L'homme n'est il fait que de chair et de poil?

Magali a dit…

"Très drôle ce texte, mais il soulève en moi une question:

Qu’en est-il des aisselles poilues des hommes?

Est-ce que vous trouvez ça aussi dégouttant que ce que vous décrivez des poils féminins?"

22 avril 2011 11:41

Suite à ce commentaire sur l’article au poil de ma Jaja, j’ai vraiment beaucoup mais alors beaucoup réfléchi. (Oui ça m’arrive entre deux gorgées de Kro).

En fait, Magali, tu viens de poser LA question.

That is the question comme dirait l’autre ?! (Mais qui ? But who ?)

Parce qu’en fait le poil chez l’homme c’est à double tranchant. Comme le sont les rasoirs Gilette d’ailleurs.

Soit soudainement ils deviennent trop efféminés et on perd le côté animal, soit la moquette qui s’emmêle dans la chaîne en or nous donne des hauts le cœur.

Aïe. Dilemme.

Comme tu le vois, répondre à ta question va être complexe et on risque de diviser le monde. Les pours, les contres et les indéçis. Très franchement, pour ma part je pense que le poil chez l’homme n’est pas gênant, selon par quel homme il est porté. Comme l’absence de poil chez l’homme n’est pas gênante, selon par quel homme elle n’est pas portée.

Tu me suis ? Et vous là-bas, vous me suivez ???

En fait un homme peut se raser certains poils et en laisser d’autres. Il faut qu’il y ai un juste milieu voyez-vous. Le total look j’ai 10 ans, très peu pour moi. Mais, attention, le total look je suis un yéti et le déo me fait le même effet qu’un brumisateur, ça va pas le faire non plus.

Je crois que le poil chez l’homme est bien plus compliqué que le poil chez la femme.

Etes-vous sous le choc de cette révélation ???

Moi à cette phrase, je viens de perdre Jaja qui est à genou entrain d’hurler « Mais comment aurai-je fait pour survivre si j’avais était un mâle ??? ».

Bon, je ne te cache pas que certains hommes, avec ou sans poil, bah y’a rien à faire. Mais pour d’autres, ça peut changer la donne. Et puis pour les plus chanceux, peu importe le flacon pourvu qu’on ai l’ivresse que j’ai envie de te dire.

Prenons Brad. Poilu ? Pas poilu ? On prend.

Prenons Eric (Zemmour). Poilu ? Pas poilu ? On passe.

Prenons Spartacus. Poilu ? On prends. Pas poilu ? Bah on prend aussi en fait.

Enfin tout ça pour dire que le poil c’est pas une question de mode mais plutôt une question de goût.

Amis du soir, bonsoir. 

Le poil revient à la mode.... chic!

Salut les culs,

Ouais je sais je suis impardonnable de cet abandon sans explication, je me doute que ton petit coeur de rocker a du morfler. C'est un peu comme quand t'as appris la mort de Dick Rivers ça fait mal. 

 

Mais bon pour être honnête ces temps ci j'ai autant d'inspiration que les créateurs de Footix et de Michael Vendetta si tu vois ce que je veux dire. D'ailleurs ça me fout un peu les jetons, imagine que je l'ai perdu à tout jamais et que je ne donne plus de joie aux gens qui m'entourent.

Mais qu'es-ce qui va me rester à moi, à part gambader à tout va en faisant la danse de l'allégresse nichons au vent?

Mes conversations vont vite être restreintes, je vais perdre tous mes amis et je finirais seule à boire de la piquette avec Annie Pujol et ses dents de cheval. Autant de suite me serrer la ficelle de mon string jusqu'à ce que mort s'en suive. Et je peux te dire que mourir par compression de l'anus et de la chatte, ça doit être très très  douloureux.

Ben ouais déjà quand tu portes un string toute la journée t'es à moitié anesthésié, alors je te laisse imaginer la suite.

Comme j'ai pas trop envie qu'on mette sur mon épitaphe « décédée par strangulation anale et vaginale », ça fait pas assez « lucille amour et rock and roll » à mon goût, j'ai pris mon courage et je me suis dit « ya qu'Olga qui peut te sauver ma Jaja sur ce coup, fonce sur un malentendu tu peux conclure ». C'est vrai en plus ça va faire un moment que je vous ai pas parlé de ma pilosité, de mon mondial moquette corporel, de ma chevelure intime. D'ailleurs ça me vexe un peu que personne ne prenne des news. Mes poils ne vous félicitent pas bande d'ingrat.

Passons pour cette fois.

