Modeuses dans l’âme….

Je ne sais pas vous mes ptites cailles farcies mais depuis que je suis rentrée de vacances j'ai envie de te dire « bordel de merde mais qu’es ce qu’on se gèle et nos p’tits cul de déesses avec!!! ». Heureusement que j’ai quelques kilos en trop qui m‘aident à m’en sortir parce que là c’est pas humain ce choc thermique.

T'arrives de vacances où tu chantais tata yoyo et t'arrives avec la morve au nez tellement t'as froid. Comment vous voulez que nos ptit corps se sentent bien et soient en harmonie avec notre etre mystique. On a qu’une envie c’est d’enfiler des bottes, des collants de laine, un bon damar et d’aller sous la couette en buvant du vin chaud. Et c’est là que je dis NON avec un grand A… Pas pour le vin chaud hein, ça vous faites comme vous voulez ça me regarde pas mais surtout ne tombons pas du coté obscur de la force et résistons !!!! Nan mais c’est vrai on a pas fini de rentabiliser notre maillot et nos tongs qui nous ont coûtées un bras, que déjà faudrait les ranger au fin fond d’un placard jusqu’à l’année prochaine. Alors là plutôt écouter du Barbelivien en faisant l’amour à willow.

Alors comme je suis du genre à trouver des solutions et que je ne peux décidément pas vous abandonner aux bottes je vous propose un compromis, de lancer une nouvelle tendance été 2010. Et je pense que ce n’est ni  M1 ni  Elle_Bérengere qui diront le contraire.

Alors pour toi cadeau Jaja se lance dans la mode sous les bons conseils de Pétra et ça donne ça….

PS : A toi le gros pervers qui m’imagine encore a la fin de ce post me faire tringler par willow, j’ai envie de te dire que ça doit pas être si mal. Vu sa taille t’as le cunni et la pénétration pour le même prix. Quand à écouter du barbelivien ça c’est une autre question.

Les vacances Jajabesque… EP2 … le trajet

Ma petite vulve engourdie,

Aujourd’hui, pour poursuivre mon récit je vais te parler des trajets en voiture… Et ben oui pour partir en vacances il faut y aller. Et si ce n’est rien pour la plupart d’entre nous, je peux te dire qu’avec une tribu ça peut vite se transformer en cauchemar.

Déjà tu ne peux pas partir à n’importe quel heure ça serait trop simple.

En fait tu as le choix entre :

-Rouler de nuit pour que personne ne t’emmerde en te défonçant au red bull/café/coco… le risque étant de ne plus jamais dormir de ta vie.

-Partir très tôt pour que personne ne t’emmerde une partie du voyage… le risque étant qu’ils vont t’emmerder l’autre partie.

Ayant envie de dormir au moins quelques heures pendant mes vacances je choisis la 2eme solution et me voilà partie à 5h du matin avec une tribu endormie. Je crois que c’est le moment que je préfère les voir dormir. Pas seulement parce que comme ça ils te foutent la paix mais aussi parce que comme ça ils te foutent royalement la paix. Le problème c’est que ça dure jamais assez longtemps.

T’as pas eu le temps de savourer le calme que déjà yen a qui a faim et qui veux déjeuner. Que cela ne tienne c’est le début des vacances, tu souris à la vie, tu es heureuse, détendue… allez soyons fous dans nos têtes faisons une petite pause, dansons nue dans les fourrés nichons aux vent.

Comme tu es en mode « powerflower », tu fais semblant ne pas remarquer que le plus grand a fait pipi a coté des toilettes et que tes 2 razmokettes de 2 ans essayent de piquer une brioche à un petit blondinet qui a déjà la morve au nez. « C’est les vacances il faut être plus cool » que tu te dis intérieurement.

Mais on n’était pas repartie depuis 20 min que déjà le plus grand avait envie de faire caca,… là de suite ton « faut être plus cool » t’as envie d’en faire qu’une bouchée et de lui éclater sa p’tite gueule . Tu te dis qu’à ce rythme tu arriveras dans 24h et sûrement pas vivante.

