Le top 5 qui sent pas très bon la magie de noël.

Si comme nous tu cours encore les centre commerciaux et autre rues commerçantes ou encore des sites internet aux offres alléchantes… c’est tout simplement que tu n’es pas un foudre de guerre niveau organisation et comme en bon gros boulet que tu es, tu n’as pas encore fini tes foutus cadeaux de Noël.

Mais il faut bien qu’on te le dise, pour avoir souvent pratiqué ce sens douteux de l’organisation, plus tu achètes tard tes cadeaux, plus ils sont tous pourris ou hors de prix.

Tout ça pour te dire que si sous le sapin certains de tes cadeaux te donne plus envie de te tailler les veine avec la pelle à tarte que d’entamer une danse de l’allégresse endiablée sur la table, entraînant avec toi Tata Jeannine et Tonton Roger, tu ne pourras que t’en prendre à toi-même.

Et oui ! Tu n’aurais pas dû offrir les vieux chaussons ikéa orange l’an dernier à la moitié de ta famille… Car la famille n’a beau avoir aucune haine envers toi, elle n’en reste pas moins rancunière et saura saisir le moment opportun pour se venger.

Attention voici le :

Le top 5 des cadeaux les plus pourris qui soit

1 – Un florilège de crème et autres soins pour lutter contre les rides, la peau d’orange, la rétention d’eau et autres odeurs désobligeantes. C'est-à-dire que tu penses déballer des soins un peu sexy chocolat qui sentent bon le monoï et en fait tu découvres complétement halluciné que t’as un déo pour pieds, une crème anti-cellulite, du savon pour la toilette intime, de la crème de nuit pour combler les rides et un gros gant de crin pour gratter toute cette vilaine peau. Bref, cette jolie trousse de toilette était un putain de cadeau empoisonné, que maintenant toute famille pense que t’as des cuisse qui ressemble à des oranges flétries, que tu pues des pieds, que t’as des rides aussi profondes que les égouts parisien et que en plus tu refoule de la chatte. Peace & love ma sœur.

2 – Un fer à repasser et sa jolie table à repasser. Comme tu viens d’emménager avec ton jules, tu as fait passer très subtilement le message que tu avais besoin de chose pour ton nouveau chez toi. Mais quand tu disais « chose » tu pensais à de la jolie vaisselle, un écran plasma, un lecteur de blu-ray ou encore un super blender pour te préparer de délicieux petit cocktails. Mais nan. Toi ils t’ont pris pour cendrillon et t’offre ce que tu penses être le plus gros tue l’amour, une central calor avec un bidon d’eau déminéralisé et une table à repasser jaune & verte.

3-Un livre sur la psychologie des manchots en antarctique. Ca va aussi pour tous les livres où tu es obligé le lendemain de regarder la signification du titre sur wikipedia. Déjà tu piges que dalle au titre alors imagines l’angoisse de lire le reste. Les remerciements du début te donnent mal à la tête et le résumé te brule les yeux. Tu as l’impression d’avoir autant de QI que Michael vendetta et tu comprends un peu plus la détresse d’Eve Angeli en lisant oui oui. Tu décides donc d’oublier ta soirée misérable dans l’alcool et de tout vomir sur tata Paulette et tonton Roger.

4- Une fringue trop grande. Nan mais imagines la scène, tu vois une boite de ta marque fétiche, tu commences à avoir la bave aux bords des lèvres (et je ne précise pas lesquelles peut être les deux qui sait si tu es vraiment contente), la langue pendante et la jambe qui tremble et là tu déballes une sape qui ressemble plus à une montgolfière qu’à une robe. Heuuuu je sais pas trop comment le prendre les gars ? Vous pensez que je suis un gros tas ou vous pensez que je suis un gros tas ? Nan mais franchement t’es obligé de préciser sur ta liste que tu fais pas du 64 comme taille bordel.

