Ceci explique-t-il cela ?

Tu te souviens que je t’ai fait part de mes angoisses sur l’hypothétique chance que mon fils, qui n’a je vous le rappelle que 7 mois, devienne une victime et se fasse raqueter à la sortie des classes ou piquer ses BN à la récré ?

Et bien je voulais que tu saches, que tout ça ne sort pas d’un esprit malade. Mais d’un esprit traumatisé. Eh oui. Moi, Pétra, malgré ma verve (ça peut vite déraper ce mot, nan ?) j’ai été un jour malmenée, agressée, humiliée. Et encore aujourd’hui j’en ai le souffle court.

Il était une fois, mini Pétra en classe de CM1.

Notre professeur, qui répondait au doux nom de Monsieur POREE, avait la vilaine manie de nous faire échanger nos dictées et de les corriger nous-mêmes. Quel branleur !

Sauf que moi, un triste jour de  Mars (ce mois ne m’a jamais réussi, va comprendre) j’ai dû corriger la dictée de la « terreur » de la classe. La meuf, elle avait redoublé genre 4 fois, du coup bah elle était bien plus vieille que moi et inévitablement bien plus forte. Et il se trouve qu’elle était aussi complètement con. Mouai, je t’avoue qu’avec du recul, je me gausse d’avoir eu peur d’elle. 

Bref. Après une correction appliquée, il se trouve que la terreur s’est tapée un 2,5/20. Et que l’a terreur n’a point apprecié, et là elle m’a dévisagé de son regard noir et à fait le signe qui signifie : « je vais t’éclater ta petite gueule blondie bitch ». 

Téméraire (et n’ayant surtout pas le choix), j’ai bien dû aller en récré après que la cloche ai sonné. Et là, la terreur est venue, accompagnée de ses souffifres (tous masculins), m’a dit que je l’avais mal corrigé et que c’était de ma faute si elle avait 2,5 et que du coup il fallait qu’elle me frappe.

Je lui ai dit : « Olà l’amie. La violence n’est pas une solution ».

Elle m’a répondu par un balayage, qui aurait valu un carton rouge même au rugby, et m’a donné un violent coup de pied au ventre.

J’ai pensé : « Aïe »

Elle est partie, je me suis relevé en laissant ma dignité à même le sol et je suis remonté en classe. Il se trouve qu’après relecture par le professeur, elle a eu 0. Et moi 16.

J’ai grandi, et je sais où elle habite.

Souvent je me tâte à aller lui faire bouffer ses chicots à cette morue.

Mais bon, je ne mange pas de pain là.

…

…

…

Mon homme s’en chargera, elle connaîtra la souffrance injustifiée.

Bite au vent, vagin en avant #EP2

Salut à toi fan de "nous deux" et de Désireless,

Désireless ou comment récurer ses chiottes n'importe quand

Aujourd'hui tu vas enfin pouvoir étancher ta soif d'amour, de glam' et de passion pour les années 80. Je vais t'offrir sur un plateau moumouté avec les poils de culs de PPDA, le nouvel épisode de ton roman photo de l'été.

Oui je sais qu'on est pas en été mais si je te sors "le roman photo de l'hiver" ça rompt completement le charme.

Un roman photo ça se lit en tongs, monoi et lunette de soleil avec sa petite orangeade, et non en moon boots, slip polaire, odeur sapin et verveine. C'est comme ça c'est un code.

Alors pour ceux qui n'aurait pas suivi l'épidode 1, tu peux le retrouver là. Mais je dois te prévenir que je t'ai lancé un sort et que tu risques de pisser la mort pendant 6 mois. Tu seras un peu plus fidèle la prochaine fois.

Hank a quitté Ulla et est parti rejoindre son ami Fritz. (oui tu remarqueras que souvent les prénoms dans les romans photos te donnent joie et amour à la petit cuillère).

Pendant que Hank retrouve le sourire, Mauricette et Pétula se font une promenade au parc...

 

Alors d'apres toi?

Fritz va t'il réussir son casting blancheur?

Hank va t'il savoir se servir de sa verge?

