Quand stagiaire rime avec fucking bitch. Ca rime pas? Ah autant pour moi alors.

Salut à toi ma petite dinde fourrée,

Alors voilà, je suis enfin de retour parmi vous. 

Donc là si tout va bien, vous devez être en train de danser la Carioca avec une plume dans le fion pour marquer votre satisfaction.

Nan?

Bon ben tant pis.

Mes ravisseurs m’ont finalement libéré de mon bunker et peut être qu’un de ces jours je serais prête à vous raconter où j’étais. Parce qu’en y réfléchissant de plus près c’était quand même du petit lait pour moi cet endroit. Un peu comme si Delarue se trouvait au milieu d’une rivière de cocaïne, Megan Fox au paradis du botox, Cindy Sanders au pays des  papillons de lumière ou encore Clara Morgane dans un champs de  bites.

Mais bon ça c’est une autre histoire.

Parce qu’avec tout ça j’ai même pas pris le temps de vous raconter ce qui m’était arrivé avant de disparaitre. Un truc de fou, de malade. Un truc qui ferait passer le pire des hémorroïdes pour une caresse au soleil. Pire que si j’étais tombée sur un nid de cactus la fouffe au vent. En gros j’ai souffert le martyre.

Alors que je revenais tranquillement de mes congés de fêtes, le bourrelet transpirant encore le foie gras et les miches mal assurées. Limite j'avais du ressortir mon jean de grossesse pour pouvoir respirer de la couture. Pour résumé j'étais aux antipodes de la sexy attitude plus proche de Marie Pierre Casey que de Scarlett Johnson si tu vois ce que je veux dire. 

Mes yeux n'avaient pas encore fini de s'entrouvrir quand mon collègue me dit la mine réjouie « au fait on a une nouvelle stagiaire » 

« ben c'est bien » que je lui réponds « j'avais la flemme d'aller acheter mes tampons". 

Oui d'habitude nos stagiaires sont des petits merdeux de 15 ans, mâles ou femelles, à la moustache avenante et qui me servent souvent de coursiers. Sauf que là, l'ado à la voix suspecte et à la pilosité naissante a laissé  place à une bombasse de 18 ans. Mon cœur s'est arrêté et mon bourrelet n’a fait qu’un tour. J'en ai encore des nausées.

« Mais putain c’est quoi ça ? La petite sœur de Gisele Bundchen ou quoi ? » 

Tu vois pas qu’elle débarque avec ses talons, ses 1m70, ses putain de cheveux L’oreal et son odeur de chocolat chaud. Je sais pas pourquoi mais je l’ai tout de suite détesté. J’ai senti qu’il y aurait comme une incompatibilité de caractères. Ses petits seins droits et ses meules toute fermes me donnaient de l’urticaire. Et je te raconte même pas sa démarche féline… ça devrait être interdit cette injustice. Moi quand je me mets des talons j’ai l’impression d’être un chiwawa qui se serait fait sodomiser par un St Bernard.

Et n’allez pas imaginer bande de mauvaises langues que c’est de la jalousie parce que j’ai envie de te dire « c’est facile à 18 ans d’être bien gaulé. On en reparle dans 15 ans ma petite quand ton corps connaitra les joies de la pesanteur. »

En tout cas grâce à ELLE, je pourrais écrire une thèse sur le comportement mâle en présence d’un p’tit cul de 18 ans. Nan mais franchement c’est fou comme ça attire toutes les bites sur 10 km aux alentours ces choses-là. Et vas y que ça se pavane, que ça rigole aux fausses blagues carambar des collègues, ça trémousse son bull devant des langues aussi pendantes que mon clito après mon accouchement,  ça joue du cheveux. Mais putain mais moi j’ai envie de la prendre avec ses cheveux et de lui foutre ses talons dans le fion…. En toute amitié bien sûr.

Je pense que la prochaine étape, sur les bons conseils de ma Pétra est de lui foutre un laxatif dans son café… on verra si elle sera toujours aussi sexy cette connasse.

Parce que si elle passe la journée à pisser par le cul je pense qu’elle fera moins rêver la populace la poufiasse. HAHAHA HAHAHA (rire gras diabolique qui a l’art de te faire tomber les poils de culs).

Bon je vous tiens au courant du traitement que je lui réserve.

Si vous avez des idées démoniaques je suis preneuse.

Jaja

Une fille dans le vent qui aime la jeunesse... ou pas!