Nouveau sujet de prédilection !

J’ai une annonce à vous faire les fous du slip, je crois que la crèche de mon fils va devenir mon nouveau sujet de prédilection, ici-même sur ce blog. Et je m'en excuse platement par avance...
Avant, il y avait les poils de Jaja, mon amour pour la bière et notre passion commune pour les chansons d’un autre temps, la grossièreté et les vampires.

Maintenant, il y a la crèche, les camarades de mon fils et les puéricultrices.
Mouai... L'autre fois, j'ai demandé à mon bien aimé, si il pensait qu'à l'accouchement ils avaient jeté ma vie sociale avec le placenta. Il a beaucoup ri. Mais moi, depuis, je vis dans le doute !

Serai-je devenu une de ces Desperate Housewifes qui jonglent entre enfants, boulot, potins et soirées poker ?!!! Les soirées poker étant chez moi remplacées par des soirées bière. Quoi ?! Chacun son truc.


Enfin bref, la vie d'une mère n'est pas de tout repos. Saches-le.

Mon fils, le pauvre, traîne un vilain rhume depuis qu’il a genre 3 heures.
Donc oui il a le nez qui coule, donc oui il faut le moucher et lui essuyer son joli petit bout de nez plusieurs fois par jour. Mais il est mimi et se laisse faire !
Et l’autre jour j’arrive, tu me croiras si tu veux, mon fils avait de la morve à peu près partout, je savais même pas qu’il pouvait y avoir autant de morve dans un si joli petit corps de rien du tout.
Et en plus, cerise sur le gâteau, il avait un peu de vomi aux commissures de sa bouche si joliment dessinée.


"???!!!!!!!!!!!*****************???????????????????????? ALERTE ROUGE"

J’ai cru péter un boulon. J'ai pété un boulon.
J’ai demandé un kleenex, en leur disant qu’on allait peut-être pas lui laisser son vomi une heure de plus.
« Oh bah oui, j’avais pas vu » qu’elle me dit la maraude.
« Bah j’espère bien oui » que je lui ai répondu.


Sérieux les meufs, le matin je vous laisse un bébé tout propre qui sent bon le mustela. Et vous vous me rendez un bébé qui à des traces de morves sur son joli polo et qui sent le vomi. Mais merde quoi !

Après quoi, la meuf ne se débalonne pas, et elle me dit gaiement que ce midi il a très bien mangé.
Je lui dit que c’est super mais que j’aimerai savoir ce qu’il a mangé, justement ?

« Du choux-fleur et du bœuf » qu’elle me répond.
« Du bœuf et du chou-fleur » que je répète effarée ???
« Oui oui c’est bien ça » confirme-t-elle.
« Bah va falloir m’expliquer, car il ne me semble pas vous avoir dit qu’il avait le droit à la viande rouge et au choux-fleur pour l’instant ? » que je lui demande.
« Ah bah ça devait être du poulet alors ! » dit-elle avec non-chalance et dédain.
« Euh ??? Sérieusement, vous ne savez même pas ce que mon fils à mangé à midi ? »

Déjà le matin quand je laisse mon fils, la prunelle de mes yeux, celui pour qui j'ai combattu la plus atroce des douleurs en perdant toute forme de dignité les pieds dans les étriers, j’ai mon petit cœur qui se brise en mille morceaux, car je sais, et d’ailleurs je l’accepte, il ne peut pas être aussi bien chouchouté que lorsqu’il est à la maison.
Mais quand je le retrouve tout crado, tout seul comme un pauvre malheureux sur son vilain tapis d'éveil bleu roi et qu’on me dit avec le sourire :

« Ah la la, si il pouvait tous être comme le vôtre, nos journées seraient plus facile »

Que je traduis par :

« Comme on l’entends jamais votre sale marmot, on le fou dans son lit et basta, un de moins à s’occuper. Un nez en moins à essuyer ! »

Et qu’en prime en arrivant le soir je le trouve tout sale comme si il avait dormi dans la poubelle à couche, j’ai envie d’en distribuer des coups de boules et des rafales de phalanges, je te le dit moi.

La crèche c’est la jungle. Je pars en chasse, c'est décidé. 
La loi du plus fort les gars, la loi du plus fort...

Pétra
Une mère de famille dans le vent du désespoir.