The Horror Picture Show ou Carré Viiiiiiiiip pour les intimes.

Tu devais attendre cet article comme tes vacances annuelles au camping des Flots Bleus. Tu peux arrêter de t’impatienter et enfiler tes tongs mon grand, car nous avons pris notre décision, on va te parler comme personne de la nouvelle émission qui te ferait revendre ton écran plasma qui t’a coûté un bras, tant tu as peur de perdre tous tes neurones en la regardant.

J’ai nommé : « Carré Viiip » (avec 3 i svp)

Pour la simple et bonne raison qu’on y retrouve notre star internationale, l’homme qui fait trembler la terre entière, celui dont la mère pourrait faire rater une couvée de singe, on parle bien sûr de GUISEPPE.

Giuseppe. Remember.

Il a participé à l’émission devenue culte « Qui veut épouser mon fils ? » aussi connu sous le nom de « Who wants to fuck my son ? ». Et il nous a fait rêver.

Et bien, il est à nouveau parmi nous, et cette fois-ci tu n’es pas obligé d’attendre le vendredi soir pour le voir. Non l’ami. Tu peux le voir tous les jours.

Merci qui ??? Merci TF1. TF1 sait comment séduire son public, le rendre accro, complètement dépendant.

TF1 c’est le mal. On va monter une brigade anti-TF1.

Je t’explique brièvement le concept de cette nouvelle, et oh combien divertissante émission :

Des « vip » ayant déjà participé à des émissions de télé réalités, telles que Secret Story, le Loft, ou encore Greg le Millionnaire sont enfermés dans une maison avec de sombres inconnus qui rêvent de gloire, appelé eux des « wannaVip ». Tout ce joli petit monde s’affronte en équipe, les VIP font donc face aux WannaVip.

Et je dois dire que pour établir l’équipe des VIP, TF1 a fait fort, TF1 a sorti l’artillerie lourde.

Thomas & Benoît, le binôme du dernier secret story.

Cindy, la féministe à la voix qui porte et au nichon balladeur de secret story 2009.

Marjolaine, qui avait rendu Greg le Millionnaire tout dur de partout.

F-X, l’homme qui arrive à hérisser les poils de ton cul en parlant de lui à la 3^ème personne et qui avait participé à secret story 2009.

Giuseppe. Devons-nous vraiment vous le présenter ???

Afida Turner, d’abord connu sous le prénom de Leslie dans le Loft. Depuis elle est devenu bilingue, mais elle fait toujours aussi peur.

Alexandra la princesse qui ecarte le cuissot plus vite que lucky luke ne dégaine.

On ne vous présente pas encore les WannaVip, tout simplement parce que les VIP nous donne déjà énormément de boulot, donc chaque chose en son temps. Mais on doit bien l’admettre, y’a du lourd aussi, croyez-nous.

Nan mais sinon là, en passant, les pseudos Vip. Faudrait voir d’arrêter de prendre du vitriol en injection parce que les amis, les dommages sont irréversibles. Je vous demande quand même de vous sortir le doigt du cul et de réaliser que non vous n’êtes pas des célébrités parce que vous avez fait une pseudo danse à moitié nu au bord du piscine pendant une émission.

Nan mais franchement là rassurez moi ce sont des acteurs ou ce sont des mauvais acteurs ?

Parce que quand je suis rentrée de vacances et que Pétra m’a envoyé son billet là-dessus je me suis dit allez ma Jaja sers toi un mojito et va te donner du rêve. Putain mais j’ai failli avaler une feuille de menthe tellement mon corps ne s’en remettait pas et je crois que le peu de bronzage que j’avais s’est tiré vite fait.

Les gens j’ai un peu peur du concept de la prochaine émission. Alors quoi on aura droit à

« Le premier qui se fait dépuceler par un bouc gagne 100 000 euros »

ou « qui veut prendre le cul de mon fils ? » Ah nan ça c’est déjà fait.

Je vous jure que ça fait flipper.

Mais bon je ne vais pas vous mentir et vous avouer qu’après avoir avalé ma feuille de menthe et vu mon bronzage se faire la belle main dans la main avec ma paille j’ai bien rigoulé.

Et cette émission a commencé très fort, puisque Giuseppe & Cindy, le couple aussi improbable que les tenues de Lady Gaga, ont déjà consommé leur « amour ». Autant te dire que si c’est deux-là se reproduisent, il faudra jeter de suite les marmots au risque de créer des aberrations de la nature à te donner envie de t’arracher tes ovaires avec ta pince à épiler.

