Il était une fois cette connasse de la belle au bois dormant

Ben alors ma Aurore, on est pas si prude que ça...  coquine va!!! Dessiné par J. Scott Campbell.

Salut à toi ami de la vie,

Alors aujourd’hui je vais te parler Disney. Tu connais mon addiction pour ces chefs-d’œuvre où les héroïnes sont aussi vibrantes qu’un vieux god tout fatigué.

Apres Blanche-neige et Cendrillon je me disais que j’allais me taper la belle au bois dormant.

Nan mais déjà rien que le titre « la belle au bois dormant »… La meuf déjà elle a intérêt à être hyper bonnasse pour se faire appeler comme ça. Un peu de modestie diantre!

Jaja : Ca vous dit la belle au bois dormant ce soir ?

Jaja’s man : Obligé ?

Mon petit bout de bientôt 6 ans : Nan pas là nan

Mes tchétchènes de 3 ans : "hdzqhjdsqhfhisoste aofdhsqggfqd" ce qui traduit veut dire « putain on va devoir encore se taper une pouffiasse qui va faire sa mijoré avec un prince aussi lisse que notre cul »

Jaja : C’est bon j’ai compris je vais me le regarder seule et abandonnée de tous… ingrats que vous êtes !!!

Jaja’s man : Je paris que tu ronfleras avant qu’elle se réveille la meuf

Jaja : Une chose est sure, c’est que toi ce soir tu vas rester sur ta béquille.

Allez ma Jaja tu es un peu un reporter de l’extrême tu peux le faire.

Ces gens comptent sur toi…. ACTION

Donc déjà, ça commence par une grosse fiesta à l’occasion du baptême de la petite princesse. L'alcool coule à flot, tout le monde se met une grosse cagette et certains essayent même de lever la jambe comme Zizi Jeanmaire.

La princesse c'est pas comme si c'était n'importe qui, elle a 3 fées comme marraine qui vont lui donner des dons comme la beauté et la grâce. "ET les laideronnes vous auriez mieux fait de lui donner un peu de jugeote à la Aurore c'est quand même pas mal pratique dans la vie non?" Que je me dis à moi même. Parce que bon quand elle sera dans la merde je suis pas sure que son magnifique port de tête lui sera d'un grand secours.

Mais voilà ces trous du culs de parents ils ont invité tous le royaume sauf la vilaine sorcière, tu sais celle qui peut te coudre le fion à la force de son sourire sadique.

Mais vous êtes pas un peu concons vous?

On le voit venir à plein nez que ça va se transformer en pugilat tout ça.

ET bingo les amis voilà qu'elle se pointe et qu'elle balance avec une voix qui te lisse les poils de nez de frayeur : « La fille du roi, dans sa quinzième année, se piquera à un fuseau et tombera raide morte. ». Et elle se barre avec un rire gras qu'avec Pétra on devrait prendre en modèle.

Mais heureusement ya une des marraine qui a pas fait son vœu. Que la vie est bien faites. Joie. Mais bon elle est pas aussi forte que maléfique la maraude.

Ben nan sinon j'ai envie de te dire que yorait pas d'histoire mon ami. Donc elle atténue un peu le sort  « au lieu d'en mourir, elle tombera seulement dans un profond sommeil qui durera cent ans, au bout desquels le fils d'un Roi viendra la réveiller ».

Nan mais t'es sérieuse ? T'as pas plus compliqué encore? Pourquoi 100 ans? Pourquoi le fils d'un roi?

Et si la petite sirène elle a envie de venir la galoche à Aurore? Injustice.

Mais bon du coup les parents ils brulent quand même tous les rouets.

Quoi tu sais pas ce que c'est le fuseau d'un rouet?

Inculte.

Nan j'déconne moi non plus je sais pas ce que c'est.

Bref ils envoient la Aurore vivre avec les fées au fin fond des bois dans une chaumière sans pouvoirs magiques.... Ah on commence à comprendre le titre. Chouette.

15 ans passent, Aurore se fait renommer Eglantine. Véridique. Bon là je te fais cours mais en gros la Eglantine elle chante « mon amour je t'ai vu au bon milieu d'un reve » elle danse avec un hibou. Et tu sais pas qui débarque? Je te le donne en mille : Nan pas Derrick. Ressayes. Et oui le prince charmant. Putain c'est comme la blanche neige il suffit de demander et il arrive. T'inculque quoi à tes gamins? Appelle et le prince charmant va arriver? Mon cul ma fille a mon avis tu vas trimer  comme tout le monde, et tu vas en rencontrer du bâtard avant de trouver le bon. C'est ça la VRAIE vie.