5- Une fringue trop petite. Et oui ce qui va dans un sens va aussi dans l’autre. Parce que quand t’ouvre ta joli boite et que tu découvres un joli petit ensemble en 36. Que même pas tu rentres ton mollet de pouliche et ben t’as juste envie de leur crever les yeux avec tes ongles rongés depuis l’âge de tes 15 ans. Merci les amis de me rappeler que depuis que j’ai enfanté j’ai pris 2 tours de tailles. Excusez-moi d’avoir voulu croire à cette salope de magie de noël. Et au moment où tu penses que c’est fini tu te rends compte qu’au fond de la boite c’est pas une ficelle mais un joli petit string en dentelle. Chouette je savais pas avec quoi m’attacher les cheveux. Et c’est comme ça que tu finis ta dinde farcie avec un string en dentelle sur la tête.

Voilà les amis c’est sur ces belles paroles tout en poésie et en finesse qu’on vous souhaite de très bonne fêtes de noël.

Alors si pas un malencontreux hasard tu avais décidé d’offrir une de ces choses à quelqu’un. Soit tu le détestes et alors tu as fait le bon choix mon petit garnement, soit tu pensais le rendre heureux et là il est temps de vite courir le changer parce que je pense que tu risques de finir ton réveillon farcie à la place de la dinde.

Si au contraire en déballant tes jolis cadeaux tu découvres une de ses horreurs et ben j’ai envie de te dire que Jaja et Pétra seront un peu avec toi pour te soutenir dans cette terrible épreuve. Nan je déconne nous on sera en train de faire la danse de l’allégresse nichons aux vents en jouant du banjo tout en picolant les litres de champagne de Mémé Janine. Et oui parce que nous on avait fait une liste aussi longue que la bite à rocco et aussi précise qu’un éléphant qui essayerait de sodomiser une souris.

Allez Salut les culs de Noel….

 J&P

Deux filles dans le vent qui chantent "jingle bell" nichons aux vents... ou pas!

Tu aimes regarder les gens tout nus?

Salut la populace,

Aujourd'hui est un grand jour les amis.

Nous avons reçu dans notre boite un message d'un internaute en détresse, d'une âme en perdition, d'un naufragé de la relation. Et là deux questions s'offrent à nous, soit le mec il est carrément désespéré limite suicidaire pour demander des conseils à Jaja et Pétra ou alors c'est officiel nous sommes d'utilités publiques et allons parsemer des conseils à tout va.

Donc j'annonce une nouvelle rubrique va voir le jour « le courrier des lecteurs ». Nous allons devenir un peu les doc et difool de la blogosphere, les brigitte lahaie du net et sauver de la débâcle ces exilés de la vie.

Nous allons donc inaugurer cette nouvelle rubrique avec la question existentielle de l'Homme de l'ombre. Oui tu comprends bien que si je dis son nom il pourrait avoir après quelques souci. Nous n'avons pas envie d'être responsables de blessures par petits cailloux tranchant jeté à la sortie de la boulangerie.

HOMME DE L'OMBRE : Comment faire pour arrêter de systématiquement imaginer nues les filles que je croise ? Surtout celles qui ne sont pas forcément mon genre.

Cher Ombre,

Déjà pour commencer j'ai envie de te dire d'avoir toujours sur soi un petit sac en papier. . Ben oui tu précises bien que tu imagines même les filles qui ne sont pas ton genre alors imagine tu croises tata Paulette ou mémé Janine au détour d'un chemin, ça risquerait de te retourner un peu ton estomac fragile. Un incident est vite arrivé... des seins en gants de toilettes, un téton mal placé, une épilation suspecte, un clito qui pend. Il vaux mieux être prévoyant.

Tu penses imaginer ça....

Mais parfois tu auras droit plutôt à ça... et là le sachet est primordial.

 

Apres je dirais que nous ne connaissons pas assez, plusieurs possibilités s'offrent à nous :

• Soit tu es un peu comme Alexandre de «  who wants to fuck my son » et pour toi l'antre féminin est aussi mystérieux que la couleur de peau de Michael Jackson. En gros tu n'as jamais trempé ton pinceau dans un pot et la moindre allusion au sexe te met la bite au garde au vous. Alors c'est normal que tu imagines les filles nues, je dirais même que tu pourrais avoir la trique en regardant tata et mémé, et qu'un effleurement te met dans tous tes états. Si tel est ton chemin, je te conseille de te payer une pute histoire de te dégourdir tout ça et tu verras que tu te détendras un peu plus  de l'esprit et de la biroute.

