Miami Dreams. Vendeur comme titre hein ?

Vous avez vu ça ??? Les anges de la télé réalité sont revenus !

Youhhouuuuuuooouuu ! Tout le monde tout nu !

Parce que franchement après le bide intersidéral de Carré Viiip, on a cru l’espace d’un instant que la télé réalité était entrain de décéder. Mais c’était sans compter sur notre besoin de se délecter des aventures ô combien extraordinairement pitoyable des pipoles. Ouai.

Donc, cette fois, toute cette bande de jeunes chenapans se trouve à Miami.

Oh les bâtards qu’on s’exclame en cœur. Ouai, les gros bâtards.

T'as cru que c’était le casting d e"partouze à chilimazarin"? Ben nan c'est pire c'est de la télé réalité.

Et le casting envoi du lourd je te le dit. Tu te souviens dans la saison 1 y’avait Diana ? Et bah dans le mille dans la saison 2 y’a Brandon, son ex. Tu te souviens dans la saison 1 y’avait Senna ? Et bah dans le mille dans la saison 2 y’a Julie, son ex.

Mais ce n’est pas tout, nan, nan. Ils ont réussi à réunir John et Daniela et ça c’est tout simplement magique. Daniela a fait un passage éclair dans Secret Story je sais plus combien, et John a eu le coup de cœur pour son cul rebondi, seulement lui il est resté jusqu’à la fin, autant te dire qu’après 3 semaines il se souvenait plus de son prénom à l’ex de Christiano Ronaldo (Oui c’était son secret. Mazette !).

Puis y’a aussi des chanteurs en herbe, j’ai nommé Mounia et Sofiane, de PopStar et la Star Ac. Pour l’instant on a juste vu qu’un producteur se ferait un plaisir de leur dire combien leur musique était hasbeen. Oh la la, vivement !

Vous mé reconaissé? Nan et si j'écarte le cuissot dans une piscine? 

Mais surtout, dans cette seconde saison il y a : LOANA.

Oui, j’ai bien dit : LOANA.
La toute première star de la télé réalité, celle qui haut perché sur ses godasses qui pourraient tuer d’une crise cardiaque l’ami Karl, a gagné le premier Loft Story.
Loana, sa vie c’est encore pire que La petite Maison dans la prairie et les Feux de l’Amour réuni. C’est d’un compliqué tu n’imagines pas.

Et là, la petiote elle a gonflé comme un ballon de baudruche. Sérieux, elle a pas grossi, elle a gonflé. Ca fait mal au cœur. Genre on arrive même pas à dire du mal d’elle. J’ai dit genre hein, laissez nous regarder les prochains épisodes et on avisera. Enfin pour l’instant c’est la seule qui a toute notre sympathie.

Bref, dans cette nouvelle saison, y’aura du crépage de chignon, y’aura de la galoche, y’aura des vents qui pourraient enrhumer tout un pays, y’aura de la galéjade à mourir de rire. Y’aura Loana qui fait du sport. Y’aura du sexe ou pas.

Tous les ingrédients sont donc réunis pour nous vendre du rêve. Même si j’avoue que pour l’instant, c’est surtout la ville de Miami et la putain de villa d’enculé où ils sont loger qui me font baver. Mais y’a que les cons qui ne changent pas d’avis nan ???

Sur ces belles paroles, je vous laisse, les sirènes de la télé-réalité crie mon nom.

Ciao les poilus.

"Aimer c'est ce qu'y a d'plus beau" Ouais et mon cul c'est du poulet?

Salut à toi qui aime la musique et la bonne musique,

Je me disais que ça fait longtemps qu'on t'avait pas fait bouger ton body. On manque décidément à tous nos devoirs ces temps-ci. Surtout que l'été arrivant, et l 'épreuve fatidique du maillot approchant à grande enjambées, il va falloir endurcir tout ça.

C'est donc pour cette raison, et ce souci de muscler cette jambe molle que tu vas trainer sur les plages de camboulit dans le lot, que nous t'offrons ce grand moment.

Nan en fait j'déconne tu vas garder ton lard et ton bourrelet qui pend parcequ 'aujourd'hui c'est plutôt les gondoles à Venise, le printemps sur la tamise et on sera bien.

