ont sifflé en criant « whaw t’es trop belle madame, tu veux pas venir discuter avec nous » Alors je me suis retournée, je les ai regardé de haut en disant un petit merci. Mais jte raconte pas, j’avais pas tourné au coin que j’avais déjà appelé ma copine pour lui hurler "putain je me suis fait dragué par des jeunes, tu te rends compte ? Joie dans mon corps… je ne suis pas encore bonne pour la poubelle… ». Je bénis ce push up qui fait croire a la terre entière que mes seins tiennent encore comme des piquets alors qu’ils ressemblent depuis longtemps à des gants de toilettes.

Et comme tu connais ma nature généreuse je ne vais pas te laisser tomber et on va danser ensemble. Aujourd’hui je vais te faire découvrir une avant gardiste la créatrice du slam a la française.

Allez pour vous c’est cadeau…..

(Parlé)

Bon c'est l'heure où les souvenirs se ramènent

Juste quand le sommeil se met en grève

Ben oui mais bon il est comme tout le monde le sommeil il veut sa retraite à 60 ans et qu’on le fasse pas chier.

Le blues en profite pour s'installer

Quelques verres de vin blanc pour exciter le manque

A mon avis pour le manque je te conseille la bonne vieille méthode du pommeau de douche ça fait toujours des miracles.

Et on se repasse le film sur un air de romance

En accéléré tu seras mignonne, j’ai pas que ça à faire.

 

On revoit les débuts et on connaît la fin

Oh ! ça c'est mon côté pessimiste.

Je préfère penser que c'est une histoire sans fin

Si ça vous dérange pas trop. Oh pour une fois !

Heu là tout de suite si il pouvait avoir une fin et qu’elle arrive vite ça nous arrangerait.

 

Bon je laisse tomber le couplet sur l'amour immortel

Ça ne concerne pas grand'monde

J’ai l’impression que de toutes façons tu es un peu du genre à parler même quand personne t’écoute alors vas y fonces sur un malentendu ça peut marcher.

 

Puis de toutes façons

La mort d'un amour donne la vie à un autre

Y a déjà moins de soucis à se faire

Voilà la fameuse phrase qui a sauvé tant d’amoureux transi au bord du précipice … c’est un peu la réincarnation de bouddha cette femme là ! Ca me donne envie de me faire la position du lotus en écoutant la suite.

 

Tiens ! Le bar-tabac de la rue de Clichy

Où tu t'envoies ton petit crème

T’imagines si je prend ta phrase au sens propre allez tiens et un café dans ta gueule un.

J'le connais par cœur

J'peux même le dessiner les yeux fermés

Ben avec un café crème dans ta tronche j’ai envie de te dire que tes yeux ne pourront plus faire grand chose de toutes façons. Apres niveau marketting tu te fais un duo avec Gilbert et vous concurrencez Amadou et Maryam et l’affaire et dans le sac ma lucette.

 

(Refrain)

Juste une mise au point

Sur les plus belles images de ma vie

Ah parce que c’est ça les plus belle images de ta vie ?

Ben là jte conseille de te vte courir aller d’en racheter une. Je crois que Tatayé vend la sienne sur ebay. De toutes façons ça peut pas être pire.

Sur les clichés trop pâles d'une love-story

Alors si maintenant tu te descends toute seule ma grande, a quoi je sers ?

Sur l'état d'âme d'une femme sans alibi

Quelle poetesse, tu viens de me faire frisonner la repousse de mes poils pubiens. Il faura que je demande à olga si c’est bon pour eux.

Qui rêve toute ses nuits

Oui jusque là tout va bien;

Juste une mise au point

Pour un petit clin d'œil de survie

N’oublies pas que tu n’y vois plus rien maintenant, alors oublies la survie et finissons en

 

Pour tous les fous, les malades de l'amour,

Voilà la chanson qui inspira Michel sardou

 

Pour toutes les victimes du romantisme, comme moi,

Pour donner vos dons et sauver ces gens d’une mort atroce taper 2

Juste un p'tit clin d'œil, une mise au point.

En plus d’etre aveugle elle est sourde cette connasse

Alors bon maintenant je commence à te connaître et tu vas m’écrire « mais c’est quoi cette merde que tu nous a encore mis dans le tête ». Mais au fond de toi je sais que ton p’tit cœur fait boum et que tu ne sais pas comment me remercier d’autant de joie dans tes parties intimes. Dans ce moment de trouble tu peux avoir une pensée pour bulles d’infos et la petite eve qui m’ont inspiré ce délice pour les oreilles.

Aujourd’hui les copains, j’ai décidé d’être un peu sympa et généreuse et de vous filer quelques tuyaux pour que vous puissiez passer un bel été ensoleillé…


Et ça, même si vous n’avez pas la chance de partir en vacances !!!
Non ce n’est pas de la magie. Quoi que.

Alors pour les 2 mois à venir, si vous êtes coincé au boulot, chez vous ou chez tata Nadine je vous propose de devenir accro au chouettes programmes télé qui vont égayer votre été… Parce que je peux vous dire que cette année encore, va y’avoir du lourd, du très très lourd !!!

Je vous livre ce qui selon moi, s’annonce particulièrement intéressant voir très instructif :

L’amour est dans le pré…
Avec cette année la palme d’or qui revient à l’ami Freddy et ses répliques que personne ne peut égaler.
L’autre jour il a dit à sa douce : "vas-y tu peux t’assir !"
Ce à quoi, je ne vous le cache pas, elle aurait bien sûr du répondre : "je vais surtout partir en fait."
Mais il n’en est rien, la petite est courageuse, elle persiste et signe.
Même quand après que Freddy lui ai fait un compliment et qu’elle lui ai dit avec un petit air farouche « oh j’ai les chevilles qui vont enfler », il lui a répondu l’air embarrassé « ah bon ? pourquoi tu es serré ?!!! ».
Bref, si vous ne vous y êtes pas encore mis, c’est le moment.
Des petits moment de grâces et de bonheur, que jamais tu ne vois venir mais que tu te prend en plein dans la gueule !!!

Trompe moi si tu peux…
Vous faites parti de ceux qui pensait qu’il n’y aurai jamais pire que l’Ile de la Tentation ??? Eh bien, j’ai le regret de vous dire que vous avez tort et M6 va brillamment vous le démontrer grâce à son nouveau super concept de télé réalité.
En gros, dans l’ile de la tentation il fallait résister à la tentation et donc ne pas tromper son ou sa partenaire. Eh bah là, je vous le donne dans le mille, c’est l’inverse !!! Oui oui oui, toujours plus haut, toujours plus fort, toujours plus fou.
Pour aller loin dans le jeu, va falloir tromper sa moitié à tour de bras ! Cool ! Vas y en avoir de l’action heiiiiinnnn ??? Rrrhhhooooo, je ne tiens plus en place moi… Juste le petit pitch de l’emission promet de grandes choses !!! Nous en reparlerons bien sûr, car je pense que cette télé-réalité va faire beaucoup couler d’encre.