Et dire que Marie-France n'est plus là pour curer le nez de son fiston.

On a enfin retrouvé la serpillière. A moins que Paul le poulpe n'ai ressuscité 

Nan FX ceci n'est pas une bite en or massif. Arrête de sucer.

Benoit et Thomas c'est un peu le remake de Mercedes et Janine en pire nan?

Mercedes et Janine so sexiness.... ENCULE

J'aime reflechir la meche au vent

Miroir dis moi qui est la plus belle. Heu t'es sure? Parce que la liste va être longue avant d'arriver à toi.

C'etait pas forcement une bonne idée cette reflexion. Capillairement parlant je veux dire

Gros degeulasse. Tu vas quand meme t'astiquer le haricot avec ta fausse bite en or

Miroir dis moi qui est la plus belle. Trop tard j'ai vomi

Merde on a retrouvé Cruella.

Tu noteras notre grande bonté, puisqu'une fois de plus on se dévoue pour ne pas vous laisser dans votre immense ignorance. On va faire en sorte de vous éclairer sur ce qu'il va se passer dans cette sombre & étrange maison. Au premier abord tout ça ne s'annonce pas joli, joli... Mais, enn même temps, soyons honnête, c'est bien ça qui nous interesse, n'est-ce pas ?!!!!

Jacinthe&Pétra
Deux filles dans le vent de la télé daubesque de TF1

Nouveau sujet de prédilection !

J’ai une annonce à vous faire les fous du slip, je crois que la crèche de mon fils va devenir mon nouveau sujet de prédilection, ici-même sur ce blog. Et je m'en excuse platement par avance...
Avant, il y avait les poils de Jaja, mon amour pour la bière et notre passion commune pour les chansons d’un autre temps, la grossièreté et les vampires.

Maintenant, il y a la crèche, les camarades de mon fils et les puéricultrices.
Mouai... L'autre fois, j'ai demandé à mon bien aimé, si il pensait qu'à l'accouchement ils avaient jeté ma vie sociale avec le placenta. Il a beaucoup ri. Mais moi, depuis, je vis dans le doute !

Serai-je devenu une de ces Desperate Housewifes qui jonglent entre enfants, boulot, potins et soirées poker ?!!! Les soirées poker étant chez moi remplacées par des soirées bière. Quoi ?! Chacun son truc.


Enfin bref, la vie d'une mère n'est pas de tout repos. Saches-le.

Mon fils, le pauvre, traîne un vilain rhume depuis qu’il a genre 3 heures.
Donc oui il a le nez qui coule, donc oui il faut le moucher et lui essuyer son joli petit bout de nez plusieurs fois par jour. Mais il est mimi et se laisse faire !
Et l’autre jour j’arrive, tu me croiras si tu veux, mon fils avait de la morve à peu près partout, je savais même pas qu’il pouvait y avoir autant de morve dans un si joli petit corps de rien du tout.
Et en plus, cerise sur le gâteau, il avait un peu de vomi aux commissures de sa bouche si joliment dessinée.


"???!!!!!!!!!!!*****************???????????????????????? ALERTE ROUGE"

J’ai cru péter un boulon. J'ai pété un boulon.
J’ai demandé un kleenex, en leur disant qu’on allait peut-être pas lui laisser son vomi une heure de plus.
« Oh bah oui, j’avais pas vu » qu’elle me dit la maraude.
« Bah j’espère bien oui » que je lui ai répondu.


Sérieux les meufs, le matin je vous laisse un bébé tout propre qui sent bon le mustela. Et vous vous me rendez un bébé qui à des traces de morves sur son joli polo et qui sent le vomi. Mais merde quoi !

Après quoi, la meuf ne se débalonne pas, et elle me dit gaiement que ce midi il a très bien mangé.
Je lui dit que c’est super mais que j’aimerai savoir ce qu’il a mangé, justement ?

