TRUE BLOOD SAISON 4…. NO COMMENT… BEN SI JUSTEMENT

Salut à toi mon petit burito périmé,

Alors aujourd’hui je vais te parler culture televistique. Alors nan pour une fois nous n’allons pas parler téléréalité mais série.

Ça te met en joie ?

Tu te dis « chouette elles nous ont encore trouvé une série à nous mettre la culotte en émoi. ».

Alors ne sois pas trop déçu l’ami, là je vais te parler d’une série qui a déjà été évoqué là mais qui m’a mis tellement mis les ovaires au court bouillon que je devais t’en parler ici.

Et avant que tu n’ailles plus loin dans ta lecture chevronnée de ce billet, je préfère te prévenir qu’il va y avoir du spolier à foison. Si tu es comme moi et que tu ne sais pas ce que veut dire ce mot un peu de maitre capello s’impose.

Donc d’après le dico jajabesque spoiler : « verbe piqué aux anglais qui signifie que tu fais ton bâtard et tu niques toute la fin en racontant toute l’histoire. Du coup l’autre il est trop dégouté et il a qu’une envie c’est de t’éclater ta face au lance pierre électrique. »

Alors comme je tiens à ma face, SI TU VEUX PAS CONNAITRE LE POURQUOI DU COMMENT DE LA SAISON 4 DE TRUE BLOOD passe ton chemin manant.

Pour les autres qui l’ont déjà vu ou qui s’en foutent comme de leurs strings restez avec moi, servez-vous un petit apéro et détendez-vous

Alors voilà j’avais besoin de vous faire partager cette putain de frustration que j’ai en moi depuis que j’ai regardé cette saison.

Là tu te demandes si elle chiale, elle pousse, elle crit... 

Là tu te demandes si elle chiale, elle pousse, elle crit...

Là tu te demandes si elle chiale, elle pousse, elle crit... 

Déjà 1ere déception Sookie est toujours là.

Nan mais sans rire. Qu’es-ce qu’elle fout là ?

Alors à qui doit-on cette souffrance à chaque épisode les gens ?
Qui a choisi cette actrice ?

Enfin quand je dis actrice j’me comprend. Parce qu’elle est autant actrice que je bourreuse d'ours au fin fond du canada. Elle est aussi expressive qu’un poulpe crevé depuis une centaine d’année. Même Francis Huster nous met plus les tripes qu’elle.  Il faut faire quelque chose.  Payons lui des cours ou mettons sa tête à prix. A chacune de ses mimiques j’ai juste envie qu’il y ait une sorte d’interactivité avec la TV et que je puisse lui enfoncer ses orbites très très fort avec mes doigts de déesse.

Et j’ai tout essayé VO, VF, Moldave, Ouzbeck, sans le son. Rien n’y fait. Elle est toujours aussi insupportable. Au moins dans les bouquins elle se fait tarté la tronche à longueur de journée ça compense mais là nan même pas on a juste à subir sa tête de morue desséchée. Alors stp la production pour la prochaine saison tu serais bien urbain de nous dégager la anna pakin et de nous trouver une autre blondasse. Merci pour mes nerfs.

Avant Eric c’était ça.

Ou ça

ou encore ça

Et maintenant c'est ça.... une sorte de bisounours puant.

Eric est aussi tendre qu’une brebis égarée

Nan mais c’est sérieux ?

Déjà on dirait qu’il a perdu  10 kg. Où est passé notre viking qui puait le cul à cent km, qui nous donnait envie de jeter nos soutien gorges à chaque épisodes en faisant une ola. Le visage creusé, le torse aussi sexy qu’un bigorneau en ébullition. J’ai juste envie de pleurer. Et avant même que ton cœur de midinette ne s’en remettent ils lui font perdre sa mémoire pour en faire un gentil toutou à sa Sookie. Mais là je peux te dire que la gerboulade elle est venue d’un coup. Et gerber en pleurant ce n’est pas facile parce que tu sais plus si t’es mouillée à cause des larmes ou à cause du renvoi de ton dernier repas.