Secret Story…
Eh oui, les bougres remettent ça !!! Vivement qu’on découvre le casting de cette nouvelle édition… Tous ces supers secrets ça m’émoustille moi.
Surtout les premiers jours, quand les candidats sont sur tous les fronts et qu’ils ont comme seule source d’inspiration les secrets de l’an passé.
Du coup, souvenez-vous, Daniela qui est resté une seule semaine, MERCI MON DIEU, a une révélation et pense avoir trouvé le secret d’un de ses collègues. Il serait le fils d’un célèbre tennisman : Roland Garros.
Ou la la la, vivement que ça recommence qu’on se fende la pêche et qu’on en apprenne de bonnes !

Voilà, vous connaissez mon trio gagnant de l’été !
Je suis bien sûr preneuse si vous trouvez mieux… Prenez des notes et peut-être que ça donnera lieu à un top 555 à la rentrée, qui sait ???

Allez, instruisez-vous, n’ayez pas peur…
La télé-réalité est votre amie. Ou pas !

J & P
Deux filles dans le vent de la télé réalité... Ou pas !

Je me meurs...

Bonjour à toi vierge effarouchée...

Aujourd'hui tu déprimes?
Tu as passé ton week-end entre bronzette merguez et mojitos et du coup ce lundi te semble fatal à ton ptit corps. Tu te dis que tu n'arriveras jamais à bosser et tu as envies de chanter "les rois mages" de sheila.
Je te comprend la vie est cruelle et tu ne mérites pas ça.

Mais grâce à moi je peux t'assurer que ta journée tu vas la prendre à bras le corps et tu vas vite lui donner un crochet du droit.

Et oui moi des ce matin, j'ai failli aller me recreuser un trou dans ma dalle de béton pour m'enfoncer dedans à tout jamais. Mon fils m'a achevé.
Les enfants sont ingrats et je reste polie putain de  bordel de merde......

Moi ce matin pendant que tu avalais tranquillement ton café du matin, j'ai eu droit à ça :

" maman, pourquoi tu attends un autre bébé?"

Et là pendant que ton monde s'effondre tu repenses aux efforts que tu as fais depuis 15 jours pour pouvoir être sexy dans ton maillot de bain de james bond girl. Mais finalement tu te dis que cet été tu vas ressortir ton vieux maillot arena qui ne ferait meme pas fretiller le goujon d'un puceau.

Je vous abandonne j'ai une dalle à péter moi.



J&P
Deux filles dans le vent qui aiment les enfants... ou pas!

Repentance....

Oye oye public adoré…

Je veux tout d’abord que tu saches que je suis en train de m’auto flageller depuis une bonne heure sur la place publique de mon village avec une rondelle de saucisson. J’ai comme spectateur un chien qui refoule du gosier, un vieux vicelard et sa femme qui a du poil au menton. Au cas ou tu te dirais « elle aurait pu trouver mieux comme arme la jaja depuis le temps qu’on attend » je peux te dire que c’est de la saucisse qu ‘on a oublié tout l’hiver et que ça pourrait te tuer un veau.

Alors tu nous pardonnes ?

Merde je paye de ma personne et en plus je crois que le chien est crevé tellement il daube. D’ailleurs moi même je commence à tourner de l’œil.

Bon je suppose que tu veux savoir le pourquoi du comment de cet abandon?

Nan ?

Tu t’en tapes comme des bananas cuitas de Philippe Risoli?

Rhooooooo menteur !!!!!

Bon de toutes façons je vais quand même te raconter parce que je ne peux pas te laisser comme ça sur ta fin, la langue pendante.

Alors déjà je vais faire taire les rumeurs les plus folles que je vois traîner par ci par là.

- Nan on ne s’est pas suicidé depuis la défaite des bleus avec le restant de verveine tilleul de mamie lucette.

- Nan je ne me suis pas auto épilé la foufoune avec mes dents. D’ailleurs pour ton information ça pousse toujours, ça ressemble de plus en plus à un nid et je vais voir olga la semaine prochaine.

- Non Pétra n’a pas encore pondu sa crevette mais il serait temps parce que là je pense qu’elle est au bord de l’explosion.

- Nan je ne suis pas à l’autre bout de la planète parce que Liliane Betancourt m’a filé 1 milliard d’euros. D'ailleurs je passe une annonce en passant si elle a besoin de se faire tirer le portrait je suis dispo et mon compte en banque aussi.

- Nan je ne me suis pas coincée un nichon en faisant ma danse de l’allégresse.

En fait pour résumé la Pétra commence à etre game over à cause de son troll, quant à moi je me suis lancée dans une drôle d’aventure, des grands travaux en fait.

Je fais une terrasse à mon jardin.

Et je peux te dire que cette semaine je m’en suis voulue d’avoir dis un soir un peu éméchée « putain ça serai mortel d’avoir une terrasse quand même !!! Rhaaaaa interdiction de gerber dans mes géraniums »

Parce que d’habitude quand je suis bourrée tout le monde s’en fout personne ne m’écoute… la preuve mes géraniums n’ont pas résisté.

Mais pour la terrasse mon petit oisillon le lendemain mon homme faisait les plans et on m’annonçait qu’on pouvait nous couler une dalle de béton pour dans 10 jours.

Whaowwww la prochaine fois je demanderais Brad Pitt nue sur un nid de nutella et débordant de chantilly que je me suis dis la gueule enfarinée.

Donc voilà ça va faire une semaine que je creuse que je pioche que je pelle. Et je peux te dire que je n’en puis plus. J’ai le bras tellement gonflé que je ferais passer le petit scharzy pour un coton tige.

D’ailleurs ya un truc chelou c’est que j’ai eu mal pour la première fois à un pec. Oui tu as bien lu je n’ai pas di a mes pecs parce que j’ai mal qu’au gauche. Et là je m’inquiète pour cet été. T’imagine je me paye un pec et un sein. J’aurais pas l’air con. Si tu vois une gonzesse sur la plage avec un seul nichon et un pec qui ressemble a celui de Serena et ben tu m’as trouvé et tu me peux venir me claquer la bise.

Sinon c’est vrai que c’est une ambiance spéciale le batiment.

Quoi ?

Je peux en parler ça fait une semaine que je sue comme un truie a la mélodie de ma pioche.

Alors le 1er jours j’ai voulu me la jouer « je suis une femme, qui joue de la pelle mais je suis une femme quand meme » Donc j’avais mon baggy avec un petit marcel sexy tu vois ?

Trois jours après je racontais des blagues salaces en rotant les voyelles. Le souci c’est que j’étais souvent toute seule. Et ça fait un peu peur de se raconter des blagues cochonnes à soi meme. Mais bon le point positif c’est que je me faisait rire. Tout ça pour dire que la femme en moi tu pouvais la chercher elle s’était fait la malle depuis un petit moment déjà. Maintenant je comprend pourquoi valerie damidot est comme ça, c’est pas de sa faute en fait c’est le metier qui veut ça.

Voilà tu sais tout ma petite foufounette des îles et ma petite verge ensoleillée.

J’espère que tu sauras nous pardonner.

Bon  je te laisse je crois que le femme du vicelard va me proposer un truc à 3.

Salut les culs.

Coup de gueule... PART II

Un voyant me l’aurait prédit que je l’aurai pas cru que le bougre… Je lui aurait même ri au nez, en fait.
« Va te faire enculé, fils de pute » que j’lui aurait dit !

