Les contradictions féminines…

Nos vies c'est un peu comme si Désireless
te chantait "voyage à voyage" tous les matins

 L’autre jour je souffrais le martyre à cause de mes foutues menstruations.

D’ailleurs, les meufs, un truc qu’on ne dit pas assez, qu’on ne savoure pas assez, qu’on ne crie pas assez sur tous les toits : lorsqu’on est enceinte, et bah pendant 9 mois on a plus ses règles et ça c’est juste magique.

Bref, je m’éloigne du sujet.

Je vous disais donc que j’étais avachie sur mon canapé telle une baleine qui aurait été braconnée. Ca faisait peur à voir.

Et comme j’en étais à mon 63^ème spasfon de la journée, oui il faut savoir que chez moi le spasfon me fait le même effet que si je mange du babybel alors que j’ai envie de roquefort… ça sert strictement à rien ! 

Bref, l’homme inquiet de me voir dans ce lamentable état, me dit :

« Fais toi couler un bain chaud, ça te fera du bien ».

J’ai d’abord répondu :

« La salle de bain est trop loin, je vais mourir si je vais jusqu’à là-bas »

(Petite aparté entre vous & nous : on habite dans un F3)

Puis, dans un élan de courage et de bravoure comme l’humanité en a rarement vu, je me suis trainé jusqu’à la fameuse salle de bain et j’ai survécu.

Ouf.

Je me suis donc fait couler un bain chaud comme me l’avait suggéré l’homme. J’y ai jeté allègrement des boules de bain et j’ai attendu blotti contre le radiateur.

Sauf que je ne sais pas vous, mais moi j’ai tendance à exagérer sur le côté « chaud » du bain chaud.

C'est-à-dire que quand j’y plonge ma main je me dit :

« Hmmmm trop bon cette chaleur qui m’envahit »

Et quand j’y rentre mes pieds, et que de la fumée s’échappe de mes mollets je me dit :

« Pétra, ne bouges plus sinon tu meurs brulé vive au 8ème degré »

Puis une fois que la chaleur à anesthésié pieds et mollets, je m’assois délicatement et dit :

« Putain mais je vais mettre 3 heures à y rentrer dans ce foutu bain, bordel de pompe à cul ».

Si bien que j’avais toujours mal au bide en sortant et qu’en plus j’avais chopé une bonne vieille rhino, ça m’apprendra à avoir le bas du corps immergé à 65° et le reste à l’air libre froid et humide d’un vieux mois de novembre en antarctique.

C’est ainsi, qu’une longue réflexion sur le pourquoi du comment de toutes ces petites contradictions, féminines je suis bien obligé de le préciser, qui peuvent nous pourrir le quotidien, mais que pourtant on persiste et signe et on continue à le faire a eu lieu.

Prochainement, je vous parlerai peut-être des joies d’enfiler un jean si serré que si on ne s’allonge pas sur son lit pour le fermer c’est mission impossible, et que si on chope un fou rire après manger, le bouton peut crever l’œil de son interlocuteur. Ou d’autre chose, qui sait ?!

Salut les culs.

Et pour l’écologie, préférez la douche. 

Pétra

Une fille dans le vent et qui sait ce qu'elle veut... ou pas!

Le minou en feu n'est pas forcément bon signe.

Jaja et Pétra pendant leur pause midi

Pétra : T'as une petite mine ça va pas?

Jaja : C'est pas trop la forme j'ai passé une nuit de merde.

Pétra : T'as fait des folies de ton corps? T'as testé la fameuse position du légionnaire Javanais? T'inquiètes, moi aussi  la 1ere fois que je l'ai essayé mon être entier à eu du mal à s'en remettre.

Jaja : J'aurais préféré me tordre en quatre pour attaquer de la biroute plutôt que de supporter la nuit que j'ai passé.

Pétra : Ben alors ma Jaja...

Jaja : J'en peux plus j'ai le minou qui me gratte, j'ai du choper une mycose.

Pétra : C'est bizarre comme là tout de suite mon flan il me fait plus trop envie.

Jaja : Nan mais j'te jure je crois que c'est depuis que j'ai mis mes poils au repos. J'ai bien réfléchis sur le sujet en fait le poil c'est peu ton armée de terre qui défend ton vagin. Alors c'est vrai à brule pourpoint je serais plutôt du genre pacifiste mais là je vais vite les faire revenir au garde à vous.

Pétra : Tu te soignes?

Jaja : Ja vais chercher mon ordonnance ce soir. Mais en attendant je douille sévère de la minette. Au boulot ce matin j'ai faille craquer et hurler « mais lâchez moi putain j'ai la chatte en feu »

Pétra en recrachant son flan : T'inquiètes elle va te prescrire une pilule à te fourrer dans le vagin ça va vite t'apaiser.

Jaja : Ben là tout de suite pour m'apaiser je serais capable de me fourrer n'importe quoi... En plus en parlant de lèvres j'ai celle du visage qui sont gercées, ça me tire.

Pétra : T'aurais pas chopé un herpes?

Jaja : T'imagines toi la meuf elle se chope une mycose vaginale et un herpes le même jour. Mais tout le monde va penser que je suis contorsionniste et que je me suis fait un auto broutage de motte.

Je tiens quand même à remercier toutes les personnes qui m'ont supporté dans cette épreuve intime et ko-lanktesque de la culotte et qui ont fait preuve d'originalité le lendemain matin.

Ma maman : « ça va ma foufounette »

Mon collègue : « alors miss la gratouille ça va mieux?"

Pétra : « T 'as la chatte qui ronronne ce matin? »

Merci à vous ça fait du bien de se sentir soutenue.

J&P

Deux filles dans le vent de chaleur vulvesque... ou pas!

Top 5 des séries qui fleurent bon le saucisson.

Salut à toi ma petite gourgandine, 

Quel jour on est aujourd'hui?

Oui ça y est tu saisis, parce que si tu regardes bien ton petit agenda tu dois avoir écrit entre, acheter 2 bouteilles de rhum et des shokobons et regarder « who wants to fuck my son » aller sur le blog de Jacinthe et Pétra pour me fourvoyer dans les méandres de leur top 5.

C'est beau tu souris et tu renais a l'amour en te demandant ce qu'on va bien pouvoir te sortir du fin fond de nos géniallisimes cerveaux.
Nous ne t'en demandons pas tant mais bon nous prenons quand même.

Alors aujourd'hui nous allons te parler série parce que tu le vaux bien et qu'on a pondu un sujet là dessus alors c'est quand même plus simple qu'on te parle de ça plutôt que des déchets biodégradables. NAN?

Alors pour toi le beau, l'érotique, le fantasmant :

Top 5 des série qui te mettent en émoi.

  

1-Dexter…

 Ah la la la, ce justicier de l’ombre, ce sérial killeur de sérial killeur, cet obsédé du sang et la chair fraiche, il te rend dingue ! Tu as toujours peur qu’il se fasse choper ou qu’il pète un plomb et se mette à tuer n’importe qui, ce qui t’empêcherait de cautionner sa folie meurtrière. Et en même temps tu te prends à rêver d’être un peu lui et de rendre service à l’humanité, de naviguer au large de Miami et de jeter tous les enfoirés que tu as pris un plaisir fou à découper. Dexter, il fait sortir le côté obscur qu’il y a en toi. Dexter il t’excite le haricot à être toujours aussi border line. Dexter il te fait flipper un max, mais grand fou, avoues le, tu adores ça. T'aurais cru toi te prendre de passion pour un tueur en série? « Il tue que les méchants » qu'on me répond à droite c'est pas pareil « a pardon autant pour moi ».