Quand es ce que vous comprendrez que nous ce qu’on aime c’est les méchants. Les bad boys. Mais nous Eric il nous fait kiffer en warrior, en decapiteur de tête et de cœur. On aime sa façon de se foutre de tout avec son ptit air cynique…. Et pas en le voyant jouer un mauvais remake de love story avec Sookie au milieu. Mais même sa façon de faire l’amour m’a emmerdé. D’ailleurs j’aurais préfére qu’il baise plutôt.  Je m’attendais à ce qu’il la prenne comme la chienne qu’elle est. Mais nan et regerboulade. Putain mais c’est vampires pas des teletubbies. FUCK OFF. RENDEZ NOUS ERIC NORTHMAN

Heureusement que les personnages secondaires sont toujours aussi excellents. Le générique est un chef d’œuvre, un pur bijou pour te foutre les poils. C’est pour ça que ça m’énerve parce que qu’il y a du potentiel et que j’aime pas être déçu.

Des vampires bien sexy comme on les aime

Voici Jason le frère de sookie.... il  est juste à mourir de rire... et pas que 

Des sorciers, des metamorphes qui savent ce que jouer veut dire.

Voici le loup-garou chaud boubouille Alcide.... Je vous l'accorde il a un nom à s'arracher la langue avec les dents mais un corps a la  garder bien précieusement. Si la saison prochaine il perd lui aussi 10 kg
je vous marave tous.

Et toi t’en a pensé quoi de cette saison ?


Jaja
Une fille dans le vent qui met la tête d'anna Pakin à prix... et là le ou pas il se demande toujours si  elle chiale, elle pousse, elle crit?

La flûte à bec ça remonte en toi des souvenirs?

Aujourd’hui ma petite oie farcie, je vais parler d’un sujet qui te concerne, oui je vais aller piocher dans tes souvenirs les plus sombres, ceux que tu aurais préféré oublier et qui font mal par où ils passent.

Tout a commencé d’une conversation somme toute banale avec mon fils de « bientôt 6ans »

« Maman t’as déjà joué d’un instrument de musique »

 « heu a part essayer de faire siffler une fois la bite de ton père nan je vois pas » Nan ne dis pas ça Jaja tu es maman et c'est ton fils

« Nan mon chérie, j’ai pas eu cette chance ». que je lui réponds

Et là jte raconte pas comment le souvenir il est venu me mettre un coup de boule balayette dans mes sinus. Et en fourbe le salopiot. Je me suis vu d’un coup à 12 ans avec ma grosse franche et ma coupe à la Mireille Matthieu ET ma flute en pleine classe avec 28 autres guignols.

Et là tu cries au scandale injustice. Tu voudrais venger la petite morveuse que tu étais.  

Nan mais c’est sérieux l’éducation nationale ? 

Vous avez rien trouvé de mieux comme instrument que la flute pour nous faire rêver ? 

C’est vrai que là tout de suite tu t’imagines en plein été à la plage autour d’un feu de camp, tu as le beau gosse du groupe qui sort « pour toi ma Jaja un morceau c’est cadeau », et là il te sort sa flute à bec et il commence à jouer frère jacques. Oui parce qu’en plus de trouver l’instrument le plus pourri qui soit on te faisait répéter des morceaux à t’enfoncer très fort les ovaires.

Tu crois qu’on va emballer sévère avec cette flute ? Nan je ne crois pas nan.

Tu crois qu'on va te faire aimer la musique? Nan je ne crois pas nan.

D’ailleurs quand t’y penses t’en connais beaucoup des flutistes célèbres?

Parce que moi du coup je suis allé demander à google et il m’a sorti ça William Bennett

A mon avis gars la flute tu devrais en faire autre chose ça te décoincerait peut être un peu l’anus mon gars. Enfin ce que j’en dis.

Nan mais svp je ne veux pas que mes enfants endurent ça et que moi j'endure ce qu’on vécut mes parents. T’as déjà essayé de jouer de cet instrument maudit toi ? 

Et qu’il en sorte un son harmonieux ?

Moi je me souviens juste que mon chat préférait mourir dans d’atroces souffrances plutôt que d’écouter mes répétitions.

Et toi alors t’étais comment à  ans avec une flute dans le bec ?