Oh oui, ça va ça va, c’est vrai que c’est facile… Ou « easy » comme dirait les gens in. Mais faut dire, qu’on nous le repasse en long, en large et en travers toute cette histoire, si bien qu’on en rêve la nuit.
Alors vous vous souvenez qu’on a eu envie d’exprimer notre ras le bol du foot et des footballeurs y’a pas très longtemps ? Et qu’on vous avez prévenu que coupe du monde aidant, il allait certainement y’avoir une suite… Sauf qu’on était loin de s’imaginer cette débandade là. C’est qu’on en reviens pas, personne en reviens d’ailleurs. Et on ne sait plus où donner de la tête, ni même choisir ce qui nous choque le plus dans toute cette histoire.

QUIZZ

A – Des footballeurs payé des millions refusent de s’entraîner

B – Un footballeur, idole de millions de jeunes, parle de cette manière

C – Rosita qui essaye de nous faire croire qu’elle a fait chialer 22 joueurs avec son beau discours

D – Que la punition ultime soit de les faire rentrer en classe éco


Mais putain, où va le monde qu’on a envie d’hurler ???

Et bien plus fort que ces vuvuzelas…

Alors je choisi la réponse D… Parce qu’en gros, nous la populasse, quand on arrive à se payer un billet d’avion pour voyager, découvrir le monde, s’ouvrir aux autres, élargir son esprit et partir vers de nouveaux horzions, mais qu’on voyage en classe éco, on est genre des sous-merdes ? Genre c’est la punition ultime. Vous trouvez ça tolérable vous ? Car moi nan. Surtout que franchement, lequel de ces joueurs ne peux pas dire un gros fuck à sa chouette fédération et aller se payer un billet en première avec sa gold, tout seul comme un grand ?

Hein ??? Lequel ???

Peut-être gourcuff. Mais seulement si ribery le menace. HA HA HA, je saigne du nez. Il y a du bizutage et autres comportements douteux au sein de l’équipe de France ??? Rrrrhhhhooooooo…

Bref, on en s’en remet pas. On est sous le choc. C’est incroyable.

Mais faut arrêter maintenant hein, c’est pas ça le sport les jeunes. C’est pas du tout ça. Mais merde, on arrive même plus à en rire. Et ça c’est moche.

Merci les bleus, merci.

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !

Top 5 qui sent bon le café...

Héhéhé, bonjour à toi petit internaute du vendredi...

Peut être que tu ne t'es toujours pas remis de la défaite de l'équipe de France et que tu cherches comment te venger de cette bande de purges en crampons.
Je sais pas vous mais moi je me suis autant ennuyée qu'une bande de cul de jatte à un concours de bottage de cul. Alors peut être que toi vêtu de ton maillot des bleus dédicacé sorti pour l'occasion ton cœur saigne et que tu avais l'impression que pendant le match on t'enfonçait des p'tits cailloux tranchants dans l'anus, et ben retrouves le sourire l'ami parce que le mois prochain c'est la coupe du monde de curling et tu pourras le ressortir ton joli maillot et revibrer en hurlant « allez les bleus » même si ils jouent en blanc.

Peut être que toi après la défaite, tu as fais discrètement une danse de l'allégresse nichons aux vents parce que tu n'en pouvais plus du foot, du monosourcil de Domeneck et de son sens tactique aussi affuté qu'un couteau à beurre et des pseudos sélectionneurs de ton entourage. Tu as eu envie de crier un grand oui et « fuck le foot », tu te prends même à confesser que tu es une grande fan de « l'amour et dans le pré » et de « plus belle la vie ». Un conseil ne va pas trop loin dans tes confessions tu risquerais de le regretter.


Donc nous après tout ça on avait envie de vous faire un top 5 qui sentait bon le soleil et les mariachis en vous parlant été et fête de la musique mais là mes petits poucets vu le temps qui fait on a plus envie de la soupe à mémé et de la clarinette de Hervé Morin. Et oui nos tongs sont limite en train de se mettre la corde au cou tellement elles en peuvent plus et je les comprends.
Alors parce qu'on est des femme engagées politiquement et qu'on le vaut bien, on va vous parler d'une chose sans qui la plupart d'entre nous ne serait rien. Si je te parle du petit noir sérré qui peut te faire fremir ton poil de cul, du cappuccino et sa crème ou encore en cas de canicule l'irremplaçable café frappé qui te rafraichit l'anus tel les glaçons qui s'entrechoquent au fond de ton verre! Et puis il y a la petite noisette de lait qui vient te donner un peu de douceurs les matin ou la vie est dure avec toi...

Alors tu vois ou on t'emmene là tout de suite?

Le top 5 qui sent bon le café


1- Le café du matin... On a l'impression qu'on est bon à rien sans avoir pris le FAMEUX., le précieux. Celui avant qui tu ne vois personne, tu ne communiques pas et tu as l'air aussi aimable que Jean-Pierre Bacri. Comme par magie une fois ta petite tasse finie, tu comprends que ça fait déjà 15 bonnes minutes que tu as vue le jour et tu reprends gout à la vie. Alors quoi? Tu crois que dans le café ya une substance magique qui te fais vivre aux pays des bisounours et sans elle t'es foutu et ta vie n'est qu'ombre et lumière? Tu crois encore que le Père Noël va t'apporter pleins de cadeaux et que la France a une chance de sortir des poules nan?

2- Le café sociabilise... Et oui dans notre société si tu clopes pas et si tu bois pas de café, t'es condamné à rester dans les méandres de la solitude. Ben oui combien de fois « on se retrouve autour de la machine à café? » « Un café en terrasse avec nous » et la liste est longue. Moi je fume pas mais heureusement que j'aime le café sinon j'en viendrait à communiquer avec birdy mon ami imaginaire.

3- Son odeur. Le café en vrai c'est de poudre aux yeux ça sent vachement meilleur que ça n'est bon et c'est bien la sa force, parce que y'a quoi de plus réconfortant que l'odeur d'un bon café bien chaud le matin quand toute la maisonnée dors a point ferme et que toi il faut que tu ailles affronter le monde?! Et y'a quoi de plus agréable que d'y trempe sa petite biscotte beurre ou de l'accompagne d'un morceau de gâteau au yaourt?! Et le pire dans tout ça, c'est que ca commence très tôt cette addiction, petite déjà tu supplie tes parents de te laisser faire un canard avec ton sucre... Ado tu te force a en boire pour faire genre... Adulte tu es comme envouté, drogué, il te faudrait des cures de plusieurs années pour te sevrer... Et vieux, bah t'en bois des litrons et quand t'es un jour délicat, un petit trait de cognac vient te raffermir tout ça! Bref le café c'est le compagnon d'une vie...meme si tu refoules aussi souvent du gosier et t'es bien content quand tu retrouves au fond de ta poche un vieux chewing-gum déjà mâché pour te faire enlever le goût. Mais c'est pas grave tu préfères sentir la vieille yenne défraichies que de t'en passer.
Va comprendre Charles.

4- Georges... T'as compris pas besoin de faire un schéma didacticiel. Georges est au café ce que Régime est au monde de la nuit.... il est indispensable. Mais moi rien que pour un « what else » langoureux je pourrais me prendre du café en morphine.


