Il était une fois cette salope de Blanche-Neige

L'autre jour, alors qu'avec ma tribu on s'installait confortablement devant un bon Disney, Jaja's man décida de nous mettre « Blanche-Neige et les 7 nains ».

Moi « Trop sure à l'ancienne, un dessin animé qui sent la barbapapa, le cacolac et le formica »

Petit bout « Maman j'adore les nains »

Moi « Note d'en reparler à ton psy stp »

Mes 2 minis Jajas : « dkzsjorazipdqwxùswkpùq » oui elle parlent toujours tchetchenes à 2 ans et demi mais en français ça voulait dire un truc du style « raboule le dvd bro' qu'on snife notre bib devant  cette salope de blanche neige »

Tu noteras d'ailleurs que la distinction est dans les gènes.

Et c'est comme ça que la jaja's family se retrouve à contempler ce merveilleux Disney. Sauf que le matage n'a pas été un conte de fée. Mais putain je me souvenais pas qu'elle était aussi concon cette Blanche- Neige.

Nan mais c'est vrai tu l'as vu avec sa peau aussi blanche qu'un pet de laitier et sa voix aussi molle que le vieux chat castré de ma grand mère. Moi j'ai envie de la prendre lui foutre 2 tartes et lui faire rosir ses joues je te le dis. Et pi ya pas un personnage pour relever l'autre. Entre le prince aussi coincé que le colombin d'un constipé et les nains que t'as même envie d'avoir dans ton jardin en déco. Même les animaux t'as envie de prendre un fusil et de les descendre tous un par un.

Quoi?

Tu penses que j'exagère?

Mais alors là c'est pas mon style.

Tiens la preuve.....

 Alors déjà ça commence par la reine que tu sais pas encore que c'est une grosse pétasse mais tu t'en doute quand même un petit peu. Et là elle a rien a foutre de sa vie que de demander à son miroir qui est la plus belle. Mais moi si je demande ça au mien avec ma gueule le matin, ben déjà il pourrait crever à l'instant avec mon haleine de vieux pané et ensuite je pense que sa liste serait aussi longue que la queue d'un capucin.

 Alors lui c'est « le miroir magique ». Je conçois qu'il a pas une tronche que tu pourrais croiser tous les jours, mais bon, j'ai envie de te dire si c'était ça il serait pas magique le bougre. Alors lui il fait un peu sa tepu avec la reine mère quand elle lui pose la question. Au lieu de lui faire plaisir et de jouer son faux cul il lui dit « ben nan ma bique tu commences à t'arrondir du croupion ya les seins de la  princesse qui touchent pas encore ses genoux. Pour te faire court ; la jeunette, elle est plus baisable que toi la vioque. »

Et là t'as une vue sur la fameuse Blanche-Neige qui pète pas de la rondelle non plus. Et qu'es ce qu'elle fait la nenette. ET ben elle chante à un puits qu'elle veut se payer un prince devant une rangée de pigeons. Déjà elle a bien de la chance de pas se recevoir une chiure de ces oiseaux de malheur moi je te le dis. Mais le pire c'est qu'il arrive son prince charmant sur son cheval blanc. Alors toi tu t'inscris sur tous les sites de rencontres qui existent, « Meetic », « Darling », « Enculemoiasecmemepasmal », tu vas à tous les speed-dating de la terre tu te tapes les pires veaux qui existent et elle cette conasse elle chantouille et il se ramène. Nan mais attends tu trouves pas que la vie est injuste?

Alors le voilà le prince. Le souci c'est qu'il entame une chansonnette mais on dirait un peu Demis Roussos a qui on enlèverait les poils des couilles un par un. Je sais pas si nos oreilles s'en remettront un jour. D'ailleurs la meuf  elle joue trop sa prude en disant nan nan pas le premier jour mais demain tu reviens j'écarte les cuisses.

ET pendant que ces trous du cul roucoulent, la mégère complote. Elle demande à un chasseur de crever Blanche-Neige. Mais pas gentiment style avec un peu de poison. Nan nan pas là nan. Elle lui demande juste de lui arracher le coeur et de lui apporter dans cette jolie boite. Ah je t'ai déjà dis que c'était pour les enfants? Nan parce que si avec ça nos mioches deviennent pas des futurs Dexter en puissance. T'imagines toi rapporte moi son coeur que je me le mette sur la cheminée. Plus glauque tu meurs.

