Merci qui ???

Merci NRJ 12 !!!

Je sais pas si vous êtes au courant, mais il y a actuellement un nouveau concept de télé-réalité qui vient polluer nos téléviseurs et nos neurones par la même occasion.

J’ai nommé : « Les anges de la télé-réalité ».

"Youhouuuuuu... Notre vie, la vraie."... Telle est leur devise !

"Nos seins, les faux !"... Aurait aussi pu fonctionner à merveille.

En gros, le concept est de réunir la soi-disante crème de la crème de tous les lofteurs et autres tentatrices de diverses et peu variées émissions de télé-réalité cultes...

Les anges sont donc livrés à eux-mêmes dans la célèbre ville Californienne Los Angeles. Et genre ils ont des buts à atteindre, qu’ils se sont eux-même fixés, tout seuls, comme des grands.

• Devenir mannequin
• Devenir présentatrice télé
• Devenir chanteuse
• Devenir con (à non, ça c’est déjà fait)

Et je peux te dire mon gars que dans cette villa de Beverly Hills, ça suinte le silicone et le botox… Et que par contre il doit y avoir plus de matière grise au fond de leur superbe piscine que dans chacune de leur petites têtes.

Enfin bon tout ça pour dire, qu’ils ont fait venir une tentatrice de l’Ile de la Tentation n°8. Et ouai, tu tombes de ta chaise parce que toi tu croyais qu’y en avait eu que 3 ou 4 et que c’était déjà bien suffisant. Eh bah non, détrompes toi mon lapin rose, une fois que TF1 fut las de se programme, la TNT s’est rué dessus telle Maïté se ruant sur un bon vieux cassoulet William Saurin... (Qu'est c'qu'on ferait pas pour gagner de l'argent... Hein Maïté ???)

Enfin bref, la meuf en question se nomme Astrid. Elle a des jambes à te filer le vertige et elle parle comme Tarzan à Jane. Et elle lorgne le Senna, qui lui je vous le rappelle à était le premier abruti à se marier en direct livre dans Secret Story avec sa folle furieuse d’Amélie, qui est également présente*.

Comme tu peux le constater, on ne s’ennuie pas dans la cité des anges.

La seule qui n’est pas venue pour pécho, se faire pécho ou se refaire les seins et l'anus c’est Cindy Sanders. Tu te souviens de Cindy Sanders ???

« Papillon de lumière… »

Voilà, ça te revient. Et oui tu vas avoir sa chanson dans la tête toute la journée. Je sais tu m’en veux.
Bah maintenant Cindy elle est devenue tellement Rock’n’roll qu’il faut juste l’appeler Sanders. Yeah.
Et ouais aux oubliettes Cindy et place à Sanders la rock star.
Et de qui elle vient cette idée de génie ??? Et oui, dans le mille, de l’ami Steevy. Tu sais le seul lofteur qui s’en est bien tiré. Alors lui son objectif c’est de passer du bon temps. Ah bah oui tiens, elle est bonne celle-là.

Chaud boubou cet objectif à atteindre nan ? Bah si. Car en compagnie de Diana et Marlène, bah c’est pas si évident que ça de s’amuser. Enfin bon, moi ce que j’en dis.

Bon allez. Assez parlé d’eux.
Si ça vaut le coup je viendrai vous faire un nouveau debrief, histoire que vous soyez pas complètement « lost » dans l’actu du monde des pipoles…

Mais je t’avoue, qu’on est bien loin de notre émission culte, que l’on pleure à chaudes larmes le vendredi soir venu, j’ai nommé « Qui veut épouser mon fils ? ». Nous sommes actuellement en deuil de Guiseppe et tous ses copains et surtout de Marie-France, sa môman.

Je file me faire une tisane pour oublier ma triste condition.

Adieu.

J & P
Deux filles dans le vent de la réalité toute nue...

* à ce qu'il paraît... et ceci n'est pas un teaser de mauvais goût pour appater le lecteur... Senna va rompre avec Amélie. Te souviens-tu du degrès sonore dont elle a été capable pour juste une mini embrouille de rien du tout ??? Mouai. Je te le dis moi, ça va faire mal.
Il est dans les problèmes le "Black Mamba".



Dis moi à quel pubis tu penses et je te dirais qui tu es.

Salut à toi femme de la nuit, femme de la vie, femme de l’amour, femme d’un jour et femme de toujours…..

