Quand ton album de vacances chante la fête au village.

Salut bande de muscles!!!!!

Et oui parce que je sais qu’au fond de nous sommeille des grands fans de Eric, Minet, Framboisier et René.... (Oui le 5ème on se souvient juste qu’il se tapait Ariane la copine de Dorothée) je tenais à leur dédicacer ce billet.

Alors à vous qui avaient bercé notre enfance avec votre coupine ilgeugueu et “votre fête au village”.... respect les gars respect.

Sinon juste pour vous dire que là on va faire une courte pause le temps de gérer les vacances scolaires. Entre Pétra qui s’est toujours pas remit le cuissot de sa dernière lap danse sur « une femme libereeé" et Jaja qui essaye de survivre à ses enfants, j’ai envie de te dire que c’est pas la petite maison dans la prairie tous les jours. 

Nan nan pas là nan. 

Alors bon tu nous connais on va pas te laisser la lèvre hurlante et le bourrelet tristoune,  Donc on a décidé de t'ouvrir une partir de notre album de vacances.

Pétra : Je crois que j’ai le clito congelé, il est tout dur

Jaja : Ben sympa ce soir tu rentres et tu dis à ton homme « chérie aujourd’hui c’est moi qui encule »

Jaja : Sympa ces vacances au pays du soleil levant

Petra : Ouais ben évites de trop lever le bras parce que le vent que je sens c’est pas trop l’été dans un petit saladier

Pétra : « je suis une femme libérée… »

Jaja : C’est pas si facile. J’ai l’oignon en feu et pas pour les bonnes raisons

Pétra : Elle l’a fait. Clitorine se tape la danse de l’allegresse nichons aux vent

Jaja : Rhoooo mais plus souple bordel le teton plus souple.

Jaja : Tu crois qu’on est toujours vivante ?

Pétra : Je sais pas mais ton haleine me laisse plutôt penser le contraire

Pétra : Putain Jaja t’as vu ce bras

Jaja : 

Ben c’est pas trop son bras que j’ai envie de mater là tout de suite. Je crois que j’ai l’araignée vulvesque qui s’affole.

Salut les culs.

Jaja&Pétra

Deux filles dans le vent qui profitent toujours à fond de leur vacances... peut être trop même.

PS1 : Je t'ai pas donné de date de retour, c'est normal. Tu commences à savoir que je ne suis pas une fille organisée. Alors bon surveilles tes fluxs et facebook, on redébarque bientôt.

PS 2 :  Si tu es train d’avoir dans la tête la chanson des muscles C'est la fête au village. J’en suis ravie ne me remercie pas c’est cadeau. Allez je chante même avec toi.

”C’est la fête au village

Les parents

Les enfants

Ont avalé leur potage Pour s'amuser Pour danser, pour chahuter En chantant des airs bien de chez nousHouhou...! “

 PS3 : Il n’y a pas de PS3 mais j’avais peur que tu sois déçu alors je t’en ai mis un quand même.

Mes vacances en club ! La suite !!!

Alors ma petite quiche si tu n'as pas suivi la 1ere partie de mes aventures tu peux te rattraper en cliquant ici.

Ça y est maintenant tu te souviens?
Alors je reprends

Lorsque le réveil à sonné à 7h du matin le deuxième jour de nos vacances, je suis tombée du lit et je me suis fait mal sur le carrelage. Mais bon, une fois hors du lit, j'ai pris ma douche, je me suis habillée et j'ai réveillé le mâle.

Quoi chérie déjà? Je sais pas si les 2heures de sommeil seront suffisantes

ben si en fait, je suis toujours fraîche comme la rosée

Que ceux qui pensaient que je ressemblais à ça le matin je leur souhaite une colonie de fourmis rouge dans le calbut.

On a pris notre courage à deux mains, on est allé se boire un café, prendre un grignottage et on s'est rendu dans le hall à 7h45.