Pétula va t'elle se faire l'intégrale grace à Mauricette?

Vous le saurez la semaine prochaine en lisant la suite de "bite au vent, vagin en avant"

Spartacus... Blood and sand et tu peux rajouter sex every time.

Salut à toi mon petit calisson avarié,

Aujourd'hui je me sens d'humeur à butiner les fleurs des champs en chantant du Luis Mariano et  de te parler de séries. Mais attention pas de n'importe lesquelles, celles qui te permettent de plonger dans l'histoire. 

Haaa tu situes grand fou?
Parce qu'on est toutes d'accord que si on regarde « les tudors » c'est pour parfaire nos connaissances sur l'Angleterre du 16ème et non pour le joli p'tit cul de Jonathan Rhys Meyers et si on mate « Rome » c'est pour se culturiser et nan pour les mega partouzes où tu te fais brouter le minou en bouffant du raisin.

Ce regard et ce fessier te donnerait presque envie de faire une thèse sur HenriVIII

Oui, nous avons soif d'érudition. 

C'est pour ça que quand on m'a parlé de "Spartacus", mon sang et mes hormones n'ont fait qu'un tour. J'avais hâte d'approfondir tout ça, et je n'ai pas été déçu.

Alors là c'est le héros en mode Cromagnon avec sa belle.

Alors là c'est le héros avec sa belle et ils commencent à se chauffer. Et oui saches que dehors il neige alors méfies toi des engelures.

Alors là c'est le héros avec sa belle. Ils ont fini de se chauffer. La belle est en mode culbutation. Elle ferme les yeux pour faire style qu'elle prend son pied mais en fait elle se dit "rentres ton ventre ça sera plus vendeur"

Alors lui c'est un romain et c'est le méchant. Mais en fait c'est juste une petite bite qui se fait manipuler par sa femme. Tu trouves pas qu'il a un air à notre président avec la coupe de Jacouille?

C'est elle sa femme. Tu sens le vice dans ses cheveux.

C'est encore sa femme mais vu sous un autre angle. Le triangle est d'une equilateralité parfaite. Mais tu sens le vice même dans sa chatte.

Il va vite avoir un poil sur la langue à ce rythme.

Alors là c'est la belle qui se fait enlever par les méchants romains. Elle crie parce qu'ils l'ont prise avant d'avoir eu son orgasme. BÂTARD

Donc ça c'est notre héros sans sa belle. Il est plus sexy sans sa sangsue, non?

Saches qu'à l'époque même par -10°C il se baladait à poil. Pour notre plus grand bonheur.

Là ce sont ceux qui ont acheté notre héros sans sa belle. T'as reconnu? Nan c'est ni Larusso ni Yvette Horner. C'est Xéna la guerrière la torride.

Dans cette série le sang n'est pas rouge, il est ROUGE et t'as l'impression qu'il t'éclabousse à la gueule. Je savais pas que le sang c'etait so 2011. Putain la prochaine fois que j'ai mes règles ça va être l'orgie à la maison.

Et une côtelette pour la table 1. Elle essaye lamentablement de s'essayer à la danse de l'allégresse nichons au vent mais c'est raté.

C'est mieux déjà. "Viens j'ai le nibard agressif."

"attend ya un poil qui dépasse" Et oui à l'époque la cire n'existait pas on faisait ça avec les dents

Pendant que Xéna complote, ya une blogueuse mode en arrière plan qui se tient à son pilier pour pas tomber

Wééé on est des durs des vrais on manie l'épée comme personne

Wééé on est des durs des vrais et on manie le phallus comme personne.

Oh putain on a retrouvé Steeve Sanders et sa permanente.

C'est encore notre Héros... mais on ne s'en lasse pas. Merde putain je bave sur le clavier.

Ya des effets spéciaux à te donner envie de te ligaturer les trompes tellement ça fait mal

Alors t'en penses quoi?

Ça t'inspire le larynx ou tu préfères reprendre une activité normale?

Instinct maternel, ou instinct primaire ?!