Tu as envie de sortir de l’ordinaire et de mettre ta fouffe à l’honneur. Parce que oui merde c’est aussi important d’être femme de partout et surtout du minou. Alors jette tes culottes aussi distendues que le clito de jeanne calmant, brules tes slips kangourou et viens voir que chaque femme à un accessoire pour la rendre heureuse et épanouie.

Alors qui seras tu ?

Tu es plutôt du genre nympho et te rentrer tout ce qui te passe sous la main… un stylo, un téléphone, une télécommande free, une bûche, le cocker de mémé. Alors ceci est pour toi ça t’éviteras de finir aux urgences avec le buzz l’eclair du petit planté dans le vagin criant « vers l'infini et au delà »

Tu penses que ton vagin est un cadeau des dieux. D’ailleurs tu as 87 ans et tu es toujours vierge. Alors choisi ce petit nœud avant d’offrir ta chose. Ben oui parce qu’à ton age c’est plus un cadeau que tu as entre les jambes mais plutôt une arme qui peut te servir à ses heures perdues d'arbalette.

Tu es une femme overbookée. Tu jongles entre ton boulot et ta vie de famille. Tu as toujours peur d’oublier un truc important "Penser à nourrir les enfants" « Aller se faire épiler » . Le point positif c’est que ça sera plus rapide que l’esthéticienne quand tu enlèveras le post-it de ta moquette pubienne

Putain on a retrouvé la culotte de Mylène Farmer à moins que ce ne soit celle du prince Harry.

Tu aimes les bijoux et tu penses que ta chatte est une pierre précieuse. Alors celui-ci est pour toi. Fais gaffe quand même à ne pas te mettre la chaîne dans le sens vertical ça risque de faire penser à un rideau qui se serait coincé dans une tringle et là de suite ça fait moins glam.

Tu es plutôt du genre fleur bleue. Tu ne dis pas « J’ai envie de baiser » mais « j’aimerais me faire déflorer ma marguerite ». Tu penses encore que la bite sent l’été dans un petit saladier et bien choisit celui-ci. Par contre attention à ne pas trop laisser pousser les mauvaises herbes, elles risquent de vite être arrachées avec les dents et là ça peut faire mal.

Appelons un chat un chat… enfin-là plutôt une chatte.

Si tu as un mâle qui a tendance à vite se perdre ce dessin lui servira de GPS. En option la langue peut s’allumer la nuit pour éviter qu’il ne fasse fausse route et fasse un cunni au cocker de mémé .

Alors tu as trouvé la femme qui est en toi ?

Ne nous remercie pas, on est comme ça on donne de nos personnes pour te faire du bien. On est un peu les Julio Iglesias de la blogosphere.

Allez salut les culs.

Quand stagiaire rime avec fucking bitch. Ca rime pas? Ah autant pour moi alors.

Salut à toi ma petite dinde fourrée,

Alors voilà, je suis enfin de retour parmi vous. 

Donc là si tout va bien, vous devez être en train de danser la Carioca avec une plume dans le fion pour marquer votre satisfaction.

Nan?

Bon ben tant pis.

Mes ravisseurs m’ont finalement libéré de mon bunker et peut être qu’un de ces jours je serais prête à vous raconter où j’étais. Parce qu’en y réfléchissant de plus près c’était quand même du petit lait pour moi cet endroit. Un peu comme si Delarue se trouvait au milieu d’une rivière de cocaïne, Megan Fox au paradis du botox, Cindy Sanders au pays des  papillons de lumière ou encore Clara Morgane dans un champs de  bites.

Mais bon ça c’est une autre histoire.

Parce qu’avec tout ça j’ai même pas pris le temps de vous raconter ce qui m’était arrivé avant de disparaitre. Un truc de fou, de malade. Un truc qui ferait passer le pire des hémorroïdes pour une caresse au soleil. Pire que si j’étais tombée sur un nid de cactus la fouffe au vent. En gros j’ai souffert le martyre.

Alors que je revenais tranquillement de mes congés de fêtes, le bourrelet transpirant encore le foie gras et les miches mal assurées. Limite j'avais du ressortir mon jean de grossesse pour pouvoir respirer de la couture. Pour résumé j'étais aux antipodes de la sexy attitude plus proche de Marie Pierre Casey que de Scarlett Johnson si tu vois ce que je veux dire. 