2-Desesperates housewives...

 

Parce que tu te reconnais un peu dans chacune d'elles. La rigueur de Bree, la maladresse le Suzan, l'inératable Lynette et bien sur le corps parfait et le jardinier de Gaby. Parce qu'il n'existe pas de mère parfaites et que se sont des vrais bitches à leurs heures perdues. On aime leurs coups de putes, leurs amitiés bancales, les mâles so sexy qui te font mouiller la culotte et bien sur on ne crache pas non plus sur la petite intrigue. Un vrai  plaisir des sens.

3- Esprits criminels… 

 Tout simplement parce que c’est la seule série qui arrive à te foutre les boules à en faire une noisette dans ton tanga tout en t’excitant la praline… Et on doit bien avouer que l’inspecteur Morgan n’y est pas pour rien.
Qu’il porte son treillis ou son costard, quand il donne du ma chérie à cette salope de Garcia.on paierai sacrément cher pour se retrouver à sa place. Maraude décoloré.

4- Les frères scott… 

Cette série à donné un sacré coup de jeune à Dawson et toute sa clique, et elle a le don de te rappeler tes premiers émois de jeunes filles en fleur tout en te laissant assumer la femme fatale qui est en toi. Cette série elle ouvre la porte à la femme enfant, tu peux assumer tes multiples facettes et ça c’est drôlement chouette.
Et puis franchement, quand Haley tombe folle in love de Nathan, ça t’émoustille pas ta fraise tagada ?! Comme lorsque tu étais une jeune adolescente pré pubère et que Joey fini enfin par céder aux avances du ténébreux & facétieux Pacey ???

5-Mad men...

 Nan mais franchement  t'en connais beaucoup toi des série qui te font plonger ans l'univers des années 60. Et c'est là que tu te dis que le monde a bien évolué. Sans rire j'ai failli en perdre mon stérilet quand j'ai vu le gyneco lui inspecter le minou avec la clope au bec. Et pi quoi encore? Il se sert du trou comme cendrier? A part ça le héros est mega hyper sexy mais tu nous connais ce n'est qu'un détail. Tu remarqueras aussi que la forme des seins a beaucoup évolué ses 40 dernières années. A l'époque ils étaient pointus remontant tu vois. Limite agressif. T'as l'impression qu'il vont de sortir « you talking' to me ». Moi quand je regarde les miens j'ai plutôt l'impression qu'ils sont retombant et qu'ils me susurrent « ils ont tué kenny ces enculés » suivi d'un "au moins quand on arrivera dans la culotte on aura chaud"

Les 2 séries qui suivent on t'en avait déjà parlé mais bon c'est trop culte pour qu'on t'en repasse pas une tranche

6- Kameloot... 

 Cette  série est écrite avec talent, brio humour et jouée à la perfection. Tu vas découvrir du verbe haut et de la réplique tranchante, tout ce qu'on aime quoi!
Nan nan ne crois pas que ceci est un billet sponsorisé ou que je me suis tapée l'auteur mais je suis simplement une grande fan de tant de génie. Quoi que je ne dirais pas nan pour me taper l'auteur Mr Astier parce que je le trouve carrément craquant mais bon ça c'est une autre histoire. Pour moi c'est un peu mon antidépresseur. Quand Pétra n'est pas disponible pour me faire rire, qu'elle est au ciné ou en tête avec son amoureux et oui ça arrive... et que je suis sur le point de sombrer dans un puits de tristesse et de mélancolie et ben je me tape un épisode à défaut de me taper le héros. Et je peux te dire que c'est magique. C'est de la rigolade en paquet cadeau.

7- Friends... 

C'est la série qui nous permet de garder un sourire beat devant nos écrans. Et oui pour nous c’est juste cultissime !!!! On a beau avoir vu tous les épisodes 348 fois , qu’ils nous font toujours autant rire. Quand t’as appris que la saison 10 serait la dernière tu as tenté de te couper les veines avec un couteau à beurre. Parce que quand tu retombes par un heureux hasard devant un épisode, tu arrêtes tout ce que tu fais, tu poses mouflet, gratin de courgette et linge à étendre, tu t’assoies sur ton canapé, et anticipes chaque répliques avec le petit sourire en coin qui va bien et tu ris, tu ris, tu ris à t’en filer mal au bide.
Ces 6 là, Rachel, Ross, Monica, Chandler, Phoebe et Joey, tu les considères un peu comme tes meilleurs amis et tu rêves secrètement qu’il se décide enfin à faire une onzième saison, ou même quand tu te laisse aller, à les voir au cinéma.

Alors voilà mon petit caribou enneigé c'est déjà fini. Je sais c'est dur mais bon reviens lundi on te prépares du graveleux à te faire vomir ta raclette du week end.

Oui je sais nous sommes des filles roses bonbons avec de la guimauve à l'intérieur.


Salut les culs

PS : Au fait mon petit poil errant, tu as jusqu'à minuit pour participer à notre concours. Tu peux déjà aller voir les participations sur leur blog : de Lily, d'Aline, de la blogueuse mode et d'Eve. Merci aussi aux follasses de little miss beauty et à kathy mini.

Tous les participants auront une petite vidéo en cadeau pour les remercier....
Notre générosité nous perdra.

J&P

Deux filles dans le vent qui ne passent pas forcement leur vie devant la télé... ou pas!

Who wants to fuck my son #2

L’heure est à notre rendez-vous hebdomadaire les jeunes. Il est temps de faire le point sur l’émission à ne surtout pas rater :« Qui veut épouser mon fils ? »

PAS MOI qu’on entend crier dans les Rues.
Oui, bah nous non plus.

Previously in "Who wants to fuck my son" ?

Guiseppe l’improbable a cédé aux caprices de son horrible sorcière de mère, appelée aussi Marie-France, et à renvoyer chez elle Samira et son regard de poisson rouge après lui avoir pourtant promis monts & merveilles. BÂTARD. ENCULE. SALOP. On aura ta peau. Mais pas fou le Guiseppe, au vu de ces prétendantes restantes, entre le sosie de sa mère, celle qui peut à tout moment s’étouffer avec ses deux gros nibars siliconés, et celle qui semble être aussi intéressante qu’un lapin mort, il s’est dit « mais pourquoi ne pas en faire venir une nouvelle ? » Ah la la la, il nous surprendra toujours le Guiseppe. Mais le plus fou dans tout ça, c’est que celle qui s’était fait virer lors du premier prime, s’enfonce le peu de dignité qui lui reste au fond de son cul et accepte de revenir. 