Avant d’être maman, seuls les enfants de mes proches m’intéressait.
Ou alors ceux que je trouvais très beaux pouvaient de temps à autre attirer mon regard. Mais point barre, pas de risettes à outrance ou de niaiserie devant un body taille préma.

Oui, je me confesse, je ne suis pas de celles qui jurent par monts et par vaux que TOUS LES ENFANTS SONT BEAUX. Tout simplement parce que c’est faux.

Bref. Le temps a passé. J’ai eu moi-même un enfant.
Comme toutes les mères, je trouve que MON FILS EST LE PLUS BEAU. Mais, une petite part de moi sait pertinemment que les autres mamans ne seront pas d’accord là-dessus. Elles ont tort, mais je comprends leurs raisons. Elles sont humaines.

Mais tout ça pour dire que maintenant que j’en ai un et ben, je porte plus d’attention aux autres. Et j’en arrive à penser des trucs genre ça parfois :

« Bah dit donc, tout ça pour ça ?! »
« Et bah, vaut mieux l’avoir en photo qu’à table leur marmot à eux »
« Oh là, pour rien au monde je serai dispo pour le garder celui-là »
« Vas-y touche au doudou de mon fils et je t’en colle une, morveuse »

Mouais. J’en ai conscience tout ça est moche. Horrible. Scandaleux.
Mais au moins, moi je me confesse. J’avoue mes crimes.

Aussi, quand le matin je dépose mon fils à la crèche (que celle ou celui qui dit « quoi il va déjà à la crèche" soit sur le champ attaqué par une bande de guêpes en chaleur), et que je le dépose sur le tapis je zieute tous les autres enfants, j’observe leur réaction. Et ce matin, devine quoi ?
Une petite au nez qui coule s’est permise de lui piquer sa totote. J’ai vu rouge.
Une petite qui a genre 3 ou 4 mois de plus que le mien. Et en plus elle, cette sale mioche avec la morve au nez  fait du quat' pattes, alors que le mien non. 

INJUSTICE.

Et là, étrangement, j’ai eu une seule et unique envie :
Lui arracher des mains la totote de mon fils, la lui rendre, et puis la pousser et crier : « Alors morveuse, c’est qui le patron maintenant ?!! »
Oui je sais je suis cruelle, mais n’appelez pas la police, je ne l’ai pas fait. Même si c’est pas l’envie qui me manquait. Je vous l’accorde.

Enfin voilà, tout ça pour dire, que c’est bizarre comme devenir maman te rend plus responsable et tout ça, mais aussi et surtout plus animale…
En gros ça donne ça : Celui ou celle qui touche à mon fils je lui pète les dents.
Qu’il soit pas encore en âge de marcher n’est qu’une broutille à mes yeux.
Moi-même je suis outrée par mes propos (en fait nan, mais j’essaye de vous convaincre de ne pas me dénoncer aux services sociaux)… Mais je préfère être honnête.
Et puis en fait tout ça, ça cache juste la peur panique que mon fils soit une victime et qu’il se fasse malmener pendant toute sa scolarité. Et oui, les enfants sont terribles, ils n’ont pas de cœurs sous leurs airs angéliques. Enfin bon, quand ces détracteurs qui essayeront de lui voler son goûter, où de lui soutirer son argent de poche et même pire de lui ôter ses dernières "Air Max", verrons mon regard de furie et ça les calmera certainement. 

Et si ça suffit pas, son père ira le chercher et là, c’est sûr, ils seront anesthésiés illico presto. Non mais.

Hé hé hé.

Appelez-moi Satan… Ou juste, Maman.

Pétra
Une fille dans le vent de la confession…

Bite au vent, vagin en avant.

Salut toi ma bique des mondes engloutis,

Aujourd’hui je vais révéler ton coté fleur bleue, pâquerette, midinette, en levrette. Tu sais celui qui te fait verser ta larme quand tu regardes la fin de D&CO ou quand tu vois le chien de la famille mourir dans l'incendie dans le téléfilm de la 6.

Tu l'as reconnu?

Oui celui là le traître, le fourbe, celui qui te plante un couteau dans le fion quand tu t'y attends pas. 