Jaja
Une fille dans le vent qui tient à la vie de sont chat.... en vous remerciant.

NB : On nous apprend dans les commentaires que Mr William Benntt tient entre ses mains une flûte traversiere. Donc nous sommes dans le regret de vous annoncer que nous n’avons trouvé aucun flûtiste à bec célèbre. Si tu es fan de cet instrument et que tu as dans ta chambre pleins de poster, n’hésites pas à nous culturiser.... ou pas en fait. 

Le top 5 qui ne sent pas la premiere fraicheur.

Je suis vieille et je t'emmerde!

Salut à toi ma petite rousquille déchue,

Alors aujourd'hui comme tu le sais déjà, ou alors c'est que tu as un problème que nous ne sommes en mesure de régler, nous sommes vendredi.

Qui dit vendredi?

Dit bientôt le week end, dit le lâchage de paillette, le relâchement du périnée, les grasses mat à 8h du mat, la commande de pizza devant un bon film, un apéro qui te fait tourner la tête, la lecture de tous les billets de Jacinthe et Pétra que t'as loupé, la sortie de ta culotte fétiche qui te fait des fesses so sexy que t'es dégoutée d'avoir loupé les cours de gym petite et être dans l'incapacité de te les mater constamment.

Alors lève les bras bien haut et fais une Ola pour fêter ça, enfin pas trop non plus les bras parce que je crois que ton deo 96h n'a pas tenu ses promesses et que tu es en train de virer vert badoit.

Je me doute que certains doivent bosser ce week end et maudire mes quelques mots précédents mais bon tu peux quand même sortir ta culotte fétiche nan tu auras comme ça un peu l'impression d'être avec nous.

En tout cas nous pour te mettre en joie on a décidé de remettre le top 5 à l'ordre du jour du vendredi.

Alors si tu n'es pas complètement pas crevé par le levé d'aisselle de tout à l'heure tu peux recommencer pour nous prouver ta totale dévotion.

Attention ce top 5 est le résultat d'une étude très approfondie de nos tristes vies.... et quand je parle d'étude approfondie je ne parle pas forcement des grottes qui ont remplacé nos magnifiques vagins, mais de faits nuisible qui nous disent tous les jours « putain mais t'as prit un coup de vieux Janine ». Mais elle t'emmerde la Janine.

Voici donc le top 5 qui te fait dire que tu commences à vieillir sévère du croupion.

Putain il est tellement bien gaulé que j''ai ma sonde urinaire qui fout le camp.

1- Tu regardes une série, fraîche, sexy chocolat et tellement originale, que tu t'en mattes 6 épisodes à la suite... et tu te prends à baver et suinter de la petite culotte sur le premier rôle, qui a des muscles saillants à te péter le soutif avec son pectoraux . Sauf qu'au petit matin, tu réalises que si tes rêves se réalisaient, tu te retrouverais certainement en taule pour détournement de mineur. Alors tu prends ton dvd et tu le jettes au feu... Où alors, tu pris pour que la journée passe si vite que tu te retrouves déjà dans ton lit entrain de regarder la suite, bave aux lèvres et nue.

You fuck my wife!! You fuck my wife??!

2 - Tu es dans le bus, tu rentres du boulot, tu es à bout, éreintée. Et, comme à ton habitude, tu écoutes les conversations des gens autour de toi. Et là, deux adolescentes en fleur, au string ficelle qui dépasse et à l'oeil charbonneux, emploi des mots dont tu ne connais pas l'existence, ce qui empêche la bonne compréhension de tous leur problèmes supra-existentiels.

Prête à jouer du mamelon en boite? Heu merde je suis en train de marcher dessus. Mais c'est pas grave je souris quand même à la vie

3 - On est vendredi. Partout dans le monde des milliards de filles se pomponnent, se font belles, sortent strass et paillettes pour aller danser all nigth long et se font des shoot redbull-vodka-juvamine pour tenir le choc. Toi, pathétique, tu as déjà enfiler ton pyjama en pilou, bu ta verveine tilleul menthe, pris 6 euphytoses et ne rêve que d'une chose, dormir jusqu'à ce que mort s'en suive.