5- So exciting... Et oui le café a des propriétés stimulantes. Alors ne t'emballes pas le téton je n'ai pas dis aphrodisiaques. Alors ça y est je te parle de stimuli et toi t'enlèves déjà le haut prêt à dégainer le bas. Allez soyons fous tout le monde tout nus......



Alors t'as pas envie tout de suite de te faire un petit café ma petite vulve endormie? Bon ben en te servant ta tasse va voir ce clip nous on est fan.
http://www.youtube.com/watch?v=UGtKGX8B9hU

On remercie en tout cas Lili la vilaine de nous avoir donner l'idée de ce top 5. Alors si toi aussi tu veux nous dire comment tu l'aimes ton café va faire un tour chez elle.


Salut les culs....

Les publicitaires nous prennent-ils pour des gros cons ?

Eh bien les amis, j’ai le regret de vous dire que c’est soit ça, soit ils nous prennent pour des gros dégueulasses.
Ça fait déjà quelques temps que je suis alertée par les pubs de déodorant avec effet 24h, voir même pour les plus crados d’entre nous, 48h.
Déjà qu’on a la réputation de ne pas se laver, avec des pubs comme celles là ça ne fait que confirmer les rumeurs… Enfin moi c’que j’en dit !

Et vous avez du noter, que maintenant tu peux même rester maquiller pendant 24h, entre le fond de teint longue duré, le gloss qui ne file pas et le mascara hyper résistant, tu peux aller te coucher sans te démaquiller, ça t’évitera la corvée de make up le lendemain matin. Trop cool nan ? Oh bah oui, j’en suis toute excitée moi !!!

Mais là, je trouve qu’ils ont dépassé les bornes… Avec le dentifrice !!! Non mais faut pas déconner quand même. Et le grand gagnant est : SIGNAL et cette nouvelle pub trop génial de la petite meuf qui découvre avec horreur que sa voiture est coincée entre deux autres. Et là, la meuf, qu’est c’qu’elle se dit dans sa p’tite tête de meuf trop  maligne ?!!! Bah oui, dans le mille les amis. Ah bah tient, si je remontais me brosser les chicots pour sourire aux hommes dans la rue et les inciter à bouger ma voiture de place ???

Et le pire dans tout ça, c’est que ça marche.

Bref, grâce à la pub, tu pue des aisselles, tu te maquilles tous les 2 jours, tu déglingues tes drapes à coup de blush et gloss à paillette, et surtout tu pues de la gueule, sauf si tu as ta voiture coincé dans son stationnement. Bref, tu ne te laves plus et tu es heureuse !

Et sans vouloir m’aventurer sur une pente un peu plus graveleuse, ils viennent de lancer le super méga tampon qui dure 8h et là j’ai envie de te dire que c’est le ponpon ! Donc voilà, c’était inévitable en même temps, mais grâce à eux tu pues aussi de la chatte et y’a de grandes chances que ton tampon, bah tu puisses plus jamais l’enlever !!!

Sur ce, je vous laisse méditer là-dessus mes gros cochons.
A ciao bonsoir.

J&P

Deux filles dans le vent... ou pas!

Happy Hour!

Et si Lily, Jaja et Pétra se rencontraient autour d’un verre, t’imagines ce que ça pourrait donner.
Nan ?
Ben nous si et je peux te dire que ça va envoyer de la grosse buchette.

Jaja : Pour moi ça sera un Mojito , parce que là ce soleil, cette petite brise, si on oublie bien sur les gros pot d’échappement qui te crachent à la gueule, on arriverait presque à se croire sur une plage de sable fin.

Pétra et Lily : ....

 

Jaja : Quoi ?
Mouai je sais j’ai l’imagination vagabonde parfois, c'est mon coté Danielle Steel, mais ça vous ferai pas de mal de rêver un peu moi j’vous le dis.

 

Lily : Manquerait plus que tu prennes une crotte de pigeon pour un cadeau des mouettes !
Sérieusement, on devrait se faire une piscine. Moi si j'ai pas les cheveux mouillés, je ne sens pas le sable entre mes orteils.
Qu'est ce qu'il veut lui ? Ah oui, euh, une menthe à l'eau pour moi.

 

Pétra : Je me contenterai d'un bon bain de pied d'eau salé. Je commence à avoir peur de mes pieds de hobbits avec toute cette rétention d'eau moi. J'en ai même oublié comment étaient mes si jolies & fines chevilles.
Et pour moi fait péter une bière sans alcool et me dit pas que tu n'en as pas maraud, j'ai les hormones en ébullition, tu risques d'avoir une drôle de surprise en cas de refus. 

Et euh, tant que je te tiens : les chips elles vont me sauter dessus ou bien ?

 

Lily : Tu va lui faire peur au serveur, Petra ! Ils vont nous en envoyer un plus solide, on va se faire repérer comme la table des chieuses en puissance.
Je commanderais bien des olives avec, histoire de faire vraiment ambiance barbecue. Garnis anchois, si ya moyen.
Sinon quoi de neuf vous deux ? Niveau poil, placenta etc....


 

Pétra : Mais on est des chieuses en puissance mon canard, autant l’assumer… Et qu’il l’envoi leur serveur solide, qu’on rigole ! HA HA HA !!!
Ma Jaja, après avoir sifflé ton mojito de bonhomme, tu pourras comme à notre habitude me souffler au visage que je passe un bon moment moi aussi ? Mais, malgré tout sois prudente, le mojito étant mon pêché mignon, il pourrait me prendre l’envie de te galoche… Et ça serait limite de l’inceste, donc, non vraiment, je t’en conjure, sois sur tes gardes !
Quand à mon placenta, il va bien. Merci ! Ah oui, et toi par contre tu peux être tranquille, avec tes olives aux anchois, pas de risque que je t’attaque… HA HA HA


 

Jaja : Bon les meufs vous croyez que j’ai pas calculé que je suis encore la seule à picoler. Vous voulez me faire culpabiliser ou quoi ? De toute façon je m’en fous je suis une femme de 30 ans qui s’assume complètement.
Et l’ami le mojito t‘es gentil mais tu m’en sers pas un de fillette ok, t’envoie du lourd tu seras mignon. 

Ben sinon j’ai lu sur causette qu’une nénette avait le périnée tellement musclé qu’elle arrivait à se faire jouir rien qu’en serrant les cuisses. Vous y croyez vous ?

 

Lily : Aucune idée. Par contre, je peux vous en raconter de bonnes ! Sur la couture du levis avec les vibrations du bus, ou la selle de scooter sur route caillouteuse...
Enfin, vous voyez ce que je veux dire, hein mes cochonnes ?

 

Jaja : Mais ma lily si t’as le périnée aussi musclé que les cuisses de Serena Williams je peux te dire que ta couture elle pète levis ou pas levis. Et la plus besoin de vibration…
Et ma Pétra peut être que tu devrais demander un rabbe de séance de kiné pour ta rééducation du périnée, tu nous dirais comme ça.