• Soit tu es un garçon avec une sexualité normale  et là je te conseille un séjour de quelques semaines au camping naturiste « le poil au vent » prés de la grande motte. Plus besoin d'imaginer le corps de ces dames, ils s'offriront à tes yeux. A toi les faces de lune et les croissants dénudés. Penses à t'inscrire aux concours de pétanque pour parfaire tes connaissances anatomiques, aux karaokés pour améliorer ton organe oral et aux fameuses soirées mousse. Là par contre fais attention de ne pas confondre le clito  qui pend de tata paulette avec les couilles à Roger, enfin bon moi ce que j'en dis. Par contre et ça c'est très important NE JAMAIS essayer le parachute ascensionnel ou le saut à l'élastique sous peine de faire entrer tes testicules  à l'intérieur de toi et de plus jamais les revoir en sortir. C'est arrivé à un ami l'année dernière et il les cherche encore.

Il va falloir maitriser le coté obscur de la force jeune padawan.

Rien de mieux que le rugby pour le corps à corps... Attention de ne pas prendre tes couilles pour le ballon ça peut faire mal

 

Tu pourras aussi courir la bite au vent.

Voilà j'espère que nos conseils vont raviver la flamme qui est en toi et te redonner goût à la nature humaine. N'hésites pas si tu as encore besoin de nous, nous sommes là et n 'oublies pas « ce n'est pas sale »

Si toi aussi cher fan de l'ombre tu es en quête de questions existentielles tu peux nous écrire à jacinthe-petra@hotmail.fr et nous essayerons d'y répondre dans les plus brefs délais.

Salut les culs... je devrais même dire salut les culs nus

J&P

Deux filles dans le vent du service public... ou pas!!!

Qui veut épouser mon fils plus connu ici sous "who wants to fuck my son" La Finale

Une bonne brochette de vainqueurs.

Mon petit mollusque,

J'annonce officiellement la fin de la première saison de l'émission la plus daubesque que TF1 nous ai pondu. C'est avec la crotte à l'œil et la morve au nez que nous allons faire nos adieux à Marie France, Giuseppe, Alban, Alex et tous les trous du cul qui nous ont donné autant de fous rire un vendredi soir.

Nous ne vous oublierons jamais.....

Florent

Ah la la la… Musclor il en a eu du mal à se décider ? Ma mère ? Ou mon second choix ? Ma mère, ou mon second choix ? Mon cœur balance. Mais j’ai peur de Jess et son papier tue mouche. Alors je vais la jouer prudent et la choisir elle. Toute façon, maman est tellement amoureuse de moi qu’elle me reprendra quand je reviendrai, la queue entre les jambes.
« C’est dur quand même » a-t-il dit. Oh bah oui. Je ne te le fais pas dire mon petit.

Entre ma mere incestueuse et la psycopathe au papier tue mouche mon coeur balance

T'as vu la je te fais le regard de la mort qui tue? Je me suis entrainée en regardant des cassettes de Nolwen Leroy

Je me souviens même plus ce que je dois dire... allez souris les gens n'y verrons rien.

Ne jamais poser sa bite à même le sable, ça démange bordel!

Tu dis un mot de travers la vioque et je t'arrache tes pols de culs avec les dents.

Là tu pense que je réfléchis? Ben nan toujours pas.. Je suis un peu le Copperfield de la reflexion

Prenez garde mes petites couilles ce soir vous passez à la trappe

Benji…

Ah bah lui, il a rien vu venir mais il s’est fait jeter comme une vieille merde, c’était magique. Il s’apprêtait à offrir sa bague au Régis et c’est là que le mec lui dit euh non, moi je me suis pas amusé du tout à Marrakech. Tu te prends trop pour le centre du monde, tu demande plus d’attention que j’en ai à t’offrir. Bon, du coup, vexé comme un pou, il offre la bagouse à sa mère, qui il faut bien le dire était trop dégoutée de voir son fiston rentrer avec elle.

T'es trop une petit chatte alors que moi je veux de la bite. On joue pas dans la même catégorie.

Dire que je lui ai fait la position de la tempête de neige à m'en péter la mâchoire... ingrat!

Mais prenez le bordel PRENEZ LE!!!!!

Bon ben comme je viens de me faire jeter comme une merde je peux revenir à la maison?