Oui tu vas plutôt là tout de suite avoir envie de serrer ton bout de gras très fort et de lui faire l'amour sauvagement.

Aimer c'est ce qu'y a d'plus beau
Aimer c'est monter si haut

Parfois oui c'est le 7eme ciel mais parfois j'ai l'impression que t'as plutôt intérêt à creuser ta tombe tellement c'est un mauvais coup.

Et toucher les ailes des oiseaux
Aimer c'est ce qu'y a d'plus beau

Evites quand même de te prendre une fiente de piaf. Ils ont la chiasse facile.

Aimer c'est voler le temps
Aimer c'est rester vivant

Effectivement si t'es mort ça sera pas facile tous les jours.

Et brûler au cœur d'un volcan
Aimer c'est c'qu'il y a de plus grand

Ben si tu veux crever dans d'atroces souffrances tu peux aller te faire barbecuter la gueule dans un volcan

Aimer c'est plus fort que tout
Donner le meilleur de nous

T'aurais pas un peu piquer ta réplique à Séga : « séga c'est plus fort que toi ». PLAGIAT. SALAUD. BATARD. ENCULE.

Aimer et sentir son cœur
Aimer pour avoir moins peur

Ben j'ai envie de te dire ça dépend parce que va dire ça a Rihanna quand elle s'est fait tarter la face.

Aimer c'est ce qu'il y a d'plus beau
Aimer c'est monter si haut

Attention à la chute gamin.

Et toucher les ailes des oiseaux
Aimer c'est ce qu'y a d'plus beau

Je te l'avais dit ça pue et ça colle. Un peu comme la semence phallique en fait. Coïncidence?

Aimer c'est brûler ses nuits
Aimer c'est payer le prix

Oui si tu veux te taper Zahia ça va te couter un bras et surement tes jambes. Alors après forcement ça sera moins pratique pour niquer.

Et oui toi derrière ton écran,  tu as je suis sure reconnu ce magnifique extrait de la comédie musicale « romeo&juliette » qui donne des papillons dans le ventre. D'ailleurs je sais pas toi mais j'ai carrément l'impression que les papillons ils ont envie de se faire la belle avec la moitié de mon intestin grêle.

Alors merci qui?

Merci Gérard Prescuvitch pour ce grand moment. Je peux même t'appeler Gégé nan?

Allez Merci Gégé continue à nous faire rêver.

Jaja&Pétra

Deux filles dans le vent de la comédie musicale qui te donne envie de gerbouler ton petit dej

On nous prendrait pas un peu baucoup pour des cons?

Une fois n’est pas coutume, je me dois de pousser une gueulante à cause de toutes ces foutues pubs qui nous prennent pour les derniers des abrutis.

Je vous ai déjà parlé de mon aversion pour les déodorants qui durent 72h, le rimel qui dure 48h ou le tampon qui dure 8h. Il faut dire que nous subissons déjà, nous Français, le stéréotype d’être sales, mais si en plus on nous pousse à l’être, qu’allons nous devenir ??? Je vous le demande.

Mais depuis peu, en fait depuis longtemps, mais disons que de plus en plus les pubs me font rire tellement elles sont ENORMES.

Ce matin même, une pub contre les problèmes de peaux des jeunes adolescents nous montre peut-être le seul adolescent de toute la planète à avoir la peau aussi nikel que si il était fait de cire.

Il y aussi les pubs pour les produits miracles qui te font perdre le graillon rebelle, genre même en dormant… Tu vois de quoi je parle ??? Et là, dans le mille, la meuf qui maigrit tout en dormant est si svelte que Kate Moss pourrait l’attaquer en justice.

Non mais sérieux les gars ??? Putain on en a plein l’fion nous que vous soyez persuadés que nous avons le Q.I d’une huître avariée…

C’est comme ces putains de pub pour les épilateurs, la cire ou encore les rasoirs. Pourquoi la meuf qui se rase est toujours entrain de courir sur une plage de Bora Bora ???

Non mais parce que j’ai beau chercher je vois pas le truc en fait. Ou alors, la meuf qui s’épile, fait ça sur des jambes déjà parfaitement nikel, genre soit elle est née imberbe soit elle a fait l’épilation définitive ????!!!