Y'avait plein d'autres gens, qui parlaient fort, rigolaient à plein poumons, sentaient l'eau de Cologne   On a bien failli mourir, c'était comme dans mon pire cauchemar, lorsque je me fait attaquer par des drôles de personnes qui ont des gros soucis de rétentions d'eau et qui sentent le renfermé.

L'excursion du jour nous emmenait sur l'Ile de Spinalounga.

Moi ce mot dans ma tête il m'a fait : "Oh ! Exotique !"

On a compris une fois arrivés sur l'ile, que dans le temps, les Grecs, pas hypers sympathiques, mettaient tous les lepreux sur cette île et leur interdisait d'en sortir.

Après ça, ce mot dans ma tête il m'a fait : "Oh! Bordel de pompe à cul, mais qu'est c'qu'on fou ici ?!!!"

Pour oublier toute cette injustice, on s'est gavé le bide de spécialités crétoises  : salades de lentilles, tzatziki, des olives, de la salade greque, des nouilles qui ressemblent à du riz... Le tout assis à table avec pleins de gens qu'on ne connaissait pas. Au début on a fait nos timides (ours) puis finalement, on les a fait rêver tu t'en doutes. Surtout lorsqu'il a été question de danser le syrtaki.

Je fais corps avec le sirtaki, je suis le sirtaki

Après, toute contente, notre guide nous a annoncé : "1h15 de quartier libre!"

Nous, courageux mais pas téméraires faut pas déconner non plus, on s'est installé à la terrasse d'un café et on a bu 3 cafés frappés chacun.

Autant te dire que le retour en bus à été long. Très long pour nos vessies.

Du coup pour tuer le temps, on s'est dit "pierre feuille ciseaux" le premier qui va au chiotte.

J'ai encore perdu.

Le soir venu, on avait besoin de décompresser, et chanceux comme nous sommes, c'était soirée "danse & karaoké  !" 

"Youhhouuuuuuuuu !!! qu'on s'est dit

On a pris d'assaut les tabourets du bar, et on a bu, bu, bu, tout en applaudissant les courageux chanteurs et danseurs. Mais plus tard, je me suis rendu compte que moi j'avais bu, bu, bu, pendant que Big M riait à mes dépends.

Je l'ai convaincu d'aller faire un tour à la discothèque de l'hôtel.

Il m'a d'abord dit : "Pétra, on est en tongs. C'est pas sérieux"

Alors j'ai dit : "C'est pas des tongs qui auraient arrêtés Mickael."

Du coup, on y est allés. En tongs. Et en effet, ça m'a pas arrêté.

Alors que les baffles hurlaient à tue tête "Etre une femme libéré, tu sais c'est pas si facile", je suis allée sur la piste, complètement déserte et j'ai danser seule. Et j'ai chanté aussi.

Et soudain, je me suis rendu compte que Big M avait raison, danser en tongs c'est pas sérieux. Du coup j'ai fait un jeté de tongs comme t'en a jamais vu.

Un mélange de grâce, de nonchalance, de sexytude. Bref, un geste à te couper le souffle.

Big M a manqué de s'étouffer avec ses cacahuètes.

Ma version de la femme libérée... et effectivement c'est pas si facile, je crois que je me suis pétée le cuissot. Batard 

Le lendemain, j'ai entre-ouvert un oeil à 6h03. Je portais le t.shirt de Big M, j'avais une violente douleur à la tempe gauche, une haleine à tuer un troupeau de hyène en rute et surtout je ne me souvenais d'absolument rien. Je me suis levé et je suis allé me brosser les dents.

Puis, je suis retourné au lit... Big M m'a etendue et m'a dit :

"Ca va femme libérée ?"

Alors moi, j'ai dit :

"Euh. Je crois que non"

Il a rit, puis s'est rendormi.

A 12h27, on s'est levé et on a pris la direction de la cafeteria.

L'odeur de poisson frit a manqué de me faire (re)vomir. Big M m'a tendu un grand verre de coca et m'a dit : "Boit".

J'ai bu, et j'ai dit :

"Allez, racontes moi. S'il te plait."