 

Alors que je suis grandement décidée à courir poils au vent chez Olga après le repas de midi, v'la ti pas qu’à la cantoch j'entends une phrase qui me fait chabadada dans mon corps : « de toutes façons les poils ça redevient à la mode je l’ai lu sur chatte en feu magazine. » 

Nan mais pour moi c’était mieux qu’une parole divine, encore mieux que si Damon me susurrait « je vais te prendre la tout de suite entre le bibelot de mémé janine et le chinchilla empaillé de pépé momo ». Nan je déconne si Damon me dit ça je peux te dire qu’il a pas dit « je » que j’ai déjà le soutif aux chaussettes et la culotte sur la tête. 

 

Nan mais tu vois pas toi, le poil revient à la mode et comme de par hasard on nous annonce ça au printemps. Le moment le pire pour une femme. Parce que je sais pas vous mais moi ces temps-ci c’est un peu comme si le big bang s’était accouplé avec Tatayet , et je peux te dire que la pénétration a été difficile. Entre la pluie et le soleil qui revient à grand pas j’ai mon corps c’est un peu comme mon jardin, il est en friche et il repousse vite beaucoup trop vite. Pour le coté gazon Anglais on repassera.

 

Alors bon moi si on me dit que c'est fashion de se laisser genre la grosse motte sous l'aisselle pourquoi pas, c'est jaja's man qui risque de se retrouver tel Moise devant son buisson ardent en pleine béatitude.

Ca serait même un peu sexy sous le débardeur une petite touffe qui dépasse, et pi le coté horloge parlante peut vite devenir très pratique.

« Il est quelle heure ma jaja? » Heu vu la coulée odorante je dirais que c'est bientôt l'apéro ».

Par contre les amis je déconseille ça au toison d'or oxygénée parce qu'elle seront vite démasquée par leur racine foufounesque bicolore. Sans oublier l'inutilité du piercing enfoui sous une jungle précolombienne. Ou alors si ton homme a un coté Indiana Jones et qu'il veut partir « à la recherche du clito perdu » ou « du triangle maudit » ça peut fleurer bon l'aventure poilesque.

Nan mais sinon les gens faut pas déconner avec toutes ses conneries. N'écoutez pas ce qu'on vous raconte :

« le poil c'est bio, le poil c'est écolo »

« le poil ça sent le jasmin, ça sent le Guerlain. ».

« un poil enfermé est un poil qui se meurt »

 Ben nan, dans la vraie vie des vrais gens le poil ça sent pas l'été dans un petit saladier., le poil ne t'inspire pas un YMCA sur. du Annie Cordy. Le poil ça pue, ça daube, ça pique, ça fraude. Tu le retrouves sur la main sous la langue.

Moi j'ai pas envie cet été de me retrouver avec les baloches à la Magnum de mon voisin quand je bois mon mojito à l'apéro ou avec le val fourré de tata Popo qui dépasse du tablier où quelques mouches dansent la lambada quand je mange mon melon.

Je préfère garder le vieille adage de mami Jeanette

« je m'en fou j'ai du poil au cul ça tient chaud l'hiver

mais quand arrive l'été je me les fais couper »

Je vous laisse méditer sur ses paroles pleines de poésie et de bon sens.

Jaja

"Une fille dans le vent dans le sens du poil... ou pas"

Faute avouée...

Ne sera pas pour autant pardonnée.
Nan, pas là nan.

La question à un million de dollars est : Mais, de Jaja et Pétra, qui est la brune ??? 

Oyé oyé. Il y a de la merde dans le tuyau.

Je viens, toute penaude et la queue entre les jambes (quoi ???) vous faire notre mea culpa, car on doit bien l’admettre, niveau organisation bloguesque en ce moment, on chie la honte.

C’est aussi laborieux qu’un puceau qui ferait son entrée dans la vie sexual (avec l’accent espagnol por favor) avec un bandeau sur les yeux et des moufles.
J’te raconte pas le bordel quoi.

En fait, pour ne rien te cacher fan d’un jour, fan de toujours, Jaja n’est pas là, et moi quand Jaja n’est pas là, je broie du noir, l’inspiration me lâche cruellement.
Jaja est ma muse en somme.
Me dire qu’elle est en vacances à siroter mojitos et autres cocktails du pays du soleil en grignottant du serrano sans moi, et hop mon cœur se brise et même Damon (de vampire diaires pour les loosers qui connaissent pas) ne peux rien y changer.
Du coup pour compenser, avec mon mien et mes coupains on mange du barbuc matin, midi et soir et qui dit barbuc dit bière. Beaucoup plus de bière que de merguez à bien y penser.
Et à la fin de la journée je ne me souviens même plus de mon prénom. J’entends Pétra ??? et je ne réponds point.