Benjamin lui a joué avec le feu… et il s'en est brulé le prépuce. Une fois que maman fut partie, le voilà qu’il fait revenir son ancien coup de cœur William qu’il galoche à tour de bras et avec lequel il danse sur le banc en bois ramené d’un ancien voyage dans les Indes… Et quand la maman rentre par surprise, avec son superbe gilet en poil d’autruche psychédélique et cocaïné, toute cette petite fiesta vire au drame familial. Maman s’enferme à double tour et donne du « laisse moi tranquille, tu me fais chier, dégage » au fiston. Bravo, belle éducation. 

Alexandre, le geek puceau, a eu un véritable feu d’artifice dans son slip grâce à la danse improbable et pas du tout garantie de Charlotte la chaudasse. Tout ça sous le regard médusé, abusé et dégouté de Princesse Sarah. Quel briseur de cœur celui-là. Vilain Alexandre. Puis sa maman au vu des images chic et choc, en a eu des hauts le cœur. 

  

Florent et tous ses gros muscles a déchainé les foules et nous a offert du crêpage de chignon digne des plus craignos cours de recré en zep. Scène de jalousie comme on en a rarement vu, deux de ses prétendantes, la blonde qui a déjà eu la primeur de lui rouler un patin, et la brune avec sa frange asymétrique et ses yeux couleurs menthe à l’eau se sont tiré les cheveux, insultés violemment et poussé telles deux furies. Choqué et un poil offusqué, Florent, après avoir claqué la porte, a couru jusqu’à son a-Audi coupé (qui en y réfléchissant n’y ai peut-être pas pour rien dans cette bagarre des temps moderne) et a démarré pied au planché pour filer se calmer sur les autoroutes marseillaises. 

Alban. Ah la la la, Alban. Il a la palme de la semaine celui là. Monsieur sort ses donzelles dans un des endroits branchouilles dont seule la capitale à la secret, et dans un moment de profond ennui à table, voilà qu’une « amie-plan cul-sex friend-chaudière du cag » se pointe et lui fait la bise collé serré. Et là, Alban qui reste un homme avant tout, la convie à leur table et lui donne du sourire niais et du regard charmeur à n’en plus finir. Les 3 prétendantes complètement halluciné crie au scandale. Mais Alban n’en a que faire et il va enflammer le dance floor avec Laura, sous les yeux exorbités des 3 autres. Le malheureux, il ne sait pas encore à ce moment-là qu’il va s’attirer les foudres de la gente féminine. Puis, soudainement il décide de demander à Laura de le rejoindre dans cette aventure ô combien merveilleuse. Youhhoouuuuuuuuuuuu qu’on se dit nous affalé sur le canapé en mangeant nos shokobons. Toute cette histoire rocambolesque va donner lieu a beaucoup de cri, d’abord dans la rue et surtout le lendemain matin au réveil. Mais Alban, en preux chevalier défend bec et ongle sa nouvelle proie et vire une ancienne et cela malgré le mécontentement très palpable de Chantal, la maman bon chic bon genre. Mais nous, tout ce qu’on retiendra là-dedans c’est la phrase de Lola, celle qui s’est fait virer sans aucun ménagement, « je ne regrette pas d’avoir un homme comme Alban, mais je regrette de ne pas avoir une belle-mère comme Chantal ». Ah. Proposition à TF1 d’une nouvelle émission : « Qui veut ma mère comme belle-mère ? et moi en option ?! »

 

Bref, de quoi vous donnez envie de rester chez vous vendredi soir pour connaitre la suite qui s’annonce si riche en rebondissement.
Guiseppe va-t-il enfin trouver l’amour ?
Benjamin et sa mère vont-ils se réconcilier ?
Alexandre va-t-il finir par niquer Charlotte ou embrasser Sarah ?
Florent va-t-il revenir au bercail ou s’enfoncer du côté obscur de la force ?
Alban va-t-il contacter d’autres anciennes connaissances pour refaire son casting à sa sauce et s’auto-proclamer producteur de l’émission ?

Suspens, suspens.

Bon et pour ceux qui ont une vie sociale et qui seront en soirée vendredi, on vous fera bien sur un tout nouveau, tout chaud, compte-rendu la semaine prochaine.
C’est cadeau.

J&P

Deux filles dans le vent des relations filiales.... ou pas!!!

Quand Jeanne me susurrait « En rouge et noir »

Attention je suis une rebelle de la vie... mais bon j'ai un peu le regard qui dit "j'espere que personne m'a vu parceque là ça craindrait du merinos"

Alors aujourd'hui ma petite glande sébacée, on va t'offrir de la belle et grande  poésie musicale. Celle qui te laisse sans voix et qui te fait jouer de la cuisse au soleil couchant. Celle qui te donne envie de  te retaper « Angéliques marquises des anges » en version ouzbek en mangeant de la raie. Et ben saches que ce chef-d'œuvre émet d'un petit corps, à la coupe plus que suspecte, mais qui vient de chez nous. Enfin elle est née en Espagne donc on n'en a  pas  toute la responsabilité, faut pas abuser du cornet non plus. 

Allez laisses toi émoustiller la verveine par cette fraicheur sortie de nulle part.

"Si l'on m'avait conseillée
J'aurais commis moins d'erreurs"

Et dire que si t'avais eu un bon agent t'aurais pu éviter de faire cette daube.

"J'aurais su me rassurer
Toutes les fois que j'ai eu peur"

Et les paroles elles t'ont pas fait limite flipper? Parce que moi là tout de suite j'ai mon être intérieur qui va jamais s'en remettre.

"Je me s'rais blottie au chaud
A l'abri d'un vent trop fier"

Le vent est fier mais bien sur... Et t'aurais pas un peu trop fréquenté Indochine toi. Parce qu'eux ils sont en communication directe avec la lune.

"Et j'aurais soigné ma peau
Blessée par les froids d'hivers"

T'oublies tes cheveux ma grande

"J'aurais mis de la couleur
Sur mes joues et sur mes lèvres
Je s'rais devenue jolie"

Là si j'étais un brin salope je te dirais que même photoshop ne fait pas miracle. T'es moche t'es moche c'est pas de la couleur ou un bandeau de dentelle ancienne qui vont changer ça.

"Refrain
En rouge et noir, j'exilerai ma peur"

Je suis curieuse de savoir comment tu fais. Tu prends ta fouffe à 2 mains et tu  dis à ta peur « Allez barres toi je te bannis maraude ». Et ça marche? Mouais et bouffer des Oréos toute la journée sans prendre un gramme ça marche aussi?

"J'irai plus haut que ces montagnes de douleur"

Tu serais pas un peu poète toi à tes heures perdues? Parce que là ça me laisse sans voix, j'aurais presque le bras qui m'en tombe si je me laissais aller.

"En rouge et noir, j'afficherai mon cœur"

Ca s'appelle un electro-cardiogramme et vaux mieux que tu sois torse nu qu'en rouge et noir. Enfin ce que j'en dis.

"En échange d'une trêve de douceur"

Un petit chocolat lindt?

"En rouge et noir, mes luttes mes faiblesses
Je les connais, j' voudrais tellement qu'elles s'arrêtent"

Bon faut savoir si tu sais exiler tes peurs tu dois pouvoir chasser le reste. Ou alors je sais pas moi changes de couleurs essaye vert et violet.