« Du choux-fleur et du bœuf » qu’elle me répond.
« Du bœuf et du chou-fleur » que je répète effarée ???
« Oui oui c’est bien ça » confirme-t-elle.
« Bah va falloir m’expliquer, car il ne me semble pas vous avoir dit qu’il avait le droit à la viande rouge et au choux-fleur pour l’instant ? » que je lui demande.
« Ah bah ça devait être du poulet alors ! » dit-elle avec non-chalance et dédain.
« Euh ??? Sérieusement, vous ne savez même pas ce que mon fils à mangé à midi ? »

Déjà le matin quand je laisse mon fils, la prunelle de mes yeux, celui pour qui j'ai combattu la plus atroce des douleurs en perdant toute forme de dignité les pieds dans les étriers, j’ai mon petit cœur qui se brise en mille morceaux, car je sais, et d’ailleurs je l’accepte, il ne peut pas être aussi bien chouchouté que lorsqu’il est à la maison.
Mais quand je le retrouve tout crado, tout seul comme un pauvre malheureux sur son vilain tapis d'éveil bleu roi et qu’on me dit avec le sourire :

« Ah la la, si il pouvait tous être comme le vôtre, nos journées seraient plus facile »

Que je traduis par :

« Comme on l’entends jamais votre sale marmot, on le fou dans son lit et basta, un de moins à s’occuper. Un nez en moins à essuyer ! »

Et qu’en prime en arrivant le soir je le trouve tout sale comme si il avait dormi dans la poubelle à couche, j’ai envie d’en distribuer des coups de boules et des rafales de phalanges, je te le dit moi.

La crèche c’est la jungle. Je pars en chasse, c'est décidé. 
La loi du plus fort les gars, la loi du plus fort...

Pétra
Une mère de famille dans le vent du désespoir.

Bite au vent, vagin en avant. #EP4

Salut à toi ma petite ballerine condamnée à vivre dans des pieds qui daubent la mort,

Alors avant de vous publier la suite des aventures de Hank, Fritz et tous leurs amis sexys je tiens à m'excuser pour l'abandon de ce blog depuis lundi.  Mais bon j'ai quand même une excuse en  béton, ma Pétra est partie une semaine se faire dorer la pilule dans le sud. Enfin bon j'dis ça mais la pauvrette s'est retrouvée sous un déluge de pluie à sortir son ciré et ses bottes plutôt que son Monoi et ses lunettes de soleil.

Alors oui sans Pétra je ne suis que la moitié de moi comme dirait le célèbre poète Francis Lalane et mon inspiration est aussi volatile qu'un pet de fouffe en plein ébat amoureux.

Alors pour ceux qui veulent se replonger dans  les profondeurs obsurs de cette histoire.

Episode 1

Episode 2

Episode 3

 

Hank va t'il découvrir le pourquoi du comment de ce monde parallèle?
Mauricette va t'elle se laver les dents ou rester avec son poil?
Hank va t'il enfin changer de pantalon?
Ulla va t'elle recuperer son anus?
Ce roman photo aura t'il une fin?

Ah au fait j'ai oublié de te dire que c'est moi qui part cette semaine en vacances avec ma tribu. Oui je sais la vie n'est pas tous les jours un bouquet de violette mais bon pour me faire pardonner je vous envoie plein de YMCA et de danse de l'allégresse nichons aux vent. Pour ceux qui ont la vidéo vous pouvez vous entrainer, ça ne fait pas de mal.

Salut les culs et bon week end

Tampon et melon ne cohabitent pas forcement bien ensemble.

Vendredi midi, avec Jaja on est allé manger ensemble, comme cela nous arrive fréquemment. Trop peu à mon goût, beaucoup trop aux goûts de certains. (jaloux)

Alors que l’on marche gaiement entrain de saliver à l’idée du futur repas que nous sommes sur le point d’engloutir, mais yeux se révulsent à la vue d’un tampon usagé jeté négligemment part terre :

Pétra : « Oh mais putain c’est pas sérieux ça. C’est quoi ce délire là ??? La meuf a soudainement eu envie de changer de tampax, alors hop elle a écarté le cuissot et elle a jeté son vieux tampon ??? »

Jaja : "HA HA HA. Mon dieu je suis partagé entre l'envie de mourir de rire ou de vomir. Tu crois que c'est possible de faire les deux en même temps?"

Pétra : "Non mais tu te vois toi ??? J’ai la chatte en feu, je vais changer mon tampon. Allez hop, au diable le bienséance".

Jaja : "Peut-être qu’elle se l’était mis dans le nez ??? HA HA HA"

Pétra : "Bah putain elle avait un sacré gros blase la nenette."

Jaja : "Ouais d’ailleurs même pour une chatte ça me paraissait disproportionné en fait. Surtout que y’avait 3 pauvres gouttes de sang.C'est au moins un Super +++. La dernière fois j'ai essayé de m'en mettre un j'ai dérouillé. C'est le genre de truc qui peut te dépuceler en moins de deux. Putain t'imagines ben moi je me suis faites dépuceler à 15 ans par un tampon ++++. Ça craint en fait."