Mes yeux n'avaient pas encore fini de s'entrouvrir quand mon collègue me dit la mine réjouie « au fait on a une nouvelle stagiaire » 

« ben c'est bien » que je lui réponds « j'avais la flemme d'aller acheter mes tampons". 

Oui d'habitude nos stagiaires sont des petits merdeux de 15 ans, mâles ou femelles, à la moustache avenante et qui me servent souvent de coursiers. Sauf que là, l'ado à la voix suspecte et à la pilosité naissante a laissé  place à une bombasse de 18 ans. Mon cœur s'est arrêté et mon bourrelet n’a fait qu’un tour. J'en ai encore des nausées.

« Mais putain c’est quoi ça ? La petite sœur de Gisele Bundchen ou quoi ? » 

Tu vois pas qu’elle débarque avec ses talons, ses 1m70, ses putain de cheveux L’oreal et son odeur de chocolat chaud. Je sais pas pourquoi mais je l’ai tout de suite détesté. J’ai senti qu’il y aurait comme une incompatibilité de caractères. Ses petits seins droits et ses meules toute fermes me donnaient de l’urticaire. Et je te raconte même pas sa démarche féline… ça devrait être interdit cette injustice. Moi quand je me mets des talons j’ai l’impression d’être un chiwawa qui se serait fait sodomiser par un St Bernard.

Et n’allez pas imaginer bande de mauvaises langues que c’est de la jalousie parce que j’ai envie de te dire « c’est facile à 18 ans d’être bien gaulé. On en reparle dans 15 ans ma petite quand ton corps connaitra les joies de la pesanteur. »

En tout cas grâce à ELLE, je pourrais écrire une thèse sur le comportement mâle en présence d’un p’tit cul de 18 ans. Nan mais franchement c’est fou comme ça attire toutes les bites sur 10 km aux alentours ces choses-là. Et vas y que ça se pavane, que ça rigole aux fausses blagues carambar des collègues, ça trémousse son bull devant des langues aussi pendantes que mon clito après mon accouchement,  ça joue du cheveux. Mais putain mais moi j’ai envie de la prendre avec ses cheveux et de lui foutre ses talons dans le fion…. En toute amitié bien sûr.

Je pense que la prochaine étape, sur les bons conseils de ma Pétra est de lui foutre un laxatif dans son café… on verra si elle sera toujours aussi sexy cette connasse.

Parce que si elle passe la journée à pisser par le cul je pense qu’elle fera moins rêver la populace la poufiasse. HAHAHA HAHAHA (rire gras diabolique qui a l’art de te faire tomber les poils de culs).

Bon je vous tiens au courant du traitement que je lui réserve.

Si vous avez des idées démoniaques je suis preneuse.

Jaja

Une fille dans le vent qui aime la jeunesse... ou pas!

Seules au monde...

Salut les culs poilus.
Je viens faire mon méa culpa, moi Pétra.

Bah voilà, comme vous l'a dit ma Jaja, elle est actuellement enfermée dans un bunker. Et tu te doutes bien l'ami, que même ses ravisseurs, la Jaja, elle les fait rire, elle les amuse, bref, elle les fait rêver. Du coup, ils savent pas trop si ils la relachent ou non. Et pourtant j'ai déjà payé des sommes astronomiques, croyez moi.
Mais bon, tel est le prix à payer quand on se nomme Jaja.

Enfin tout ça pour dire, que j'ai déconné, presque autant que le type qui a lancé le concept "Les anges de la télé réalité", en ne venant point publié d'articles pendant l'interminable absence de Jaja, ma bien aimée.
Je n'ai aucune excuse, je me tâte à aller m'immoler. Je bois mon 3ème café et je vous annoncerai ma décision.

Mais malgré tout, pour Jaja et seulement pour elle, ça serait chouette que vous soyez des milliers à venir dire à quel point elle vous manque, à crier haut et fort que votre coeur ralenti à chaque seconde qui passe sans la lire, à hurler à qui veut l'entendre que sans Jaja tout vous paraît morose et terne.

Je vais commencer, histoire de lancer cette grande et belle chaine de l'amitié et de vous encourager à vous lancer à votre tour.