Bon je te passe le passage de la miss cul-culine dans la foret qui se prend pour Jacques Martin en demandant à un moineau où est son papa et sa maman. Tu t'attends à quoi? Qu'il te réponde ben là aux 1er rang mon papa tient la camera et maman c'est la cocone qui sourit bêtement. Je te passe aussi le geste royal du chasseur qui pour la sauver préfère crever une biche. Putain on a retrouvé l'assassin de Bambi. Et ensuite la Blanche-Neige se perd et là t'as l'impression qu'elle est sous LSD. Elle est en mode PARANOYYYYA la pauvre.
Heureusement que tous ses amis les animaux sont là pour la protéger et l'emmener dans une petite maison perdue au milieu de nulle part. Mais quelle petite chatte cette blanche neige.

Et c'est là que la chienne de garde qui est en toi prend un sacré coup de burin dans la tronche. Ben oui la fille elle entre dans une maison ben elle trouve rien de mieux que de faire le menage la cuisine et après d'aller se coucher.

Et quand elle se réveille elle se retrouve avec 7 Passe-Partout. Mais bon elle trouve ça normal la fille. Ben quoi 7 nains qui vivent ensemble et qui ont des noms à coucher dehors pourquoi pas c'est trop crédible. Et de suite ils la kiffent sauf Grincheux lui non il résiste au coté obscur de la mièvrerie.

Bon alors là je sais plus trop ce qui s'est passé je me suis un peu endormie

Et c'est là que ma mini Jaja n'1 me hurle dessus. 
Mais c'est bizarre comme tu peux trouver le tchetchene agressif au réveil « arzha mesasherg » en traduction « hé man' tu ronfles on entend plus cette conasse de neige blanc en plus c'est dégueu t'as la bave qui ressort et qui pue la mort »

"Hé l'oubezque baisse d'un ton sinon je te laisse dans ta merde pendant 1semaine et on verra qui puera la mort" que je luis dis.

En ouvrant un oeil je me retrouve face à ça :

"Mais c'est qui c'te engin aussi ridée que sa pomme?"
"Ben c'est la reine qui s'est transformée".
" Ah ok je croyais qu'on avait changé de dessin animé et que c'était Ève qui avait prit cher dans un remake de « La Genèse »

Ben alors du coup la blanche neige pendant ma sieste elle est pas devenue plus fufute. Nan elle voit un vieux tas qui lui propose une « pink lady » au milieu de nulle part. Ben ouais vas-y bouffe-là. Et comme tu peux te l' imaginer « elle tomba dans un coma profond  ». Ben oui parce que si elle crève de suite c'est fini. Mais tous les nains de fort boyard ils la pleurent et le prince aussi. Rho c'est triste toi t'as la larme à  l'oeil, la crotte aux nez et tu dois rassurer tes mouflets que non elle est pas morte elle est juste endormie.

Et comme le prince il est limite nécrophile il se dit « mais merde du coup je me suis pas pecho la donzelle » alors il commence à la peloter et à la french kisser.

Et ben là tu sais quoi? La pouffe elle se réveille.

OUAIS hourra qu'on fait.

Ouf...

Là tu vois que le prince est un peu déçu parce qu'il va pouvoir se le foutre tu sais où son fantasme. Mais bon c'est pas grave il partira pas la bite sous le bras parce qu'elle à l'air quand même bien chaudasse au réveil la greluche.

Et ça finit par.... il la chopa par derrière et du coup n'eurent pas d'enfants.

Et si les nains s'enculèrent c'est pas dit dans cette version, peut être dans le 2.

Allez sur ces belles paroles vous pouvez reprendre une activité normale et passez un bon week end...

Un YMCA dans vos culs.

Ah au fait j'ai omis de vous dire que la semaine prochaine je serais limite dans un bunker et je n'aurais pas d'internet. D'ailleurs je en sais pas si je m'en remettrais un jour. J'ai peur. ADIEU!!!!






J&P
Deux filles dans le vent de la magie de Disney... ou pas!!!