"En rouge et noir, drapeau d' mes colères
Je réclame un peu de tendresse"

J'ai pas trop envie de te toucher j'ai peur de la contagion. Tu m'en veux pas hein?
______


Alors c'est pas le plus bel hommage qu'on pouvait rendre à Stendhal?
T'es sans voix? Sur le cul?
Ben nous aussi en fait.

J&P

Deux filles dans le vent de la couleur qui pique les yeux... ou pas!

C'est l'histoire d'un blog : la genèse

Aujourd'hui ma petite huitre avariée, je vais te parler de la naissance de ce blog. Ben oui, tu te doutes bien qu'à un moment donné il a fallu trouver l'idée qu'elle est trop bonne d'ouvrir cet espace virtuel de finesse et de poésie. Je devine que dans ta tête de déluré tu nous imagines à une soirée, complètement biturée avec nos culottes sur la face et pas sur les fesses, en train de se convaincre de l'utilité publique qu'on aurait sur la blogosphère. Et de se réveiller le lendemain  la tronche enfarinée, dans un vomi non identifié avec gravé sur le cuissot « Jaja et Pétra 2 filles dans le vent ».

 

Et ben j'aurais envie de te dire oui et conserver ce folklore, cette fable, cette illusion, ce mythe, cette légende qui fait fantasmer notre public.

Pendant une soirée Jaja et Pétra se resservaient un mojito.

Jaja :  Putain j'arrive pas à mettre la menthe dans le verre.

 

Pétra : Ben enlèves ta culotte de ton oeil ça te fait loucher.

 

Jaja : Je trouvais  que ça me donnait un petit coté pirate qui pouvait faire rêver les gens.

 

Pétra Voilà tu y es... bon ben 10 min à enfiler de la menthe avec un œil en goguette c'est pas mal je trouve.

 

Jaja : Je devrais écrire un bouquin comment réussir son mojito en toutes circonstances.

 

Pétra : Mais pourquoi on ferait pas un blog? 

 

Jaja : Un blog? Comme Margaux et Pénélope?

 

Pétra : Mais ouais... Bon c'est pas le tout de m'écouter mais file moi mon verre. 

 

Jaja : Mais je sais pas dessiner moi... et toi non plus d'ailleurs.

 

Pétra : Il déchire ton mojito... la prochaine fois je te rajouterais la mienne de culotte mais sur l'autre oeil.

Pour le blog t'es pas obligé de dessiner tu fais ce que tu veux. Tu écris ce que  tu veux  ma poule.

Jaja  : Ah ouais ça existe ça? Un espace que pour nous ou on dirait ce qu'on veut? 

 

Pétra : HAHAHA. Je savais que ça allait te plaire. 

 

Jaja : On va pouvoir donner du bonheur aux gens, on sera un peu les Mères Theresa et les Soeurs Emmanuelle de la blogosphère.

 

Pétra : Heu ouais à quelque chose près que nos grottes ont déjà été visitées et si je m'en rappelle bien c'était pas une apparition. 

 

Jaja : C'est pas comme la petite Bernadette Soubiroute hein? Moi ce que j'en dis.

 

Pétra et Jaja en coeur : HAHAHA  rire gras capable de faire hérisser le seul poil qui reste à kojak et je préfère pas te préciser ou il se trouve.



Et c'est 2 heures après cet échange jouissif que ces dames du monde s'endormirent au milieu de nulle part, la tête dans le cul mais pas sur que se soit dans le leur.

 

 

La suite au prochain épisode.

 

 

 

J&P

Deux filles dans le vent de la creation divine... ou pas.

Eva versus Tony

Mais putain, qu’est ce que j’apprends avec effroi en cette fin novembre des plus grises & pluvieuses ???

Eva Longoria a demandé le divorce ?
Car Tony Parker la tromperait avec la femme de son ami et ancien coéquipier. (J’aurai peut-être pu mettre « ancien » devant ami aussi, nan ?)

Oh la la la. Que c’est pas bien ça.
Mais bordel, c’est Eva Longoria quoi. Même Jaja et moi avec nos corps de déesses, on kifferait avoir son certes tout petit mais si parfait physique. Le mec il trompe Eva Longoria, et en plus il est pas foutu d’effacer ses textos. Mais d’où il sort lui sérieux ??? C'est quand même  pas compliqué mon con d'effacer un sms. Au lieu de penser à tes kinders bueno tu ferais mieux de penser tout court ça t'éviterait des desagrements mon sagouin.

En plus, ils se sont mariés le 7/7 /2007. Je le sais, ce jour-là j’étais invité. À un autre mariage. Mais du coup, tout le monde disait, oh bah y’a aussi Eva et Tony qui se marie aujourd’hui.
Oh joie dans mon corps que je leur disais. Puis finalement j’ai conclu en disant, en même temps y’a peut-être un magnum de moët et chandom par personne à leur mariage, mais les appareils photos sont interdits. Alors que nous ! Je peux te dire qu’après avoir tout sifflé notre mousseux, va y’en avoir de la photo compromettante.

Enfin revenons-en à nos moutons.
Mais putain, comment c’est possible qu’en s’étant marié le 7/7/7 ils divorcent ??? C’était pas la date porte bonheur par excellence ça ???
Enfin bon, tout ça pour vous montrer, à vous commun des mortels, qui ne gagnez pas 1 million de $ par semaine, qui n’êtes pas adulé par des milliers de gens fous voir psycopathes, que tout cette poudre aux yeux là, n’est pas un gage de bonheur. Et ouais. Le truc moche, bah c’est que ça, ça peut aussi t’arriver à toi, pauvre petit être fiché banque de France et accro du mcdo. Et là, c’est la cerise sur le gâteau, ponpon sur la garonne, la goutte d’eau qui fait déborder le vase.

Allez Eva, on est avec toi. Tony t’es qu’un gros bâtard. Erin, tu serais pas la dernière des catins toi ? Oh bah si, on t’as reconnu. Salope va. En toute politesse bien sur.....

Pétra

Une fille dans le vent des peoples... ou pas!

La moral dans la culotte.

Bannière réalisée par ©M1

Mes petits moules farcies,

Pour être honnête avec toi jeune lecteur, aujourd'hui est un jour sans, on est triste, on a le moral en berne, la vulve hurlante et le sein tombant. Tu vois là tout de suite c'est pas YMCA qu'on a envie de danser mais plutôt « le lac des cygnes agonisant dans un lac gelé». On ne dort plus, on ne rit plus, on ne baise plus.... rhoooo ça va un peu d'exagération n'a jamais tué personne.

Nan mais sans dec BORDEL DE MERDE DE CHIOTTE A CUL il t' intéresse  pas notre concours?
Parce que là nous on s'est fourvoyé la minette pour te lâcher un panier à te faire péter la braguette. On a donné de nos personnes à essayer le cache tétons, le rhum arrangé et le saucisson et toutes les choses qui le remplissent. D'ailleurs je me suis rendu compte que je dois avoir un mamelon hors norme mais bon ça c'est une autre histoire. On a même réalisé une vidéo surprise rien que pour toi.

C'est pas parce qu'on est des grandes gueules qu'il n'y a pas un petit coeur en sucre qui sommeille en nous et qui se brise en éclat devant si peu de participation. Je veux pas faire pleurer dans les chaumières mais je sens qu'on est au bords de la rupture stringuistique, du débordement poilesque, du bandeau en dentelle ancienne, du suicide à la verveine en écoutant Céline Dion.