Me dis pas que c'est pas vrai?

4- Tu es dans tes chiottes, une salle d''attente, en train de parcourir le dernier voici/public/closer et là tu te rends comptes que tu ne connais personne. Alors tu vérifies pour voir si tu n'as pas confondu le magasine people avec la gazette de ton quartier, et nan ces inconnus sont bien les personnalités in/dans le coup/big up/moon star du moment. Et là tu sens déjà que ça va te mettre dans de mauvaises conditions et que tu ne pourras jamais finir ce que t'étais venu faire à la base. Nan mais c'est sérieux? C'est qui ces têtes de glands qui ont des dates de naissances qui te donnent mal à la tête? Le mec quand il est né je me décolorais déjà la moustache et j'avais des posters de cricri d'amour partout dans ma chambre.

Et ma canne dans le fion ça te ferait du bien au capiton

5-Tu es heureuse de la vie parce que tu viens de dévaliser le Sephora de ton quartier. Tu as la jambe alerte, le coeur mickey et les miches ouvertes quand tu te rends compte que la pute de vendeuse que tu pensais aimable/souriante/compétente te fous dans ton sac un échantillon anti ride et un autre anti capitons. « Nan mais ma main dans ta face de telebutties tu vas voir si elle te fait pas un lifting ma conasse." "Nan mais en plus t'as cru que j'avais le cuissot de kate moss ou bien. Mais moi avec ta merde j'ai juste de quoi me faire un demi mollet."

Enfin voilà, dès fois, alors que tu te crois invincible, irrésistible, bref, prête à conquérir le monde, un tout petit quelque chose fait que tu tombes de ton pied d'estale, comme à ta première cheville foulée après avoir essayé des 12cm chez San Marina.

Mais tu sais quoi ?!!! C'est pas grave, tu vas réenfiler de suite tes escarpins, remonter sur ton pied d'estale, te rebooster et conquérir le monde une bonne fois pour toute.

Après tout, être jeune ne fais pas tout ! Tu peux aussi avoir de l'acné, des lunettes double foyer et pas de vie sexuelle.

Tu vois ??? Nous on voit toujours le verre (de vin) à moitié plein. A toi de décider si tu es avec nous, où si tu pues la loose.

Salut les (vieux) culs.

Jaja&Pétra

Deux filles dans le vent de la mode Daxon... ou pas!

Trip, bite et rock and roll au M'café.

Alors ça te donne pas envie t'embarquer n'importe ou?

Salut à toi grand fan devant l'absolu,

Aujourd'hui on va te faire voyager, on va t'emmener dans des contrées encore inexploitées, on va te donner envie de jouer du banjo en sentant la cannelle et le cumin, de danser le tamouré en suçant des bonbons la Vogienne. 

Alors heureux d'être passé par ici et de vivre de nouvelles sensations?

Nan?

Et si je te dis qu'on va parler de cul, toujours pas motivé?

Si?

Je le savais, pervers va!!!!

Un matin comme les autres au M'café .....

Jaja buvant son café matinal  :Rhoooo c'est quoi ces requêtes googles de psychopathe « sentir bon de la bite ». Le gars il pense en tapant sur son clavier qu'on va lui donner la solution miracle pour que ça sente l'ours Cajoline dans son slip kangourou?

M1 essayant de répéter la choré de la danse de l'allégresse : Ben moi j'ai la bite qui sent le monoï

Jaja : Sympa chez toi. Une petite pipe et t'es direct a Bora Bora.

M1 : T'as tout compris. Ça te dit de voyager ma Jaja?

Jaja : Ben moi le seul truc qui est censé m'emmener à Bora Bora ces temps ci c'est ma lessive fraicheur marine. Et pour te dire la vérité ça sent plus la marée basse que la fleur de tiarée.

Tes mains quand tu danses elles doivent être en haut.

M1 : je sais pas comment tu fais pour avoir autant de grâce quand tu la pratiques.

Jaja : C'est le talent.... et pour que tu sois dans la confidence les nichons au vent ça y fait beaucoup.

M1  : Tu crois que bite au vent ça aurait autant d'impact?