Quelles révélations Big M va-t-il faire à Pétra ??? Pétra aurait-elle dépasser les limites ? Va-t-elle se remettre de cette soirée ? Y'aura-t-il assez de coca dans l'hotel pour mettre fin à ses maux d'estomac ? Et surtout, pourra-t-elle aller à l'excursion du lendemain ???

Vous le saurez dans le prochain épisode des folles aventures de Pétra & Big M. 

Pétra

Une fille dans le vent de la femme libérée et que c'est pas du tout facile... ou pas!

Donne une seconde vie à ton clitoris.

"Cherches encore tu chauffes".

Salut à toi ma petite putasse à l'haleine ravagée...

Aujourd'hui nous sommes vendredi et nous allons parler clitoris. Deux bonnes raisons de se déguiser en maracas géants avec ton voisin et de jouer ta chanson préférée des Gypsy-King.

Maintenant que tu viens de te trémousser à t'en faire saigner tous les vaisseaux du nez, je vais pouvoir te faire le compte-rendu d'une de nos dernière soirée avec La mère Pétra et la Clitorine.

21h30

2 cadavres de bouteilles de rosé se caressant le goulot

Clitorine : Hé mes petites chattes Je suis allée sur votre blog tout à l'heure et qu'es ce que vous avez avec vos clitos distendu de mémé? Le mien il va très bien.

Finissant son verre de rosé.

Nan j'déconne depuis que je suis ado il est complètement relâché

Pétra : Recrachant son verre... oh ben ça promet pour plus tard alors. J'imagine quand on sera sur la plage a siroter nos mojitos « putain fais gaffe t'es en train de marcher sur mon clito ».

Jaja : Faudra faire gaffe de pas le perdre surtout. Si tu veux on t'achètera une petite clochette. Tu la mettras au bout. Au moins tu sauras toujours où il est. Ça te rassurera et nous aussi par la même occasion.

D'ailleurs quand j'y pense ça serait à truc à inventer même avec un clito normal le coup de la clochette parce que parfois certains mecs ça leur rendrait service. « C'est pas compliqué gros t'écoutes le son et tu fonces c'est direct, tu passes pas par la case départ et tu prends pas tes 20000  ».

Clitorine : C'est surtout qu'à force de trainer n'importe où, il risque de s'abimer le pauvre.

Pétra : Pour ce qu'il servira j'ai envie de te dire. Par contre évites qu'il traine trop sous les canapés ou les gros meubles, ça prend vite la poussière ces bêtes là.

Jaja : Oh putain les meufs je viens d'avoir une idée de génie... « Le clito swiffer » alors ça claque pas du gland ça?

Clitorine : T'es en train de donner une seconde vie à nos clitos ma Jaja. C'est beau. Une révolution est en marche. T'es un peu le Steeve Jobs de la chatte.

Pétra : Surtout que putain le swiffer ça te coute une blinde. On fera de sacrés économies. Ça me donne envie de trinquer tout ça.

Jaja : Nan mais attends tu peux étendre le concept à pleins d'autres trucs. « Le clito canne a pêche »

« bon les gars attendez moi je sors mon matos de la culotte » et là pas besoin d'hameçon les amis. Et pi les poissons se sentiront direct chez eux avec ta petite odeur de marée basse naturelle.

Clitorine : «  le clito lasso » Viens là mon grand que je t'attrape dans mes filets

Trinquons aux secondes vies de nos clitos.

Pétra : a la liberté

Clitorine et Jaja : quoi?

Pétra : J'ai toujours eu envie de dire ça.

Clitorine Jaja et Pétra : A la liberté.

"Vous l'avez retrouvé?" "Nan pas encore évites de bouger on va le prendre par surprise"

Avec mon clito swiffer je fais la poussière où je veux quand je veux

Merde tu t'es encore échappé manant. viens là que je te remette dans ma culotte.