Jaja, je finirai par parvenir à te faire relacher. Si il le faut, j'irai te chercher, armée jusqu'aux dents et je ferai un carnage dans ce bunker bleu et blanc. Tu me manques, il en va de ma santé mentale. Alors, s'il te plaît, arrête de saupoudrer tes ravisseurs de ton humour inimitable et rentre à la maison.
Je n'ai plus goût à rien. Hier midi, je suis allé manger dans notre petit bistro, et même la tarte au citron meringuée ne m'a pas excitée le bulbe. L'heure est grave. La vie sans toi, c'est comme une salade sans vinaigrette, c'est franchement dégeulasse. Alors, je t'en supplie à genoux, reviens-moi ma petite libellule rose et bleue. Je t'aime.

Allez, maintenant c'est à vous les gars.
Je sais que si nous sommes nombreux, les ravisseurs céderont. Il le faudra bien, je ne pourrai pas passer ma vie à regarder Le Renard sur France 3. J'ai déjà perdu tellement de neurones.

Et à vous les ravisseurs, oui bande de jeunes insolents impolis c'est à vous que je parle... Relachez ma Jaja ou vous le regretterez for ever & ever. Vous voilà prévenu, faudra pas venir vous plaindre.

Pétra.
Une âme en perdition sans sa Jaja.

Il était une fois cette salope de Blanche-Neige

L'autre jour, alors qu'avec ma tribu on s'installait confortablement devant un bon Disney, Jaja's man décida de nous mettre « Blanche-Neige et les 7 nains ».

Moi « Trop sure à l'ancienne, un dessin animé qui sent la barbapapa, le cacolac et le formica »

Petit bout « Maman j'adore les nains »

Moi « Note d'en reparler à ton psy stp »

Mes 2 minis Jajas : « dkzsjorazipdqwxùswkpùq » oui elle parlent toujours tchetchenes à 2 ans et demi mais en français ça voulait dire un truc du style « raboule le dvd bro' qu'on snife notre bib devant  cette salope de blanche neige »

Tu noteras d'ailleurs que la distinction est dans les gènes.

Et c'est comme ça que la jaja's family se retrouve à contempler ce merveilleux Disney. Sauf que le matage n'a pas été un conte de fée. Mais putain je me souvenais pas qu'elle était aussi concon cette Blanche- Neige.

Nan mais c'est vrai tu l'as vu avec sa peau aussi blanche qu'un pet de laitier et sa voix aussi molle que le vieux chat castré de ma grand mère. Moi j'ai envie de la prendre lui foutre 2 tartes et lui faire rosir ses joues je te le dis. Et pi ya pas un personnage pour relever l'autre. Entre le prince aussi coincé que le colombin d'un constipé et les nains que t'as même envie d'avoir dans ton jardin en déco. Même les animaux t'as envie de prendre un fusil et de les descendre tous un par un.

Quoi?

Tu penses que j'exagère?

Mais alors là c'est pas mon style.

Tiens la preuve.....

 Alors déjà ça commence par la reine que tu sais pas encore que c'est une grosse pétasse mais tu t'en doute quand même un petit peu. Et là elle a rien a foutre de sa vie que de demander à son miroir qui est la plus belle. Mais moi si je demande ça au mien avec ma gueule le matin, ben déjà il pourrait crever à l'instant avec mon haleine de vieux pané et ensuite je pense que sa liste serait aussi longue que la queue d'un capucin.

 Alors lui c'est « le miroir magique ». Je conçois qu'il a pas une tronche que tu pourrais croiser tous les jours, mais bon, j'ai envie de te dire si c'était ça il serait pas magique le bougre. Alors lui il fait un peu sa tepu avec la reine mère quand elle lui pose la question. Au lieu de lui faire plaisir et de jouer son faux cul il lui dit « ben nan ma bique tu commences à t'arrondir du croupion ya les seins de la  princesse qui touchent pas encore ses genoux. Pour te faire court ; la jeunette, elle est plus baisable que toi la vioque. »

Et là t'as une vue sur la fameuse Blanche-Neige qui pète pas de la rondelle non plus. Et qu'es ce qu'elle fait la nenette. ET ben elle chante à un puits qu'elle veut se payer un prince devant une rangée de pigeons. Déjà elle a bien de la chance de pas se recevoir une chiure de ces oiseaux de malheur moi je te le dis. Mais le pire c'est qu'il arrive son prince charmant sur son cheval blanc. Alors toi tu t'inscris sur tous les sites de rencontres qui existent, « Meetic », « Darling », « Enculemoiasecmemepasmal », tu vas à tous les speed-dating de la terre tu te tapes les pires veaux qui existent et elle cette conasse elle chantouille et il se ramène. Nan mais attends tu trouves pas que la vie est injuste?