C’est vrai que je vois bien Jaja courir nue sur une plage avec Olga qui la course bande de cire à la main… 

 Nan mais sérieux ??? 

Eh oh, la pub doit vendre du rêve, mais pas besoin de nous prendre pour les derniers des neuneux, on est pas sous coco quand on regarde la téloche. Bordel de pompe à merde.

Enfin bon, tout ça pour dur que si y’avait pas culture pub je crois que je n’aimerai plus la pub.

FUCK la pub débile, VIVE la pub qui fait rêver.

Parfois les grandes nouvelles, ça peut faire tres mal au cul.

Collègue : Tu connais pas la grande nouvelle?

Jaja: Heu ben des nouvelles j'en apprends à toutes heures à savoir si elles sont grandes et si c'est LA fameuse qui t'enflamme les tétons et te met du soleil dans tes baloches, je ne m'avancerais pas.

Collègue : Une idée?

Jaja : Heuuu tu t'es tapé la meuf de l'accueil?

Collègue : Nan 

Jaja: Tu t'es tapé le mec qui fait la secu?

Collègue : Nan

Jaja: T'as essayé de te taper le mec de la sécu et il t'a ratatiné tes baloches.

Collègue : Nan

Jaja : Tu t'es ratatiné les baloches tout seul en faisant du parachute asentionnel nu comme un vers?

Collègue : Mais laisse mes baloches tranquille. Ca te concerne aussi.

Jaja: Tu veux que je t'épile tes baloches?

Collègue : T'es trop con.....

Jaja : ...

Collègue : La stagiare a envoyé un cv pour obtenir un contrat en alternance

Jaja: recrachant mon café

Collegue : J'en connais une qui aurait préféré m'épiler les baloches avec les dents nan?

Voilà les gens je viens d'apprendre que ELLE pourrait revenir pour une durée indeterminée... Vous avez pas fini d'en entendre parler moi je peux vous le dire.

Pour ceux et celles qui auraient été au fin fond d'une grotte en Ouzbékistan et qui ne savent pas qui est ELLE. Tu peux cliquer là.

Je vous laisse j'ai une dépression à mettre en place

Jacinthe

Une fille dans le vent de la bonne nouvelle. Tu sais ou tu peux te la mettre? Voilà c'est bien!

Compte rendu d'une soirée mémorable.

Bon ben mes culs, comme promis je me met à la tâche pour vous faire un compte rendu de cette soirée vulvesque. Je peux te dire qu'il y a eut du verbe haut, du bon mot, de la jambe à rendre jalouse Adriana Karambeu sur des échasses, de l'alcool à gogo et des fous rire à n'en plus finir.

Déjà pour que tu nous situes un peu, faut que tu saches qu'on ressemble un peu à ça.

Dans la pénombre.

Le souci c'est qu'il faut éviter d'allumer trop violemment la lumière sinon ça donne ça.

Alors on s'était donné rendez-vous chez Isadora vers 19h histoire de... , ben de se retrouver quoi.

Je peux te dire qu'en tout début de soirée ça envoyait déjà du lourd. On est aussi sexy que le croisement de Massimo Garcia et Loana nouvelle génération. Je peux te dire que nous le rêve, on le dissémine à la petite cuillère. 

Que dis-je? 

A la louche même.

Au bout d'1h30 de discussions enflammées sur des sujets hautement philosophiques comme:

« Pourquoi la nature m'a laissé des poils sur les doigts de pieds? »

« Pourquoi Damon n'existe pas en vrai? »

« Pourquoi Loana est gonflée sous helium? »

« Pourquoi Spartacus n'existe pas en vrai? »

...et après 3 bouteilles de rosé on en est venu à faire un concours de lancer de fléchettes à la force du périnée. Je ne te dirais pas qui a gagné mais je peux glisser qu'on a fleuré l'excellence.

Après tout ça, nous voilà partis à la conquête de Paris à bords d'un taxi. Je sais pas si après cette course le mec n'a pas décidé de changer de métier et  surtout de préférences sexuelles. Parce ce qu'avec ce qu'il a entendu je peux te dire que la Femme il ne la verra plus de la même façon. Il a apprit qu'on pouvait se servir parfois de son clito comme tabouret s'il venait d'en manquer et que certains seins pouvaient te servir d'écharpe pour te protéger du vent. Tout ça dans un langage qui sentait bon l'élégance et le bonbon. Enfin bien acidulé quand même le bonbon. Tu sais celui qui te fais venir la larme facile.