Quoi? Si tu continues a me regarder comme ça, je vais finir par de péter les chicots à la force de mon clito

Le mien il est tout dur, je vais m'en servir pour faire un peu de lap dance

Voilà les culs, sur ces belles paroles pleines de bons sens, on vous souhaite un bon week end remplie de ce que vous avez envie : de chattes, de bites , d'alcool, de câlins, d'amour, de fête, de téléfilms allemands ou tout ça en même temps.

Jaja&Pétra

Deux filles dans le vent de la révolution clitoridienne... et là le "ou pas" il recherche tjs le clito dans le sable.

Je vous présente Kim. Arrête de baver tu salis la moquette.

Salut à toi mon petit scrotum défraichi,

 

Et oui je sais que tu vas surement tomber sur les miches et j'espère donc de ce fait que tu as gardé quelques poils de cul pour faire coussin d'air, mais je dois te prévenir qu'il m'arrive parfois de manger avec des gens autres que Pétra....

QUOI?
NAN?

HAAAAAAAAAA j'en ai l'orifice qui se bouche d'un coup tellement mon souffle est coupé

Et oui la Jaja est souvent d'humeur généreuse donc ne peux cantonner sa présence à une seule personne.

Elle aime parsemer la bonne parole et ces précieux conseils aux gens de ce monde.

Alors je vous présente Kim : C'est ma cop's. Toutes les deux on est les reines du cap ou pas cap. Enfin souvent du cap en fait. Elle est hyper  méga bonasse. On la compare souvent à Sophie Marceau tu vois mais en mieux. Par contre elle a moins le sein facile comme la Sophie. Elle vient de se faire larguée ya pas très longtemps alors ces temps-ci c'est une bonasse un peu déprimée de la vie au fond du trou qu'elle creuse encore tellement elle en peut plus. Ah oui les mecs vous pouvez remballer l'artillerie lourde parce que l'étendard au garde a vous c'est pas son truc elle préfère le terrain miné si tu vois ce que je veux dire.   Cette bonasse est gay quoi. Et oui c'est la super copine que tu rêves d'avoir, celle qui explique à nos mecs comment nous faire grimper aux fenêtres avec un simple coup de langue. D'ailleurs un jour elle viendra vous expliquer la fameuse tempête de neige dites « la technique du cheval ». Enfin voilà c'est Kim quoi....

Jaja: Ha je me vois bien un petit apéro dans le gosier... Mojito?

Kim : Poursuivons l'été ma Jaja... arghhh t'as vu 13 euros le mojito?

Jaja : Oh putain mais il se touche ici. Ils sont allés le faire directement à Cuba ou quoi?

Kim : De toutes façons c'est plus la saison.

La serveuse : Je vous sers quoi?

Jaja : Un pichet tu seras gentille. Le vin c'est la vie. Alors quoi de neuf?

Kim : Je me suis inscrite à un site de rencontre. Gayvox

Jaja : Ah ouais? On dirait le nom d'un medoc. Avec Gayvox plus de problèmes de sécheresse vaginale.

Kim : Ben c'est un peu ça sauf que ça règle plutôt les problèmes de coeur... ou de cul pour ma part.

Jaja : Et tu kiffes? Tu t'es trouvé un pseudo? "Kim la reine de la lichette."

Kim : Ben je pensais pas que ça serait aussi difficile d'en trouver un. Il en faut un qui me définisse mais sans trop en dire au cas où je croise une copine ici.

Jaja : Fais péter le pseudo ma cokinet'sssssss. Assumes.

Kim : BETTERWORLD…

Jaja :...

HAHAHA putain j'ai failli m'étrangler avec cette chips qui sue le gras. Betterworld?

Kim :Je suis tellement au fond du trou ma Jaja que j’ai envie d’un monde meilleur tu vois. J'ai besoin d'espoir. Bon c'est vrai que ça sent un peu la fille complètement déprimée, paumée, qui vit sur un radeau et là tu m’imagines dans le film WATERWORLD !

Jaja : Ou sur le radeau de la méduse j'ai envie de te dire et ça donne limite envie de s'achever avec le bout qui reste de la chips.