Enfin bon du coup elle danse avec le prince. Elle fait un peu sa prude du téton mais elle lui dit qu'ils pourront bien se revoir. 

Entre temps les fées ont merdé du string avec leur pouvoirs magiques et la maléfique les a retrouvé. HAHAHA qu'elle se dit vous êtes vraiment des quiches.

La Églantine elle rentre téton en avant pour dire qu'elle est tombée amoureuse. Ben ouais chez disnez un regard et c'est le big love alors que toi il te faut une dizaine de rendez vous, son cv et sa fiche génétique avant d'être sure, ben nan elle direct elle sait.

ET les gueuses qui lui pètent son plan. Ben nan tu peux pas t'es la fille d'un roi tu tu t'appelles Aurore et tu vas te marier avec un prince. C'était pas commode à l'époque. Bon dans son malheur elle peut déjà être contente de pas vraiment s'appeler vraiment Eglantine. 

Du coup ils rentrent tous au royaume mais la Aurore elle est en pleine dépression et c'est là que les fées font leur ème boulette. Elles la laissent toute seule dans le château.

Ben oui toi tu sais que la sorcière elle va en profiter. Et bingo elle arrive et lui hurle « vas y pique toi » . Et l'autre comme on lui a refourgé de la grâce au lieu de jugeote ben elle le fait.

Et tout le royaume est plongé dans un profond sommeil.

Mais bon ya le prince qui arrive à se libérer de Malefique... oui là j'ai du m'endormir je me souvenais plus qu'il était la bas. Enfin bon il se libère, il combat Malefique qui était devenu un dragon , il enlève toutes les vilaines plantes carnivores et il va voir la Aurore endormie.

Et tu sais quoi? Je te le donne en mille le prince c'est aussi le prince charmant que La aurore elle avait croisé dans les bois. On fait une Ola pour fêter ça.

Donc c'est pas comme si on avait pas déjà vu ça chez blanche neige il la galoche endormie et là tout le monde se réveille comme si de rien n'était.

Et tout le monde peut revenir aux fondamentaux : picoler.

 Jaja

Une fille dans le vent de la culture Disney.... et là le "ou pas "il reve toujours de voir Aurore galocher la petite sirène.

Quand Bernard tarte sa gueule à Némo.

Salut à toi amoureux de la nature et de Nicolas Hulot,

Aujourd'hui je vais te parler d'un sujet qui m'a quand même pas mal pertubationné le mamelon. Et pour perturber mon mamelon de 10 m de diamètre il faut envoyer du lourd.

Pour que tu comprennes mieux je vais essayer de te retranscrire ce que j'ai vécu en direct de l'événement. Un peu comme si tu vivais l'eurovision en vrai et en mieux.

Vince : Tu devineras jamais quel animal de compagnie j'ai depuis ce matin.

Jaja : Heu j'ai bien envie de dire Popo ta femme mais bon ça fait un peu plus longtemps que tu te la traines.

Vince : Merde sans rire tu trouveras jamais.

Jaja : J'suis sure que t'as raison c'est quoi?

Vince : Devines

Jaja : Putain t'es chiant tu sais que je sais pas réfléchir et regarder « plus belle la vie » en même temps »... un poisson?

Vince : Trop simple

Jaja : Un escargot?

Vince : Presque

Jaja : Tu sais que tu commences à me faire peur.. une limace?

Vince : Nan un Bernard Lhermite terrestre... c'est pas dément ça.

Jaja : Heu attends je vais un peu saigner du nez et je reviens. Dis moi que t'essayes de me faire marcher ou alors que j'ai l'oreille fatiguée et que tu m'as dit une mouche. Tout sauf un bernard l 'hermite.

Vince: Nan mais j'ai vu ça à la télé et je m'en suis commandé 2.

Jaja : putain mais heureusement qu'au télé achat il faisait pas une promo sur un troupeau de caribou. Mais pourquoi? Pourquoi?

T'as payé ça combien espèce de psycho?

Vince : Ben c'est pas cher 4euros50. Mais avec j'ai prit le kit luxe à 50 euros avec les coques interchangeables

Jaja : HAHAHA pais putain dire que j'ai failli te croire. T'es con.