Je ne sais pas si on s'en remettra mon petit farfadet, la dentelle ancienne va surement être fatale à notre aura et on sera dans l'obligation d'aller boire jusqu’à oublier nos prénoms. Du coup on oubliera aussi le mot de passe de notre blog, et on pourra plus vous parler de poil, chatte, bite couille, pet de fouffe et pire encore de giuseppe.

Alors si tu veux sauver Jaja et Pétra de ce naufrage tape1 et verses tes dons à l'adresse indiquée parce qu'elles vont tellement se biturer la moustache  qu'elles  vont surement se prendre un bus dans la face ces conasses et qu'elles auront besoin de se refaire la gueule... et peut être le reste aussi par la même occasion.

J&P

Deux filles dans le vent de la dépression... ou pas!

PS : Ouais je sais c'est minable comme chantage mais bon tu nous connais toutes les excuses sont bonnes pour nous biturer la cravache et comme on avait rien trouver pour ce week end et ben c'est chose faite.

PS2 :  Pétra a déja sorti le bandeau à dentelle ancienne ça pique les yeux.

PS3 : Allez j'annonce officiellement le début du week-end. Advienne que pourra.

PS4 :  On prolonge jusqu'au 26 nov parce qu'on des folles dans notre slip.

Vous avez un nouveau message.

Un échange de mails somme toute banales...

De : Pétra
Objet : Une question me taraude.
Date : Le 15 nov à 14h45 
A : Jaja
« ma vieille bique ça te dis de venir voir mon homme lutter en Allemagne pour les championnats d'Europe? »

De : Pétra
Objet : Une question alcoolisée me taraude.
Date : Le 15 nov à 14h55
A : Jaja
« Petite précision, et pas des moindres :
 Qui dit lutte en Allemagne, dit bière qui coule à flot.
 Enfin moi c’que j’en dit. »

De : Jaja
Objet : Re Une question alcoolisée me taraude.
Date : Le 15 nov à 14h55
A : Pétra
« ha la enfin mon chinchilla tu m'intéresses. Tu as trouvé le mot qui déclenche mon alerte.
tu crois qu'on va boire tellement de binouzes qu'on fera pipi entre 2 voitures?
ou alors on pourra carrément pisser sans les voitures même »

De : Pétra
Objet : Re Re Une question alcoolisée me taraude.
Date : Le 15 nov à 14h57
A : Jaja
« On fera pipi entre deux allemandes prénommés Ruth et Berthe
ça sera le bonheur à l’état pur
Vive la bière »

De : Jaja
Objet : J'ai la touffe en fleurs
Date : Le 15 nov à 14h58
A : Pétra
« Je pourrais refaire pousser ma toison. L'allemande ça aime le poil je voudrais pas qu'elles soient déçues »

De : Pétra
Objet : Re J'ai la touffe en fleurs
Date : Le 15 nov à 15h00
A : Jaja
« C'est malin maintenant j'ai besoin d'une bonne bière. Par contre là tout de suite ta vision de ta touffe qui pousse j'ai comme envie de vomir. Bon je te laisse j'ai un client en face de moi qui me regarde avec un air de poulet égorgé »

De : Jaja
Objet : Poulet SM
Date : Le 15 nov à 15h01
A : Pétra
« Ben si t'as gerbé dans ta corbeille c'est normal qu'il te mate le gars.  Il est comment? J'suis sure que c'est un chauve qui doit aimer qu'on le fouette »

De : Pétra
Objet : Re Poulet SM
Date : Le 15 nov à 15h05
A : Jaja
« t'es con toi... j'ai plus l'impression qu'il a un balai dans le cul mais bon il peut aussi aimer le fouettage de biroute. Putain nan mais t'es grave comment tu veux que je le regarde maintenant »

De : Jaja
Objet : Re Re Poulet SM
Date : Le 15 nov à 15h08
A : Pétra
« Ben le regarde pas... il te parle là tout de suite? »
De : Pétra
Objet : Poulet SM avec une haleine de poney
Date : Le 15 nov à 15h09
A : Jaja
« Nan il attend notre réunion. Mais bon vaux mieux pas qu'il cause trop parce qu'il a une haleine de poney le gars »

De : Jaja
Objet : Re Poulet SM avec une haleine de poney
Date : Le 15 nov à 15h09
A : Pétra
« t'as l'art pour vendre du rêve toi »

De : Pétra
Objet : Re Re Poulet SM avec une haleine de poney
Date : Le 15 nov à 15h10
A : Jaja
«  Bon je te laisse je file en réunion »


De : Jaja
Objet : Re Re Re Poulet SM avec une haleine de poney
Date : Le 15 nov à 15h10
A : Pétra
« un conseil t'assois pas trop près si tu veux pas te ramasser la galette. Allez bisous sur le cul! »






J&P
Deux filles dans le vent de la messagerie... ou pas!

Moi, poilue et ridée!

L'heure est grave ma petite farigoulette persillée, je viens de m'acheter ma 1ere crème anti-ride et j'ai les mains qui tremblent, la guibole qui flanche et l'aisselle odorante.

Quand je me suis levée ce matin là je pensais pas que j'allais me tartiner la face avant de me coucher. Je me sentais encore belle , fraiche, prête à affronter la vie, j'embaumais le vieux merlan sortant du chalutier le sable fin et le cookies sortie du four. Je pensais être capable de faire des YMCA à tour de bras. La vie me souriais et je le lui rendais.

Je n'imaginais pas en rentrant chez Yves Rocher que cette existence qui sentait bon le chamallow allait être mâché et recraché comme un vulgaire glaviot. Petit aparté tu te doutes bien que si je suis allée chez Yves Rocher c'est juste parce que j'avais une carte cadeau, hein! De moi-même je me fiche complètement de cette enseigne. Je ne scrute pas  du tout ma boite aux lettres et mes mails pour avoir les réducs, connaitre les derniers produits et je ne suis pas du tout hystérique quand ça arrive et je ne  saute pas tel un cabri. Je voulais être sure que les choses soient claires entre toi et moi.

Donc me voilà errant dans les rayons humant les derniers parfums à disposition : chocolat/orange et miel et m'imaginant le soir en Superjajadora tartinée de ces saveurs. Quelle ingénue j'étais!

J'avais à peine le dos tourné et que yeux se braquèrent sur cette salope de pancarte « anti rides à partir de 30 ans »

« Quoi???????????? »
Heureusement que ma pink lady était là pour me soutenir parce que là tout de suite j'étais en train de faire un malaise et de tomber comme un sac sur le rayon coco.

« J'ai des rides???? » que je lui demande

« ben prépares toi ma chibounet's moi ça fait quelques temps déjà que je m'en mets. » qu'elle me répond la bouche en cœur.

« Quoi???? Allez achevez moi avec cet eye liner mal taillé que ma souffrance soit à son comble »

Et là qui vois je arriver avec un sourire Polident? Hein je te le demande en mille petit canaillou.

