Miami Dreams. Vendeur comme titre hein ?

Vous avez vu ça ??? Les anges de la télé réalité sont revenus !

Youhhouuuuuuooouuu ! Tout le monde tout nu !

Parce que franchement après le bide intersidéral de Carré Viiip, on a cru l’espace d’un instant que la télé réalité était entrain de décéder. Mais c’était sans compter sur notre besoin de se délecter des aventures ô combien extraordinairement pitoyable des pipoles. Ouai.

Donc, cette fois, toute cette bande de jeunes chenapans se trouve à Miami.

Oh les bâtards qu’on s’exclame en cœur. Ouai, les gros bâtards.

T'as cru que c’était le casting d e"partouze à chilimazarin"? Ben nan c'est pire c'est de la télé réalité.

Et le casting envoi du lourd je te le dit. Tu te souviens dans la saison 1 y’avait Diana ? Et bah dans le mille dans la saison 2 y’a Brandon, son ex. Tu te souviens dans la saison 1 y’avait Senna ? Et bah dans le mille dans la saison 2 y’a Julie, son ex.

Mais ce n’est pas tout, nan, nan. Ils ont réussi à réunir John et Daniela et ça c’est tout simplement magique. Daniela a fait un passage éclair dans Secret Story je sais plus combien, et John a eu le coup de cœur pour son cul rebondi, seulement lui il est resté jusqu’à la fin, autant te dire qu’après 3 semaines il se souvenait plus de son prénom à l’ex de Christiano Ronaldo (Oui c’était son secret. Mazette !).

Puis y’a aussi des chanteurs en herbe, j’ai nommé Mounia et Sofiane, de PopStar et la Star Ac. Pour l’instant on a juste vu qu’un producteur se ferait un plaisir de leur dire combien leur musique était hasbeen. Oh la la, vivement !

Vous mé reconaissé? Nan et si j'écarte le cuissot dans une piscine? 

Mais surtout, dans cette seconde saison il y a : LOANA.

Oui, j’ai bien dit : LOANA.
La toute première star de la télé réalité, celle qui haut perché sur ses godasses qui pourraient tuer d’une crise cardiaque l’ami Karl, a gagné le premier Loft Story.
Loana, sa vie c’est encore pire que La petite Maison dans la prairie et les Feux de l’Amour réuni. C’est d’un compliqué tu n’imagines pas.

Et là, la petiote elle a gonflé comme un ballon de baudruche. Sérieux, elle a pas grossi, elle a gonflé. Ca fait mal au cœur. Genre on arrive même pas à dire du mal d’elle. J’ai dit genre hein, laissez nous regarder les prochains épisodes et on avisera. Enfin pour l’instant c’est la seule qui a toute notre sympathie.

Bref, dans cette nouvelle saison, y’aura du crépage de chignon, y’aura de la galoche, y’aura des vents qui pourraient enrhumer tout un pays, y’aura de la galéjade à mourir de rire. Y’aura Loana qui fait du sport. Y’aura du sexe ou pas.

Tous les ingrédients sont donc réunis pour nous vendre du rêve. Même si j’avoue que pour l’instant, c’est surtout la ville de Miami et la putain de villa d’enculé où ils sont loger qui me font baver. Mais y’a que les cons qui ne changent pas d’avis nan ???

Sur ces belles paroles, je vous laisse, les sirènes de la télé-réalité crie mon nom.

Ciao les poilus.