Le taxi aurait eu ça derrière que ça l'aurait moins choqué.

Bon après avoir changé la vie du chauffeur à tout jamais jusqu'à la fin de ses jours, on est allé se péter le bide. Et oui parce que nos corps de rêves ont parfois besoin d'un peu de réconfort... et de gras bien placé.

Au bout de 5 min v'la ti pas que le serveur nous demande si on a prit quelque chose avant de venir ou si c'est naturel. « On te demande toi si ta face de cul c'est naturel. Nan mais j'te jure. Ramène nous le fois gras le tartare/frite et le vin et arrête d'essayer de nous parler tu seras mignon... BATARD VA! »

On a tellement bien bouffé qu'en sortant on ressemblait à ça.

Pour faire vite, on a fini la soirée, pieds nues; à comparer nos pieds sur des marches Parisiennes. Et je peux te dire que celle qui a gagné la palme des pieds les plus trollesque est celle qui avait gagné le fameux concours de fléchettes à l'apéro.

Alors coïncidence?

Nan je ne pense pas.

Je vous laisse avec ces images pleins les yeux.

Pour les candidatures pour les prochaines soirées envoyez nous tout ça à jacinthe-petra@hotmail.fr ou laissez nous un mot dans les com.

Jaja a eu un souci de papier cul au resto

Clitorine s'est trompée de taxi. Quelqu'un pourrait aller la chercher elle attend toujours.

Pétra a loupé la sortie du taxi.

Isadora attend qu'on vienne l'épiler.

Après les soucis de PQ Jaja a tellement chaud avec ses bottes moumoutées que ça lui donne la nausée.

Clitorine vérifie qu'elle a toujours l'aisselle fraiche.

Pétra a tout donné avec sa danse de l'allégresse et fait une petite pause.

Comme Isadora attendait toujours qu'on vienne l'épiler. Pétra a essayé avec ses dents et a du mal à s'en remettre.

Les petits chattes en goguette.

 Mes petites poules de luxe, ce billet aurait du être publié vendredi si blogger n'avait pas décidé de planter. On revient vite vous faire le compte rendu.

Chatt's power

Sauras tu reconnaitre où se cache Jaja et Pétra?

Mon petit gland dégarni,

Aujourd’hui tu vas rentrer dans l’intimité mailesque de l’organisation d’une soirée made in Jaja&Petra et deux de leurs acolytes. Alors attention, tu peux pousser table, bibelot, Tata Janine parce que ce que tu vas lire ici ça va changer ta vie pour toujours. Je me doute d’ailleurs qu’après ça toi aussi tu voudras rentrer dans le clan très fermé de nos amis. Alors pose une candidature et peut être qui sait un jour, si on a trop bu on te contactera.

Ça a commencé par un mail qui semblait normal, on ne s’est pas méfié et on se l’ai pris en pleine face.

Pétra
« Olà mes petites chattes,
Bon c'est bien d'en parler, d'en rêver et d'y penser jour et nuit, mais va falloir agir maintenant !!! Ça suffit les conneries.
La grande nouvelle est tombée, on a enfin une vie sociale toutes les 4 en même temps. Youhhoouuuu !
Donc, au programme :
Resto sur Paris et qui vivra verra la suite.
Allez balancez vos soirées déjà prises et celles qui sont encore libres histoire qu'on trouve LA date parfaite pour aller faire rêver du Parisien.

Bisous mes pounettes.
J'vous kiff.

Pétra »

`
Jaja :
"salut le chatt's power
A part ce vendredi ou j'offre mon corps à la science je suis tout à vous. Arrêtez de baver les meufs, je sais je fais souvent cet effet là aux gens.
On parlera bouchon muqueux, Damon et périnée aussi distendue que la caverne d'Ali Baba?
Chouette j'ai hâte.
Jaja."