Pétra : "Je crois que c'est moi qui vais vomir..."

Arrivant devant le resto :

Jaja : "Bon et sinon on mange quoi grosse ?"

Pétra : "Euh la salade là elle à l’air pas mal nan ?"

Jaja : "Ah ouiiii avec du melon, ça sent bon le printemps. c'est pas comme si c'était la saison j'ai envie de te dire, on aura jamais le gout du melon en mars, mais quand même ça fait rêver."

Pétra :"Ça doit être du melon surgelé".

Jaja : "Et un moelleux au chocolat en dessert. Par contre vous me mettrez du coca zero et du canderel pour mon café".

Pétra : "HA HA HA. Balance la tarte au citron meringué et oublie pas mon carré de chocolat avec le café."

Déja avant tout chose âmes sensibles s'abstenir. Voici la preuve qu'on ne raconte pas que des conneries. Je sais ça donne envie de s'enfoncer tout un tas de punaise. Mais bon on s'en remet... un jour.

Et sinon comme tu as pu le constater, je confirme qu'en plus d'avoir une vie passionnante nous avons le rire gras et fort. D'ailleurs si au resto tu entends 2 dindes qui s'ettouffent avec leur dessert à force de rire comme des truies c'est sans doute nous. Viens nous dire bonjour on sera ravie.... ou pas en fait.

Il était une fois cette catin de Cendrillon...

Salut à toi qui croit encore aux contes de fées.

Alors oui aujourd'hui nous allons encore parler Disney, paillettes, folklore et pento, car après le décryptage de Blanche-Neige, il nous a été gentiment proposé dans les commentaires par miss CZ de s'attaquer à Cendrillon.
Sur le coup je me suis dis « Ha nan pas cendrillon merde, l'idéologie même de l'ascension sociale chez la femme par le vide c'est aussi sacrée que de toucher à Jackie Sardou nan? » ET puis après mures réflexions je me suis interpellée moi-même sur le fait qu'un bon journaliste va au fond de ses investigations et que je devais me  faire une idée.
C'est comme ça donc qu'on s'est retrouvé avec la Jaja's family à mater du conte de fée. Et là stupeur du désespoir  entre Jaja's man qui s'est endormi au bout de 2min30 et mes tchétchènes qui se sont mises à hurler « chelkoustilangmyterfghkdqsmeja» ce qui veut dire en gros « man' enlèves nous vite cette daube avant qu'on te jette le bib sur ton super écran lcd qui t'as couté un bras et le peu de poils pubiens qu'Olga t'a laissé ». 

Je me suis donc retrouvée à mater cendrillon la souillon comme une crevarde sur une mini télé dans ma chambre pendant que la famille se tapait « Shrek ». Il faut vraiment que je vous aime les culs.

Attention les yeux, décryptage.

« Il était une fois dans une pays lointain, un royaume paisible et prospère qui baignait dans le romantisme et les traditions. Vivaient là, dans un château majestueux, un gentilhomme riche et veuf, et sa jolie petite fille: Cendrillon. »

Déjà rien que le début ça pue un peu le bisounours  arc en ciel et le rose bonbon. Alors toi tu me méfies pas trop, tu sombres dans dans le caramel mou et vlan tu te prends une droite et tu ramasses tes pauvres chicots sur le tapis.

"Ce père attentionné, est aimable et affectueux. Sa femme était morte, il y a peu de temps. Et pensant qu'elle avait besoin d'une mère, il décida donc de se remarier une seconde fois, de sorte que sa fille ait une mère pour s'occuper d'elle. Il choisit pour épouse, une femme de son rang, qui d'un premier mariage, avait déjà deux filles méchantes et laides, du nom de Javotte et Anastasie. " 

L'autre père il est pas un peu concon. Il aurait pas pu un peu se méfier aussi? C'est pas comme si elle avait la tête de Bonne-Maman la vioque. Tu le sens toi déjà qu'elle va plus se rapprocher de Tati Danielle que de Mamie-Nova. Et  même le narrateur il le dit elles sont laides et méchantes ses progénitures. Et pis leurs noms quoi? Javotte et Anastasie déjà dans ton oreille ça grince plus que ça ne chante. Mais tout ça mon gros c'est des signes, bordel ! Mais lui nan il voit pas tout ça il fonce tête baissée. J'ai envie de te dire ben tant pis pour sa gueule.