Vince : Je suis hyper sérieux. Avec Popo on le regarde ça nous apaise. Ya un site et tout avec des coques sur mesures customisées.

Jaja : Je reviens je vais aller faire un nœud à mes trompes de faloppes et attendre que mort s'en suive.

Chouette une coque spécial coupe du monde.. j'en ai la vulve toute ovationnée.

Voilà les gens ce que je suis obligé de subir dans ma vie. Comme si elle était pas assez compliqué comme ça.

Alors saches quand même que si toi aussi tu veux remplacer ton Nemo par Bernard et ben tu peux aller sur ce site www.hermy.fr et offrir ces jolies petites choses à tes enfants. Je me dois aussi de te dire que le Bernard est dans le top 10 des animaux de compagnie. Donc en fait méfies toi car peut être un jour des amis te demanderont de contempler leur bernard avec sa coque aerodinamique en croco et tu dois être un minimun préparé.

Je me demande encore si Vince pense sincèrement qu'il a fait une affaire avec son super kit. C'est comme si toi tu disais « regardes ma bague pas cher 5 eruos par contre j'ai rajouté un kit diam's à 2598 euros ».

Nan mais c'est sérieux?

Jaja

Une fille dans le vent de Brigitte Bardot... ou pas en fait

What the fuck life plus connu sous plus belle la vie!

La série où les scénaristes doivent être payés à la prime des improbabilités de la vie. Et à a mon avis yen a qui doivent avoir les baloches en platine.

Il y a de ça quelques mois, alors que j'avais encore une activité et un semblant de vie 

sociale, vous auriez pu m'entendre dire :

"Plus belle la vie ? Moi regarder plus belle la vie ???? Putain mais plutôt crevé c'est pour 

les ringards."

Aujourd'hui, je dois me confesser :

JE SUIS UNE PLUS BELLE LA VIE ANONYME

(oui, j'assume pas bien encore... seule Jaja et Big M sont au courant)

Voilà depuis que je suis au chômage, j'occupe mes matinées comme je peux. Et entre 

deux entretiens (foireux) d'embauches, je mets France 4 et je regarde 5 épisodes de 

Plus belle la vie. Au début j'ai rien vu venir tu vois... Je regardai ça d'un œil, c'était plus 

un fond sonore pendant les tâches ménagères. Et depuis peu, sans que je puisse rien y 

faire, les tâches ménagères sont devenues le fond sonore pendant que je regarde plus 

belle la vie.

Faut dire qu'au Mistral (c'est un peu le quartier cœur de la série, toi qui n'est pas tombé 

dans ce terrible engrenage), il se passe tellement de choses que dans la même semaine 
y'a 3 morts, 1 avortement, 3 tromperies, 1 prisonnier, 5 camés, 18 ruptures. Enfin t'as
pas le temps de boire ton café que t'as déjà loupé une information cruciale.

Bon, malgré que ça fasse 2 bons mois que je suis complètement addict, j'ai toujours pas 

bien compris les liens de parenté de tout le monde là-dedans. Ce qui me turlupine le 
plus, c'est pourquoi seul le patron du bar Le Select à l'accent Marseillais ??? Bah
ouais les mecs, sérieux quoi. Marseille c'est le soleil, les cigales, la mer, l'aïoli et l'accent
qui chante. Là quand tu entends les 3/4 des personnages parlé tu te crois à Dunkerque.
Et là pour l'accent qui chante tu repasseras.

Enfin vois-tu j'ai décidé de te parler de tout ça à toi lecteur, car mon état me 

préoccupes. Je commence à avoir des personnages préférés tu vois. Dès fois je me 
surprends à sourire pendant l'épisode. J'ai pas encore pleurer, mais je sens que la larme
me guète. Je sais pas si après ça un retour en arrière sera envisageable.

J'ai peur.

Allez, parce-que je suis de nature généreuse, je vais te raconter la dernière folle 

aventure qui a eu lieu :

Johanna rentre de son voyage aux Etats-Unis avec un nouveau mari dans ses valises 

prénommé Gaspard. Ils se sont rencontrés là-bas et mariés dans la foulée à Las Vegas.

Déjà là tu te dit : ouai comme si ça arrivait à des tas de gens ça. mais bon, admettons.