Guiseppe…

Faut bien l’avouer, en fait ce qui nous a fait kiffer c’est surtout sa timbré de mère, Marie-France. En fait elle le voulait pour elle toute seule. Du coup après avoir évincé la Karine, pensionnaire du musé Grévin, elle a réussi à se débarrasser de la Samira qui a fait un retour fracassant. Et elle a eu beau supplié la maraude, que le Guiseppe est resté de marbre et a laissé le choix à sa mère.
Bref, ca fait quand même 2  fois qu’elle se fait jeter comme une vulgaire merde, alors j’espère qu’elle fera mentir le célèbre dicton « jamais 2, sans 3 ».
Et puis, bah le Guiseppe, il repart comme il est venu, con et avec maman.

La pêche aux morues a été bonne.

Après cherchez lulu cherchez le travlo.

Dépêche toi de choisir parce que là j'ai mon visage qui va plus tenir longtemps.

Quoi? on a toujours pas retrouvé l'anus de Karyn? Je peux vous aider parce que j'ai eu le même souci après mon 48eme liftings

Je viens de me prendre un vent tel que j'ai du mettre ma petite laine. T'as vu presque ça m'a remis en place ma face de pet... j'ai dit presque.

Bon les meufs vous vous mettez d'accord je la met ou ma bague? J'aurais bien envie de te répondre dans le cul mais ça serait déplacé.

Et si je met les lèvres comme ça ya pas comme une ressemblance?

C'est moi ou tu as un regard aussi vide que mon cerveau?

Un mot de plus et je te pète les dents la pouliche

Offrir une alliance à sa mère ... t'imagines toi déjà le concept de taré

Tu vois maman rien de mieux que de faire corps avec la nature. C'est ta façon de me dire que tu vas te taper une chèvre?

Alex…

Il a réussi à passer la bague au doigt à princesse Sarah, qui l’a bien sermonné avant et en public s’il vous plait, histoire de bien l’humilier et le tenir par les couilles. Maman n’avait pas l’air content, mais bon, elle a ravalé tout son fiel et a laissé son fils partir vers sa nouvelle vie.

Je suis si fière que tu ai rangé ta bite au placard

Charlotte m'a dit avant de partir "attention ou tu laisses trainer tes muqueuses il a le lobe de l'oreille plus proéminant que sa queue, un incident est vite arrivé".

J'aurais du choisir la chaudière elle était moins compliqué à astiquer

Je souris mais je viens de faire une noisette dans mon calbut.

On a retrouvé le prince Charles et Camilla

Alban…

Y’a eu de la grosse embrouille avec la Jess, alias le lampadaire. Elle lui a dit ses 4 vérités et il était pas content, du coup il l’a menacé genre « attention Jess, j’ai été gentil et poli, mais ça va changer si tu m’énerve,  déjà que je pas pu te niquer, si en plus tu m’affiches je vais péter un boulon ».
Chantal, la maman bon chic bon genre, était une fois de plus outré par la goujaterie de son fils. Et il ne s’est pas arrêté là, il a décidé de ne donner la bague à personne. Nanananère. Mouai, en même temps personne ne l’aurai prise sa foutue bagouse. Allez va, retourne à tes platines. Pauvre type.

La femme de ma vie devra écarter le cuissot plus vite qu 'Usan Bolt au 100m

Dites moi que j'ai mal entendu et qu'il n'a pas dit ça devant tout ce monde ce petit con... Mon dieu j'ai enfanté un bâtard.

T'as réussi à me dégouter du bigornot je m'en fait plutôt pêcher de la moule

Bon ben Alban ça tombe bien parce qu'on va rentrer toutes les deux, ils s'est passé quelque chose de fort entre nous. Une attirance incontrôlable.

Elsa…

Bah ouai, elle nous a fait tellement kiffer la présentatrice qu’on se devait de lui consacrer un paragraphe. Non mais sérieux, les participants à cette émission ils ont eu un pris de gros chez le chirurgien ésthétique du coin ??? Ou peut-être qu’ils ont mis la main sur une cargaison de botox ??? Qui sait. En tout cas, elle faisait trop flipper. Déjà parce qu’elle avait dû oublier son seul & unique neurone tout prêt de sa trousse à maquillage et puis parce que elle avait les traits aussi figé que le cul d’une poule qui vient de pondre. Bref, c’était pas beau à voir. Surtout lorsque à côté d’elle il y avait Marie-France & Karine. Le musée des horreurs.