« Quand le papa de la petite Cendrillon mourut à son tour, sa seconde femme arrêta de faire semblant d'aimer sa belle-fille. La véritable nature de cette Mme de Temaine se révéla: elle fit éclater sa mauvais humeur. C'était une femme froide, cruelle, follement jalouse du charme et de la beauté de Cendrillon. Ainsi, elle la força à être reléguer au rôle de servante, dans sa propre maison.
Cendrillon dût dormir dans une minuscule chambre mansardée, dans le grenier et devait portait de vieux vêtements rapiécés, tandis que la marâtre dilapida la fortune familiale pour satisfaire les caprices de ses deux pestes de filles. »

Bon ben il pourra pas s'en plaindre parce qu'il trépasse.  Et là surprise Belle maman et ses 2 hyènes se révèlent. Ben dis donc on s'en serait pas douté esprit ingénue que nous sommes.

 Voilà je vous présente Cendrillon. Alors elle la povresita elle s'est fait bourlinguer le bibelot sur toute la ligne. Elle se retrouve à faire bobonne chez elle, dans sa propre maison. Au lieu de se révolter elle garde le sourire et passe sa vie a chanter avec ses amis. Mais attends ne crois pas qu'elle a « Blanche-Neige » et « La Belle au bois dormant » qui vont venir boire le thé. Nan nan pas là non. Là ses amis c'est des zozios et les cousines de Minnie... Alors sympa la vie d'héroïne de Disney hein? Et ça c'est censé vendre du rêve?

T'as vu la belle doche? Ça se voit pas forcement aux 1ers abords mais en fait c'est une sacrée déconneuse. Avec elle c'est blague sur blague, calembours, galéjades. et gaudrioles Elle s'arrête jamais. Nan j'déconne. En fait elle te donnerait plutôt envie de te pendre avec la queue de son chat.

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 ET pendant que Cendrillon se tue à la tache, vlà que le roi y veut marier son fils. Et lui il trouve rien de mieux que d'organiser un bal avec toutes les célibataires de la région. Sympa papounet. C'est fiston qui va être content. Il va être un peu au Leader Price de la chatte. J'espère que J-Pierre Coffe ne sortira pas de derrière un rideau pour hurler « mais c'est de la merde!!!! ». A y réfléchir de plus près pourquoi ils y ont pas pensé plus tôt a Monaco. Tu vois pas toi le Prince Renier qui fait ça pour le petit Albert. Ils sont fort chez Disney. Par contre le souci de l'époque c'est que tu pouvais pas envoyer un événement par facebook, twitter et tout. Là t'étais un peu obligé de te taper tout à la main.

Alors là c'est belle-maman qui ouvre le courrier du roi. Attention mes filles le prince est à marier. c'est ce soir ou jamais. Sortez le crépon la feutrine, je veux que vous ressembliez à un vrai kinder surprise.

Putain on a retrouvé Régine et Franck Michael. 

Le souci c'est que ces filles ressemblent à ça... Alors pour le coté "effet de surprise" je veux bien ,mais bon ça sentira plus la gerboulade que le chocolat. 

Là c'est notre pauvre petit sucre d'orge qui veut aussi rencontrer le prince. Ben oui quoi ya pas de raison, surtout que y'ora des pt'its fours et du champagne à tout va. Par contre le coté fichu et balai à moins qu'elle ne se le mette dans le cul ça craint un peu de la bidoche nan? Ou peut être,  elle est juste en avance sur son temps et que ce sont les prémices d'un bandeau en dentelle ancienne. Qui sait?
Donc du coup la vioque elle joue bien son rôle de bitch. Elle lui dit "vas y vas y mais avant tu me fais briller tous les sols avec ta sueur". HAHAHA qu'elle se dit. Jamais elle n'aura le temps de se préparer.

Mais c'était sans compter sur tous les amis de Cendrillon. Tu te souviens le tas de souris et les oiseaux. Ben oui chez toi ils te pourrissent la vie avec leur fientes mais elle ils lui confectionnent une robe. Y'a pas de justice dans ce bas monde.
Alors bon du coup la petite elle est toute heureuse parce qu'elle va pouvoir aller se goinfrer et se prendre une grosse cagette au champagne jusqu'à vomir sur les chaussures de Glaviotte.

Mais c'était sans compter sur ses deux belles-soeurs qui lui ont retourné la garde robe avec les dents jalouses de la beauté de notre Cendrillon. TEPU. Moi je te les prend tes plumes et je te les carre dans le fion si il reste un peu de place.
Mais Cendrillon elle est toute douce, elle est pas garce comme nous. Faudrait peut être qu'on la coatch pendant ses heures de repos.