Jaja : Ben je sais pas pour l'impact mais si tu pouvais parfumer l'endroit avec quelques effluves de monoï ça serait pas mal.

M1 : … et c'est parti pour le show

Jaja : Nan mais sans rire quand je repense à ta bite au monoi, t'imagines pas un peu le concept de fou toi? Une sorte de révolution touristique  : « Alors chérie aujourd'hui on part où ».  C'est la queue qui va faire flancher les tour operator mon biquet.

M1 : A eux, ça va leur laisser un goût amer. Et on l'appelle comment notre agence. « Bitour  : le voyage au bout de la langue »

Jaja : HAHAHA recrachant son café... mais ouais c'est trop ça « Avec Bitour tu peux faire le tour du monde en quelques lichettes. » Si avec ça on fait pas rêver les gens ça va être une agence au poil moi je te le dis.

Détends toi du phallus mon biquet, plus souple la verge, t'es tout crispé. Sens la danse, vis là.... TU es la danse.

M1 : Souple souple facile à dire, tu me connais.

Au fait  quand tu dis une agence au poil. Rassures moi pas trop quand même?

Jaja : Ben il en faut pour tous les gouts : Si t'en as un qui veut se faire l' Amazonie, même si tu mets de l'essence de bois de senteur et d'acajou, il te faut la sensation qui va avec. La sensation de perdition touffesque, une peu comme si t'avais la tête d'Amy Whinehouse dans le calbut... enfin quand elle était vivante parce que morte ça peut faire un peu peur quand même.

M1 : Avec ce que tu me racontes j'ai plus aucun souci pour la souplesse phallique.

Jaja : Par contre celle qui veut se faire le désert de Gobi, il vaut mieux que soit lisse comme un polissoir, un peu comme si t'avais la tête de SIM dans le pantalon. Tu comprends la subtilité?

M1 : Je comprends que si la prochaine fois qu'on me taille une pipe je pense à SIM je te tue.

Jaja : Heu si jamais tu penses à Sim a un moment pareil, la fille tu peux la jeter et la bouche qui   va avec.  Pour en revenir à « bitour », on offre aux gens un voyage sans le souci du décalage horaire. C'est pas beau ça?

M1 : Par contre niveau turbulences, ça risque de "secouer" ma Jaja.

Jaja : Pense plutôt à secouer ce que t'as entre les jambes, ça manque de monoi par ici. 

Jaja

Une fille dans le vent qui aime voyager... et là le ou pas il s'étouffe à la fleur de tiarée

Un Régime made in Pétra.

Quand Petra dit régime, la balance elle crie : mytho

Régulièrement, nous les filles de bonnes familles, nous aimons nous retrouver entre nous, pour passer des soirées à discuter, refaire le monde, rêver et je vous l’accorde picoler en jacassant comme des vieilles pies.

Et pas plus tard que cette semaine, nous avons convenu d’une soirée chez moi.

Comme je suis au régime depuis 2 ou 3 heures, je leur ai dis que j’allais faire un repas light.

J’ai donc préparé avec amour des lasagnes aux légumes du soleil.

Aubergines, tomates et oignons.

Jusque là, je n’ai pas menti. Ni à moi, ni à mes copines.

Par contre les légumes ils sont confits au sucre, et y’a une grosse couche de crème mascarpone – mozza qui recouvre le plat. Et un peu de parmesan aussi. 

Là ça commence à se gâter un peu.

J’ai aussi prévu du rosé pamplemousse à l’apéro, accompagné de ses petites chips bien grasses et pour finir sur une note sucrée : un mi-cuit au chocolat.

Bref, tu l’auras compris, je n’ai aucune parole.

Après avoir fait nos langues de putes, comme on sait si bien le faire, on a parlé de nos lubies de jeunes adolescentes en fleur. Le rosé aidant, car après 2 verres, tu te doutes qu’on été complètement déchirées.

Bah oui, maintenant qu’on est mères de famille, et que nos sorties se comptent sur les doigts d’une main, tu imagines bien qu’on tient le choc comme lorsqu’à 4 ans, j’ai eu la riche idée de finir toutes les coupes de champagne que mes parents et leurs invités avaient négligemment laissé traîner.