 

Pétra : Pour l’instant je voudrais surtout du rabe de binouze et de chips. Mais j’y réfléchirai mon lapin, c’est promis. En même temps, faut savoir doser, car je n’ai pas vraiment envie que mon homme m’appelle Arnold. Enfin moi j’dit ça…

 

Lily : Tu m’étonnes, surtout si tu n’as que le périnée d’Arnold, ça risque de piquer visuellement !
Rho les filles, matez moi ça ! La nana a tout faux... Karl l’a pourtant assez répété : jamais plus d’un imprimé, pas de rouge avec du rose, et ou on montre ses jambes ou on montre son décolleté ! Si elle veut qu’on la remarque, c’est gagné.
Je dis ça, mais je vous avoue que je pense à porter la moustache à la Luce pour passer moins inaperçue. Ça m’irait ?

 

Jaja : Ben moi je sais pas trop je l’ai naturellement et c’est pas pour ça qu’on me remarque plus. Balade toi nichons aux vents et là je pense que ça pourrait faire son effet. A un moment j’ai cru que vous parliez d’Arnold de "Arnold et Willy" et du coup ça m’a un peu perturbé je voyais pas trop ou vous vouliez en venir. Je me suis dit ça y est c’est moi qui picole et c’est elle qui disjoncte et invente le concept du périnée nain ou pire du clito nain. T’imagines toi le mec il passe une heure a le chercher?

 

Pétra : Oui surtout que le pauvre Arnold s’en est allé et là c’est toute une génération qui est en deuil… Quand à la moustache, je citerai feu Arnold : « Mais qu’est c’que vous me racontez là ? » ! Je ne peux pas vous laisser faire ça, non vraiment pas. Mieux vaut vous laisser pousser les poils de fouf. Putain, mais c’est moi où en revient toujours à parler poils ? Vraiment Jaja t’as une drôle d’influence sur nous tu sais.

 

Lily : Jaja se fait influencer par la mode du zéro poil. C’est la mode en ce moment, plus le temps passe, moins on laissera de poil dépasser ! J’attends le jour où on nous dira que la mode c’est le crâne complètement rasé. On aura tous l’air d’être des extraterrestres. Téléphone maison quoi !
Bon les filles, je vous laisse, j’ai coiffeur justement. Je dois passer à la coupe Mireille Mathieu il parait... 
Restez pas trop longtemps les filles, sinon Jaja va se retrouver torchon-chiffon-carpette !


 

Jaja : Mais pas du tout ma petite je ne suis jamais carpette
tu m'entends?
Jamais
... d'ailleurs je me commanderais  bien un dernier verre histoire de.
Tu fais quoi tu  m'accompagnes ma Pétra?

 

Pétra : Toujours prête à humer ton haleine au rhum mentholée ma p’tite, toujours…

Voilà j'avais prévenue les amis...

J'espère que tu es toujours parmi nous et que tu n'es pas tombé dans les vap devant tant de poésie et de délicatesse.

Saches que la Femme de nos jours est une poetesse au coeur fragile

Bon j'te laisse j'ai mon mojito qui rechauffe!

J&P

Deux filles dans le vent de l'apéro... ou pas!

PS : Au fait si toi aussi ça te tente un Happy Hour avec nous n'hésites pas à nous faire signe, on t'offre la premiere tournée.

T'as bien compris que quand je te dis "tu nous fais signe" c'est dans les coms hein?

Parceque si tu fais coucou à  ton écran ça va pas le faire.

Besoin de rien... envie de toi!

Aujourd'hui je me sens d'humeur joviale mon petit salé aux lentilles, et pour ça et rien que pour ça j'ai envie de te faire partager mon état et de te faire frétiller du téton. Oui prépares toi à onduler ton corps sur des rythmes fous, à faire valser tes cheveux, à faire pâlir tous les Marquis de Sade, à faire rougir les putains de la rade... ou là  je m'égare sévère du berlingot, j'ai eu une Sardonite aigüe pendant un moment. Et ça peut faire peur.

Bon en tout cas tu es prêt?
Tu as poussé tables chaises et enfants?
A toi de jouer petit maintenant
Donnes nous de la magie.

Lui
Regarde, le jour se lèvre
Dans la tendresse sur la ville

Là t'es gentil mais j'ai la tête dans le cul  alors tu sais où tu peux te la foutre ta tendresse

Elle
Tu me fais vivre
Comme dans un rêve
Tout ce que j'aime

Je veux bien mais là t'as l'haleine aussi fraiche que la chatte de rika zarai.

Ensemble
Besoin de rien, envie de toi
Comme jamais envie de personne

Si tu comprends bien tu n'es rien petit. Allez jettes toi tu me feras plaisir
j'insiste!

Tu vois le jour
C'est à l'amour qu'il ressemble

Ben avec la tronche que t'as je préférerais qu'il ressemble à la nuit

Besoin de rien, envie de toi
Comme le rouge aime l'automne

Moi le rouge je l'aime tout le temps, en été en hiver et même au printemps

Tu sais l'amour
C'est à Vérone qu'il ressemble

Si ça finit comme Roméo et Juliette j'ai envie de te dire ADIEU, que dieu te garde... ou pas!

Besoin de rien, envie de toi
Envie de toi

T'as toujours pas sauté?
Je peux te pousser si tu veux.

Elle
J'aime, quand tu m'enlaces
Quand tu m'embrasses
Je suis si bien

Je crois que ton haleine m'a carrément anesthésié le cerveau. Tu serais pas sorti juste avant moi avec Ève Angeli?

Lui
Premier, matin caresse
Matin tendresse
Tu es si belle

Je sais on me le dit tout le temps... c'est mon point fort dans la vie

Elle
Le jour se lève
Ensemble
Nous on s'aime

Grand bien te fasse coquine!

Allez parce que je sais que tu ne l'as pas encore bien en tête je t'offre le 2eme refrain.
C'est parti, montes sur la table et fais rêver les gens qui t'entourent.

Besoin de rien, envie de toi
Comme jamais envie de personne
Tu vois le jour
C'est à l'amour qu'il ressemble
Besoin de rien, envie de toi
Comme le rouge aime l'automne
Tu sais l'amour
C'est à Vérone qu'il ressemble
Besoin de rien, envie de toi, envie de toi
Besoin de rien, envie de toi
Comme jamais envie de personne
Tu vois le jour
C'est à l'amour qu'il ressemble
Besoin de rien, envie de toi
Comme le rouge aime l'automne
Tu sais l'amour
C'est à Vérone qu'il ressemble
Besoin de rien, envie de toi
Envie de toi....

J&P

Deux filles dans le vent de la chanson française... ou pas!

Comme un lundi...

Aujourd'hui mon petit panini qu'on a oublié de cuire, ça va être un peu la dech par ici.

Alors avant de nous conspuer et de faire un caprice en te roulant par terre, regardes bien. On te le laisse pas comme ça sans rien, abandonné de tous. On se doute que nous sommes ton rayon de soleil dans ce ciel tout gris, que nous sommes ta petite ricoré du matin, ton petit apéro entre amis alors on sait bien qu'on ne peux pas te faire ce genre de genre.

Mais bon comprend nous aussi entre la Pétra qui va pas tarder à pondre et moi qui jongle entre mon taff, mes 3 mouflets et ben on s'est un peu craqué la culotte.