Clitorine :

"Nan mais alors vous avez vraiment un problème toutes les deux! En tout cas je suis d'accord le vendredi c'est mieux, ça nous laisse tout le week-end pour récupérer de l'énorme biture qu'on va s'prendre..
Quant au resto je vous laisse carte blanche, étant donné que ça fait à peu près 1 an que j'suis pas sortie, j'ai envie de vous dire qu'un Flunch me ferait rêver.

Bisous les culs

PS : Jaja : Je t'ai déjà dit d'arrêter avec mon périnée, on va vraiment finir par se fâcher."

Isadora  :

« Kikoo le girl power

Moi je suis ouverte à toutes proposition bien entendu »

Clitorine : 

"Oh oui grande folle on le sait bien que tu es ouverte.... à toutes propositions...

J'peux emmener mon canard si tu veux...Hummmm"

Pétra :

"Pour le Flunch ma p'tite Clitorine, prépares toi je pense que tu vas mettre des mois à t'en remettre tellement on va te faire rêver.

D'ailleurs avec Jaja on a nos entrées à la cafet, et ya moyen de moyenner 2 ou 3 repas. Suffit de demander si tu veux avoir les yeux qui brillent.

Allez plus qu'une semaine pour planifier cette soirée qui s'annoncent énorme.

Espérons que le 1er apéro ne nous mette pas Ko. HAHAHA. Ça serait ballot quand même.

Bisous mes choupchoups en folie."

Jaja :

"Salut les minous en fleurs...

Oui parce que quoi qu'en en dise et même si parfois on a la chatte qui pue c'est quand même plus sympa de dire que nos foufounes sentent l'été dans un petit saladier.

Bon ben ok pour vendredi.

Mais vu dans quel état je suis ces temps-ci je pense qu'un panaché un peu trop frais et je te fais la danse de l'allégresse nichons aux vent sur le comptoir.

Salut les faces de culs."

Clitorine

"Alors là je signe direct, fais nous rêver...

Par contre vise bien le bar parce qu'avec nos nichons aux genoux mieux vaut un support adéquate.

En tout cas je suis au régime cette semaine, no bouffe, no alcool et no sex alors je peux vous dire que vendredi soir c'est festival... (enfin on verra bien pour le sexe mais bon une bonne petite escalope ça n'a jamais fait de mal à personne... j'en ai l'eau à la bouche)"

Isadora

"Kikoo les patcholles en folies!!!

Moi je suis ok pour un apéro à la maison  avant d'y aller surtout qu'il faut que je garde ma luciole avant que mon homme ne rentre.

Je me disais pourquoi pas un thème autour de notre apéro, j'avoue j'ai un faible pour le champagne mais je suis dilatée ouverte à toutes propositions comme vous le savez déjà."

Pétra

« Hello les oufs du slip,

Je vois que vous êtes toutes plus givrées les unes que les autres et je dois dire que ça fait chaud au cœur d'avoir des amies comme vous.

Bon je viens de réserver une table pour 21h30
Si j'ai un seul conseil à vous donner, c'est DIET toute la semaine, car ce resto c'est foie gras, confit de canard, magret de canard, filet mignon, terrine, saucisson, jambon de pays... J'en passe et des meilleurs.
Donc si vous ne voulez pas risquer de crever l'œil du serveur à cause du bouton de jean qui pète, mieux vaut manger light jusque-là.
Enfin moi j'dit ça. Y'a aussi la solution de mettre un legging ou de venir nue. Au choix.

C'est nikel Michel pour l'apéro chez Isadora... Le thème je valide à mort. Excellente idée de sacrane.
Moi j'aurai un faible pour le mojito, mais bon je m'adapte. On va pas cracher dans le champ non plus !

Bisous Bisous mes pounettes imberbes. 
Bonne semaine !

Jaja

"Héhéhé les vulves en goguette,

Si je comprend bien le thème de cette soirée c'est un peu fouffe au vent. Au moins comme ça pas de risque du bourrelet qui s'échappe en fourbe du pantalon.

Mais sinon une question me taraudait la minette. Moi il va falloir que je me rentre à la campagne après cette soirée, retrouver mes bouses de vache. Donc je suis en train de me dire que ça va être chaud les marrons pour me mettre une grosse cagette à me faire vomir les poils du cul.