Pour finir dans le « plus pathétique tu meurs »,  à 23h02 nous étions toutes couchées à ronfler comme de vieux soulards.

Enfin, tout ça pour dire, qu’il nous en faut peu pour être heureuse, et qu’à défaut d’être bien élevées, et pleines de bons sentiments, on peut au moins nous reconnaître qu’on est facile à vivre ! Et c’est déjà pas mal nan ?

Quoi nan ?!

Mais moi je te merde mon con. Bâtard. Je vais te péter les dents tu vas comprendre.

Pardon, je m’égare.

En tout cas, une chose est sûre, c’est que les soirées entre chattes c’est juste démentiel. Personne ne sait vraiment ce qu’il s’y passe, même pas nous. C’est une monde parallèle, une dimension par encore explorée… et dans laquelle, nous brillons de mille feu !!!

Alors, pour finir, je n’aurai qu’une chose à dire :

Les meufs, je vous aimes. 

Pétra

Une fille dans le vent qui a le régime le meilleur de la terre... ou pas!!!

Un enterrement de vie de jeune fille... ou de vie tout court!

Alors elles respirent pas la classe mes copines.

Alors voilà ce que je vais te raconter ça aurait pu fleurer bon le chamallow, la campanule, la rosée du matin, un petit bouquet de printemps, la soupline, le petit sapin de voiture... enfin bon tu vois ce que je veux dire : le frais quoi!

Mais bon maintenant tu commences à nous connaitre et tu te doutes que ça sentait plutôt la petite fille négligée, le muguet fané, l'haleine flétrie, le pet foireux, la diarrhée verbale et le mot qui flingue.

Pourtant sur le papier 10 chattes dans un bungalow au milieu d'un camping familial je sais pas moi ça envoie du rêve, ça respire la poésie, la douceur, la magie, la candeur la..... HONTEEEEEEEEE ouais. Nan mais j'te jure, moi j'aurais été dans ce camping à la place de nos voisins , ben je nous aurais détesté.

Que dis je détesté?

J'aurais eu envie de nous torturer les parties vaginales avec un caillou tranchant.

Parce que toi tu penses passer un p'tit week end sympa pour reconstruire ton couple ou profiter de tes enfants. Tu penses que tu vas kiffer du gland à mater des fourmis pendant des heures ou t'extasier devant l'éclosion d'un coquelicot.... et tu tombes sur nous.  
HAHAHA je m'éponge les aisselles tellement je m'gausse.

Je peux te dire que ton week-end sympa tu peux vite de le carrer profond parce que ton mari avec les cris qu'il va entendre il aura juste envie de s'enfoncer très fort ses baloches pour qu'elles n'en ressortent plus jamais et que tes enfants ne connaitront plus JAMAIS de doux rêves. Les fourmis se seront toutes suicidés en sautant d'une marguerite et les coquelicots auront préféré retourner sous terre pour éviter d'assister à ca.

Oui je pense qu'on a changé la vie de pas mal de gens pendant ces 2 jours.... et pas forcement comme le ferait Valerie Damidot.

Tout avait pourtant bien commencé par une sorte de cultivation de nos geniallisimes cerveaux dans les caves de la région de Saumur. On sentait une réelle motivation de la part de tout le monde. Ça serait mesquin de ma part de dire que ça venait aussi du fait qu'on ne se connaissait pas toutes et que ça pouvait être malvenu de lancer un «Alors ma petite chatte? Tu t'es fait prendre le petit récemment »... Si tu as un minimum de classe et de distinction tu ne peux pas tenir ce genre de propos dès la 1ère heure, c'est une règle.

Comme tu te doutes on était toutes au bord de l'affolement capillaire au vu de ces quelques visites :

« Alors les meufs vous avez retiendu quoi de ces visites dans le pays de la bulle? »

entre 2 gorgées et 2 rire gras

« heu ils foutent de l'azote nan? »

« et t'as pas du saucisson avec ton vin? »

« heu des fois on y trempe de la vanille ou du bourbon ou les 2»

« Ah bon c'est du pétillant qu'on boit? J'ai pas senti. On peux me resservir svp»

« les meufs boire du vin gratuit... elle est pas belle la vie? »

Je t'ai dit qu'on avait un minimun de classe c'est pas pour ça qu'on avait des raisonnement hautement philosophiques, faudrait quand même pas trop nous en demander.

