Spartacus... Blood and sand et tu peux rajouter sex every time.

Salut à toi mon petit calisson avarié,

Aujourd'hui je me sens d'humeur à butiner les fleurs des champs en chantant du Luis Mariano et  de te parler de séries. Mais attention pas de n'importe lesquelles, celles qui te permettent de plonger dans l'histoire. 

Haaa tu situes grand fou?
Parce qu'on est toutes d'accord que si on regarde « les tudors » c'est pour parfaire nos connaissances sur l'Angleterre du 16ème et non pour le joli p'tit cul de Jonathan Rhys Meyers et si on mate « Rome » c'est pour se culturiser et nan pour les mega partouzes où tu te fais brouter le minou en bouffant du raisin.

Ce regard et ce fessier te donnerait presque envie de faire une thèse sur HenriVIII

Oui, nous avons soif d'érudition. 

C'est pour ça que quand on m'a parlé de "Spartacus", mon sang et mes hormones n'ont fait qu'un tour. J'avais hâte d'approfondir tout ça, et je n'ai pas été déçu.

Alors là c'est le héros en mode Cromagnon avec sa belle.

Alors là c'est le héros avec sa belle et ils commencent à se chauffer. Et oui saches que dehors il neige alors méfies toi des engelures.

Alors là c'est le héros avec sa belle. Ils ont fini de se chauffer. La belle est en mode culbutation. Elle ferme les yeux pour faire style qu'elle prend son pied mais en fait elle se dit "rentres ton ventre ça sera plus vendeur"

Alors lui c'est un romain et c'est le méchant. Mais en fait c'est juste une petite bite qui se fait manipuler par sa femme. Tu trouves pas qu'il a un air à notre président avec la coupe de Jacouille?

C'est elle sa femme. Tu sens le vice dans ses cheveux.

C'est encore sa femme mais vu sous un autre angle. Le triangle est d'une equilateralité parfaite. Mais tu sens le vice même dans sa chatte.

Il va vite avoir un poil sur la langue à ce rythme.

Alors là c'est la belle qui se fait enlever par les méchants romains. Elle crie parce qu'ils l'ont prise avant d'avoir eu son orgasme. BÂTARD

Donc ça c'est notre héros sans sa belle. Il est plus sexy sans sa sangsue, non?

Saches qu'à l'époque même par -10°C il se baladait à poil. Pour notre plus grand bonheur.

Là ce sont ceux qui ont acheté notre héros sans sa belle. T'as reconnu? Nan c'est ni Larusso ni Yvette Horner. C'est Xéna la guerrière la torride.

Dans cette série le sang n'est pas rouge, il est ROUGE et t'as l'impression qu'il t'éclabousse à la gueule. Je savais pas que le sang c'etait so 2011. Putain la prochaine fois que j'ai mes règles ça va être l'orgie à la maison.

Et une côtelette pour la table 1. Elle essaye lamentablement de s'essayer à la danse de l'allégresse nichons au vent mais c'est raté.

C'est mieux déjà. "Viens j'ai le nibard agressif."

"attend ya un poil qui dépasse" Et oui à l'époque la cire n'existait pas on faisait ça avec les dents

Pendant que Xéna complote, ya une blogueuse mode en arrière plan qui se tient à son pilier pour pas tomber

Wééé on est des durs des vrais on manie l'épée comme personne

Wééé on est des durs des vrais et on manie le phallus comme personne.

Oh putain on a retrouvé Steeve Sanders et sa permanente.

C'est encore notre Héros... mais on ne s'en lasse pas. Merde putain je bave sur le clavier.

Ya des effets spéciaux à te donner envie de te ligaturer les trompes tellement ça fait mal

Alors t'en penses quoi?

Ça t'inspire le larynx ou tu préfères reprendre une activité normale?