Kim : C’est là que tout se joue en fait, le choix d’un bon pseudo c’est comme ton prénom dans la vraie vie, « bonjour je m’appelle… Gertrude, Emilienne, Joséphine, Guillemette ». Ton pseudo doit envoyer de la lumiere dans les yeux...

Jaja : et accessoirement dans la chatte.

Kim : Pas qu'accessoirement ma Jaja. Nan mais sinon yen a qui s'envoient un peu trop de lumière dans leur culotte … sublime, beauté, divinité... nan mais j'te jure. La meuf elle a interet à assurer à bloc pour se faire appeler comme ça.

Jaja : Merde le pichet est vide.... UN AUTRE PICHET POUR LA 4, MERCI.

Bon t'as pécho ou quoi? C'est un peu ça qui m'intéresse.

Kim : Laisse tomber je pourrais t'écrire un roman avec toutes les anecdotes que je me paye. Je sais même pas par où commencer.

Jaja : Rhooooo Ca te dirait d'écrire pour le blog? Je sens que ça va envoyer de la buchette. Bon je commence à avoir faim, on commande?

Et voilà tu sais tout.... bientôt l'ami Kim va revenir par ici te mettre des flashs pleins les yeux et dans le slip.

Alors heureux?

On dit bonjour à la dame. Elle est un peu timide.

Jaja

Une fille dans le vent avec des copines qui te donne envie de te rouler nue dans l'herbe en imitant le cri du gnou... et là le "ou pas"il range tranquillement son étendard dans son slip kangourou.

Mes vacances en club !

Les amis, je rentre tout juste de vacances en club et tu t'en doutes, j'ai pleins de trucs à te raconter du coup.

Bah oui, parce que qui dit "club" dit "sketchs, bidochons, all inclusive et tutti quanti" !

Déjà quand tu pars dans ce genre de club, tu prends ce qu'on appelle un vol charter. Concrètement, tu pars aux horaires les plus pourris et les hôtesses de l'air parlent uniquement le russe et sont maquillés comme quand Jaja et moi on fait des expérience et qu'on utilise notre make up dans le noir, et bourrées.

Tu pensais avoir ça comme hôtesses....

Et tu te retrouves avec ça.

Mais c'est les vacances, donc tu gardes le sourire et tu serres les fesses pendant toute la durée du vol.

Tu arrives enfin à destination, en Crête pour ma part, un bus t'attends avec un mec en rouge devant qui crie "Calismera les amis" ! Toi tu lui ferais bien un doigt, mais bon, c'est déplacé quand même.

T'arrives à l'hôtel à 3h du mat, on te sert un cocktail que la pompe à insuline de Jaja prend feu tellement c'est sucré, on te dit qu'un buffet froid est à ta disposition. Génial de la féta à 3h du mat y'a rien de tel pour envoyer du sex appeal à 15 bornes à la ronde...

Et puis pour finir on t'invite à venir à la réunion du lendemain matin à 10h.

Et là tu regardes ton compagnon et tu dit : pierre, feuille, ciseaux ????

Le lendemain, après avoir perdu 46 parties de "pierre, feuille, ciseaux", tu te lèves, la tête au fond du cul, une haleine qui sent la féta et tu vas dans l'amphi pour la réunion.

Là on t'explique l'arnaque du "all inclusive" que en gros t'as effectivement le droit à tout un tas de truc, mais que les cocktails qu'il y avait en photo sur le site de l'hôtel vont te mettre sur la paille après une seule et unique soirée.
Et encore je te parle pas des excursions et de ce que tu vas devoir raquer pour voir du payer et t'imprégner de la culture locale ! Un rein. Ni plus, ni moins.

Mais une fois de plus c'est les vacances, alors tu te sers ton verre d'ouzo, que même après 3 jours on continue à appeler "Anisette", et tu te blindes le bide d'olives. 
Après ce marathon, tu décides d'aller te prélasser au bord de la somptueuse piscine, sur les transats avec ton magasine people et toujours avec ton verre d'ouzo.
Et alors, que tu tombes dans un semi-coma, la voix endiablée d'un animateur manque de te faire tomber de ton transat et tout ça pour quoi ??? L'apéro quizz.