Donc à leur arrivée ils sont logés chez Blanche, la mère de Johanna. Cette dernière est 

très très surprise de voir sa fille mariée, et très déçue de ne pas avoir assisté au mariage !
Mais elle est surtout très énervée quand elle apprend que son gendre est clown et qu'il
gagne sa vie dans la rue. Bref Blanche fait tout pour foutre la merde dans le couple de sa
fille. Mais ça marche pas. Puis un jour le père de Gaspard, riche entrepreneur de
Marseille refait surface... Le début de la galère commence, car Gaspard avait dit à
Johanna que son père était mort. En fait, il a besoin de l'aide de son fils pour que les
banques lui accordent un prêt pour son chantier naval. Il est vieux et donc sent le sapin,
pas l'oseille. Gaspard lui chie dans les bottes, même lorsque son père lui avoue qu'il est
malade et condamné.

Ô drame quand tu nous tiens.

Ça ne loupe pas, le père de Gaspard meurt d'une crise cardiaque dans la rue. Et comme 

par hasard c'est Gaspard et Johanna qui découvre le corps.

Logique...

Là Gaspard pète un plomb, il s'embrouille avec sa femme, et se rapproche de sa 

belle-mère. Puis, il revient à de meilleurs sentiments et décide de dilapider toute la 

fortune  de feu son père.

Mais il est stoppé dans son élan lorsqu'il comprends que sans son aide le chantier va
couler et que les 400 employés vont perdre leur emploi. Et là, au chiotte le nez rouge,
place à l'imper et à la valisette en cuir.

Johanna ne comprends pas, alors que Blanche elle le soutien.

Déjà ça commence à sentir le roussi...

Blanche et Gaspard dans un moment de faiblesse se galoche, avec la langue et tout le 

toutim. Choquée de son comportement, Blanche met sa fille et son gendre à la porte.
Gaspard lui dit que lutter contre leur sentiment ne sert à rien. Bingo, ils finissent par
coucher ensemble. Le hic c'est qu'un requin des affaires veut racheter le chantier naval,
du coup il fait suivre Gaspard par un détective privé. Ce dernier prend sur le fait Gaspard
et Blanche à la sortie de l'hôtel entrain de se rouler une pelle.  

Et dans le mille, le requin affiche la photo partout dans le quartier.

Johanna est au courant, elle pète un câble, d'autant qu'elle a entre temps appris qu'elle
étaiten cloque alors qu'elle se pensait stérile, frappe sa mère et l'envoi à l'hosto.

Oh la la qu'on se dit !!! C'est chaud les marrons.

Eh bah détrompes toi l'ami, ce n'est pas fini. Johanna décide d'aller habiter chez son pote 

Rudy. Et ce dernier n'est autre que le père du premier enfant que Johanna a perdu il y a
5 ans dans un accident de voiture.

Ouai pour oublier le drame qu'elle vit y'avait plus malin comme choix de coloc.

Du coup dans la foulée elle décide d'avorter, et demande à Gaspard de payer ce que sa 

mutuelle ne couvre pas.

Tiens du con, dans les dents.

Mais elle s'arrête pas là et l'esprit de vengeance l'envoûte et elle ruine l'alibi de Gaspard 

le soir de la mort de son père, face au flic, qui soupçonnent que le père de Gaspard ne 
serait pas mort seul...

Cette série fait passer les Feux de l'Amour pour un roman d'adolescent.

J'imagine que tu es sous le choc de cette lecture. Tu te demandes certainement si tu 

dois partir en courant, où allumer France 4 pour connaître la suite. 

Je sais qu'au fond de toi tu connais la réponse. Alors, cours petit, cours. Mais si tu restes, 

c'est à tes risques & périls. Je t'aurai prévenue.

Es tu comme Pétra une plus belle la vie addict?

Alors d'après toi :

A -Elle pense à son 1er amour qui lui faisait le cunni comme jamais

B- Elle est en admiration devant la monocouille de Roland

C- Elle se demande quel est son texte et ce qu'elle fait là

D- Réponse D

Alors d'après toi 

A- Ca va finir en partouze

B- Ils vont tuer la vioque

C- La vioque est deja morte, elle est empaillée et c'est l'animation du quartier

D-Réponse D

Que pense Céline?

A- A force de gonfler mes seins a l'helium ils vont exploser

B- Arrêtez de vous battre pour moi je préfère le broutage de minou à l'ensevelissement phallique

C- j'aurais pas du manger ces champignons ça me donne des gazs

D- Réponse D

Que va faire Ninon?

