What the fuck life plus connu sous plus belle la vie!

La série où les scénaristes doivent être payés à la prime des improbabilités de la vie. Et à a mon avis yen a qui doivent avoir les baloches en platine.

Il y a de ça quelques mois, alors que j'avais encore une activité et un semblant de vie 

sociale, vous auriez pu m'entendre dire :

"Plus belle la vie ? Moi regarder plus belle la vie ???? Putain mais plutôt crevé c'est pour 

les ringards."

Aujourd'hui, je dois me confesser :

JE SUIS UNE PLUS BELLE LA VIE ANONYME

(oui, j'assume pas bien encore... seule Jaja et Big M sont au courant)

Voilà depuis que je suis au chômage, j'occupe mes matinées comme je peux. Et entre 

deux entretiens (foireux) d'embauches, je mets France 4 et je regarde 5 épisodes de 

Plus belle la vie. Au début j'ai rien vu venir tu vois... Je regardai ça d'un œil, c'était plus 

un fond sonore pendant les tâches ménagères. Et depuis peu, sans que je puisse rien y 

faire, les tâches ménagères sont devenues le fond sonore pendant que je regarde plus 

belle la vie.

Faut dire qu'au Mistral (c'est un peu le quartier cœur de la série, toi qui n'est pas tombé 

dans ce terrible engrenage), il se passe tellement de choses que dans la même semaine 
y'a 3 morts, 1 avortement, 3 tromperies, 1 prisonnier, 5 camés, 18 ruptures. Enfin t'as
pas le temps de boire ton café que t'as déjà loupé une information cruciale.

Bon, malgré que ça fasse 2 bons mois que je suis complètement addict, j'ai toujours pas 

bien compris les liens de parenté de tout le monde là-dedans. Ce qui me turlupine le 
plus, c'est pourquoi seul le patron du bar Le Select à l'accent Marseillais ??? Bah
ouais les mecs, sérieux quoi. Marseille c'est le soleil, les cigales, la mer, l'aïoli et l'accent
qui chante. Là quand tu entends les 3/4 des personnages parlé tu te crois à Dunkerque.
Et là pour l'accent qui chante tu repasseras.

Enfin vois-tu j'ai décidé de te parler de tout ça à toi lecteur, car mon état me 

préoccupes. Je commence à avoir des personnages préférés tu vois. Dès fois je me 
surprends à sourire pendant l'épisode. J'ai pas encore pleurer, mais je sens que la larme
me guète. Je sais pas si après ça un retour en arrière sera envisageable.

J'ai peur.

Allez, parce-que je suis de nature généreuse, je vais te raconter la dernière folle 

aventure qui a eu lieu :

Johanna rentre de son voyage aux Etats-Unis avec un nouveau mari dans ses valises 

prénommé Gaspard. Ils se sont rencontrés là-bas et mariés dans la foulée à Las Vegas.

Déjà là tu te dit : ouai comme si ça arrivait à des tas de gens ça. mais bon, admettons.

Donc à leur arrivée ils sont logés chez Blanche, la mère de Johanna. Cette dernière est 

très très surprise de voir sa fille mariée, et très déçue de ne pas avoir assisté au mariage !
Mais elle est surtout très énervée quand elle apprend que son gendre est clown et qu'il
gagne sa vie dans la rue. Bref Blanche fait tout pour foutre la merde dans le couple de sa
fille. Mais ça marche pas. Puis un jour le père de Gaspard, riche entrepreneur de
Marseille refait surface... Le début de la galère commence, car Gaspard avait dit à
Johanna que son père était mort. En fait, il a besoin de l'aide de son fils pour que les
banques lui accordent un prêt pour son chantier naval. Il est vieux et donc sent le sapin,
pas l'oseille. Gaspard lui chie dans les bottes, même lorsque son père lui avoue qu'il est
malade et condamné.

Ô drame quand tu nous tiens.