Et quand tu entends un type te dire que Rio c'est la capitale de la Roumanie, tu te dis qu'en fait t'es pas si con. 

Là tu vois la super bonnasse c'est moi et derrière les lunettes j'ai le regard de la mort qui dit "si tu t'approches de moi avec ton jeu à la con, je vais tellement te niquer tes chicots que ta féta t'y goutera juste avec une paille"

La journée passe et tu kiffes à mort d'être au soleil, en vacances, sans aucune responsabilités, sans avoir à te soucier de l'heure qu'il est. Mais malgré ta volonté de fer de ne pas te soucier de l'heure, tu es quand même toujours au courant lorsque sonne 19h30. L'heure d'ouverture du buffet à volonté. 
Là t'as une course de déambulateur, bas de contention, cannes et autres claquettes scholl, qui se précipite vers le dit buffet.

Tu as peur, tu es angoissé, du coup tu te ressers un verre d'ouzo.

Après toutes ces aventures, tu te dis que tu vas aller voir le spectacle proposé par les animateurs, car bon après tout, t'es pas là pour regarder secret story. Faut pas déconner. De la télé réalité t'en a en chair et en os sous tes yeux. Castaldi est au chômage dans un tel endroit. Mais tu participes, t'as pas froid aux yeux, et tu tapes, tapes, tapes, et tu chantes, chante, chantes, ce refrain qui te plait ! 

C'est comme ça que tu finis à faire la danse de l'allégresse nichons au vent  avec Roger et Lucette.

 

Bon et après, tu vas te coucher, car demain c'est journée excursion, et comme ils ont pas la même conception que toi des vacances ils te donnent RDV à 7h45 dans le hall de l'hôtel.

Alors, à ton avis... Avons-nous réussi à nous lever ?!!! Sommes-nous rentrés vivants de l'excursion ? Comment notre deuxième passage au buffet s'est déroulé ? Notre première soirée dans la boîte de nuit de l'hôtel a-t-elle mis fin à notre semaine de vacances ???

Tu sauras tout ça dans les prochaines folles aventures de Pétra et de son compagnon alias Big M... Patience l'ami. Patience. 

Pétra

Une fille dans le vent qui te refait le remake des bronzes... et là le "ou pas" il chante tata yoyo avec le sosie d'Annie Cordy en buvant son anisette.  

Pourquoi je fais une pause touitter....

Alors déjà pour ceux qui, rien qu'en lisant le titre ont déjà mal à la tête parce qu'ils ne savent absolument pas de quoi je parle.

Je leur dirais que  « Mais twitter quoi? T'es sérieux? »

Parce que bon je conçois que tu n'adhères pas ou que tu t'en fiches comme de ton premier pelotage de nichons sous le cipré par Arthur ton voisin à la main rappeuse, mais quand même. 

Tu en a forcement déjà entendu parler?

A moins d'être resté pendant plusieurs années à cuver au fin fond de la Laponie profonde je ne vois pas comment tu as pu passer à coté de ça.

Donc voilà j'ai clôturé mon compte twitter, j'ai décidé de prendre le large de ce grand espace virtuel. 

Je peux te dire que ça n'a pas été facile, j'en ai encore la main qui tremble et le scrutum en pleine sudation. Ha on m'annonce sur la droite que je n'ai pas de scrutum, autant pour moi.

Enfin bon pour résumé c'est un peu comme quand tu dois arrêter de bouffer des shokobons et que t'y arrives qu'une fois le paquet fini. Et encore la plupart du temps t'as le sourire en coin et la jambe fugace parce que tu sais que t'en a d'autre caché dans le placard du haut. HAHAHA que tu te dis tu vas encore pouvoir t'en foutre pleins e bides, à t'en décrocher les sinus tellement t'en peux plus.