Alors le voilà le prince. Le souci c'est qu'il entame une chansonnette mais on dirait un peu Demis Roussos a qui on enlèverait les poils des couilles un par un. Je sais pas si nos oreilles s'en remettront un jour. D'ailleurs la meuf  elle joue trop sa prude en disant nan nan pas le premier jour mais demain tu reviens j'écarte les cuisses.

ET pendant que ces trous du cul roucoulent, la mégère complote. Elle demande à un chasseur de crever Blanche-Neige. Mais pas gentiment style avec un peu de poison. Nan nan pas là nan. Elle lui demande juste de lui arracher le coeur et de lui apporter dans cette jolie boite. Ah je t'ai déjà dis que c'était pour les enfants? Nan parce que si avec ça nos mioches deviennent pas des futurs Dexter en puissance. T'imagines toi rapporte moi son coeur que je me le mette sur la cheminée. Plus glauque tu meurs.

Bon je te passe le passage de la miss cul-culine dans la foret qui se prend pour Jacques Martin en demandant à un moineau où est son papa et sa maman. Tu t'attends à quoi? Qu'il te réponde ben là aux 1er rang mon papa tient la camera et maman c'est la cocone qui sourit bêtement. Je te passe aussi le geste royal du chasseur qui pour la sauver préfère crever une biche. Putain on a retrouvé l'assassin de Bambi. Et ensuite la Blanche-Neige se perd et là t'as l'impression qu'elle est sous LSD. Elle est en mode PARANOYYYYA la pauvre.
Heureusement que tous ses amis les animaux sont là pour la protéger et l'emmener dans une petite maison perdue au milieu de nulle part. Mais quelle petite chatte cette blanche neige.

Et c'est là que la chienne de garde qui est en toi prend un sacré coup de burin dans la tronche. Ben oui la fille elle entre dans une maison ben elle trouve rien de mieux que de faire le menage la cuisine et après d'aller se coucher.

Et quand elle se réveille elle se retrouve avec 7 Passe-Partout. Mais bon elle trouve ça normal la fille. Ben quoi 7 nains qui vivent ensemble et qui ont des noms à coucher dehors pourquoi pas c'est trop crédible. Et de suite ils la kiffent sauf Grincheux lui non il résiste au coté obscur de la mièvrerie.

Bon alors là je sais plus trop ce qui s'est passé je me suis un peu endormie

Et c'est là que ma mini Jaja n'1 me hurle dessus. 
Mais c'est bizarre comme tu peux trouver le tchetchene agressif au réveil « arzha mesasherg » en traduction « hé man' tu ronfles on entend plus cette conasse de neige blanc en plus c'est dégueu t'as la bave qui ressort et qui pue la mort »

"Hé l'oubezque baisse d'un ton sinon je te laisse dans ta merde pendant 1semaine et on verra qui puera la mort" que je luis dis.

En ouvrant un oeil je me retrouve face à ça :

"Mais c'est qui c'te engin aussi ridée que sa pomme?"
"Ben c'est la reine qui s'est transformée".
" Ah ok je croyais qu'on avait changé de dessin animé et que c'était Ève qui avait prit cher dans un remake de « La Genèse »

Ben alors du coup la blanche neige pendant ma sieste elle est pas devenue plus fufute. Nan elle voit un vieux tas qui lui propose une « pink lady » au milieu de nulle part. Ben ouais vas-y bouffe-là. Et comme tu peux te l' imaginer « elle tomba dans un coma profond  ». Ben oui parce que si elle crève de suite c'est fini. Mais tous les nains de fort boyard ils la pleurent et le prince aussi. Rho c'est triste toi t'as la larme à  l'oeil, la crotte aux nez et tu dois rassurer tes mouflets que non elle est pas morte elle est juste endormie.

Et comme le prince il est limite nécrophile il se dit « mais merde du coup je me suis pas pecho la donzelle » alors il commence à la peloter et à la french kisser.

Et ben là tu sais quoi? La pouffe elle se réveille.

OUAIS hourra qu'on fait.

Ouf...

Là tu vois que le prince est un peu déçu parce qu'il va pouvoir se le foutre tu sais où son fantasme. Mais bon c'est pas grave il partira pas la bite sous le bras parce qu'elle à l'air quand même bien chaudasse au réveil la greluche.

Et ça finit par.... il la chopa par derrière et du coup n'eurent pas d'enfants.