Bonjours j'ai 3 questions à poser et j'attends avec un suspense insoutenable les réponses comme si ma vie en dépendait.

A force de faire des pauses de 10 min entre chaque mot le public s'endort

Je devrais peut être demander la marque de son auto bronzant parce que là je suis aussi blanche qu'un pet de laitier

Oui bonjours c'est moi Elsa, potiche transparente. A mes heures perdues je sers aussi de porte manteaux.

Le chirurgien nous a fait un tarif de groupe et j'ai pris cher. 

Voilà les amis c'est finit pour cette année

J'espere que ces résumés vous ont donné autant de chaleur que le calbut d'Alexandre...
Si vous avez des besoins particuliers, des manques, des fiches de lectures sur des émissions ou des films n'hésitez pas à nous en faire part dans les commentaires nous y répondrons avec plaisir.


Vous pouvez reprendre une activité normale.

J&P

Deux filles dans le vent de la culture... ou pas

Dico intuitif de l'iphone ou dico fourbe, selon les cas.

Il y a de ça un an, j’ai cédé à la frénésie IPHONE, et mon homme m’en a offert un.
J’aime mon portable, il est beau, il fait tout plein de trucs complètement inutiles, je ne me sers pas des 96% de ses capacités et en plus je peux téléphoner avec. Bref, je l’aime, j’en suis folle, je ne pourrai plus jamais avoir un Samsung (ancienne marque fétiche).

Mais l’Iphone est un petit farceur fourbe. Il faut le savoir. Enculé.

Je vous raconte… Il a de ça quelques jours à peine.

Mon père m’envoi ce texto :
« Je suis dans le TGV, je rentre. Tout va bien pour vous ? Bisous »

Auquel j’ai répondu :
« Oui ça va. Loan dort tranquillement. Et ça fait du bien d’être à la maison. Bon retour. Nudité »  

Je te laisse, jeune lecteur imberbe, deviner quel mot n’a rien à faire dans ce texto adressé, je vous le rappelle, à mon père !

Prise d’un besoin irrépressible de rectifier mon erreur j’ai de suite renvoyé ça :
« Bisous »

Puis, pris d’un besoin encore plus irrépressible d’expliquer mon erreur.
« C’est le dico de mon iphone qui bug et a écrit nudité au lieu de bisous. N’importe quoi ».

Mon père, m’a ensuite répondu ça :
« Oui je m’en doute »

Puis il a  rajouté :
« Trop tard, je me suis mis tout nu dans le train »

Je ne te cache pas qu’en imaginant la scène, j’ai beaucoup ri. Seule sur mon canapé. Du quel j’ai d’ailleurs failli tomber tant les secousses de mon fou rire étaient intenses.

Tu te rends compte toi ? Heureusement que c’était à mon père hein. Tu vois pas le bordel toi si ça m’avait mis nudité au lieu de bisous genre à un éventuel client ? Ou à un pote de mon mec ??? Ou au mec d’une copine ?




Allez, pour le fun, un autre exemple de nos mésaventures iphonesque…
Bon et puis je vous passe les nombreux & réguliers accidents qui nous arrivent avec ma Jaja.

Oh et puis non, je vous les passe pas en fait… HA HA HA (Rire quoi ? rire gras).

Il y a quelques semaines à peine, après une soirée arrosée mais pas trop avec ma Jaja, son homme, ses mioches, mon mioche le tout chez des amis qui eux aussi ont des mioches. Tu vois pas toi un peu tous les mioches que ça fait ? D’ailleurs y’avait plus de mioches que d’adultes. On aurait pu subir une attaque. Un génocide. L’angoisse.

Après la soirée, Jaja m’envoi ce texto :
« Bien rentré mon pouicpouic* ? »

Auquel j’ai répondu :
« Bien rentrés ! Loan s’est jeté sur son bib. Et vous toujours sur la route dans la nuit noire ??? »

Jaja :
« Les filles dormaient qu’on avait pas encore démarré. Par contre je te raconte pas les renvois de ouf que je fais. Je crois que je pourrais tuer le doudou** cette nuit si il s’approche de trop. Je sens que le lavage de dent n’y fera rien et on mettra sur son épitaphe MORT DANS SON LIT, TUE PAR UNE HALEINE DE PONEY »

Jaja, trois secondes plus tard :
« Je crois que je viens d’utiliser toute mon énergie à ecrire ce texto. Bonne nuit et adieu je vais peut-être me suicider dans le vouloir ».