Alors j'entends déjà certains dire "chouette ça devient intéressant ici" et ben oui tu as raison parce qu'on te laisse avec ça.

Allez salut les culs et à demain avec quelque chose de plus consistent à se mettre sur la dent. Oui je sais normalement on dit sous mais là j'avais envie de changer.

Le top 5 qui sent bon d'etre une fille!

Avec l'aimable autorisation de Margaux Motin

Bonjour à toi petit troubadour des temps modernes,

Alors oui on y est c’est le grand jour !
Celui que tu attends depuis que tu t’es levé ce lundi matin avec une tête dans le cul plus grosse que celle des frères Bogdanof réunies, et ça c’est pas peu dire. Allez alleleluyaaaaaaaaaaaa c’est enfin l’heure du fameux top 5.

Et tu sais de quoi on va te causer aujourd’hui ?

Non ?
C’est un peu normal ça t’es pas dans nos têtes… et j’ai envie de te dire heureusement pour toi parce que je te laisse pas 5 min avant de te suicider avec le malheureux poil de touffe que tu auras trouvé.

Tout ça pour te dire qu’aujourd’hui on va parler de la Femme, et oui celle avec un grand F majuscule. Celle qui sent bon le sable chaud et le monoï, celle qui te fait rêver, celle qui te fait vibrer…. En un mot NOUS.

Si tu te souviens bien on avait évoqué lors d’un top 5 les trucs vraiment moches des filles. Je me doute que tu as la mémoire qui flanche, que tu es peu perdue alors avant de paniquer cliques ici et je suis sure que ça te reviendra.

Alors on s’est dit mais ya aussi pleins de trucs chouettes qui font que ça fait aussi du bien d’être une Femme.

Alors tu le vois venir le top 5 ?

Nan ?

Heu là je peux plus rien pour toi… tu as du serré un peu trop fort le poil tout à l’heure et du coup ton cerveau a manqué d’oxygène, je ne vois que ça.

TOP 5...

Des trucs de filles vraiment chouette…

1- Les règles parfois ça a du bon !. Ben oui on peut se trimballer avec une vieille culotte spéciale ragnagna complètement distendue sans culpabiliser et ça c’est top. On peut même prétexter avoir ses règles un soir parce qu’on a pas trop envie d’un câlin. « Nan chérie pas ce soir j’ai mes règles ». Ben oui quoi ? Soyons honnête ya des soirs ou on a pas envie. On se sent mal, moche et on préfère regarder "la vie trépidante du bulot en milieu hostile" sous son pyjama en pilou. Que la fille qui n’a jamais utilisé cette excuse se retrouve avec la coupe de Mireille Matthieu à l’instant. Nan mais. Par contre un conseil à toi derrière ton écran, ne point en abuser. Ben oui parce qu’à moins de sortir avec greg le millionnaire le type il va commencer à se poser des questions si t’as des règles pendant 20 jours. Enfin pour ce que j’en dis !

2- Pleurer pour un rien devant sa télé. Nous ne sommes que des êtres fragiles et un chouya nous bouleverse. Il m’est arrivé de pleurer devant tout un épisode des frères schott et de ressembler à la fin du générique à une vieille pomme flétrie tellement j’étais desséché. Là ou je me suis fait peur c’est un soir j’ai eu la larmette devant damidot et son émission de déco. Et là je peux te dire que je l’ai vite fait remontée à cette manante, que je me suis limite servi une kro en me grattant les couilles. Et oui les 2 en même temps.

3- Faire plusieurs choses à la fois. On est capable à la plage de te tenir une conversation en faisant goûter le petit dernier tout en sachant que la fille d’a coté a les poils du minou qui repousse et que ça la démange mais qu'elle sait pas comment faire ça discretos alors du coup elle va prendre un bain de mer histoire de se gratter tranquillement et de faire un petit pipi par la meme occasion. Si ça c’est pas une force. Je pense d’ailleurs qu’on naît avec et que plus le temps passe et plus ce don se développe.

4- La fragilité ça à du bon… Alors quand tu es arrêté au bord de l’autoroute, un pneu crevé, il te suffit d’ouvrir ton coffre, attraper ton cric et y mettre du tien… Si t’es un mec, cela va de soi ! Et même si tu es aussi doué que Paris Hilton pour la philo, tout le monde s’en branle, ton pneu tu le changes seul comme un con. Alors que si t’es une fille, bizarrement, tu trouvera toujours une bonne âme qui a le cœur sur la main, ou la main ailleurs, pour te dire : « besoin d’aide mademoiselle ?! » et toi il te suffira de battre des cils en disant, « oh oui, je vous en serai vraiment reconnaissante ». Alors que dans la vraie vie tu ouvres tes binches avec tes chicots, donc c’est pas un pneu crevé qui t’effrai, mais tu viens juste de te faire la manucure… Donc !

5- Toujours avoir une bonne excuse… Pour engloutir le pot de nutella ! «J’en avais besoin, ma journée a été horrible », « Attends, tu sais pas ce que Chloé m’a appris ?! Ok ?! Si tu savais tu serais dans le même état que moi », « Il m’a enfin envoyé un sms, j’ai cru tomber dans les pommes avec toute cette joie dans mon corps, j’avais besoin de sucre ». Bref, lorsque tu as une envie, la fille, trouve toujours et je te dis bien TOUJOURS une excuse béton pour céder à la tentation ultime… Parce que franchement, tu vois toi un mec te dire : « j’avais la plus petite dans le sauna, je suis traumatisé, il me fallait ma dose d’anti-depresseur ? » Non, je ne crois pas non.

Bref, tu l’auras bien compris mon bouchon, être une lady c’est pas tous les jours facile, mais dans l’ensemble c’est plutôt chouette… Notre plus grande force étant de nous faire passer pour des êtres si sensibles et si fragiles, alors qu’à l’interieur on est aussi dure que les pecs de Sylvester (dans Rocky 1, parce que dans le 19ème ça commence à partir en cacahuètes).

Sur ce je vais aller prendre mon petit déjeuner… Tartine de nutella obligatoire, une grosse journée nous attends ! HA HA HA ! Ou pas !!!

J&P

Deux filles dans le vent... ou pas!

J'ten foutrais des ouvertures faciles moi!

Aujourd’hui petit furet des Carpates je vais te parler d’un truc qui a le don de me gonfler. Mais attention pas la petite gonflette nan nan, plutôt le gonflement qui se rapproche de l’explosion tu vois ?

Nan je te parle pas encore de Zemmour ni des nouvelles mesures gouvernementales mais d’un sujet hautement plus important dans notre société actuelle. J’ai nommé « les ouvertures faciles »

Nan mais c’est vrai quoi ? Pourquoi ?

Ya un connard un jour il s’est levé avec sa tête dans le cul et il s’est dit "tiens si j’inventais ce matin un truc qui va emmerder la terre entière". Et ben t’as réussi mon salop. En tout cas tu es arrivé à faire que moi Jacinthe Nitouche je sorte de mes gond. Note à moi même ressortir cette expression qui peut faire son effet en soirée.