Alors bon mojito, champagne, moi je kiffe les deux. Après savoir si le thème c'est coquillage et crustacé ou paillette et godmiché. Oui parfois les rimes nous obligent à écrire des choses cruelles."

Pétra

"Bah tu sais que tu peux toujours rester chez moi...

Grande folle va."

Jaja

"Bon ben si je peux dormir vendredi soir entre Pétra et son gars je vais pas dire non. par contre je préviens quand je suis saoule j'ai l'haleine aussi fraiche que la moule à Armande Altai.

A vos risques et périls."

Pétra

"Ma Jaja, ta tant que tu vomis pas dans mon lit ou dans celui de ton filleul, j'ai le pardon facile.

pour ton haleine de bulot mort je m'en remettrai.

Enfin j'espère."

Isadora

"Donc au total ça nous fera 3 bouteilles de rosé, ça va suffire à votre avis?"

Jaja

"Sinon Isadora chez toi les knaki c’est light ou bien?

Si vous voulez ces temps ci mes pieds et ceux de Pétra ressemblent a des knaki ball. Ca pourra être sympa a l’apéro.

Moi je sens que le mec d'Isadora en rentrant du taff va nous retrouver à ronfler dans notre vomi."

Isadora

 "Je sens que cette soirée va rester dans les anus, pardon annales

Je sens que l'on va offrir à mon un spectacle d'anthologie !!!! Cul nu sous la table, la tête dans notre vomis"

Clitorine

"Et bien moi j'ai envie de vous dire heureusement qu'on organise pas une semaine de vacances ensemble parce que je t'explique pas, quand on voit que pour une seule soirée on s'envoie à peu près 2548 mails !!

Je pense effectivement que ton homme risque d'être choqués à la vue de nos différents périnées, ou bien encore assises sur nos clitos...bref moi j'dis ça..."

Jaja

"Quand tu dis assise sur ton clito, c’est comme si c’était une 3eme jambe?

Putain la clitorine elle a son clito c’est du béton. Tu portes bien ton nom toi.

Moi quand j’ai dit a mon homme ben on est 4, on emmène 3 bouteilles et on a peur d’être juste. Là il m’a regardé, et j’ai senti de la peur dans ses yeux

Apres le taff je prend une douche et j'arrive.

Oui la douche c’est au cas ou on finisse par vraiment montrer l’élasticité de nos périnée. J’aimerais bien qu’il sente le monoi, j’aurais l’impression d’être en vacances.

Les meufs si on change les noms je peux mettre cet échange mailing sur notre blog. Parceque franchement ça envoie de la buchette."

Isadora

"Tu as plutôt intérêt de retirer nos noms si tu montres notre conversation sur votre blog car la honte, tout le monde va regarder ses pieds en marchant a coté de nous dans la rue de peur de nous marcher sur le clito ou nos tétons"

Petra

"Comme surnom je propose Isadora et Clitorine.

Après à vous de choisir le votre ou d'en proposer un qui tienne la route.

Me dite pas merci, c'est cadeau."

 

Isadora

"Et moi je te propose Léonce trou de chatte et Quipètetropvitechie"

Petra

"HA HA HA t'es con.

Attends on vend du rêve nous sur le blog de Jaja et Pétra... De la femme fatale. Pas de la femme fontaine."

Voilà les gens

Alors je vous annonce que cette grande soirée est ce soir

Es ce qu'on va s'endormir avant que le taxi arrive

Es ce qu'on finira avec nos vêtements?

Es ce qu'il y aura un mélange de vomi

Es ce qu'il aura une compet de périnée et de clito?

Vous le saurez en lisant le compte rendu la semaine prochaine... si on s'en souvient

Le classe ou pas classe de l'organisation...

Les enfants aujourd’hui on a décidé de se servir de notre grande expérience de l’organisation d’évènements pour vous pondre notre célèbre et incontournable classe ou pas classe.


Jaja et moi on forme un duo chic, un duo choc… Tous les gens qui croisent nos chemins s’en souviennent, parfois pour de bonnes raisons et parfois pour de moins bonnes. Nous dirons sans modestie aucune, que nous ne laissons personne indifférent. Mais saches que ce n’est pas de tout repos.