Ben pour touitter c'est pareil... sauf que tu ne prends pas 2569820 calories dans le cul à chaque bouchées.

Au début tu twittes pour découvrir et parce que t'as quelqu'un qui t'en a dit du bien. Alors tu pousses la porte, t'oses à peine dire bonjour et t'oublies jamais de t'essuyer les pieds sur le joli paillasson. T'y vas une fois de temps en temps quand t'y penses.

Au bout de plusieurs mois tu appelles les gens tes petits culs, tu claques la bise en faisant une tape sur le dos. T'es là bas dès que t'as 5 min et pire t'es là bas même quand t'as absolument pas le temps. Alors que tu dois encore retoucher 100 photos, que t'as tes tchétchènes de 3 ans qui font une batailles de caca à travers le salon et que t'as la machine à laver qui va exploser. Ben au lieu de gérer les problèmes toi tu tweets que t'as des problèmes...

"Nan mais sérieux Jaja? Ca devient grave là quand même."

Et pi en plus tu commences à t'attacher à certains et c'est là que tu te rends compte que la vie virtuelle prends le dessus. Tu délires plus avec eux qu'avec tes vrais potes de la vraie vie. Tu te tapes des barres de rire a t'en décoller le seul poil qu'olga t'a laissé. Et merde t'y tiens à ce poil.

C'est devenue une totale addiction.

Et moi Jacinthe Nitouche je ne veux pas. Je ne supporte pas d'être dépendante de cet outil. Et puis j'ai du mal à me dire que la plupart des gens je ne les rencontrerais sans doute jamais. Quand le courant passe j'ai besoin de vrais rencontres. C'est d'ailleurs comme ça que j'ai connu Aline et Lily, qu'on a fini tétons au vent sur un bar en plein coeur de pigalle.... enfin presque.

Si je m'écoutais j'irais boire des coups à tout va pour discuter de vive voix et de vive mamelons sans écran interposé.

Voilà tu sais tout de cette disparition soudaine. Alors je ne dis pas que je ne reviendrais pas un jour mais j'ai besoin de me reconcentrer sur d'autres choses de la vie.

Pour ceux qui veulent continuer à correspondre parce que je peux comprendre que mes pensées hautement philosophiques doivent manquer à leur ptit corps.

Tu peux nous écrire à jacinthe-petra@hotmail.fr ou alors sur notre facebook que tu vas gentiment trouver sur ta droite.

Quoi je suis en manque de toi? 

Mais pas du tout....

Rhaaaaaaaaa si écris-moi écris-moi écris-moi....

Salut les culs

« paix sur vos clitos, amours sur vos nichons »

ça fait trop du bien de le redire

.... Oups j'ai joui, pardon.

Jaja

"Une fille dans le vent qui n'est pas du tout en manque... et là le "ou pas" il se demande  encore ce qu'est un scrutum."

Confidences sur le trône.

Je sais pas toi mais moi quand je vais dans mes toilettes, outre les photos de tous nos amis dans des états qu'ils préféreraient sans doute oublier, j'ai aussi pleins de magazines people, foufounique, tetonesque et féminins qui datent de l'age d'or. Tu peux y voir Jennifer Aniston galocher Brad Pitt, Mickey Rourke en mouilleur de culotte, le foetus de Justin Bieber et Régine avec une centaine de lifting en moins quand son anus était encore à la bonne place.

Et pourquoi me direz-vous?

C'est simple parce que le temps que ça m'arrive c'est passé entre les mains de la podologue de la voisine de la poissonnière de la chatte à la colocataire de la tata Janine à ma mère. Donc tu vois les nouvelles sont loin d'être fraiche, un peu justement comme la chatte à la colocataire de la tata Janine à ma mère. Mais ça c'est encore une autre histoire.

Donc au moment où je commence à me détendre du sphincter,  je tombe sur un article « Comment te perçois tu? »

« heu là tout de suite? »
Pour essayer de résumer le dossier de 10 pages en 1 phrase « es-ce-que la perception que tu as de toi correspond à celle des autres? »

Whowwwwwww!!!! Ah ouais?