Et elle s'effondre avec ses guenilles dans les bras de sa marraine qui est.... nan ce n'est pas un schtroumpf géant. C'est une fée. Ben oui. t'imagines toi le schtroumpf dans l'histoire. Il ferait quoi? Ben rien. Il serait surement en train de schtroumpfer  avec elle. Alors qu'avec la fée, "fais péter la braguette magique". Elle te change les souris en chevaux, les chiens en cocher, les morues en  cygnes. Elle fait des miracles et pour un peu elle pourrait même lui faire le maillot. Alors bon on se demande "mais attends la fée tu pouvais pas l'aider plus tôt ta filleule au lieu de la laisser crever avec son balai et son fichu? Elle commence à avoir l'anus anesthésié"
Enfin bon t'émoustilles pas trop les grelots car y'a un mais. Saches qu'avec les fées y'a toujours un "mais" "a minuit tu redeviendras morue". Moi j'aurais été un peu degu c'est souvent là que l'ambiance commence à monter mais bon on va pas faire nos relous et on va acquiescer avec un rictus.
HIHIHI oui ça c'est le bruit que fait le sourire niais à tendance hystérique.

C'est comme ça que notre Cendrillon se retrouve à danser avec le prince qui en passant est une sorte de mix entre Ken et Gi-Joe. ET là tu sens qu'au supermarché de la mignardise le coquinou il a trouvé son meilleur rapport qualité prix. Notre héroïne en est tellement bouleversée de la vulve qu'elle en oublie de r'garder sa tocante. Minuit sonne. Le charme va être bientôt rompu. Alors elle court... court "court Forest !". D'ailleurs je me demande comment avec ses talons elle a pas fait pour faire un rouler bouler saut périlleux tête  a plat dans les escaliers. Elle a eu de la chance, elle n'a fait tomber que sa chaussure, enfin sa pantoufle de verre. Je sais pas vous mais moi quand je dis pantoufle je m'attend à voir papi avec ses charentaises, son dentier et sa sonde urinaire.

Enfin bon c'est grâce à ça qu'on va pouvoir la retrouver. Ils vont faire essayer la chaussures à toutes les vierges effarouchées qu'étaient au bal. Moi je te dis il devait pas fleurer bon d'être là dedans. Ça devait commencer à refouler du panard.

Et voilà c'est fini. J'aurais envie de te dire que ça fini dans un bain de sang, que la marâtre a crevé les yeux de cendrillon avec la pantoufle de verre. Mais nan c'est un Disney.
Alors oui il vont se marier ils vont avoir pleins de mouflets et Cendrillon finira surement comme dans la chanson de Téléphone : déprimé, alcoolique et cocufiée par la belle au bois dormant.
Par contre on nous a pas dit si les schtroumfs se sont tapés Anastasie et Javotte histoire de vérifier si leurs verges restent toujours bleus.

CONVOCATION AU TRIBUNAL DE GRANDE INSTANCE.

Je vais encore te faire rêver l’ami, tant ma vie n’est que champagne et foie gras.

Il y a de ça quelque mois, j’ai reçu une convocation pour être juré en cours d’assises. Moi j’ai sauté de joie, cheveux aux vents et j’ai enfilé mes patins à glace pour aller glisser sur le lac tout gelé en bas de chez moi.

Après je me suis rendu compte que je n’étais que juré suppléant.

Je me suis enfermée dans les toilettes et j’ai hurlé telle une louve qui aurait égaré sa portée et à qui la montée de lait faisait un mal de chien.

Bref, le jour j a fini par arriver, je me suis donc rendue au tribunal en croisant les doigts pour qu’une épidémie de grippe ou de gastro, qu’importe le flacon pourvu qu’on ait l’ivresse, se soit chargée d’affaiblir les jurés titulaires.

Mais quenenni. Je ne sais pas si la menace de payer 3778€ en cas de non-présentation au tribunal les as convaincu, mais ces moules à gaufre étaient tous là. Et quelle n’a pas été ma surprise en me rendant compte que personne avait l’air content d’être là.

Putain ai-je marmonné dents serrés. Quelle bande de sales petits enfoirés.

Nous nous sommes tous rendus dans la salle d’audience, puis excitation au sommet, dans la salle des délibérations. J’ai caressé les gros fauteuils en cuir en me disant, pourvu que je te chevauche les 15 prochains jours mon petit, je prendrai soin de toi comme personne.

Et là, petit miracle du jour, je suis la première des suppléants. 