Enfin bref, l’une des raisons qui fait que nous avons un peu beaucoup délaissé le blog ces derniers temps, et que nous avions un gros évènement de la mort qui tue le week-end dernier, et que c’était dans le 11. L’Aude pour les sécheurs de géographie. Donc tu imagines bien la galère d’organiser un truc à l’autre bout de la France, dans un pays qui sent bon la lavande et où l’accent est si chantant que tu te crois dans une comédie musicale ???

Maintenant la manifestation terminée, nous essayons de récupérer. Faut dire qu’une crise de foie suite à un trop plein d’escargots et d’aïoli, c’est pas jojo comme dirait l’autre.


Mais comme nous ne sommes que partage, émotion et joie dans ton slip on a décidé de te faire partager les meilleurs moments de cette édition 2011. Prend garde à toi jeune chenapan, tu risques de ne pas te relever de ce qui va suivre…

Dans un soucis technico-pratique et histoire de tenter (en vain) de gagner un peu de pognon, nous avions mis en place une majoration de 5€ pour les gens qui s’inscrivaient après le 15 Avril. Donc toi comme moi, être doté d’intelligence, si tu ne veux pas subir la majoration tu payes avant le 15 Avril pas vrai ??? Sauf que. Ou il y a un sauf.

V’la ti pas, qu’un mec arrive et prépare son chèque, et nous on lui crie :
« Olà l’ami, il y a la majoration de 5€ »

Ce à quoi il nous répond :
« Mais pourquoi vous me faite payer la majoration alors que je suis venu l’an dernier ? »

Et c’est là que 2 choix s’offrent à toi :
« Parce que on s’en bat les couilles, tu peux venir tous les ans que la majoration tu la prendra dans les dents, alors arrête de faire la pince et raque gros bâtard » PAS CLASSE.
« La majoration a été mise en place dans un soucis d’organisation et afin d’inciter les gens à s’inscrire en amont ce qui nous permet d’être mieux préparer pour le jour j. Ce n’est en aucun cas personnel très cher ami. » CLASSE.

Dans ce genre d’organisation, même si nous sommes toutes 2 polyvalentes et très douées, nous ne pouvons être au four et au moulin. Du coup on recrute des bénévoles. Le bénévole se fait rare, le bénévole doit être cagolé. Le bénévole aussi à ses états d’âmes et c’est pas toujours facile à gérer.

Toutes fières, je donne le joli t.shirt de l’évènement aux bénévoles fraichement débarqué, et c’est la que patatra l’une d’entre elle me dit :
« Euh… Il faut vraiment le mettre ? »

Et là, une fois de plus, deux choix s’offrent à toi…
« Non non, vous avez qu’à vous torcher le cul avec. » PAS CLASSE.
« Oui c’est préferable, afin que l’on soit identifiable au premier coup d’œil et pour qu’il y ai une harmonie au sein de l’équipe » CLASSE.

Le bénévole te reserve beaucoup de surprises, comme par exemple t’appeler la veille pour te dire que tout compte fait il n’est plus bénévole. C’est tout juste si il te dit pas « et je t’emmerde ». Le bénévole peut aussi parfois dire n’importe quoi comme « le fléchage au sol ne va pas dans la bonne direction », ou alors « puis-je partir ? » deux petites secondes après que le top départ ai été donné… Oui le bénévole fait rêver l’organisateur. Mais comme le bénévole est indispensable, l’organisateur se tait et prend son mal en patience.

Comme lorsque un bénévole appelle en disant que le mec qui s’est pété la gueule est entrain de craquer son slip parce qu’il en a plein le fion d’attendre et qu’il te dit :
« Appelle la voiture balai et dit lui d’accélerer ! »

Ce à quoi les yeux éxhorbités tu réponds :
« Oui bien sûr, je vais aussi lui dire de rouler sur la gueule des derniers coureurs histoire de satisfaire le caprice d’un pauvre abruti qui n’est pas cabale de changer sa chambre à air tout seul » PAS CLASSE.
« Le principe d’une voiture balai est de suivre les derniers coureurs qui sont généralements très lents. Il faudra donc faire preuve de patience et nous nous en excusons platement. » CLASSE.