Et oui c'est toujours dans ces moments de perdition totale qu'arrive une vendeuse, qui quand elle est née toi t'avais déjà roulé ta 1er galoche et avec la langue en plus. Et qu'est-ce-qu'elle ose me dire la jeunette aux formes plus que douteuses « ce sont de très bons produits, nous avons d'excellents retours »

« A ouais? Il manquerait plus que tu me dises que ce que tu vends c'est de la merde parce que l'eye liner je vais te le foutre autre part ma petite »

Et c'est là  que cette pétasse me sert son coup de grâce :
« ça va plus vite qu'on ne le pense à 30 ans les cellules se régénèrent moins vite et patati et patata ... »
Moi pendant son speech je m'imaginais en vengeresse masqué en train de la noyer dans un bain de monoï à cette tepu avec ses seins qui tiennent tout droit.

« nan mais attend j'ai déjà à gérer mes poils et maintenant il faut que je m'occupe de mes rides? » Moi je croyais que quand j'aurais à m'occuper de mes rides j'aurais plus de poils ils seraient tous tombé avec l'age . Encore de fausses croyances qu'on te balance à la fleur de l'âge. Ben là, la fleur c'est pas une marguerite c'est plutôt un chardon si tu vois ce que je veux dire.

Enfin tout ça pour te dire  que c'est comme ça, qu'au lieu de me tartiner de mon gel orange/chocolat en chantant Larusso et de me sentir tel une aiguillette au soleil couchant je me suis étalée cette crème pour ne pas ressembler a Tata Yeta.

Bon je reviens dans 1 mois pour te dire si j'ai le visage aussi lisse que le cul d'un babouin et aussi figé que l'anus de Nadine de Roschild.

Jaja

Une fille dans le vent de la jeunesse eternelle... et là le "ou pas" il se noit dans le monoi avec la conasse de vendeuse.

 Bannière by  ©M1


Allez dernière ligne droite pour notre concours... A gagner un panier gourmand made in Jaja&Pétra avec dedans de la vidéo, du cache tétons, un peu d'alcool et pleins d'autres surprises.

Who want to fuck my son ?

Tu nous l’a tellement réclamé, qu’on a fini par céder à tous tes caprices jeune lecteur insouciant…

Nous avons donc décidé de te reparler de notre nouvelle émission culte, qui nous fait refuser toutes les nombreuses soirées de folie auxquelles nous sommes quotidiennement invitées, pour s’installer bien confortablement sur notre canapé emballées dans notre robe-plaid en polaire (l’accessoire mode du moment) en mangeant toute une tablette de chocolat noir praliné.

Non, il ne s’agit pas des chiffres et des lettres.
Bien que si nous faisions un florilège des mots qui font devenir tout rouge les participants, qu’ils en viendraient presque à regretter leur sens inné de l’observation tant il se tape la méga honte, on pourrait bien se marrer.

J’illustre mes propos ma petite biroute en fleurs :

Fellation
Sodomie
Chatte à poil (HA HA HA, rire gras)

Bref !
On va vous reparler de l’improbable Giuseppe, de sa môman Marie-France qui pourrait faire foirer une couvée de singes en un simple haussement de sourcil, et de tous ces chouettes copains tous plus dépravés les uns que les autres.

Allez.
Tout le monde se lève et fait la OLA pour « Qui veut épouser mon fils »

On dit MERCI qui ? MERCI TF1 !!!

Alors, pour te remettre dans le bain, on te propose de relire notre top 5 consacré à cette émission d’utilité publique, et qui te fait sentir nettement moins seul au monde et beaucoup plus intelligent aussi.
Et si comme nous, tu n’en as pas loupé une miette depuis le tout début, eh bien grand fou, voilà la suite !

Previously in Who want to fuck my sun ?

• La maman de Florent, le strip-teaseur musclé la nuit et plombier toujours musclé le jour, et à ces heures perdues mannequin musclé, a refusé catégoriquement que les 4 prétendantes de son amoureux, euh pardon, de son fils, dorme chez elle. Car en effet, seule la future femme de Florent pourra y dormir. Du coup, maligne comme une guenon, elle a fait venir un camping car, qu’elle a garé devant sa maison. D’ailleurs l’une des prétendantes qui a des allures d’une diva des pays de l’est, s’exclame : « on va dormir dans une caravane ??? c’est comme ça qu’on dit ? une caravane ? dire que je n’avais jamais fait de camping avant. » 12m2, 4 filles = 3ème guerre mondiale. Du coup, ni une, ni deux, les prétendantes se font la malle et fuguent jusqu’à se dénicher un petit hôtel. Et là où toi et moi, jeunes spectateurs assoiffés de sang on se délecte, c’est quand on voit la tronche du petit père Florent qui arrive dans la rue avec son plateau de petit-déjeuner et qui dit : « bah y’a plus le camping car… Maman, y’a plus le camping car ». Ben ouais mon con elles sont pas là que pour mater ta musculature de G.I Joe elles ont aussi un minimun de dignité bordel... enfin j'espère!

• La maman de Benjamin, le gai bourguignon qui au premier abord semble être normal, a galoché tous les prétendants de son fils et lui a ensuite ordonné de virer son chouchou, et il s’est exécuté, mais à quand même un peu boudé pour montré sa désapprobation. Enfin bon nous ce qu'on en dit c'est que ça manque de folklore tout ça. TF1 nous a habitué à mieux.  A quand le savon dans la douche et des révélations salaces sur le passé du petit benji. Mais merde c'est quand même pas compliqué de faire rêver les gens.

• La maman d’Alexandre, le geek puceau, a amené les prétendantes de son fils faire des courses au supermarché. Autant la charlotte t’as l’impression qu’elle a la chatte en feu, autant la sarah elle a un balai dans le cul. Et oui pendant que Princesse Sarah fait la caddie parfait et achète les habits de ses futurs enfants, Charlotte la Catin achète 25 boîtes de capote, 5 tubes de lubrifiant, un fouet et des menottes. Et elle trouve, malgré la mise en garde de la maman, le moyen d’aller se glisser dans le lit de sa proie tel un chasseur qui enverrait une grosse bastos dans le cul d’un sanglier (Dédicace à Eve), ni vu ni connu et deux minutes plus tard on entend « gruiiiiik grrruiiiiikk » et que tout ça nous, ça nous fait des frissons dans le dos. Et puis le plus beau dans tout ça, c’est que le lendemain matin, le petit père Alexandre, vêtu de son plus beau caleçon et de ses plus belles chaussettes, dit qu’il a vécu un beau moment de tendresse et que c’est la première fois qu’il se sent si fortement désiré et que ça lui fait tout chaud dans son calbut.  

• La maman d’Alban est outrée d’apprendre que son fiston qui croit avoir un regard de braise et un charme ravageur, a accusé son coup de cœur, Cindy la strip-teaseuse et accessoirement le cobaye de moult chirurgiens esthétiques, d’être en fait un homme. Bah oui parce qu’un corps si parfait ça existe que chez Walt Disney ou Marc Dorcel. Bref, Monsieur Alban, fini par conclure qu’en fait la brave et vaillante Cindy, qui ne sait pas encore mettre du gloss et qui doit très certainement être aveugle pour choisir ce rose fushia qui nous fait mal aux yeux, est plutôt le coup d’une nuit que la femme de sa vie. En même temps, quand tu vois que Senna avait dit ça d’Amélie, et que 3 jours après il l’a épousé, bah tu te poses des questions. Ou alors, tu éteins la télé. Au choix.