Youhouuuuu allez bouge ton boule, chake your ass funky bitch…  

Du coup, ils m’ont demandé de revenir le lendemain matin, au cas où… Au cas où quoi me suis-je dit ??? Au cas où je casserais des genoux sur le parking ??? Ah oui, c’est probable. Bien vu l’aveugle que je lui ai dit au greffier.

Une fois l’appel fait, et oui le tribunal est un lieu très scolaire. On t’appelle nom-prénom, puis tu dois te lever quand la présidente entre et tout et tout.  

J’ADOOOORE.  

Bref, une fois l’appel fait, on a eu le droit de poser tous plein de questions sur toute la merveilleuse aventure qui nous attend, et là amertume et déception tout le monde à demandé le montant des indemnités, comment ils font pour aller fumer en pleine délibération, pisser en plein témoignage et rentrer chez eux si il n’y a plus de bus. Bref, ces sales petits égoïstes ne se sont pas dit une seule fois qu’ils allaient intervenir sur la vie de tout un tas de gens, que pendant quelques jours ils allaient devoir juger des gens et que ça, c’est vachement flippant. Prendre la décision d’envoyer des gens en prison pour 20 ans, ou dire à une victime que non on libère ses bourreaux.

Eux ils n’ont rien vu de toutes leurs nouvelles responsabilités. Y’en a même une qui a demandé si les accusés aller savoir comment on s’appelle et où l’on habite.

Enfin bref. Mon cœur saigne de n’être qu’une pauvre suppléante. Frustration.

Le lendemain matin, ouverture du procès. Tu vas être dégoûté mon petit, mais je peux rien de te dire. Secret défense. D’autant que ce procès là était à publicité restreinte comme ils disent au tribunal, car les accusés et la victime étaient tous mineurs au moments des faits. Enfin je peux te dire sur quoi c’était, mais tu t’en fou peut-être ???

Donc, nouvelle déception de voir que tous les titulaires étaient là.

Ils ont fait le tirage au sort et y’en a plein qui se sont fait récuser, comme dans les films, genre méchamment « RECUSE », et après ils viennent nous raconter que non ce n’est pas un « délit de sale gueule », mais bon pour avoir vu ceux qui ont été récusé j’ai quelques doutes moi, mais bon ce je sais c’est que moi j’aurai répondu à l’avocat : « GROS BATARD ».

Du coup, prise dans les tourments de la justice, bah j’y suis resté toute la journée au procès, et c’était vachement bien. Très instructif et tellement passionnant. D’ailleurs, en y réfléchissant bien je crois que j’ai raté ma vocation, car vraiment j’aurai fait une super magistrate ou avocate générale.

J’te jure. Je les aurais fait rêver moi les gens dans ma grande toge noire à froufrous blancs.

Tu l’as bien compris, mes prières n’ont servies à rien… Cependant, il me reste une nouvelle chance, puisque dans cette cession de deux semaines, il y a deux procès… Et je dois me présenter à l’ouverture du second procès, alors peut-être qu’avec le froid de canard qu’il fait la moitié des titulaires seront cloués au fond de leur lit entrain d’attendre la mort.

Suspense insoutenable… Vais-je avoir l’immense bonheur de devenir juré titulaire et de pouvoir enfin poser mon cul sur les superbes fauteuils en cuir de la salle des délibérations ???

Comme je suis impatiente. J’imagine que toi aussi, et c’est bien normal.

Pétra 

Une fille dans le vent de la justice et du frou frou... ou pas!

Choc.

Dans la vie, il y a tout un tas de moments que tu oublies à peine sont-ils finis. C’est quand même fou comme la mémoire de nous autres, humains, est sélective.

Mais il y aussi des moments qui t’interloquent et que tes yeux s’en ecarquillent comme si tu croisais Michaël dans ton couloir entrain de faire un moonwalk.
Et non, je ne suis pas entrain d’évoquer la fois où tu as enfin réussi à faire des spagghettis al dente, ou que tu as fait ta première french manucure digne de ce nom. Je te parle de tous ces trucs qui dans ta tête donne à peu près ça : « ?.//…… ????????!!!!!!!!!!!!!!!$$$$********************** »

J’illustre, pour plus de compréhension.

Hier, alors que je m’apprêtais à faire tourner une machine avec toutes les fringues de mon fils, j’ai eu un choc en lisant ceci sur une des étiquettes :

"Tenir loin du feu."