Puis, bon, j’ai pas mal de taff en ce moment (rire).

Enfin, on s’excuse.
Je sais qu’on vous manque et tout et tout.
On va revenir un de ses jours, on vous prendra par surprise que vous allez en pisser dans votre slip.

Puis faut dire qu’avec l’arrêt si brutal de Carré Viip, on a pris un sacré coup au moral nous.

Allez salut les culs. Changez rien.
Jaja, rentre maintenant. Ca suffit les conneries. Ton absence ne fera pas revenir Guiseppe.

Pétra
Viva las merguez.

Vampire Diarie et ma B.A. écologique

Salut à toi ma petite chatte ténébreuse,

Aujourd’hui je vais te parler d’une addiction qu’on partage avec Pétra. Mais pas l’addiction que tu peux crier par ta fenêtre nichons aux vents. Nan plutôt celle que t’as envie de faire discrète sous peine de te faire caillouter la face méchamment.

Mais bon tu commences à nous connaitre, toi derrière ton écran, nous sommes des femmes comme le dit l’ami Michel Sardou des femmes de 2010 qui s’assument jusqu’au bout des seins.

Bon tu le sais déjà, nous sommes des fans de séries en tout genre : de Kaamelot à Friends en passant par Dexter et autres petites perlettes. Je t’ai d’ailleurs raconté il y a peu mon engouement pour la série Spartacus qui pique les yeux tellement ça sent le cul.

Et ben aujourd’hui je vais évoquer une série qui me met dans un état de psycopathique aigüe enfin je peux dire qui nous met parce que j’englobe avec moi ma Pétra et ma Pink Lady.

Attention là tu sens le suspense t’as le cœur qui bat et la jambe molle c’est normal…. 

J’ai nommé : VAMPIRE DIARIES. 

Oui je me doute que tu t’y attendais un peu si tu avais lu comme il se doit le titre mais bon quand même. Putain dites-moi quel est le directeur du casting de cette série que j’aille lui baiser les pieds jusqu’à la moelle. Je vous assure, c’est un truc de fou le nombre de bombes atomiques qu’on y trouve au m2. Mais attend aussi bien des XX que des XY. D’ailleurs à leur niveau tu peux les mettre au cube. Ils sont tous à tomber, à te donner envie de te rouler par terre en jouant des maracas.

Et surtout mesdames et mesdames il y a le piège à fille, tu sais celui où tu tombes dedans à chaque fois. ET pas le petit saut de cabri tout léger nan nan pas là nan. Plutôt celui où tu fais un double axel triple loops et ou t’arrives à plat en embarquant avec toi mémé Janine sous le bras.

Tu vois de quoi je veux causer ?

Ben oui le bad boy rebelle au regard azur qui tombe fou amoureux de l’héroïne. Et nous on s’y vautre à tous les coups. Et là le bad boy j’ai juste envie de chanter AYE AYE AYE CARAAAAAAAAAAAAAAAAMBA il te donne envie d’Hurler "BIT ME DAMON" à tue-tête. Et ce mot tu te le prends dans tous les sens que tu veux. 

Nan mais attend, moi un mec me regarde comme ça il a pas fini de cligner des yeux que je suis déjà fouffe aux vent attendant la suite je peux te le dire. Mais nan cette conasse d’héroïne elle préfère le mec qui est aussi mou que le périnée de jeanne calmant. Moi ça me donnerait presque envie de tirer très fort sur mes ovaires tellement c’est pas trop crédible.

Donc voilà en gros tu vas retrouver des vampires, des sorcières, des loups garous et tout ce qui fait le succès de ce genre d’histoires. C’est moins couillu que "True blood" mais plus sexuel que "Twilight". Ca me donnerait presque envie de créer une sorte d’échelle de Richter pour le cul dans les séries.

 D’ailleurs si je peux vous donner un conseil les amis : Je vous propose deux façons de regarder cette série. Soit avec les nouvelles couches Tenia au joli imprimé Lilas ou soit si tu te sens une âme d’écolo tu vires ta culotte Hello Kitty et tu t’installes une bassine. Ça te fera comme un mini récupérateur de pluie. Enfin bon moi j’dis ça c’est pour toi et tes sous-vêtements.

Allez laisse nous en peu va. 

Aors il te donne pas envie le Damon, là tout de suite de danser YMCA au son du banjo?

L’équipe des Loup Garous. Grrrrrrrrrrrrrrrrr

Alors si ça c'est pas des bombasses putasses.