Et si les nains s'enculèrent c'est pas dit dans cette version, peut être dans le 2.

Allez sur ces belles paroles vous pouvez reprendre une activité normale et passez un bon week end...

Un YMCA dans vos culs.

Ah au fait j'ai omis de vous dire que la semaine prochaine je serais limite dans un bunker et je n'aurais pas d'internet. D'ailleurs je en sais pas si je m'en remettrais un jour. J'ai peur. ADIEU!!!!






J&P
Deux filles dans le vent de la magie de Disney... ou pas!!!

Classe ou pas classe… Spécial soldes !

• Alors que tu flânes dans un centre commercial avec ta bonne copine Agnès, tu vois en vitrine le pantalon de tes rêves. Le jean de ta vie. Le froc de tous tes fantasmes. Celui qui est censé te faire des jambes aussi galbées que si t’étais classé en tennis et un cul aussi rebondi que même Beyoncé passerait inaperçue. Bref, tu as vu LE pantalon. TON pantalon. Heureuse comme ce n’est pas permis, tu rentres dans le magazine en sautillant et en fredonnant une douce mélodie. Tu trouves le fameux rayon et là, c’est le drame. Il reste du 34 ou du 42. Dilemme. Et c’est là, que Agnès, ta « soi-disante » bonne copine te dit : « Bon bah c’est mort ma petite. Enfin, essayes le 42 on sait jamais ». 

 - Toi, furieuse, outrée, le cœur brisé tu lui réponds :« Ecoute moi bien petite salope des bacs à sable, si tu veux pas que je te pète tous tes chicots en un seul coup de boule, tu vas tout de suite retirer ce que tu viens de dire et m’attraper le 34 sur le champ ». Pas classe

- « Agnès, tu sauras qu’à force de détermination je finirais par rentrer dans le 34. Mais que jamais, oh grand jamais je prendrai le 42. Alors tache d’avoir un peu de tact et stp donne moi le 34 que je l’achète. » Classe

• Après deux longues heures de shopping, que tu as gâché en achetant que des choses bien rangé et mis en valeur comme jamais du côté de la « nouvelle collection », tu trouves enfin un petit pull mignon à souhait que t’avais repéré y’a 6 bonnes semaines. Il est soldé, et y’a ta taille. Joie dans ton cœur. Tu te jettes dessus le palpitant au maximum, et là tu sens une résistance. Une autre main, qui n’est pas la tienne, est de l’autre côté du pull. Hmmhmmhmm… Dilemme.  La dame qui a jeté son dévolu sur le même pull que toi te dit : « Oh ! Nous avons les mêmes goûts. Tenez là-bas il y est en jaune moutarde. Je vous le laisse et je prend celui-là. Le gris anthracite sexy en diable. Comme ça on est toutes les 2 contentes. »

- Toi, lèvres retroussées et dents acérées comme celle d’Edward Cullen tu lui dis du venin plein la bouche :
« Enlève tes mains boudinés de mon pull et cherche donc du 54. Peut-être qu’un de tes bourrelets sera en partie couvert. Grognasse ». Pas classe

- « Si je ne peux pas acheter ce pull à ma cousine Jacinthe, elle va certainement pleurer toutes les larmes de son corps. Alors je vous serez grès de bien vouloir me le laisser. Et moi en contre partie, je vous offre le jaune moutarde. C’est cadeau. » Classe.

• Tu es sagement assisse sur un siège à essayer LES bottes que tu avais repéré depuis des mois. Mais la c'est le drame la fermeture ne daigne pas avancer  de plus de 2 cm et se percute sur ton délicat mollet. Et c'est là qu'un vendeuse au sourire plus que suspect te balance « elle ne sont pas pour les mollets un peu forts mais regardez mois là j'ai des magnifiques uggs à 259 euros. »

- Elle a pas fini sa phrase que déjà tu lui hurles un « hé la grognasse si m'enlèves pas ton sourire Polident dans la seconde  je te refais la gueule que même la mère de Stallone serait plus sexy . Et tes uggs tu peux te les foutre dans le fion et te faire des locks  de culs avec les bouclettes » Pas Classe.

