Une virée à L.A... La cité des anges ???

Diana, il y a 15 ans...

Salut les jeunes et moins jeunes, ici on est pas sectaires… Quoi que.


Il est temps de faire le point sur nos amis « les anges de la téléréalité ».
Faut dire qu’on ne s’ennui pas avec eux à arpenter les rues ensoleillées de L.A. Oh que non.

L’autre jour je n’ai fait que l’évoquer, mais là faut vraiment, mais alors vraiment que je m’y attarde plus longuement, car je te le dis comme je le pense, ça vaut sacrément le coup.
Comme tu le sais, la doyenne de l’émission (niveau âge, mais aussi niveau botox et silicone) se nomme Diana.

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Remember…
1ère saison de l’Ile de la tentation, à peine tu as vu le générique que tu sais déjà quel couple va faire parler de lui. Diana la pulpeuse et Brandon le chevelu.
Dans le mille, les 2 ont fait tout et n’importe quoi, dont se tromper à tour de bras. Faut croire qu’ils ont mis en application le proverbe de l’ami Oscar « Le meilleur moyen de résister à la tentation, c’est d’y céder ».
Je sais pas vous, mais moi j’dit qu’Oscar il devait pas être tout seul là-haut quand il a écrit ce foutu proverbe. Enfin bon, là n’est pas le sujet du jour. Nous y reviendrons ultérieurement.

Bref, Diana c’est un peu l’âme désespérée et désespérante de l’émission. Elle dit être là pour exploiter le filon de la « télé réalité aux States » mais en fait moi je crois surtout qu’elle est là pour pécho un max et trouver enfin son prince charmant. Celui qui sera l’apprécier à sa juste valeur, ou pas tant qu’elle se fait pécho en fait.

Le truc c’est que dans la maison Diana n’évoque pas vraiment fraîcheur et jeunesse, notamment à côté d’Astrid, la garce aux longues jambes. Et ouai, brune toutes les 2, gros seins toutes les 2 mais 20 ans de plus pour Diana. Et autant te dire que la mère Astrid prend un malin plaisir à le lui rappeler.

Diana elle ne se rend compte de rien. Elle pense même qu’Astrid est jalouse d’elle.
HA HA HA (rire gras)

Du coup, sympa, elle l’accompagne à un RDV avec un chirurgien et dans le mille, fiere comme pas deux de ses obus, v’la’ti’pas qu’elle lui sort ses deux gros nibards et qu’elle lui colle sous le nez à la mère Astrid, qui en reste sur le coup bouché béé. Et qui après en tête à tête avec la caméra nous dit : « ils sont beaux ses seins, mais j’ai bien cru qu’ils allaient me péter à la gueule ».

Bah tiens, tu m’étonnes. Et après elle rajoute (toujours Astrid) qu’elle sait qu’elle plait à John-David, le soi-disant tombeur de secret story 2, l’homme au 789 conquètes (Et mon cul c’est du poulet ?), mais que si il veut tirer un coup Diana sera là pour ça.

Rrrhhhooooooo… Pas bien.
C’est mauvais les filles hein ??? Oh que oui.

Diana se pensant réconcilier avec la petite jeunette Astrid, elle relache sa garde et se fait piquer le Romain. Tu te souviens de Romain ??? Il avait failli épouser dans secret story 3 le sosie de son ex-femme Shauna qui s’appelle Angie. Tu comprends rien ? C’est normal. Ne t’inquiètes pas.

Diana est malheureuse. Diana pleure face caméra. Diana effraie les téléspectateurs.


Et la Diana, vener de pas s’être fait pécho depuis plusieurs mois, en arrive même à s’embrouiller avec Sanders (Cindy de son prénom)… Alors que la meuf s’est un peu un télétubbies geant quoi. Pour s’embrouiller avec elle faut être minimum aussi mauvais que Gargamel.

Moi je sais plus quoi penser sur son compte à elle.
Je suis perdue. I'm lost comme elle dirait à L.A.

• Pour élire Diana au rang de bimbo ecervelée sans scrupules tapez 1
• Pour crever les obus de Diana d’un coup d’aiguille aiguisée comme un couteau à viande et jouir au son du « pfffffffffffffff » tapez 2
• Pour tuer Diana sans foi ni loi tapez 3
• Pour lapider Diana, Astrid, Sanders et les autres tapez 4*

Allez saluts les anges de la vie, la vraie.
Et bonne bourre !

J & P

*Vous comprendrez que si vous tapez 4 nous ne serons plus en mesure de vous proposer des résumés. De plus nous tenons à préciser que nous sommes contre toute forme de génocide, même de ceux qui au premier abord semble être vitaux pour la survie de l’espèce humaine. Parce que en fait, sans la télé-réalité, on aurait jamais connu Guiseppe et Marie-France et que rien que pour ça, ça vallait le coup.