Moi écroulé de rire :
« HA HA HA ! Ouai et puis même si il prenait son courage à deux mains et qu’il tente sa chance, le terme haleine de poney devrait le calmer for ever & ever !!! Je te dis pas bon sushi*** du coup, mais plutôt Bonne nuit et Courage ».

Moi, toujours écroulé, rajoute 2 secondes après :
« Et dans ton dernier texto là, tu as sois voulu me dire, option 1 que tu vas te suicider SANS le VOULOIR ou alors option 2 DANS le COULOIR ? Tu comprends bien que je ne peux pas me coucher dans cette totale ignorance. Trop de suspens, tue le suspense. »

Jaja me répond :
« On a pas de couloir, alors je te laisse deviner. Je confirme le brossage de dents n’y a rien fait ».


Jaja, rajoute :
« Je pensai pour les insomniaques… Un petit rôt made in JAJA et ils s’endorment pendant 3 jours. À méditer. »

Ce à quoi j’ai répondu :
« Ouf. Je vais pouvoir dormir tranquille. Même dans le rôt made in JAJA. Cet échange de sms va finir sur le blog. Je le sens. Ami du soir, bonsoir »

Et j’ai fini par :
« Je voulais dire SANS tu l’auras bien compris. Enfin j’espère. Putain de dico intuitif à la con ».


Petites précisions utiles :

*pouicpouic : petit nom affectueux donné à Pétra par Jaja. A le don de faire fondre Pétra de plaisir tant par son originalité que son improbabilité et Jaja le sais bien. Du coup elle en use & en abuse. Et Pétra adore ça.

**doudou : petit nom affectueux donné à l’homme de Jaja par elle-même au tout début, puis maintenant par toute la famille. L’homme de Jaja, alias DOUDOU donc, est très content que toute la famille l’appelle comme ça. Il fait régulièrement la danse de l’allégresse pour fêter ça.

***bon sushi : notre façon bien à nous, Jaja & Pétra, de se souhaiter BONNE BOURRE. Classe. Ou pas !

Ou alors, l’autre fois, par exemple elle voulait m’appeler « bichette » et puis finalement elle m’a donné du « buchette ». Et le pire, c’est que moi j’ai même pas relever. Genre c’est normal que ma Jaja m’appelle buchette.

T’en conviendra cousin, cet iphone il va nous rendre marteau, je te le dis moi. Mais que veux-tu ? On l’aime. Ah oui, parce que si t’avais pas encore compris Jaja aussi elle a eu un iphone l’an dernier pour son anniversaire.
Et non, on a pas eu un prix de gros.
D’ailleurs qui est gros ici ???

Nudité.
(HA HA HA)

Pétra

Une fille dans le vent de l'intuition... ou pas.

Qui veut épouser mon fils plus connu ici sous "who wants to fuck my son" EP7

Salut à toi ma petit fleur de province qui aimerait se trouver un prince,

Alors oui oui oui je sais on a pas posté depuis mardi, on manque à tous nos devoirs, on assure pas du banjo. Mea Culpa.
J'espère que ça ira mieux dans quelque temps parce que là c'est vrai qu'on assure aussi mal qu'Eve Angeli pendant une dictée de Pivot.

Alors on a réfléchit, et oui ça nous arrive pendant nos quelques instants de sobriété entre 7h et 7h15, on leur pond quoi aux gens. On leur fait un top 5 ou alors un résumé de « who wants to fuck my son ».
Et là on regarde nos statistiques et devines quoi ma petite verge en fleurs?
Et ben le résumé de cette daube explose touts nos records. Il a même réussi à détrôner mon racontage de maillot intégral.

 Alors quoi?

Il faut qu'on repositionne notre blog et qu'on se spécialise dans l'émission qui pique des yeux tellement elle pue?
Putain t'imagines toi être payé pour regarder ces trucs et en faire le compte rendu aux gens?
« Jaja et Pétra le nouveau blog pipole qui décoiffe tes poils de culs tellement ça envoie de la buchette » ça assure pas ça comme nom?