• La môman de Giuseppe l’improbable, l’unique et inimitable (enfin pas tant que ça au vue de l’incroyable ressemblance avec l’une des prétendantes, que putain ça fou les boules tout ça) Marie-France s’insurge d’apprendre des bouches toutes botoxées de trois des quatre prétendantes que la 4ème alors absente et qui est la préférée de son fiston a soi-disant manqué de respect à son mari. Du coup, elle hurle, montre du doigt, menace, jure et hurle encore. Et avec sa bouche prête a explosé  crie « Elle a manqué de respect au père ??? Quoi ??? Elle a manqué de respect au père ???? ». Sinon t'as pas l'impression que sa bouche elle a envie de se barrer  d'elle parfois en criant au secours sauvez moi?  Et pendant ce temps-là, le Giuseppe il se la joue sur les planches de Deauville au bras de Samira qui doit avoir les oreilles qui sifflent, et qui a certes des jolis yeux mais un regard de poisson rouge. Il lui offre une coupe de champagne, l’embrasse à pleine bouche, et du coup il décide comme ça sur un coup de tête de l’amener chez un bijoutier pour lui faire essayer des bagues de fiançailles. Toute excitée, culotte mouillée et tétons qui pointent, la gentille Samira trouve la bague de ses rêves. Et là, Giuseppe, qui je vous le rappelle à autant de classe qu’Amy Winehouse sous cocaïne ou que Britney déchirée et boule à zéro, lui dit après avoir jeté sa mèche en arrière : "Tu vois cette bague ??? Je ne te l’achète pas, mais tu as compris le message !" Donc fait moi une pipe et tu t’approcheras peut-être un peu plus du solitaire. (On te laisse deviner la partie qu’on s’est permis de rajouter).

Et dit toi bien, qu’avec tous les fous rires qu’on se tapent pendant cette émission, on doit certainement rater quelques perles de nos très chers et adulés candidats. Bref, je n’aurai qu’une seule chose à dire : Vivement vendredi. Oh bah oui alors, vivement vendredi !

Et la question est toujours en suspend les amis, je vous le rappelle.
Who want to fuck my sun ?????? 

J&P 

Deux filles dans le vent  sous leur plaid polaire... ou pas!

To tweet or not to tweet? That is the question!

Aujourd’hui ma Berthe je vais te parler de touitter.

« Quoi ? T’es toujours pas sur touitter ? Pire tu ne sais même pas ce qu’est?»

 « Nan mais attends si t’es pas sur touitter comment tu sais ce qui se passe au moment où ça se passe ?"

« C’est comme si tu me disais que tu avais encore un tatoo ou un tam tam pour recevoir tes sms…. Ou comme si tu faisais 3615 pour contacter Ulla. C’est pas possible »

« D’ailleurs moi rien que d’en parler, j’ai des palpitations, la langue râpeuse et le sourcil tout ébouriffé. »

Voilà le genre de phrases que tu peux entendre quand tu oses admettre que tu n'y es pas et qu'en plus tu le vis bien.

Et oui cher amis pour être honnête avec toi il y a quelques mois j’étais plutôt dans la catégorie anti, je me disais non il ne passera pas par moi ( je parle de tweeter hein gros degeulasse!). Déjà que j’avais du mal à aller sur Fessebouc  alors touit touit c’était comme de parler philosophie avec Eve Angeli c’était impensable.

Voilà les mois ont passé,  mes poils ont poussé et comme je suis un être faible et complètement influençable alors je m’y suis inscrite. Bon si tu suis un minimum ce blog tu devrais déjà être au courant, vu que j’en avais parlé là. 

Pour dire toute la vérité et me la jouer  limite langue de pute  je me disais au début « nan mais franchement faut pas avoir d’amis pour kiffer un truc pareil ». Ou alors « ya que les moches qui doivent être de l’autre côté de leur écran ça doit les rassurer de communiquer avec d’autres moches »

Putain et ben moi qui suis hyper bonnasse, qui suis maman de 3 mioches déchainés et qui ai le carnet d’adresse aussi remplie que la bouche de Zarah White pendant un tournage et ben je kiffe ma mirgoulette.

Et tous les jours quand je pose mon cul sur mon canapé je m'assois délicatement à mon bureau et que j’ouvre twitter je me dis « mais pourquoi pourquoi ?????????? , T’as que ça à foutre de ta vie : parler à des gens que tu ne connais même pas, qui ne connaissent que ce que tu veux bien leur dire ou leur faire croire. »

Nan mais c’est vrai quel besoin trouve-t-on ? Pourquoi autant de personnes se retrouvent là-dessus?

Il y a quelque chose qui m’échappe (et pour une fois ça sort pas du cul) sachant que je fais moi-même partie de ce flux de pensées. 
Alors oui ça peut paraitre bizarre mais je crois que twitter est une sorte de prolongement de notre blog. Ça me permet de me déconnecter quelques temps avec la vie. Enfin je devrais plutôt dire avec ma vie parce que c’est plutôt paradoxal mais grâce à ce moyen  tu sais tout sur tout parfois même avant que ça se passe alors en fait tu es plutôt surconnecté avec la vie qui t’entoure.  Je sais pas si tu me suis parce que là même moi j’ai du mal à me suivre.

Alors je me dis si un jour Ariane Massenet me demandait au grand journal «  et si vous deviez décrire twitter en quelques mots » «  attends ma grosse déjà je me restreins à 140 caractères sur touit touit alors si j’’ai envie de te faire des phrases aussi longue que la bite de Rocco ça me regarde. Mais sinon je dirais que pour moi c’est s’évader de la vraie vie pour rentrer dans le virtuel. »

Et oui j’avoue, j'assume, je me tape des barres de rire avec des inconnus. Je parle poésie, philosophie et littérature. Nan j’deconne si tu me suis tu peux être sure de trouver un « chatte bite couille culotte et poil » avant la fin de ta journée ne t’inquiètes pas tu seras pas perdu.

Quelques petites pensées en vrac :

• Ne pas confondre Twitter avec Meetic. Parce que le mec qui sans se présenter te dis en DM( messages privées) : « et sinon es ce que tu baises? » il s'attend à quoi? A ce que je lui réponde « mais bien sur mon chou dis moi ton heure et dans lieu et je serais ta chose, tu feras ce que tu veux de moi et mon corps t'appartiendra à tout jamais. ».

• Ne pas réfléchir trop longtemps pour répondre. Parce que t'auras toujours un blaireau pour penser la même chose que toi. Alors au mieux tu t'en rendra compte à temps et tu effaceras et au pire tu l'enverras quand même et tu perdras simultanément 10 followers. Alors 2/3 boulette comme ça et tu te retrouveras à parler seul... comme dans la vie quoi. Evites aussi de répondre trop vite trop souvent parce que là tu vas vite être grillé et les gens vont se rendre compte que t'as pas de vie. Alors après à toi de savoir faire la part de choses je peux pas non plus de mâcher tout le boulot.