Ça ne loupe pas, le père de Gaspard meurt d'une crise cardiaque dans la rue. Et comme 

par hasard c'est Gaspard et Johanna qui découvre le corps.

Logique...

Là Gaspard pète un plomb, il s'embrouille avec sa femme, et se rapproche de sa 

belle-mère. Puis, il revient à de meilleurs sentiments et décide de dilapider toute la 

fortune  de feu son père.

Mais il est stoppé dans son élan lorsqu'il comprends que sans son aide le chantier va
couler et que les 400 employés vont perdre leur emploi. Et là, au chiotte le nez rouge,
place à l'imper et à la valisette en cuir.

Johanna ne comprends pas, alors que Blanche elle le soutien.

Déjà ça commence à sentir le roussi...

Blanche et Gaspard dans un moment de faiblesse se galoche, avec la langue et tout le 

toutim. Choquée de son comportement, Blanche met sa fille et son gendre à la porte.
Gaspard lui dit que lutter contre leur sentiment ne sert à rien. Bingo, ils finissent par
coucher ensemble. Le hic c'est qu'un requin des affaires veut racheter le chantier naval,
du coup il fait suivre Gaspard par un détective privé. Ce dernier prend sur le fait Gaspard
et Blanche à la sortie de l'hôtel entrain de se rouler une pelle.  

Et dans le mille, le requin affiche la photo partout dans le quartier.

Johanna est au courant, elle pète un câble, d'autant qu'elle a entre temps appris qu'elle
étaiten cloque alors qu'elle se pensait stérile, frappe sa mère et l'envoi à l'hosto.

Oh la la qu'on se dit !!! C'est chaud les marrons.

Eh bah détrompes toi l'ami, ce n'est pas fini. Johanna décide d'aller habiter chez son pote 

Rudy. Et ce dernier n'est autre que le père du premier enfant que Johanna a perdu il y a
5 ans dans un accident de voiture.

Ouai pour oublier le drame qu'elle vit y'avait plus malin comme choix de coloc.

Du coup dans la foulée elle décide d'avorter, et demande à Gaspard de payer ce que sa 

mutuelle ne couvre pas.

Tiens du con, dans les dents.

Mais elle s'arrête pas là et l'esprit de vengeance l'envoûte et elle ruine l'alibi de Gaspard 

le soir de la mort de son père, face au flic, qui soupçonnent que le père de Gaspard ne 
serait pas mort seul...

Cette série fait passer les Feux de l'Amour pour un roman d'adolescent.

J'imagine que tu es sous le choc de cette lecture. Tu te demandes certainement si tu 

dois partir en courant, où allumer France 4 pour connaître la suite. 

Je sais qu'au fond de toi tu connais la réponse. Alors, cours petit, cours. Mais si tu restes, 

c'est à tes risques & périls. Je t'aurai prévenue.

Es tu comme Pétra une plus belle la vie addict?

Alors d'après toi :

A -Elle pense à son 1er amour qui lui faisait le cunni comme jamais

B- Elle est en admiration devant la monocouille de Roland

C- Elle se demande quel est son texte et ce qu'elle fait là

D- Réponse D

Alors d'après toi 

A- Ca va finir en partouze

B- Ils vont tuer la vioque

C- La vioque est deja morte, elle est empaillée et c'est l'animation du quartier

D-Réponse D

Que pense Céline?

A- A force de gonfler mes seins a l'helium ils vont exploser

B- Arrêtez de vous battre pour moi je préfère le broutage de minou à l'ensevelissement phallique

C- j'aurais pas du manger ces champignons ça me donne des gazs

D- Réponse D

Que va faire Ninon?

A- Elle va piquer le couteau a beurre de la brunasse et lui faire un 2eme trou du cul avec.

B-Elle va donner un bonbon à la menthe à Rudy parcequ'elle sait qu'il refoule sévère du goulot

C-Elle va leur cracher à la gueule

D-Réponse D

Pétra

Une fille dans le vent toujours là pour vous dire quoi ne pas regarder à la télé... ou pas!!!!