Parce que je sais pas toi mais nous à la maison, on avait toujours dans les chiottes le magazine "Nous Deux", mais si celui avec tous les romans photos à l'eau de rose ou il arrivait tellement de choses passionnantes aux héros que ça t'aurait presque constipé. Et ben moi quand j’étais petite je me disais "plus grande, je serais héroïne de romans-photo"... et pi après en grandissant et en voyant que je ne dépasserais point le 1m63 je me suis dit "plus grande, je serais scénariste de romans photos". Et puis le temps a passé, entre temps j'ai voulu être femme de David Hallyday puis bourreuse d'ours en Alaska, puis championne du monde de pétanque puis Minnie dans la parade de Disney puis enfin Jafar dans la parade de Mickey.

Et vla ti pas que la dernière fois en allant couler mon bronze   faire mon petit pipi chez mes parents je suis retombée sur ce magazine. Oui il existe toujours. Ça m'a fait un choc. Comme si un rêve enfoui resurgissait du plus profond des chiottes.

Et là j'ai eu une révélation, aller jusqu'au bout, répondre à cet appel du destin et je me suis dis "allez ma Jaja tu peux le faire, donnes du rêve aux gens, vends leur du Rika Zarai sur une tartine d’aboli"

Alors voilà en exclu sur le blog de Jaja et Pétra le 1er épisode de mon roman-photo.

Episode #1 : Caramail l’ancêtre de Meetic

La suite la semaine prochaine....

Ulla va t'elle écarter le cuissot?

Ulla va t'elle mourir asphyxier par l'haleine de chacal de Hank?

Hank va t'il finir encore devant sont écran seul avec son amie la main?

Ulla va t'elle préférer son pommeau de douche au phallus de Hank?

Vous le saurez la semaine prochaine en suivant "la bite au vent, vagin en avant."

"Where is Hélène?! Hélène is in your ass." Résumé des mysteres de l'amour.

Salut à toi ma galinette,

Aujourd'hui on va te parler d'un truc qui nous a révolutionné la vulve avec Pétra.
J'te jure.
Le genre d'évènement que quand tu lis ton télé 2 semaines, t'as ta jambe qui flanche pendant une heure et ta copine la sudation se propage dans tout ton corps même dans tes parties les plus intimes.

Toi aussi tu vois de quoi on te cause?

Yep ils ont remit ça ils ont ressortit Hélène, Nicolas et leurs copains de leur tombeau pour nous les resservir au pti dej sur la TNT.
Et tu nous connais on pouvait pas décemment passer à coté de ça et se vanter d'être un blog d'utilité publique. Alors on s'est sacrifié le mousqueton pour te faire un résumé comme il se doit.

Alors bon on est bien d'accord  là, on parle pour les personnes nées avant 85, celles qui ont connu leur premiers frissons devant "Hélène et les garçons", celles qui pensaient que le cri cri d'amour était le rebelle de la mort, celles qui ont très mal vécu la pousse de frange d'Hélène, celles qui rêvait de castrer le José et de  crever les yeux de Laly.

Ben oui parce qu'après « Hélène et les garçons » on sait pas si tu te souviens mais on a eu droit « au miracle de l'amour » pi « au vacances de l'amour » pi « à l'amour tu sais ou tu peux te le foutre », pi « moi l'amour c'est que par derrière en chantant du obispo » pi « je peux plus bander je suis trop vieux pour l'amour » pi « mais attends un viagra et tu banderas comme un cheval et du coup tu reconnaitras l'amour » pour finir après tout ça sur « les mystères de l amour ». Nous concevons que le nouveau titre est moins vendeur que les précédents mais bon donnons lui une chance.

En l'an 200 avant jésus christ

De nos jours : Yen a qui ont prit cher dans la gueule

Déjà avant toutes choses il faut que tu saches qu'ils ont quitté leur ile paradisiaque imaginaire « love mon cul » pour paris. Ne nous demandes pas pourquoi on n'en sait rien. Ils l'ont peut être dit quand Pétra a essayé de m'enlever mon poil incarné sur la fesse droite avec sa pince à épiler. Bon forcement déjà la seine ça fait un peu moins rêver que leur mer bleu turquoise couleur canard wc ocean. Mais bon on s'accroche parce qu'on est des journalistes de l'extrême et qu'on a pas vomi depuis longtemps.