Déjà avec cette merde tu passes une plombe à chercher ou elle est cette « ouverture facile ». Parce que oui ne te met pa martel en tete mais yen a partout. On est envahit je te dis, E-N-V-A-H-I-T!!!!

Alors déjà t’es limite énervé parce que tu viens de perdre 10 min à la chercher, et là eureka tu la vois. Alors t’essayes de te détendre en te disant "allez poulette c’est facile les doigts dans le nez." Tu relâches la pression. Et c’est là qu’elle te transperce avec son couteau dans le dos… parce que je peux te dire que c’est tout sauf facile.

Alors tu t’acharnes dessus, tu tires dans tous les sens, tu te dis que c’est quand même pas un vulgaire paquet qui va te résister. T’as déjà envie de sortir la vieille carabine de papi pour l’achever et en faire de la bouilli. Ce que tu fais sans même avoir eu besoin du fusil. Et tu te retrouves avec tout par terre, gisant au milieu de Berouth.

T’as juste envie de chialer et d’appeler ta mère.

 Et c’est souvent là qu’arrive le connard numéro 2 pour te dire :

 « mais attend t’as pas vu que yavait l’ouverture facile ? »

"Et ma main dans ta gueule tu crois qu'elle en a une d'ouverture facile?"

 

J&P

Deux filles dans le vent qui sont habiles de leurs mains.... ou pas!

Session interview.

Salut à toi petite brebis égarée dans les confins de la blogosphere,


Hier soir avec l’ami Pétra on s’est pas mal turlupiné le cerveau sur notre blog et sur la suggestion que nous avait faite Lily de faire des fiches sur nos petites personnes.

On a pas cogité sur le fait de parler de nous parce que tu sais qu’on adore ça mais plutôt sur la façon de le formuler. Apres moult mails et délires en tout genre on s’est mis d’accord sur une série de questions. Le concept étant que Pétra répondrait aux miennes et inversement.

Es-ce-que tu suis toujours ?

Si tu es perdue relis depuis le début c’est que tu n’es pas encore bien réveillée parce que là je sens que je suis au top de mon explication.

En tout cas une heure après, un sujet censé être sérieux à donner ce résultat.
Cherchez l’erreur…


-La création de ce blog était elle une évidence pour la survie de la femme dans notre société ou c'est venu comme une envie de pisser?
J’ai envie de te dire, un savant mélange des deux. Car savoir mettre en attente une urgente envie de pisser c’est une évidence au jour d’aujourd’hui pour la survie de la femme dans notre société !

- Arlette Chabot frappe à ta porte tu lui dis quoi ?
Bonjour les hommes… j’ai le numéro d’Olga dans mon sac ça t’intéresse ?
Nan ?
Si si j’insiste

- Un mot pour caractériser la femme qui est en toi.
Un mot ne suffirait pas, à mon grand regret… Trop complexe ma personnalité, trop complexe. Mais si c’était une question de vie ou de mort je dirai ; marmite. Je t’avais prévenu.

- Wolverine frappe à ta porte tu lui dis quoi ?
J’ai bien envie de te dire de me prendre là tout de suite comme une bête mais je me dis qu’une griffe dans le cul ça doit faire mal

- Un proverbe qui te sied comme un string ?
Qui ne pête, ni ne rôte est voué à l’explosion.

- Un mot pour caractériser le routier qui est en toi
Sers moi une Kro ma couille, j’ai tellement soif que mes roubignolles sont aussi sèches que l’est ta mère.

- L’humour chez vous ça se travaille ou c’est un don ?
C’est un don que je peaufine au quotidien via ce blog.

- Passe partout frappe à ta porte tu lui dis quoi ?
Je ne lui ouvre pas, certainement parce que je ne l’aurai pas vu dans le juda.
- Pourquoi autant de grossièreté ?
Mais pourquoi pas ? Bordel de merde.

- Christine Boutin frappe à ta porte tu lui dis quoi ?
Allez coquine ya wolwerine qui t’attend ça te détendra peut être l’anus à défaut d’autre chose

- La de suite je te demande de faire rêver tes lecteurs tu fais quoi ?
Je pourrais manger un flamby sans couverts, mais mon but dans la vie n’étant pas d’être la star « d’incroyable mais vrai », je vais m’abstenir.


Tu comprends bien maintenant que malgré la meilleure volonté au monde cette histoire de fiche est mal barrée…
En tout cas cette série de question nous a rappelé une interview que j’avais faite à Pétra pour son birthday et qui avait donné ça.

Cession de rattrapage les enfants.


-Pourquoi ce blog ?
J'avais besoin d'une thérapie, mais j'avais pas d'oseille pour le psy... Crise oblige !

-Pétra VANDEPUT ça sort d’où ?
De mon imagination, mais pas que. VANDEPUT existe vraiment. Oui c'est moche. C'est bien ça qui me fait rire en fait.

-"2 filles dans le vent " pourquoi ? Rassure moi ça vient pas de tes fameux gaz créateurs de tsunamis?
Euh... Je ne vois pas de quoi tu parles. Je suis offusquée.

-Quel est ton 1er geste du matin ?
Éteindre, vite, très vite, mon réveil. Râler. Prendre mon café. Râler. Me doucher. Râler. En gros, si il fallait n’en retenir qu’un, tu l’auras compris, il m’arrive d’être un chouya ronchon au réveil.

-Quel est ton dernier geste avant de te coucher ?
Embrasser mon choupinet ! Après m'être brossé les dents, bien sûr ! Là si je devais en choisir qu’un, bah ça serait vraiment ballot pour le choupinet en fait.

-Tu voulais faire quoi quand tu étais une mini Pétra ?
Mini Pétra aurait voulu être championne olympique du 100 m nage libre. Elle s'est arrêté quand elle est devenue championne d'Ile de France. Stoppée en pleine ascension, je suis un peu la Marilyn du grand bain.

-Tu préfères manger tes dents ou chier ton cul ?
Mes dents sont trop belles pour les faire disparaître... Donc malgré moi, chier mon cul. Même si je t’avoue mon angoisse grandissante à l’idée de chier mon cul.

-Quel est ton défaut qui emmerde le plus de gens ?
Mon côté ours polaire... Peut-être hein, ch'ui pas sûre. Puis je comprends pas bien en plus. C’est drôlement beau un ours polaire.

-Si tu devais te réincarner ça serait en quoi ou en qui ?
En chat. Manger, dormir, manger, me faire papouiller, dormir et manger.

-Quelles sont tes sources t’inspiration pour dire autant de connerie ?
Jaja... Et oui en plus de me faire rire, elle m'inspire. Mais, dès fois les gens ne le comprennent pas bien. Va savoir… La jalousie peut-être !

-Une vilaine mégère te lance une malédiction elle te condamne à rester isoler sur une île. Dans un moment de grâce elle te laisse prendre un objet tu prends quoi ?
J'aurai bien dit une batte de baseball pour lui en mettre un grand coup dans la gueule à cette grognasse... Mais après je risque de me faire vachement chier sur l'île, donc je dirai les 7 tomes d'Harry Potter.