A- Elle va piquer le couteau a beurre de la brunasse et lui faire un 2eme trou du cul avec.

B-Elle va donner un bonbon à la menthe à Rudy parcequ'elle sait qu'il refoule sévère du goulot

C-Elle va leur cracher à la gueule

D-Réponse D

Pétra

Une fille dans le vent toujours là pour vous dire quoi ne pas regarder à la télé... ou pas!!!!

Ma nouvelle passion.... David Gandy

Salut à toi ma dinde farcie,

Bon aujourd'hui il faut absolument que je te parle de ma nouvelle passion. Non je ne vais ni te parler série, ni musique ni encore d'objets sexuel... quoi que si en fait quand on y réfléchit bien.

Aujourd'hui je vais te parler du MÂLE, celui qui pour moi représente l'Homme dans toute sa splendeur, celui qui te fait dire que Dieu existe. Pour lui je brulerais mon pyjama en pilou, je m'enlèverais la moustache et je lui laisserais arracher avec les dents le poil de chatte blanc que je garde précieusement et que j'appelle dans l'intimité « poillux »

Alors j'ai attiré ton attention, tu as le doigt qui suinte d'en savoir plus? J'te comprend, moi aussi.

Pour tout de dire c'est grâce à la magie d'internet que j'ai découvert cette merveille. Et là internet je lui baise les pieds et tout ce qu'il veut rien que pour lui dire merci. Par contre je ne lèche pas les baloches malodorantes ça me donne la nausée.

Bon alors ça se trouve tu vas me dire « rhoo mais oui Le david ça fait bien longtemps que nous et nos hormones on le connait. » « Mais putain mais dans ces cas là fais tourner, fais pas ta crevarde"

Attentions certaines images peuvent perturber les parties intimes des plus fragiles....

Alors?

Tu es toujours parmi nous?

Tu as ruiné ton écran en mâchouillant le Monsieur?

Tu es complétement insensible à son charme mais tu ne peux pas t'empêcher de te toucher ta culotte XXL?

Tu ne sais pas encore et il te faut plus de photos?

Allez cadeau....

En tout cas je sais pas toi mais moi ça me laisse rêveuse tout ça... et tu sais c'est le genre de rêves ou quand tu ouvres les yeux tu te rends compte que c'est pas trop le Sahara entre tes cuissots mais plutôt les chutes du Niagara. Enfin bon moi et mon intimité on se comprend.
Avec lui je veux bien être son savon, sa serviette, sa bouteille et surtout son slip dolce gabana.
Et sinon, ne crois pas que je suis une psychopathe de la vie et que j'ai arpenté tout internet à son sujet juste par plaisir et jouissance, j'ai juste fait ça par souci de précision envers toi.
Alors saches aussi cet HOMME a tourné pas mal de pub qui vont surement de donner un feux d'artifice orgasmique.

Voilà l'ami tu sais tout de ma nouvelle passion... 

Si toi aussi tu veux rejoindre ce club et devenir Gandiphile écris moi et nous nous rassemblerons une fois par semaine à mater des vidéos comme les perverses passionnées que nous sommes.

Jaja

Une fille dans le vent qui vous veut du bien... et là le "ou pas "il se trifouille toujours le fin fond du slip à la recherche des mystérieuses cités d'or.

Mes vacances en club... THE END

@SYL20

Après une nuit agitée, le réveil a sonné. Voilà, on y était, on ne pouvait plus reculer, on allait faire notre baptême de plongée et j'avoue que j'en menai pas large comme on dit.

J'ai pas pu manger, j'étais trop barbouillé. 

 

Et quand j'ai vu le chauffeur du mini-bus qui nous emmenait jusqu'à la crique du club de plongée, j'ai failli dire : "allez, si c'est un canular c'est pas drôle on arrête tout"

Le mec s'est arrêté à l'hôtel pour prendre un café car il avait pas dormi la nuit précédente. On fait 2 mètres qu'il renverse tout son café dans la bagnole. Il a fait un écart, là c'est sur j'ai cru qu'on allait le faire notre baptême de plongée, mais qu'on ne remonterai jamais à la surface.

Tu crois qu'elle s'est maquillée dans le noir ou alors que c'etait l'effet recherché?

Il arrive tant bien que mal au second hôtel, et là débarque un couple exceptionnel.