Mais ce genre d’organisation c’est aussi 5 à 6 fous rires par minute, des souvenirs plein la tête, des rencontres qui te marque, une bonne fatigue, des soirées inoubliables… Bref, c’est le genre de truc qui soir scelle ton amitié pour la vie, soit la brise. Tu auras bien compris qu’avec Jaja, on est un peu comme les deux doigts de la main, elle commence sa phrase et je la termine. Un regard et on se comprends. A ça c’est sur on en a fait rêver plus d’un pendant ce week-end.

Allez, si tu trouves de quel sport il s’agit, tu gagnes le droit d’être bénévole en 2012. Youhhhoouuuuuu !

Big up les culs.

J&P
Deux filles dans le vent de l'organisation... Ou pas !

PS : Ma Jaja, je pense bien fort à toi et ta tribu. Je vous aimes.

LE RETOUR DE "L'homme n'est il fait que de chair et de poil"

Putain on a retrouvé Demis Roussos. Il aime dormir nu pour notre plus grand plaisir.
Comme je sais qu'il y a des grands fans de cette image. Bon appétit.

Salut à toi fan de nous,

Je sais ce que tu dois te dire. 

"Mais putain les maraudes, elles nous écrivent un billet par semaine, elles sont aussi réactives qu’une bite devant le corps de Suzan Boyle dénudé et on devrait se contenter de ça ?"

Et ben j’ai envie de dire « oui ». ET méfie-toi du pouvoir cosmique intersidéral vulvesque  de la suzan. Elle a peut-être un aimant à pénis insoupçonné la coquine.

Nan mais sinon aujourd’hui j’ai décidé de clore le sujet poil/touffe/mondial moquette jusqu’au prochain épisode.

Figurez vous les gens qu’après le billet de ma Pétra je me suis dit « et les mecs ils en pensent quoi de leur poils ? » Nan mais c’est vrai. On est toujours là les meufs à en parler ou alors les gars parlent des nôtres. Mais eux putain ? That’s is the question.  Alors je me suis dit pourquoi pas leur demander. J’ai donc profité d’un barbecue bien arrosé pour poser la fameuse question.

« Alors toi t’es plutôt « bite sous le brume » ou « trouve-moi là si tu peux ». Et je peux te dire que j’ai pas été déçu. »

« Moi j’enlève tout »

« Ah bon » que je luis dis ?. « Et comment ? Tu te fais quand même pas la crème dépilatoire, tu risquerais la désintégration partielle voire totale de tes boules de noël. »

« Mais nan malheureuse  moi je fais ça au rasoir »

Cette phrase a failli me tuer j’en ai recraché mon rouquin par le nez. Et je peux te dire que ça fait mal. En plus c’est gâché. Oui c’est vrai qu’au rasoir tu risques pas de te couper. « Chéri cette année on aura des nouvelles boules à accrocher au sapin. Nan mais t’es pas malade toi ? Tu veux pas notre taille haie pendant que tu y es ? PSYCHO va, allez ressers moi un verre et vite »

« Moi je le fais à la tondeuse »

« Mais tu laisses rien ? »

« Ben nan »

« Et tu te le fais tout seul ? »

« Ben oui tu crois qu’on se réunis une fois par semaine entre couilles. Allez c’est moi qu’on se tond les noix cette fois ci.  »

Et là j’ai imaginé la scène et les positions incongrues que devait supposer la chose et j’ai fini mon verre cul sec.

« Nan mais sinon les mecs vous faites ça pourquoi ? Parceque vous êtes les fils caché de Demis roussos ou c’est vos meufs qui en ont marre du fameux poil coincé entre les dents ou les deux ou alors nan j’aime respirer bite au vent sans broussaille aux alentours »

Voilà j’aurais aimé avoir été en mesure de vous répondre, mais je crois que ce surplus d’émotion, de rêve  et d’alcool ont eu raison de moi. En tout cas je remercie mes potes qui répondent toujours à mes questions les plus tordues et écoutent mes récits avec les lumieres pleins les yeux souvent du à une surconsommation de binouzes je l’accorde.. Alors spécial cass-dédi à eux « Who Bénichasse tu veux que te refasse la gueule ? Tu m’avais promis des pastèques Brésiliennes . Tu les as oublié à Couba ou quoi ?  »

Salut mes poils de cul.