Ça commence mal les sagouins ils nous font croire que c'est style 5 ou 6 après. HAHAHA mais vu les gueules des héros tu peux en rajouter 10 de plus si ce n'est 20.

Alors pour que tu puisses te resituer et que tu te perdes pas trop dans la complexité du scénario on va te faire un récapitulatif par personnage.

Alors heureux?



Nicolas... l'homme qui murmurait aux culs des femmes. Dans cette épisode Ingrid et Jeanne. 

Bonjour moi c'est Nicolas l'ex d'Hélène, de Linda, Jeanne, son chien et toutes les meufs qui passaient dans leur coin. Mais attention je niquais à tout va mais toujours dans les règles. Une sorte de gentleman baiseur.

Alors l'épisode commence par le Nico en gros plan. Whaoffff 1ere nausée. D'ailleurs note à moi même éviter de bouffer une tarte à l'oignons avant de regarder le replay de cette daube. Enfin surtout pour Pétra.
Heu les scénaristes ils savent ou bien qu'il a plus 20 ans le nico parce que le mettre torse nu tout l'épisode c'est pas trop lui rendre service. Les abdos ont laissé place à une bedaine kronambourdienne un peu trop avenante à mon gout.
Enfin bon le Nico il est dans le lit avec une blonde qui s'appelle Ingrid ,que tu reconnais d'autres série d'Ab production. D'ailleurs si ta mémoire te joue pas des tours elle a toujours eu les rôles de salope, en tout cas elle a la tronche de l'emploi pour jouer du phallus.

L'haleine de hareng du matin mélangé avec une aisselle négligée je comprend que tu te retiennes de gerber, c'est humain.

Là tu vois pas mais derrière son appareil le nico il a un jeu d'acteur à te faire repousser tes poils de cul.

Donc revenons à l'histoire, le Nico il vit sur une péniche en plein paris et est devenu photographe... 

Ca te fait plaisir ça nan?

Et il se retrouve nez à nez avec Jeanne. Tu sais celle qui est censée être morte une centaine d'année auparavant. Ca aurait du lui foutre un choc à ce chenapan. Mais nan lui il la revoit et il se la joue beau gosse, style je gère. 

« jeanne mais t'étais pas morte »
« nan j'étais en prison »
« ah bon »
« c'était mieux pour nous deux »
« peut etre»

Et oui saches que les dialogues  doivent faire autant d'effet qu'une chatte à un gynécologue. Ca passe ça vient et ça repart.

Là tu penses que je suis en pleine réflexion philosophiques? Mais nan c'est juste que j'ai oublié mon texte.

Et sinon on baise? Heu Nico je crois que tu te trompes de film c'est pas partouze à Chilimazarin là. Ah autant pour moi

 Donc la Jeanne elle repart mais elle est poursuivi par des méchants.... bouh pas bien. Et là le Nico il surgit tel un super héros qui aurait trop bouffé de cassoulet et il se lance à leur poursuites mais ils sont armés les gredins... bouhhh pas bien bis

Nan mais attends mon torse viril te fait pas rêver le mandarin? Heu nous on est des vrais méchants et on est pas content. T'as vu on a des vestes en cuir pour le prouver.

Et là tu devineras jamais. Le Nico nous fait un salto saut périlleux avant pour sauter dans la seine. Il était aussi sexy que Jabbat le Hunt en pleine danse de l'allégresse. Nous avec Pétra on en est resté mortifiée de douleur.
Du coup le nico tu te doutes bien qu'il va enquêter. Et ben il va apprendre que la Jeanne elle lui a menti la salope. Elle en avait prit pour 15 ans pour meurtre et elle s'est enfui et elle a des trafiquants de drogues a ses miches. Dis donc elle est forte la Jeanne. Elle a une vie de ouf qu'on se dit avec Pétra en grignotant nos pilions de poulet.