La femme avait une robe à volant fushia, l'ombre à paupières et le rouge à lèvre assortis. Déjà je me suis dit, bah elle va être belle elle après avoir plongé. "The crow le retour."

Et quand je l'ai entendu rire, je me suis dit : putain mais pourquoi il nous as pas fait tomber de la falaise ce bâtard de chauffeur ??????????????????????????????????

Big M lui disait trop rien. Je crois qu'il était pas rassuré non plus, mais il disait rien. Car avec du recul, il était pas rassuré pour moi en fait. Je pense qu'il était entrain de se dire : "bordel, mais à chaque fois qu'on fait une activité sportive elle a sa ventoline à porté de main... mais là elle va faire comment serieux ?"

(oui j'ai une grande capacité à lire dans les pensées de mon Big M)

Bon, finalement on arrive au club et là on commence par un cours théorique. Donc un prof nous explique tous les trucs et astuces pour pas mourir au fond de l'eau. Et le mec, son but, c'était de nous faire participer, que le cours soit vivant quoi !

Donc il nous demande : 

 

"Bon quand y'a de la pression en avion, vous faites quoi ?"

  Moi fière comme un paon d'avoir pris plein de fois l'avion, je mime avec talent le décrochage de mâchoire visant à déboucher les oreilles.

Et ce bâtard il m'applaudit et dit :

"Pile ce qu'il ne faut pas faire. Regardez bien Pétra... Car si vous faites comme elle sous l'eau, vous lâchez votre détendeur et vous pouvez plus respirer"

Bon suite à cet épisode malheureux, je me suis fait un shoot de ventoline.

Et là on nous annonce que nous on est dans le groupe 3 et que donc on passe pas avant 3h.

Alors avec Big M on se dit : "gyros ?" 
 

Ça aurait pu être moi... mais nan!!!

2 heures après, nous revoilà le ventre bien plein et l'haleine pas fraiche prêt à être équipés.

J'enfile tant bien que mal ma combi, et c'est bizarre c'était pas aussi sexy que sur Jessica Alba dans je sais plus trop quel film. Enfin, passons.

Ce que je comprenais pas, c'est pourquoi au moment de me mettre la bouteille d'oxygène sur le dos y'avait genre 5 moniteurs autour de moi... Bah parce que ca pèse environ 377 kilos cette merde.

Bordel le temps d'aller à la plage que j'avais en affaissement des vertèbres et j'avais perdu 3 cm.

Une fois immergé jusqu'aux hanches, ils nous disent : "allez mettez vos palmes"

Je te laisse imaginer la scène avec 377 kilos sur le dos, et une combi qui t'empeche de te gratter le nez tellement t'es pas libre de tes mouvements.

Finalement, j'y arrive et là le GRAND TEST, respirer sous l'eau avec le détendeur.

2 secondes plus tard, je remonte : crise d'asthme.

Dans ma tête je me suis dit :

"Putain de bordel de merde Pétra. T'es pas une petite chiffmolle, t'es pas une merde, alors tu vas t'y accrocher à ton détendeur et tu vas la faire cette plongée."

Ca a marché ! Youhhouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !

C'était vachement impressionnant toute cette immensité, le calme, le silence. On se sent minus de chez minus. On a fait des photos c'était drôlement mignon. On a nagé en se donnant la main avec Big M. Souvenirs, souvenirs.  

La pression n'est pas souvent ton ami

On a aussi fait un pierre, feuille, ciseaux, mais une fois remonté on était pas d'accord sur l'enjeu du jeu, et comme j'ai encore perdu, je peux te dire que j'ai rien lâché.

Sérieux chéri, faire un jeter de tong à jeun ce soir à la disco de l'hôtel ???

Pfffffffffffffffffff. Jamais tu m'entends ? Jamais.

Bref après on était trop fiers d'avoir réussi et d'avoir vaincu nos appréhensions. On nous a donné notre diplôme, et avec Big M on s'est fait une promesse :

"Ne plus jamais manger de gyros avant la plongée, car roter l'oignon cru à 10 mètres sous l'eau, un détendeur dans la bouche, y'a de quoi passer l'arme à gauche les gars."

Là ça se voit pas trop mais j'essaye de m'en sortir avec mon haleine aussi fraiche que le string de Mme de Fontenay

Enfin voilà.

Nos vacances ce sont bien finies, on s'est bien marré.

Et la Crête c'est super chouette. 