• Bien placer ta phrase qui tue. Nan mais c'est vrai parfois ça t'arrive d'avoir une pensée qui te fait rire à t'en faire baver la grenouille. Ou alors une réflexion qui t'étonne par sa pertinence que tu te demandes si c'est même toi qui l'a pensé. Et ben choisit bien ton moment ma petite biquette des flandres car elle pourrait vite se noyer au milieu des eaux ou tout simplement être  ignorée  parce que   personne ne sera là pour la lire. Et là ça va te faire mal au cul parce que si t'es dans mon cas, des pensées comme ça t'en a genre une par semaine, tu vois. Et là t'as limite envie de hurler de crier à la terre entière quel être fantasmatique tu es... tu tapes des pieds tu te roules par terre et c'est souvent le moment que trouve ta moitié pour rentrer dans la pièce.

• Faire une pétition pour que ma Pétra vienne rejoindre la secte.... Je lui ai même crée un compte à cette maraude @petravondepute. Parce que moi sans elle c'est un peu comme des fraises sans chantilly comme le coca sans bulle comme le mojito sans le rhum comme un rot avec l'haleine fraiche ça n'a pas de goût.

Putain je me rends compte que mon billet est déjà trop long, mais merde j'ai une vie moi bordel.

Et toi tweet or not?
Et si oui tu tweet comment?
T'as vu on dirait un questionnaire de la sécurité sociale.... ça te fait pas rêver tout ça?
 

Allez à + mes petits poulets!

Jaja

Une fille dans le vent de la sociabilisation... ou pas!

Juste pour dire rien du tout....

Salut à toi petit hobbit perdu,

Je me permets juste de t’écrire ces quelques mots pour te dire  qu’en ce vendredi béni il n’y aura pas de top 5.

Je sais tu as mal tu souffres,  tu te dis que la vie est déjà assez dure avec ce temps pourri et ce temps pourri et tu t’attendais peut être à ce qu’on te fasse un top 5 spécial « comment vaincre la pluie ». Ben nan parce qu’à part être Mary Poppins ou Gérard Majax là tout de suite je vois pas nan . Et oui saches que nous sommes dans le même état que toi : la goutte au nez, la frisure rebelle et le mascara coulant. 

Alors restes chez toi petit. 

Bon c’est facile de dire ça quand t’as ta moitié qui peut te servir de bouillotte et éventuellement de pommeau de douche. Parce que si t’es tout seul sans ami je peux comprendre que tu ais une folle envie de t’ouvrir au monde et dans tous les sens du terme. 

Mais bon es ce que ça vaut vraiment le coup ? 

Tu serais pas mieux devant ta télé à regarder toutes les merdes qu’on nous propose. En plus ça tombe bien ya le 3ème volet de « qui veut épouser mon fils ». On va enfin savoir si Cindy a un phallus, si la mère de Florent veut vraiment se taper son rejeton, et si le prince Charles est aussi puceau qu’il en a l’air. 

Alors ça t’aguiche pas la culasse tout ça ? 

Moi rien que d’y penser ça me réveille mes sens et je m’en vais de ce pas danser « copa cabana » avec mes nains de jardin.

Salut les culs et bon week-end

J&P

Deux filles dans le vent qui adore parler pour ne rien dire... et là le "ou pas" il se tape blanche neige pendant que Jaja danse avec les nains.

PS : N’oubliez pas le concours... plus qu'une semaine pour nous faire rêver!!!!

PS2 : Tu te dis qu’ à raconter notre vie on aurait pu faire un vrai article et j’aurais envie de te  dire t’as raison, mais je vais m’abstenir par ego envers mon être intérieur.

PS3 : N’oublies pas le concours… T’as vu comme en un ps je te tutoies d’entrée.  Dans 2 phrases je te tape dans le dos et je te dis « salut ma couille »

Extrait d'un soirée épique !

Un mardi soir, il n'y a pas fort longtemps... Jaja & Pétra étaient conviées à une soirée avec buffet et tout le tintouin ! Extrait :

Jaja : Putain ils ont encore osé les pignons de poulets cette année.

Pétra : Pire, ils ont mis des ailes. Mais qui osent manger ça sérieux, lors d’un buffet ?

Jaja : Bah pas moi, je me retrouverai avec un bout d’os coincé. Sûre !

Pétra : On va plutôt tenter cette petite brochette là. Ca à pas l’air mal.

Jaja : Ah oui, l’ananas et le poulet ça va bien ensemble en fait.

Pétra : Et ça, c’est quoi ?

Jaja : Du gras.

Pétra : Ah.

Jaja : Mouai, et tu le sais ma Pétra, trop de gras tue le gras.

Une dame mangeant à pleine bouche le fameaux morceau de gras : Non mais c’est pas si gras que ça en à l’air.

Pétra : Ah ouai, alors ça ne serait que de la poudre aux yeux toute cette couenne blanche et luisante ?

Jaja : Poudre aux yeux, poudre aux yeux. Gras du bide oui.

Pétra : HA HA HA

Jaja : Putain y’a un plateau de fromage. Je m’en enquillerais bien avec un bon vin rouge là.

Pétra : Bah vas-y vient, on s’lance. Toute façon, si on en mange toutes les 2 nos haleines respectives ne nous incommoderont pas. Enfin je pense pas.

Jaja : Oui, mais nos hommes ? Le mien n’aime pas le fromage en plus.

Pétra : Le mien est bourré, il s’en rendra pas compte. Je lui dirai qu’il sent sa propre haleine.

Jaja : HA HA HA tu es diabolique.

Pétra : Moi j’ai envie de sucré.

Jaja : T’es enceinte ?

Pétra : Olà l’amie, ne dit pas n’importe quoi. Mon petit corps ne s’est pas encore remi des ces derniers mois…

Jaja : Moi j’ai du rouge et du chèvre au frigo. Je vais tout manger en arrivant.

Pétra : Classe. Moi je pense me faire un doggybag.

Jaja prise d’un fou rire, tente de partir discretos en laissant Pétra à sa reflexion sur son doggybag. Et là, elle glisse sur un pauvre morceau de concombre et manque de se vautrer.

Pétra : HA HA HA bah alors ma Jaja, reste avec nous hein.

Jaja : Mais enfin, qui a craché son vieux concombre par terre ? C’est quand même pas très malin ça. Non mais merde, y’a plus de jeunesse.

Pétra : HA HA HA

Jaja : Puis c’est gâché en plus. Merde.

Pétra : HA HA HA arrête jénenpéplou

Jaja se mit alors à bouger l’entre-jambe tel pinocchio revenant à la vie.

Pétra : ca va mon chat ? t’as un pet de coincé ou bien ?

Jaja : HA HA HA

Pétra : ????

Jaja : Je peux pas te dire ça craint de la bistouquette

Pétra : Tu peux tout me dire et tu le sais. Allez, arrête de te faire prier et balance.

Jaja : J’ai la chatte qui me gratte, la repousse n’est pas très agréable.

Pétra après avoir recraché son gloss/schwepps éclata de rire.

Jaja : Je savais que j’aurai dû rien dire.

Pétra : HA HA HA

Jaja : Allez, va me chercher à boire que j’oublie ma triste condition.

Pétra : J’y vais… HA HA HA

Des vrais petits êtres de lumières qui savent se tenir en société. Ou pas !

J&P
Deux filles dans le vent... Ou pas