- Tu reprends ta respiration et tu lui concèdes un « nan mais l'hiver par -20C je fais de la retention d'eau , je vous laisse d'ailleurs imaginer la taille de mes mollets en plein mois d'aout. Je fais souvent la doublure de minnie à la parade de Disney. Ah ben je vois que vous avez le même problème. Et puis ça a l'air contagieux j'ai l'impression que vous avez le menton un peu engorgé. Nan? C'est peut etre un effet d'optique alors. » Classe

Voilà ma petite fouine en goguette tu es parée à affronter les grands magasins et à garder ta finesse dans touts les circonstances. Pour résumé tu gardes ton coté barbie tout en jouant à Gi joe.
Salut les culs

J&P

Deux filles dans le vent qui sont toujours au top de la dictinction... ou pas!

Parfois le jour de l’an au lieu de claquer sa chatte, ça daube un peu sa mère.

Bon mon petit crapaud, si tu sais bien lire le titre j’ai pas besoin de te préciser que je vais te parler du jour de l’an. Alors oui je sais c’est un peu facile de vous laisser pendant 2 semaines en mettant ça sur le compte  des  fêtes. Mais merde tu crois qu’on a une vie facile nous, t’as cru qu’on se faisait les ongles en regardant la caverne de la rose d’or ? 

Bonjour, je m'appelle Fantagaro et je suis la fille cachée de Mireille Mathieu

Tout ça pour te dire que la dernière fois on se demandait qui avait un jour dans sa petite tête de con décidé qu’on devait tous faire la fête le 31 décémbre ? 

Nan mais c’est vrai on passe une nouvelle année et j’ai envie de te dire « et alors » ? Tu crois que ça va changer quelque chose à ta vie ? Si ta vie est pourrie elle le restera même si tu décides te faire la queu-leu-leu à minuit avec des gens que tu as rencontré il y a 2 heures. C’est moche de dire mais c’est vrai. Parce que putain mais cette histoire de jour de l’an ça te met plus du stress dans ton corps que des paillettes sur ta face si t’y réfléchit bien.

Nan mais déjà tu ne peux pas satisfaire tous tes amis qui rêverait de passer ce moment merveilleux avec toi. Il va falloir que tu en blesses certains et je ne suis pas sure qu’ils sont remettront un jour. 

Il y a aussi le fameux moment où approche minuit. T’as toujours un trou du cul pour dire « attention dans 20 min c’est minuit » et là c’est comme si le temps s’arrêtait t’oses plus rien faire, ni aller cloper, ni aller pisser. T’oses même plus entamer une conversation. Tu te rends compte et si on loupait L’HEURE… Et là j’ai encore envie de te dire « et alors » ? Si tu le souhaites à « minuit une » ou oh my god à « minuit 10 » tu crois que ta vie va être foutue et que tu auras une armée de fourmi rouge qui te sortiront du cul à chaque fois que tu chies comme châtiment ultime ?

Et ce besoin de tous s’embrassait pour se souhaiter bonne année bonne santé ben ouais manquerait plus qu’on se souhaite du mal « et pi tiens je te souhaite une bonne syphilis cette année et que tu douilles ta race surtout hein » « allez mon gros pleins de morpions pour cette année, que la gratouille soit avec toi ». nan mais attends tu crois que c’est crédible ça ?

Et pi ya toujours un moment ou ya le verre de trop et le geste qui tue. C’est comme ça que Eve a fini à 4 pattes, que Pétra s’est évanoui dans le bidet, que ma pink lady a fumé le bambou de la cuisine et qu’un couple de stroumpf  ont fini par nous montrer leur mono couilles. Et évidemment toi le lendemain tu t’en souviens plus mais tu reçois pleins de mails de Mr facebook pour te dire que ta photo a reçu 100 commentaires en 10 min. Et tu sais où tu peux aller te la mettre ta nouvelle année ?

ET puis à chaque âge ces angoisses :

• Avant 16 ans quand tu es encore avec tes parents l’appréhension majeure c’est de  voir un membre de ta famille dans une position qui risquerait de te bruler les yeux à vie comme voir tata paulette imiter la chèvre pendant que tonton Roger lui fonce dessus tel un bouc. Ou voir la collègue de ta mère avec son slip taille 52 sur la tête. Ou alors le voisin essayer de t’entrainer dans une queu leu leu endiablée avec une haleine aussi fraiche que la chatte de Régine. Ya des choses dont on ne se remet jamais. Tu m’entends ? JAMAIS.