En tout cas après quelques dégustations de gros rouges qui tachent et une demi journée passée ensemble, je peux te dire que tu sais a peu près tout sur les postions fétiches de toutes les candidates, si elles se font l'intégrale et si elles ont le pet de fouffe facile.

Je ne sais pas pourquoi ce sont des sujets qui nous émoustillent autant le téton.

Une fois les présentations génitales faites,  ça envoyait du lourd, de la grosse buchette. 

Les liens étaient tissées et le spectacle pouvait commencer.

On a réalisé un rêve : et on s'est fait le porté de dirty dancing

Sauf qu'on a du louper un truc et ça l'a pas trop fait en fait
 

Du coup on a préféré papoter entre nous... en toute discrétion bien sur

Jaja: "quelqu'un a la canine aiguisée pour me faire une épilation maison."

Et oui au camping tout le monde est au courant quand t'as une envie soudaine; "Tiens ya Heidi qui va nous faire son colombin elle a sorti le PQ"

M. a voulu faire le porté toute seule. Ben le résultat est le même finalement

Putain Heidi s'est planté de chiotte. on va avoir des problèmes.

.

On a joué à l'élastique avec nos culottes et on a donné à nos voisines de bungalows des papillons de lumières dans le cœur tellement c'était beau.

Une règle d'or les meufs : toujours gerber avec classe.

Un enterrement de vie de jeune fille sans déguisement c'est pas possible. on a donné à nos voisins de bungalows des papillons de lumières dans le cœur tellement c'était beau.

Bon il y a des situations d'urgence ou le "vomir avec classe" perd tout son sens

On est des artistes avant tout.

Merde on avait di qu'on laissait pas trainer nos déguisements n'importe ou.

Heidi n'a toujours pas trouver les chiottes. Trop tard!!!

Voilà maintenant tu sais tout de ce petit week-end ultra girly qui a permis ce rapprochement d'une spiritualité à toute épreuve.
Moi non plus je ne saurais plus jamais comme avant, et Olga aura bientot un choc la prochaine fois que j'irais me faire épiler. Merci les copines... et putain Heidi je crois que t'as pissé sur mon duvet.

Jaja

Une fille dans le vent qui adore le camping.... ou pas!!!

La saison 3 est lancée....

Tu voulais voir a quoi on ressemblait? Ben voilà cadeau!!!

Ca y est les culs, on y est, le grand jour est arrivé : tu peux enfin offrir ta petite culotte aux plus démunis, , danser nu a la queue-leu-leu avec ton pervers de voisin, te prendre pour un Poppies en chantant « non non rien n'a changé » 

"tintintin" roulement de tambour( un vieux tambour certes mais un tambour quand même) car :

Le début de la saison 3 des aventures de Jaja et Pétra est lancé.

Et oui je sais que ça te fait des sensations bizarres entre les jambes. Mais ça c'est parce que tu n'as pas l'habitude de danser nue clito ou phallus au vent ou alors que ton voisin devient un peu trop entreprenant.

Si vraiment ça te gène tu peux aller reprendre ton slip kangourou on ne t'en voudra pas.

Et ça je peux te dire que c'est une annonce officielle....

Quoi?

Tu n'as pas aimé notre teaser du mois d'aout?

Rhooooooo mais c'est que tu deviens difficile toi.

Alors au programme :

Un enterrement de vie de jeune fille, un mariage, des mouflets qui te donnent des envies d'être stérile dans une autre vie, une Olga plus en forme que jamais, un poil de chatte blanc qui a fait son apparition, des recherches de taff, des vacances proches du Titanic....

Alors heureux?

Ca te donne pas tout de suite envie de faire le nem et de te rouler dans une feuille de menthe?

Nan?

Tant pis.... On se voit quand même demain j'ai un enterrement de vie de jeune fille à te raconter.

J&P

Deux filles dans le vent qui reviennent plus en forme que jamais... ou pas!!!