José… Le serial dragueur est devenu le serial looser. Béné elle n’a pas changée. Morue. 

Bonjour c'est moi José. J'ai la prostate esquintée et parfois je me chie dessus mai sinon je baise toujours si ça t'intéresse.

Et ouai, il y a une soixantaine d’année, il avait sa tignasse mi polnareff / mi nolwenn leroy et je dois dire que c’était déjà pas bien brillant. Mais bon il était tellement convaincu de son pouvoir de séduction, que tout de suite les cheveux était moins choquant que sa goujaterie légendaire. Là, il a eu la décence de couper, sauf qu’il avait dû faire un sale coup au coiffeur car autant te dire qu’on pourrait croire que c’est son petit-fils de 4 ans qu’il lui a fait sa nouvelle coupe, et dans le noir si il vous plait.

Bon il est toujours avec la mère Bénédicte, qui la pauvre a de telles cornes qu’elle ne passe plus les portes. Par contre, nous devons le lui accorder, cette petite garce est bien la seule sur qui le temps n’a pas laissé des traces indélébiles comme les coups de bistouri sur le minois de Mélanie Griffith.

Béné n’a pas changé… Bien gaulé mais l’air toujours aussi niais.

Enfin bon, mariés, José et Béné tiennent un Bar. Béné travaille et José se prend des bâches toute la journée. Mais attention, Béné a changé, José n’a qu’à bien se tenir où sa vengeance sera terrible.

Je drague des lycéennes… Peut-être qu’elle porteront plainte et que j’arriverai à me taper une gardienne de la paix. Qui sait ?

Si tu me trompes encore je t'agrafe tes testicules et j'en fais des grelots pour mon bonnet péruvien

CriCri d’amour a troqué sa gratte contre de la Vodka… Angèle fait office de Tic Tac menthe. 

Bonjour moi c'est cri cri et heureusement que j'ai un mur derrière moi sinon je me vautrerai comme la merde que je suis.

Et oui, à force d’avoir été complètement persécuté par Johanna la Texane, CriCri d’amour s’est réfugié dans l’alcool. Et là, bah on doit bien le dire, il n’a jamais été aussi crédible en fait. Le seul truc qu’on ne comprend pas, c’est qu’il arrive à se taper une minette de 20 ans, qui serait prête à vendre père et mère pour renifler à plein nez l’haleine alcoolisée de son vilain brun de 45 ans son aîné. A tel point, que la meuf quitte son taff car elle est harcelé par son chef et va travailler dans la presque maison close d’Ingrid, la meuf de Nico qui aime la Kro. 

Tu suis là ???

"J'ai envi de toi petite salope" Les dialogues sont véridiques....

Angèle elle s’appelle.
En même temps elle est pile dans le ton des surnoms des dames de compagnie hein. Mais par contre, et c’est certainement ce que nous retiendrons de ce pilote. Angèle s’essaye à la pole dance et franchement Jaja et moi on en a la mâchoire qui s’est décroché qu’on aurait pu gober toutes les mouches alentours si mouches il y avait eu.

Allez la Angèle un peu de sexyness... On dirait Arlette Chabot en pleine macarena

Mais c'est vrai que t'es aussi fraiche qu'un tic tac.

Enfin bon, ce nouveau couple, aussi improbable que si Mary Poppins jetait son dévolu sur rambo, c’est une petite pépite et si tu fais pas gaffe tu peux y laisser des plumes.

Angèle ne se lasse jamais d’humer le doux parfum des relans à la vodka de son bien-aimé…

Hiip ! Putain je suis rond défoncé. Peut-être que si je souffle sur José je ferai disparaitre sa vieille coupe et tout rentrera dans l’ordre ???

Avec ce que je tiens c’est soit je la fait grimper au rideau,
soit je fais un coma éthylique…

Alors?
T'en penses quoi?
Ça te rappelle ta folle jeunesse ou ça te donne envie de prendre la moumoute de José et de te l'enfoncer dans la gorge jusqu'à ce que mort s'en suive?

J&P

Deux filles dans le vent du service public.... ou pas!