Nan?

Bon en tout cas parce que tu le vaux bien et qu'en plus on l'a écrit donc du coup t'as pas trop le choix, en direct live du bloug made in daube tevesque, le nouveau résumé de « who wants to fuck my son »
Et on te le dit chaque semaine mais quelle marade mes amis.
HAHAHA ya eu du rire gras à tout va . Et je pense que le pire est encore à venir ce soir.

• Guiseppe l’improbable. 

 Comment te dire ? Lui son truc c’est de changer d’avis comme de chemises. Du coup après Angélique la chaudière, Samira et sa tête de mollusque qui a bien cru avoir la bague au doigt mais qui l'a plutôt eu dans le cul, l’autre là qui a fait un aller-retour aussi rapide que le Concorde à sa grande époque si bien qu’on ne se souvient même plus de son nom, Clara et ses deux obus que même en bande dessiné dans fluide glacial t’en vois pas des comme ça, et bah le Guiseppe a finalement jeter son dévolu sur le sosie presque parfait de sa môman Karyn ! Youhhouuuuu !

Oh my god une tête sans corps!

Si tu mouftes de trop je te fous un coup de nichons dans la face. Quoi que je risquerais de t'arranger la tronche en fait

Mon but ultime dans la vie ressembler à la mère de stallone.

Putain elle a prit cher la belle au bois dormant .

On me voit... on me voit plus... merde on me voit

Quoi? tu me largues moi et mes ballons sous hélium?... Bon je vais me suicider dedans

Je suis tout ce qui a de plus naturelle.... enfin j'ai juste mon anus qui a  changé de place à force d'être tiré mais c'est tout.

Elle m'apaise maman Karyn... oh arrêtes mon fils elle est aussi molle que mon périnée après avoir accouché de toi.

 

 

 

Cette karyn elle est refaite de partout. alors que moi je suis aussi fraiche qu'une morue abandonnée en plein soleil

Mais on se ressemble pas du tout... nan nan à peine!!!

• Benjamin le relou.

Lui et sa mère t’as juste envie de leur dire d’aller voir ailleurs si on y est. Pour rester poli j’entends bien. Non mais attends, il pense avoir trouver l’homme de sa vie en la personne de Régis, et il chiale comme une fillette qui aurait fini le quatrième tome de Twiligth quand il renvoi chez lui le Mirsha là. Non mais d’où il sort ? Après, il avoue à sa mère qu’il ne veut pas de relations longue distance, alors que Régis habite genre en Espagne. Et que en plus il ne veut pas que sa vie change donc que c’est à l’ami Régis de bouger son fion. Enfin bref. Benjamin c’est un peu le stéréotype de l’enfant unique pourri gâté à cause du quel Jaja et moi on a souffert toute notre enfance. Bâtard.

je suis désespéré alors je vais tenter de gagner le concours du sosie de Michal

Oh arretes grand fou, tu me fais rêver!

En plus d'être une salope t'es un petit con mon fis..

Attention maman ne regarde pas ou tu vas encore me traiter de petite salope.. et là tu vois pas mais il me malaxe les burnes!

• Alexandre le pervers.

Lui il a eu un gros dilemme. Sa bite lui hurlait « CHARLOTTE ! CHARLOTTE ! CHARLOTTE ! » et sa mère elle criait « SARAH ! SARAH ! SARAH ! ». Choix cornélien on en convient. Si bien que la prude Sarah pour parvenir à ses fins l’embrasse comme si elle embrassait son premier type un petit smack qui ressemble à rien mais qu’Alex il en a eu la trique pendant 3 jours. Et la, bah la Charlotte ne fait plus le poids, elle aura beau eu lui faire un strip d’anthologie qu’il écoutera bien sagement sa maman et tentera tout le restant de sa vie de s’envoyer Sarah.

Alors heureuse... parce que moi ma verge te dit merci

ben a un moment je croyais que je lui faisais une fellation mais en fait je m'ai trompé j'étais en train sucer son lobe.

Moi je suis tellement fraiche que je refoule jamais de l'aisselle.

Charlotte n'est pas une fille pour toi elle pense trop avec sa chatte... en toute amitié bien sur!