• Une fois que tu t’émancipes de chez tes parents l’angoisse arrive quelques jours avant la date fatidique. «  Mais putain qu’es ce que je vais faiiiiiiiiiiiiiire ? J’ai rien prévu bordel de pompe à cul. Ya bien stephi qui va au macumba mais bon c’est pas THE soirée. »  Ben oui d’abord avant d’accepter un jour de l’an il faut être sur que t’as pas un bon plan ailleurs c’est quand même la règle de base. T’appelles tous tes contacts et n’ait aucun scrupule à recontacter jean hugues que tu n’as pas revu depuis 1 an. Aucune moralité. Après si après toutes tes investigations tu n’as toujours rien trouvé et que tu te retrouves à regarder Arthur ne déprimes ce n’est pas que tu n’as pas d’amis c’est juste que tu as une âme de rebelle et que tu chies sur cette sacro fête. Quoi ? On se rassure comme on peut.

• Après 30 ans, quand ton corps ne résiste plus aux méfaits des soirées et du macumba  et que tu as plus d’une paire de mouflets à la maison et ben tu décides …. De rester à la maison. Mais comme t’as pas trop envie de te replonger dans l’angoisse de tes 20 ans a regarder Arthur, tu te dis que ça serait sympa d’inviter d’autres amis à galérer avec toi. Et c’est comme ça que tu te retrouves à 20 dans une pièce de 10 m2 à trop bouffer et à trop boire pour oublier que l’ambiance est pinups et que le grand moment de la soirée c’est quand Chuck à crier « allez montrer vos loches ».

Je tiens quand même à signaler que je ne suis pas une aigrie de cette fête et qu’il m’est souvent arrivé de passer des pures soirées. Je préfère le dire parce que là j’imagine mes futures ex potes qui vont me lire et qui vont plus jamais me parler.

Allez les gars on se refait ça l’année prochaine et on laisse plus chuck sur la table la bite aux vents…. TOUT LE MONDE TOUT NU will be so 2011.

On aurait pas oublié un chtit quelque chose?

Ce superbe dessin à été réalisé pas Mlle Aline que tu peux retrouver sur son site pro ou sur son site pas pro. Par contre je tiens à dire que les seins de Jaja sont vachement plus gros. Enfin ce que j'en dis. Merci ma poule t'as assuré, t'auras droit à ta féssée.

Salut à toi papillon de lumière de l’an 2011,

Alors avant toutes choses, je tiens quand même à vous tenir au courant du pourquoi du comment de notre absence parque je suppose que ces moments d’attentes ont du être aussi insoutenables pour vous que la délibération des miss France.

Ben oui ça a du bien cogité dans vos petites têtes de merlu en se disant "mais où est ce qu’elles sont passés ces maraudes".

Alors d’après vous il  leur est arrivé quoi à ces pouliches?

• A-   Elles n’ont toujours pas dessoulées de leur jour de l’an et elles ont toujours la tête dans les chiottes.
• B-      Elles se sont tapées LA GASTRO ou tu pisses par le cul et tu te vides par la bouche et elles ont toujours la tête dans les chiottes
• C-      Elles ont été contactées par un éditeur pour écrire un livre sur leurs  aventures et tu comprends bien qu’elles n’ont pas que ça a foutre de te raconter leur vie
• D-     Elles sont en manque totale d’inspi parce que leur vie est aussi passionnante qu’un épisode de derrick et tu comprends bien qu’elles n’ont pas que ça a foutre de te raconter leur vie
• E-      Elles ont osé faire la danse de l’allégresse nichons aux vents dans un cocktail hyper tendance et Mme de Roshtild les retiens prisonnières pour connaitre leur secret de sensualité.

Bon je te laisse j’ai dentiste et Pétra doit venir me donner la main ah oui j’ai failli oublier quand même….

ON VOUS SOUHAITE UNE PUTAIN DE BONNE ANNEE QUI VA CLAQUER SA MÈRE….

Plein de bull shit dans ta face, de galoches, de câlins, de fessées, des tunes à gogo, de petages de rondelles, de slip à paillettes et de soutif hello kitty. Finit les pets de fouffe en plein cunni, les lendemains de cuite à coté du sosi de pujadas, les réveils avec une haleine de yenne, les rots à decoller la perruque de tonton roger. 

Vive la feminité en cette année 2011…. Ou pas !!!!!

Avant que tu hurles et que tu le demandes on te racontera nos jours de l'an la semaine prochaine.

Quoi on est à la bourre ?

Putain ça craint et on est qu’en janvier si on continue ce rythme on te préparera un top 5 spécial été en plein mois de décembre.

Allez salut les culs!!!!!