Il était une fois cette catin de Cendrillon...

Salut à toi qui croit encore aux contes de fées.

Alors oui aujourd'hui nous allons encore parler Disney, paillettes, folklore et pento, car après le décryptage de Blanche-Neige, il nous a été gentiment proposé dans les commentaires par miss CZ de s'attaquer à Cendrillon.
Sur le coup je me suis dis « Ha nan pas cendrillon merde, l'idéologie même de l'ascension sociale chez la femme par le vide c'est aussi sacrée que de toucher à Jackie Sardou nan? » ET puis après mures réflexions je me suis interpellée moi-même sur le fait qu'un bon journaliste va au fond de ses investigations et que je devais me  faire une idée.
C'est comme ça donc qu'on s'est retrouvé avec la Jaja's family à mater du conte de fée. Et là stupeur du désespoir  entre Jaja's man qui s'est endormi au bout de 2min30 et mes tchétchènes qui se sont mises à hurler « chelkoustilangmyterfghkdqsmeja» ce qui veut dire en gros « man' enlèves nous vite cette daube avant qu'on te jette le bib sur ton super écran lcd qui t'as couté un bras et le peu de poils pubiens qu'Olga t'a laissé ». 

Je me suis donc retrouvée à mater cendrillon la souillon comme une crevarde sur une mini télé dans ma chambre pendant que la famille se tapait « Shrek ». Il faut vraiment que je vous aime les culs.

Attention les yeux, décryptage.

« Il était une fois dans une pays lointain, un royaume paisible et prospère qui baignait dans le romantisme et les traditions. Vivaient là, dans un château majestueux, un gentilhomme riche et veuf, et sa jolie petite fille: Cendrillon. »

Déjà rien que le début ça pue un peu le bisounours  arc en ciel et le rose bonbon. Alors toi tu me méfies pas trop, tu sombres dans dans le caramel mou et vlan tu te prends une droite et tu ramasses tes pauvres chicots sur le tapis.

"Ce père attentionné, est aimable et affectueux. Sa femme était morte, il y a peu de temps. Et pensant qu'elle avait besoin d'une mère, il décida donc de se remarier une seconde fois, de sorte que sa fille ait une mère pour s'occuper d'elle. Il choisit pour épouse, une femme de son rang, qui d'un premier mariage, avait déjà deux filles méchantes et laides, du nom de Javotte et Anastasie. " 

L'autre père il est pas un peu concon. Il aurait pas pu un peu se méfier aussi? C'est pas comme si elle avait la tête de Bonne-Maman la vioque. Tu le sens toi déjà qu'elle va plus se rapprocher de Tati Danielle que de Mamie-Nova. Et  même le narrateur il le dit elles sont laides et méchantes ses progénitures. Et pis leurs noms quoi? Javotte et Anastasie déjà dans ton oreille ça grince plus que ça ne chante. Mais tout ça mon gros c'est des signes, bordel ! Mais lui nan il voit pas tout ça il fonce tête baissée. J'ai envie de te dire ben tant pis pour sa gueule.

« Quand le papa de la petite Cendrillon mourut à son tour, sa seconde femme arrêta de faire semblant d'aimer sa belle-fille. La véritable nature de cette Mme de Temaine se révéla: elle fit éclater sa mauvais humeur. C'était une femme froide, cruelle, follement jalouse du charme et de la beauté de Cendrillon. Ainsi, elle la força à être reléguer au rôle de servante, dans sa propre maison.
Cendrillon dût dormir dans une minuscule chambre mansardée, dans le grenier et devait portait de vieux vêtements rapiécés, tandis que la marâtre dilapida la fortune familiale pour satisfaire les caprices de ses deux pestes de filles. »

Bon ben il pourra pas s'en plaindre parce qu'il trépasse.  Et là surprise Belle maman et ses 2 hyènes se révèlent. Ben dis donc on s'en serait pas douté esprit ingénue que nous sommes.

 Voilà je vous présente Cendrillon. Alors elle la povresita elle s'est fait bourlinguer le bibelot sur toute la ligne. Elle se retrouve à faire bobonne chez elle, dans sa propre maison. Au lieu de se révolter elle garde le sourire et passe sa vie a chanter avec ses amis. Mais attends ne crois pas qu'elle a « Blanche-Neige » et « La Belle au bois dormant » qui vont venir boire le thé. Nan nan pas là non. Là ses amis c'est des zozios et les cousines de Minnie... Alors sympa la vie d'héroïne de Disney hein? Et ça c'est censé vendre du rêve?

T'as vu la belle doche? Ça se voit pas forcement aux 1ers abords mais en fait c'est une sacrée déconneuse. Avec elle c'est blague sur blague, calembours, galéjades. et gaudrioles Elle s'arrête jamais. Nan j'déconne. En fait elle te donnerait plutôt envie de te pendre avec la queue de son chat.

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 ET pendant que Cendrillon se tue à la tache, vlà que le roi y veut marier son fils. Et lui il trouve rien de mieux que d'organiser un bal avec toutes les célibataires de la région. Sympa papounet. C'est fiston qui va être content. Il va être un peu au Leader Price de la chatte. J'espère que J-Pierre Coffe ne sortira pas de derrière un rideau pour hurler « mais c'est de la merde!!!! ». A y réfléchir de plus près pourquoi ils y ont pas pensé plus tôt a Monaco. Tu vois pas toi le Prince Renier qui fait ça pour le petit Albert. Ils sont fort chez Disney. Par contre le souci de l'époque c'est que tu pouvais pas envoyer un événement par facebook, twitter et tout. Là t'étais un peu obligé de te taper tout à la main.