Et avant de faire le test de la page suivante : « Quelle putasse êtes vous? » je me suis pas mal interrogée du mamelon. Et saches que j'ai le mamelon surdimentionné alors tu sens que l'interrogation va être longue.

Comment les autres me perçoivent? Ben bonne question l'ami.

J'ai la réputation d'avoir du caractère pour ne pas dire mauvais, je suis distribueuse de carton  professionnelle, une bonne vivante avec un clairon assez exaspérant parfois.... souvent en fait.

Apres comment moi je me vois?

Ben je me surkiffe de l'aisselle, quand je me regarde j'ai envie de me galoche, je suis un peu un don du ciel pour tous mes proches et tous les jours ils me remercient en faisant des sacrifices de leur poils devant l'autel de mon minou.

Mais sinon je suis aussi une bonasse hypersensible, il m'arrive de pleurer devant un telefilm de M6, après une jolie phrases de mes proches, en écoutant « kissing you » de Desree ou en regardant une émission de Valerie Damidot, mais là je met ça sur le compte des couleurs flashy qui abiment progressivement mon espace rétinien, ça me laisse une certaine contenance.

Mais sinon je suis aussi une bonasse hypersensible qui doute, et je me bats pour que ces doutes évitent de prendre trop de place dans ma vie. C'est vrai c'est si facile de douter :

Suis-je une bonne maman? 

Quand j'embrasse mes amours dans leur lit avant de me coucher et que je regarde leur petites têtes d'anges endormies, je me dis que j'aurais pu être beaucoup plus patiente avec eux, que j'aurais du moins crier, que j'aurais pu partager plus de sourire, que j'aurais du quoi....

Suis-je une bonne concubine? ( rhaaa mais d'ailleurs c'est quoi ce mot CON-CUL-BINE? ) Es-ce que je fais assez d'effort? Suis-je toujours désirable avec ce corps qui n'en finit pas de changer? Finirons nous à 80 ans à siroter des mojitos avec nos dentiers et nos sondes urinaires sur les genoux? Es-ce-que je continue à le faire sourire rire?

Suis-je une bonne fille? Suis-je devenue la femme qu'ils espéraient? Es-ce-que je les ai déçu? Es ce qu'ils sont fiers de moi?

Suis-je une bonne amie? Suis-je assez présente pour eux? Aiment ils toujours passer du temps avec moi? Finirons nous à 80 ans à siroter des mojitos avec nos dentiers et nos sondes urinaires sueles genoux en se rappelant notre jeunesse passée?

C'est difficile de ne pas douter. Je sais que c'est une partie de moi que peu de personne connaisse. Le doute c'est souvent en tête en tête que je le rencontre. J'aime pas beaucoup le partager avec les autres. C'est surement mon petit coté enfant gâté. Il est à moi. C'est mon combat. La plupart du temps il ne reste pas bien longtemps. Un petit coup dans les baloches bien placé et il se tire avec la queue entre les jambes.

Alors après avoir reflexionné pendant ces quelques minutes sur mon moi profond je me suis demandée si la podologue, la voisine,la poissonnière,la chatte à la colocataire, la tata Janine et ma mère avait fait la même chose. Et je peux te dire qu'a imaginer la perception du moi profond de la chatte de la coloc je me suis tapée une barre de rire à mon décrocher les ovaires.

Oui parce qu'avant tout chose j'aime rire et prendre les choses de la vie avec dérision.

Alors détends toi.

Oui toi le proche qui vient de lire cette article et qui se dit « mais ma Jaja c'est quoi tout ça ». Je vais bien. Je viens de lâcher mon colombin et tout va bien. Ha non je remarque que tu n'es pas encore venu aujourd'hui me déposer ton sacrifice?

Je t'attend la porte de la grotte est ouverte.

Jaja

Une fille dans le vent qui réflexionne beaucoup trop en coulant son bronze... et là le "ou pas" il cherche encore son moi profond.