The Horror Picture Show ou Carré Viiiiiiiiip pour les intimes.

Tu devais attendre cet article comme tes vacances annuelles au camping des Flots Bleus. Tu peux arrêter de t’impatienter et enfiler tes tongs mon grand, car nous avons pris notre décision, on va te parler comme personne de la nouvelle émission qui te ferait revendre ton écran plasma qui t’a coûté un bras, tant tu as peur de perdre tous tes neurones en la regardant.

J’ai nommé : « Carré Viiip » (avec 3 i svp)

Pour la simple et bonne raison qu’on y retrouve notre star internationale, l’homme qui fait trembler la terre entière, celui dont la mère pourrait faire rater une couvée de singe, on parle bien sûr de GUISEPPE.

Giuseppe. Remember.

Il a participé à l’émission devenue culte « Qui veut épouser mon fils ? » aussi connu sous le nom de « Who wants to fuck my son ? ». Et il nous a fait rêver.

Et bien, il est à nouveau parmi nous, et cette fois-ci tu n’es pas obligé d’attendre le vendredi soir pour le voir. Non l’ami. Tu peux le voir tous les jours.

Merci qui ??? Merci TF1. TF1 sait comment séduire son public, le rendre accro, complètement dépendant.

TF1 c’est le mal. On va monter une brigade anti-TF1.

Je t’explique brièvement le concept de cette nouvelle, et oh combien divertissante émission :

Des « vip » ayant déjà participé à des émissions de télé réalités, telles que Secret Story, le Loft, ou encore Greg le Millionnaire sont enfermés dans une maison avec de sombres inconnus qui rêvent de gloire, appelé eux des « wannaVip ». Tout ce joli petit monde s’affronte en équipe, les VIP font donc face aux WannaVip.

Et je dois dire que pour établir l’équipe des VIP, TF1 a fait fort, TF1 a sorti l’artillerie lourde.

Thomas & Benoît, le binôme du dernier secret story.

Cindy, la féministe à la voix qui porte et au nichon balladeur de secret story 2009.

Marjolaine, qui avait rendu Greg le Millionnaire tout dur de partout.

F-X, l’homme qui arrive à hérisser les poils de ton cul en parlant de lui à la 3^ème personne et qui avait participé à secret story 2009.

Giuseppe. Devons-nous vraiment vous le présenter ???

Afida Turner, d’abord connu sous le prénom de Leslie dans le Loft. Depuis elle est devenu bilingue, mais elle fait toujours aussi peur.

Alexandra la princesse qui ecarte le cuissot plus vite que lucky luke ne dégaine.

On ne vous présente pas encore les WannaVip, tout simplement parce que les VIP nous donne déjà énormément de boulot, donc chaque chose en son temps. Mais on doit bien l’admettre, y’a du lourd aussi, croyez-nous.

Nan mais sinon là, en passant, les pseudos Vip. Faudrait voir d’arrêter de prendre du vitriol en injection parce que les amis, les dommages sont irréversibles. Je vous demande quand même de vous sortir le doigt du cul et de réaliser que non vous n’êtes pas des célébrités parce que vous avez fait une pseudo danse à moitié nu au bord du piscine pendant une émission.

Nan mais franchement là rassurez moi ce sont des acteurs ou ce sont des mauvais acteurs ?

Parce que quand je suis rentrée de vacances et que Pétra m’a envoyé son billet là-dessus je me suis dit allez ma Jaja sers toi un mojito et va te donner du rêve. Putain mais j’ai failli avaler une feuille de menthe tellement mon corps ne s’en remettait pas et je crois que le peu de bronzage que j’avais s’est tiré vite fait.

Les gens j’ai un peu peur du concept de la prochaine émission. Alors quoi on aura droit à

« Le premier qui se fait dépuceler par un bouc gagne 100 000 euros »

ou « qui veut prendre le cul de mon fils ? » Ah nan ça c’est déjà fait.

Je vous jure que ça fait flipper.

Mais bon je ne vais pas vous mentir et vous avouer qu’après avoir avalé ma feuille de menthe et vu mon bronzage se faire la belle main dans la main avec ma paille j’ai bien rigoulé.

Et cette émission a commencé très fort, puisque Giuseppe & Cindy, le couple aussi improbable que les tenues de Lady Gaga, ont déjà consommé leur « amour ». Autant te dire que si c’est deux-là se reproduisent, il faudra jeter de suite les marmots au risque de créer des aberrations de la nature à te donner envie de t’arracher tes ovaires avec ta pince à épiler.

Et dire que Marie-France n'est plus là pour curer le nez de son fiston.

On a enfin retrouvé la serpillière. A moins que Paul le poulpe n'ai ressuscité 

Nan FX ceci n'est pas une bite en or massif. Arrête de sucer.

Benoit et Thomas c'est un peu le remake de Mercedes et Janine en pire nan?

Mercedes et Janine so sexiness.... ENCULE

J'aime reflechir la meche au vent

Miroir dis moi qui est la plus belle. Heu t'es sure? Parce que la liste va être longue avant d'arriver à toi.

C'etait pas forcement une bonne idée cette reflexion. Capillairement parlant je veux dire

Gros degeulasse. Tu vas quand meme t'astiquer le haricot avec ta fausse bite en or

Miroir dis moi qui est la plus belle. Trop tard j'ai vomi

Merde on a retrouvé Cruella.

Tu noteras notre grande bonté, puisqu'une fois de plus on se dévoue pour ne pas vous laisser dans votre immense ignorance. On va faire en sorte de vous éclairer sur ce qu'il va se passer dans cette sombre & étrange maison. Au premier abord tout ça ne s'annonce pas joli, joli... Mais, enn même temps, soyons honnête, c'est bien ça qui nous interesse, n'est-ce pas ?!!!!

Jacinthe&Pétra
Deux filles dans le vent de la télé daubesque de TF1