Alors là c'est belle-maman qui ouvre le courrier du roi. Attention mes filles le prince est à marier. c'est ce soir ou jamais. Sortez le crépon la feutrine, je veux que vous ressembliez à un vrai kinder surprise.

Putain on a retrouvé Régine et Franck Michael. 

Le souci c'est que ces filles ressemblent à ça... Alors pour le coté "effet de surprise" je veux bien ,mais bon ça sentira plus la gerboulade que le chocolat. 

Là c'est notre pauvre petit sucre d'orge qui veut aussi rencontrer le prince. Ben oui quoi ya pas de raison, surtout que y'ora des pt'its fours et du champagne à tout va. Par contre le coté fichu et balai à moins qu'elle ne se le mette dans le cul ça craint un peu de la bidoche nan? Ou peut être,  elle est juste en avance sur son temps et que ce sont les prémices d'un bandeau en dentelle ancienne. Qui sait?
Donc du coup la vioque elle joue bien son rôle de bitch. Elle lui dit "vas y vas y mais avant tu me fais briller tous les sols avec ta sueur". HAHAHA qu'elle se dit. Jamais elle n'aura le temps de se préparer.

Mais c'était sans compter sur tous les amis de Cendrillon. Tu te souviens le tas de souris et les oiseaux. Ben oui chez toi ils te pourrissent la vie avec leur fientes mais elle ils lui confectionnent une robe. Y'a pas de justice dans ce bas monde.
Alors bon du coup la petite elle est toute heureuse parce qu'elle va pouvoir aller se goinfrer et se prendre une grosse cagette au champagne jusqu'à vomir sur les chaussures de Glaviotte.

Mais c'était sans compter sur ses deux belles-soeurs qui lui ont retourné la garde robe avec les dents jalouses de la beauté de notre Cendrillon. TEPU. Moi je te les prend tes plumes et je te les carre dans le fion si il reste un peu de place.
Mais Cendrillon elle est toute douce, elle est pas garce comme nous. Faudrait peut être qu'on la coatch pendant ses heures de repos.

Et elle s'effondre avec ses guenilles dans les bras de sa marraine qui est.... nan ce n'est pas un schtroumpf géant. C'est une fée. Ben oui. t'imagines toi le schtroumpf dans l'histoire. Il ferait quoi? Ben rien. Il serait surement en train de schtroumpfer  avec elle. Alors qu'avec la fée, "fais péter la braguette magique". Elle te change les souris en chevaux, les chiens en cocher, les morues en  cygnes. Elle fait des miracles et pour un peu elle pourrait même lui faire le maillot. Alors bon on se demande "mais attends la fée tu pouvais pas l'aider plus tôt ta filleule au lieu de la laisser crever avec son balai et son fichu? Elle commence à avoir l'anus anesthésié"
Enfin bon t'émoustilles pas trop les grelots car y'a un mais. Saches qu'avec les fées y'a toujours un "mais" "a minuit tu redeviendras morue". Moi j'aurais été un peu degu c'est souvent là que l'ambiance commence à monter mais bon on va pas faire nos relous et on va acquiescer avec un rictus.
HIHIHI oui ça c'est le bruit que fait le sourire niais à tendance hystérique.

C'est comme ça que notre Cendrillon se retrouve à danser avec le prince qui en passant est une sorte de mix entre Ken et Gi-Joe. ET là tu sens qu'au supermarché de la mignardise le coquinou il a trouvé son meilleur rapport qualité prix. Notre héroïne en est tellement bouleversée de la vulve qu'elle en oublie de r'garder sa tocante. Minuit sonne. Le charme va être bientôt rompu. Alors elle court... court "court Forest !". D'ailleurs je me demande comment avec ses talons elle a pas fait pour faire un rouler bouler saut périlleux tête  a plat dans les escaliers. Elle a eu de la chance, elle n'a fait tomber que sa chaussure, enfin sa pantoufle de verre. Je sais pas vous mais moi quand je dis pantoufle je m'attend à voir papi avec ses charentaises, son dentier et sa sonde urinaire.

Enfin bon c'est grâce à ça qu'on va pouvoir la retrouver. Ils vont faire essayer la chaussures à toutes les vierges effarouchées qu'étaient au bal. Moi je te dis il devait pas fleurer bon d'être là dedans. Ça devait commencer à refouler du panard.

Et voilà c'est fini. J'aurais envie de te dire que ça fini dans un bain de sang, que la marâtre a crevé les yeux de cendrillon avec la pantoufle de verre. Mais nan c'est un Disney.
Alors oui il vont se marier ils vont avoir pleins de mouflets et Cendrillon finira surement comme dans la chanson de Téléphone : déprimé, alcoolique et cocufiée par la belle au bois dormant.
Par contre on nous a pas dit si les schtroumfs se sont tapés Anastasie et Javotte histoire de vérifier si leurs verges restent toujours bleus.