Alors tu essayes de gagner du temps…

« tu es sure mon chéri ? ça ne peut pas attendre un peu… c’est quoi cette odeur ? c’est toi ? Oh my god c’est pas possible, dieu est son âme et la notre par la même occasion”

Tu comprends bien que nous sommes dans l’obligation de nous arrêter. D’ailleurs à peine la voiture garé v’la ti pas qu’il me coule son bronze a coté de la voiture.

Et c’est comme ça que tu te retrouves à 8h30 à 100 bornes de Paris à ramasser la merde de ton fils, les yeux cernés, le cul aussi tendu que la face de la baronne von brandstettere, et prête à mettre un coup de boule au premier connard qui passe.

Une fois remontée dans la voiture, tu entends des hurlements, c’est rien c’est juste tes 2 monstres de filles qui sont en train de s’entretuer pendant que ton grand pleure parce qu’il n’entend pas son dessin animé.

« je n’entend rien je n’entend rien je n’entend rien, ce ne sont que des enfants »

 « nan c’est mal de vouloir les abandonner »

 « allez juste un … personne ne le remarquera»

« …ou 2 »

« c’est abusé de dire 3 ? »

Jaja

Une fille dans le vent qui va bientôt mettre ses enfants sur ebay … et là le ou pas il se fourvoie dans les encheres!!!!

Les vacances Jajabesque…. EP1 La plage.

Mon petit canard wc,

Il est grand temps pour moi Jacinthe Nitouche de te conter mon parcours vacantesque. Et oui il est loin le temps des cerises où mon ultime but était le "farniente playa apéro et vomito". Quel nostalgie quand je repense aux soirées débauches a rentrer a 6h du mat et se lever a 12h pour aller se faire griller au soleil telle une sardine à l'huile.

Maintenant que je suis une mère responsable et aussi mature que les cellules d’Igor et Grichka Bogdanoff, je peux te dire que c’est fini tout ça… ma vie est devenu aussi remplie qu’un épisode de plus belle la vie.

Avant quand j’allais a la plage ma principale préoccupation c’était comment faire pour bronzer de partout de façon coordonner et uniforme. Et c’est loin d’être une mince affaire mon petit sucre d’orge. Ben oui t’as toujours des bandes sur le coté ou a l’intérieur des cuisses qui viennent gâcher ton beau bronzage d’été. La solution aurait été d’écarter le cuissot en position « étoile de mer » comme avant de se faire enfoncer un spéculum géant mais je me disais que ça aurait pu être un peu mal vu.

D’ailleurs si toi tu as la solution ça m’intéresse, je me dis qu’un jour quand mes mouflets vogueront seuls dans ce monde chaotique, je pourrais recommencer à exposer ma peau flétrie et à moitié décomposée. Et si a 70 ans je fais la position de la grenouille on risque de me jeter des cailloux a bout tranchants.

Quoi ?

Ca ne t’es jamais arrivé de voir mami en mono-string sur la plage avec sa peau aussi détendue que le vagin de Paris Hilton ? D’ailleurs à un moment tu te demandes si c’est la ficelle que tu vois pendre ou ses lèvres. Et là tu convulses d’effroi limite cette vision te brûle les yeux pour la fin de la journée. Tu croyais que c’était le soleil mais non c’était juste que ta cornée n’était pas prête à un tel choc.

Enfin tout ça pour te dire que maintenant aller a la plage avec sa tribu c’ est aussi compliqué que de rester éveillé pendant un épisode de derrick, c’est mission impossible.

Déjà petit mollusque,  saches que tu ne vas plus a la plage ni on the beach mais à l’étang, et oui c’est beaucoup moins glam je te l’accorde.

Quoi tu ne connais pas l’etang ? L’endroit so 2010 niveaux morveux, cette étendue d’eau qui fouette assez pour te pourrir ton odorat pour le reste de la semaine, là ou il y a 100 gosses au cm2 a chercher des crabes morts avec une épuisette trouée ?

Avant d’y arriver tu sais déjà que tu vas perdre ton dos et que tes bras ne s’en sortiront pas indemne. Entre le bateau, les seaux, les serviettes, les bouées l’épuisette et les poussettes, tu ressembles plus à un porte manteaux qu’à un être humain. Tu crois que ton calvaire est fini mais que nenni mon ami ce n’est que le début.