Ah ?!!! (Je l’ai relu à deux fois quand même)
Bah écoutez les gars, sérieux, je dois vous remercier, vous me voyez hyper reconnaissante, car sans ça c’est vrai que j’ai la fâcheuse tendance d’approcher toutes les fringues de mon fils, surtout quand il les portent, du feu.
Oui, oui, j’aime vivre à 200 à l’heure et avoir tout plein de nouvelles expériences extrêmes. 

???
Non mais vraiment ??? Tenir loin du feu quoi ????
Y’a réellement des gens qui sont surpris en lisant cette information de premier ordre ? Comme par exemple laver à froid, ou avec des couleurs sombres… Le genre d’infos si capitales que t’en dors pas la nuit en somme.

 

Toujours pour plus de compréhension, j’illustre à nouveau.

Alors que je rentrai de mon éreintante journée de labeur, en marchant si il vous plait, mon regard se pose sur une affiche publicitaire « Bonne Maman » pour des crèmes caramel, et alors que mon estomac se mis sans prévenir à gargouiller je lis :

 

« aux bons œufs frais ».

Euh. Bon ok, la publicité est un monde sans foi ni loi où seul le plus rusé/riche gagne et enterre ses adversaires, mais sérieusement Bonne Maman, tu crois que c’est un véritable argument de vente ça ??? Aux bons œufs frais ??? Non mais parce que de toi à moi, on va quand même pas te faire la danse de l’allegresse nichons aux vent parce que t’as mis des œufs frais dans tes crèmes caramel. C’est quand même normal, et même préférable. Enfin je sais pas moi, mais du coup tes autres produits ou y’a pas marqué « aux bons œufs frais » on risque gros ou bien ???

Tu vois là ou je veux en venir ?
Oui. Alors, fait moi rêver et raconte moi tous ces petits moments qui te laisse sans voix, bouche bée, sur le cul…

Bite au vent, vagin en avant #EP3

Salut à toi maître incontesté du "tire barbichette",

ET oui aujourd'hui c'est jour de fête, jour de gloire, jour d'amour. Tu vas enfin savoir ce qui arrive à nos nouveaux héros.

Quoi tu ne connais pas encore Hank, Ulla, Fritz et les autres?

Je ne dirais qu'une chose shame on you!!!! Et fais gaffe parce que la prochaine fois je risque de te le chanter.

Si tu as loupé l'épisode 1

Si tu as loupé l'épisode 2

A toi maintenant qui connait  les aventures de ce succès mondial interplanétaire bientôt racheté par TF1, bonne lecture.

Que mijote ce nouveau personnage avec Ulla?
D'ailleurs d’après toi quel est le petit nom de ce nouveau personnage?
Hank va t'il trouvé un nouveau pantalon?

Vous le saurez bientôt en lisant le prochain épisode de "bite au vent, vagin en avant"

Mon fils veut m'apprendre la mode.

Salut à toi ma poule de luxe,

Aujourd’hui il faut que je te raconte un truc. Oui je sais c’est un peu con con ce que je te dis, comme si d’hab j’te racontais rien. Mais là j’avais envie de faire style je vous mets dans la confidence, tu vois ?

Merde met y du tien. C’est quand même pas si compliqué de comprendre le Jajasien. C'est un peu comme le Alsacien, mais avec des bouts de cacahuètes inside.

Alors bon, alors qu’on devait fêter l’anniversaire de mon grand garçon en petit comité à la maison.  Ce même garçon me sort au moment où je descends de ma douche, fraiche et pimpante, sentant la brise marine et le cacao.

« Maman t’aurais quand même pu faire un effort et te mettre en robe. »

Moi à Jaja’s man « si tu oses dire quelque chose je découpe tes testicules avec le set de table et je les sers en salade. »

Moi à mon fils « quoi je te plais pas ? »

La chose qui me sert de fils « ben hier mami elle avait une robe elle était trop belle et je voulais que t’es la même »

Moi à Jaja’s man « sort tes glands parce que tu vas payer pour l’affront que vient de me faire ta mère »

Nan mais sans dec les gens. Vous vous rendez compte ?

C’ est pas que j’aime pas belle maman parce que là sur le coup je suis plutôt pas mal loti mais bon jusqu’à me donner des conseils pour m’habiller ya des limites à la bienséance. Tu devines que depuis cet incident mon fils a plus de chicot, mon homme n’a plus de couille et moi j’ai plus de dignité.  Je pense qu’il ne me reste plus qu’à m’étouffer avec le reste des bourses.

Jaja

Une fille dans le vent du désespoir modesque... et là le "ou pas" il est servi en salade avec les cojones.