-Un mot que tu détestes ? pourquoi ?
La fleur de tiaré... Parce que ça me fait penser à la fleur de diarrhée, et que du coup ça me gâche mon plaisir de la bonne odeur de cette fleur exotique... Et se laver à la diarrhée, franchement y’a plus excitant, nan ? Par contre, chier de la tiaré, ça, ça peut le faire…

-Un mot qui te fait rêver ?
Bora Bora... Je pense pas qu'il faille expliquer pourquoi... Redit le, Bora Bora… Bora Bora… Bora Bora…

-Si je te dis tête de veau tu penses à qui ?
À Philippe Candeloro, et pas seulement parce que ça rime...

-Quelle est ton insulte préférée ?
Gros bâtard. Sans la moindre hésitation.

-Un mot gentil sur ta colloque de blog ? (et oui j’ai besoin d’amour)
Jaja, je t'aime.

-Quelle est la question à laquelle tu aurais rêvé de répondre ?
Et sinon Pétra, tu définirais comment ta vie d'artiste ?


Alors heureux d'avoir tenu jusque là et d'en savoir un peu plus sur nous?
Je le savais... Tu dois etre en train de te rouler nue dans l'herbe fraichement mouillée par la rosée du matin.
Mais bon fais quand meme attention ça peut couper!
"aie"
"tu vois jte l'avais dis"

En tout cas si tu as envie de nous poser des questions, qu’on puisse enfin lever le mystère qui entoure nos corps tout chaud, fonces sur un malentendu ça peut marcher.
Si tu as aussi envie de repondre à ces questions sur ton blog vas y c'est cadeau...
Tu vois apres on va dire que les filles sont compliquées....

J&P
Deux filles dans le vent... ou pas!

Un homme, deux femmes et la Compagnie Créole.

M1 revisité

par Mlle Jones que tu peux retrouver

dans sa jungle...

Jaja : Bon c’est pas le tout de picoler les amis…

M1 : Et si on se faisait un beer pong ?

Pétra : Tu sais pas à qui tu t’adresses là ?

Jaja : En Oubekistan les cow boy se souviennent encore de nos performances… je crois qu’ils en chialent encore.

M1 : Heu les filles ya pas de cow boy en Oubekistan.

Pétra : Saches petit que les cow boy sont partout. « On a tous quelque chose en nous de tenesseeeee…. » Tu crois qu’il chantait du vent le Jonnhy ?

Même a Cambouli dans le lot tu peux encore en trouver. Alors ne dis plus jamais ce genre de chose ok ?

Jaja : N’enerves pas ma Pétra sur les princes du rodeo parce que la derniere fois que la moutarde lui ai monté au nez elle a fait un piercing avec ses dents. Et oui c’est depuis ce moment là que patrick fiori en a un.

M1 : Mais il a pas de piercing Fiori!!!

Jaja : C’est qu’elle est coriace la Pétra elle attaque toujours les parties intimes. Tu crois qu’il fait comment pour monter aussi haut ?

Alors méfies toi !!! Ranges biens ton matos et ne parle plus de cow boy. C’est un sujet épineux !

Pétra : Bon on se la fait cette partie ou tu te dégonfles?

M1 : Moi ma p'tite dame me degonfler. Jamais ? Tu m’entends Jamais ?

Jaja : Ouai mais nous on joue que si ya de l’enjeu. On parie quoi ?

Pétra : Je préfère préciser qu’on restera habiller alors ne t’emballes pas la bistouquette à nous parler de strip et à essayer de voir si le minou chauve de jaja est bien reel.

M1 : Rhoooooo vous etes d'un coincé les meufs. Bon si je gagne vous me faites la choré de « j’ai ho » des pusssicat doll, j’en rêve la nuit.

Pétra : C’est dans nos cordes t’es ok ma jaja ?

Jaja : Je suis toujours partante pour distribuer du rêve tu le sais bien ?

Pétra : Et si nous on gagne, Tu nous fais un mix de la compagnie creole à toi tout seul.

M1 : Meme pas peur!!! Je veux bien finir en string pour chanter si je perds.

....15 min apres....

M1 : « Ba moin en tibo

Deux tibo, trois tibo doudou

Ba moin en tibo

Deux tibo, trois tibo d'amou

Ba moin en tibo

Deux tibo, trois tibo,

Ba moin tout ça ou lé

Pou soulagé cœu moin. »

Jaja : Putain je crois que je viens de me pisser dessus tellement c’est bon…

Je crois que mon périnée va définitivement laché. Paix à son âme!

Pétra : Va étendre ta culotte sur un arbre. Ca fera séchoir!

Jaja : Mais vla une idée qu’elle est bonne et je vais me balader foufoune aux vent. Tu sais bien qu’en plus ces tps ci j’ai le rhume facile.

M1 : Moi ça me dérangerait pas!

Jaja : Sans dec je l’aurais pas parié. Je garde ma culotte par contre j’ai trop envie de t’accompagner

M1 : Vous etes des coriaces les filles.

M1 Jaja et Pétra « Ce soir, c'est ma boum, c'est ma folie,

C'est ma tout' tout' première biguin' partie

Oh ! les parents, oh ! les parents, soyez gentils

Ne rentrez pas, ne rentrez pas avant minuit

C'est ma tout' tout' première biguin' partie

C'est ma tout' tout' première biguin' partie

Et hop ! Et hop ! Et hop ! Et hop ! »

M1 : Et là tout de suite, si dans un moment de folie et de perdition je vous invitais a l’ugc près de chez moi je me prends une mandale ou on se finit le concert en bouffant du pop corn ?

Pétra : Tu crois qu’il passe encore « brokeback montain »

M1 : Ben si entre temps on passe prendre ma machine à remonter le temps pas de souci

Jaja : Ok mais d’abord je vais me changer

Une culotte mouillée ça peut faire mauvais genre

M1 Jaja et Pétra :

« Au bal masqué, ohé, ohé !

Ell' danse, ell' danse au bal masqué

Ell' ne peut pas

S'arrêter, ohé, ohé

De danser, danser, danser, danser, danser. »

Alors là je sais que tu te demandes "mais où j'etais pour avoir osé raté ça".... je sais c'est pas de chance, peut etre etais tu en train de pleurer devant "plus belle la vie", ou alors essayais tu d'enlever ce ptit batard de poil sous la peau avec tes ongles dégoutants. Qui sait? En tout cas tu as loupé la rencontre de l'année et je peux te dire qu'il a le rythme dans le corps ce chenapan.

Allez avant de sauter du 1er étage je prefere t'avouer que ceci est tiré de nos geniallissimes cerveaux et oui saches petit saumon citroné que je ne me serais jamais fait pipi dessus. J'ai un périné aussi musclé que le bras gauche de Nadal.

En fait ceci est notre réponse à son défi qui avait pour thème beer pong avec les mots : culotte, séchoir, UGC, piercing et arbre.

Alors si toi aussi tu te sens l'ame avanturiere, que pour toi "pekin express" c'est ta promenade du dimanche viens par ici.

J&P

Deux filles dans le vent qui aiment relever les défis... ou pas!

PS : Encore un grand merci à Mlle Jones pour son aimable autorisation.

Quoi je me repete?

Je sais mais bon j'ai oublier de te dire d'aller voir son blog. Je suis sure qu'il va te plaire. Allez cliques ici canaillou.