Une fois arrivé à cette mini station d’épuration, le cauchemar continue. Tu n’as pas fini t’enlever la bouée de cette pétasse de dora que tu as autour du cou que déjà tu cours derrière tes progénitures. Et oui saches que l’enfant n’a pas le sens de survie. En moins de deux il se retrouve la tête la première à couler à pic dans 2cm d’eau. Une fois les brassards/bouée/gilets mis, tu crois que tu vas être un peu tranquille, tu étends ta serviette face à l’eau et non face au soleil comme avant...mais c’est là que mouflet n’2 en profite pour étouffer mouflet n’3 avec le seau d’eau pendant que mouflet n’1 bouffe le sable à pleine main. Apres une courte hésitation tu te dis que tant pis tu préfères trouver des grains de sable dans la merde de mouflet 1 plutôt que de voir mouflet 3 virer au bleu.

Et là tu regardes ta montre et il n’est que 9h50….

Alors 2 solutions s’offrent à toi :

-Soit tu plonges vite dans l’alcool histoire d’oublier tout ça.

-Soit tu affrontes ça le torse bombé et le regard au loin tel david hasellof dans "alerte a malibu".

Et comme il n’y a pas de bar a 5 km a la ronde tu te décides à faire un château de sable. Et comme tu as limite l’esprit compétition névrotique, tu ne fais pas n’importe quel château. Nan nan pas là. Tu fais LE CHATEAU !!!! Celui qui va faire passer tous les autres pour des paillotes. Celui qui va te faire transpirer et te faire ressortir tes veines sur ton front. Une fois terminé, tu as limite les yeux rouges d’excitation tu remarques enfin que ça fait déjà une heure que tes mouflets s’amusent avec un poisson mort et qu’ils n’ont aucun respect pour ton chef d’œuvre.

Alors tu te décides enfin pour la 1ere solution, trouver le bar coûte que coûte et advienne que pourra….

Jaja

Une fille dans le vent de l'etang qui daube sa mère

Jaja et Pétra... Saison 2

Salut à toi fan de l’ombre, il est grand temps de repasser dans la lumière en pointant du téton…

Jaja et Pétra reviennent plus en forme que jamais. Enfin surtout Jaja parce que la Pétra est encore en vacances avec son p’tit alien qu’elle nous a pondu fin juillet. Mais bon t’as pas tout perdu parce que la reine du poil qui gratte, du minou engourdi et du pet de fouffe mal placé revient pour te faire rêver un peu.

Et je peux te dire qu’elle revient en mode belle gosse…. Elle sent bon le sable chaud et la chantilly, elle a perdu 10 kg, Clara Morgane s’est tailladé les veines en la voyant et elle est aussi douée que super nanny pour tenir ses bambins.

Alors heureux ?

Tu te sens tout chose ?

Limite un peu mouillé entre tes jambes ?

 Allez va vite sécher tout ça parce que c’est loin d’être ça….

Tu crois quoi ?

Que la vie est un bouquet de violette et que des hommes nus vont venir te faire YMCA a chaque fois que tu feras un pas.

Et ben tu te fourre le doigt et j’ai pas trop envie de dire dans l’œil si tu vois ce que je veux dire.

Je préfère te dire que bientôt tu sauras comment j’ai failli abandonner mes enfants sur l’autoroute, comment j’ai pris 5 kg, comment mon intégral a repoussé pire qu'un nid à poule, comment le simple fait de vouloir copuler était digne d’un koh lanta.

Et oui c’est fini « sea sex and sun », c’est plutot les bidochons en vacances tu vois.

Alors ma vie te fait rêver ?

Je sais c’est l’effet que je fais aux gens.

Sur ce ma petite frisée aux lardons je te laisse te remettre de tes émotions… J’espère que tu as réussi a reprendre ton souffle.

Allez tu vois la vie reprend un sens on revient….

Jaja sans Pétra

Une fille dans le vent qui revient pour redonner un sens à ta vie.