On a l'habitude de dire j'hésite entre mon cœur et ma raison là c'est plutôt j'hésite entre ma queue et ma mère.

Tu vois même après une tartiflette je suis fraiche de partout... on ne peut pas en dire autant de toi. tu sens la petite fille négligée. Ou t'es allé fourrer ta langue gros dégoutant?

Sois un homme mon fils et arrêtes de penser avec ta bite

J'ai envie de te dire chaudière en route le mariage en déroute...

Je crois que bon ben ya une attirance physique indéniable en tre nous... burk oups pardon j'ai vomi mais c'est parce que je suis heureuse.

C'est vrai que t'as l'aisselle fraiche on s'y roulerait dedans

• Florent alias musclor. 

Niveau goujaterie, il va prendre cher lui quand son hystérique de copine va se rendre compte qu’avant de la choisir il a demandé à sa rivale si y’avait moyen de moyenner et que quand elle lui a dit nan, il a dit bon bah je vais choisir Jess alors. CLASSE qu’on dit, ou pas. Mais bon, tout le monde le sait, lui il va surtout finir dans le lit de sa mère et après il prendra genre 45 ans de thérapie.

Tu sais moi j'aime les défis mais que si je suis sur de conclure. Alors?

Bon ben l'autre elle a pas voulu de moi mais je sens qu'avec toi le courant passe.

C'est moi la femme de ta vie.... je répète c'est moi la femme de ta vie.

Oui la nuit je coupe les bourses de mes amants avec un papier tue mouche... mais bon j'ai quand même les yeux menthe à l'eau alors ça compense non?

J'aime réfléchir la bite aux vent... mais souvent j'ai juste la bite aux vent et j'oublie la phase réflexion

• Alban le gros bâtard.

Alors lui, il est monté creshendo tout au long des épisodes. Si bien qu’au début on avait même pas remarqué qu’il était là. Puis, petit à petit, son regard qu’il croit charmeur mais qui fait surtout gros sadique des bois, a choqué la France, les Français et sa maman Chantal. Après avoir demandé à son tout premier coup de cœur Cindy, si finalement elle n’était pas un homme, il a quand même traité ses deux dernière prétendantes de lampadaires et ce uniquement parce qu’elles n’ont pas voulu coucher avec lui. Il s’est fait méchamment grondé par sa maman qui lui a dit je cite : « j’espère qu’elles aussi elles t’ont traité de lampadaire ». Bah tiens, prends ça Alban tête de flan. Bref, il a la palme, il a réussi à détroner Guiseppe, chose que l’on croyait tout bonnement impossible au premier épisode. Mais par contre, maintenant il faut qu’il sache qu’il n’arrivera plus jamais à pécho qui que ce soit. Donc va falloir qu’il se fasse une raison, les lampadaires vont éclairer son existence mais certainement pas ses nuits. HA HA HA.

Regardes comme on est bien tous les deux. Tu baises?

Tiens une petite coupe de champagne. Tu baises?

Je sens monter la fièvre en moi... mon dieu il colle.

Ca te fait pas envie là tout de suite un mec viril... nan pas la nan.!

C'est un hymne à faire l'amour cette piscine... Nan toujours pas nan.

Merde j'ai même allumé une bougie et t'es toujours pas a 4 pattes?

La prochaine émission de tfi "sauvons Alban, trouvons lui une pute"

Je recherche blonde à forte poitrine aimant baiser.

Mon fils n'est qu'une merde et je le vis pas très bien en fait

A défaut de toucher du minou je me contente des platines. On se console comme on peut.

Alors mes chattounettes ça vous donne pas envie de connaite la suite?

Bon on sait déjà que le Alban finira sur la béquille et comme la si bien dit Manue "c'est un peu le jean claude dusse de l'émission.... sur un malentendu on ne sait jamais il peut conclure"

Mais bon à part lui le suspence reste entier et tant de question se posent à nous :

Sarah va t'elle faire abstraction des oreilles d'Alexandre?

Odile va t'elle encore insulter son fils?

Le visage de Karyn va t'il encore tenir pendant l'émission?

Florent va t'il garder ses attributs?

Vous le saurez ce soir en regardant "who wants to fuxk my son?"
... ou alors t'attends bien sagement qu'on te fasse le sale boulot.



Allez salut les culs!