Pétra

Une fille dans le vent encore mieux que le guide du routard... ou pas!!! 

Maintenant, la vraie question c'est MAIS OU ALLONS NOUS PARTIR POUR NOTRE PROCHAIN VOYAGE ?

Le top 5 qui t'emmene à Bora-Bora

Salut à toi mon vieux gland,

Alors aujourd'hui nous sommes vendredi et nous remettons à l'honneur notre fameux top 5.

Normalement si tu es au top de ta forme et de tes baloches tu devrais déjà avoir frappé dans tes mains et fais le tour de toi même. Sinon tu peux t'inquiéter c'est que ça commence à ratatiner sévère dans le caleçon et c'est jamais bon signe.

Je me doute qu'on va pas être très originales en te disant qu'on se gèle sévère les meules et que t'auras toujours des gens très attentionné pour de dire :

« ben c'est de saison » 

« nan c'est vrai? mais je suis pas un peu gourdasse dans mon corps, moi qui pensait que l'hiver on pouvait se trimballer le cul à l'air sans craindre des engelures »

Alors bon c'est pas parce qu'ici c'est de saison qu'on peut pas rêver un peu nan?

Le top 5 qui te donne envie de vivre dans un pays qui sent le monoï et le sable chaud.

TU peux te foutre une plume dans le cul et te balader à poil comme bon te chante sans risquer des lésions irréversibles. Fais quand même attention quand tu enlèves la plume c'est toujours délicat.

1-Une seul garde robe légère : T'as plus à te prendre la tête pour savoir où ranger des gros pulls en maille XXL et tes écharpes dont tu ne sais plus que faire. Tu peux dire Fuck à ta culotte Damart et à ses maudits collants en laine qui ont le don de toujours gratter quand tu es rendez vous avec ton boss ou en tête a tête avec le mec sur qui tu fantasmes depuis 2 ans. Là un débardeur, une petite robe, rien que de la matière volatile. Ton corps respire, ton corps sent le frais, ton corps est heureux et te le rend bien.

Tes yeux et ta libido n'auront jamais à supporter ce genre de choses

2 - Tu ne risques pas de finir dans la rubrique fait d'hiver : une famille retrouvée morte gelée dans leur lit en pyjama en pilou suite à une panne de chauffage. Car comme épitaphe y'a quand même plus sexy quoi. 

Oui mais là tu cherches les problèmes ma grande.

  3-Tu ne connais pas les gerçures. Tu sais le fait que t'ai les lèvres qui te font tellement souffrir que t'ose même plus sourire. Ben oui si t'oses les bouger t'as juste l'impression que la faille de st Andreas est en train de se créer sur ta face. Et pi je te raconte même pas la galoche. Alors que si t'as tout le temps chaud tu peux rouler des pelles à tout va. T'as compris de quelle lèvres je voulais parler nan? Parceque si t'as des gerçures au niveau de tes parties intimes c'est parce que tu as du te rouler dans la neige chatte au vent et ça c'est pas très conseillé pour la survie de l'espèce.

Et oui ça me sert de mouchoirs et de PQ. Que demandez de plus?

4 - Tu n'auras plus de rhume. Fini le nez tout rouge et gros à la Monsieur patate. fini l'haleine strepsils eucalytpus. fini le vicks sur la poitrine que quand tu croises quelqu'un on te demande si tu sors de l'hosto. fini la toux interminable qui te décroche un poumon, 6 poils pubiens et te colle des migraines. A toi la liberté de marcher pieds nus... sans risquer de choper la grippe ou la gastro à chaque fois que tu tapes une bise.

Quoi? J'ai besoin de graisse pour affronter l'hiver

5-Tu ne prends pas ces 5 kgs d'hiver pour te tenir chaud. Oui la fameuse excuse j'ai besoin de gras. Attends l'ami mais nous ne sommes pas des porcs. Le gras c'est pas forcement la vie. C'est comme tes jambes finis le mondial moquette sur ton corps. Tu es sexy, tu es fraiche. Par contre du coup ne lésines pas sur le deo parce que qui dit chaleur dis sueur et là ça risque de pas trop le faire de l'aisselle et de la culotte. Quoi? Ça t'arrive jamais toi de transpirer de là? De sentir ton tanga et de te demander pourquoi ça sent la sole meunière périmée? D'ailleurs soi dit en passant pourquoi diable avons nous ce besoin de sentir nos sous vêtements? Un besoin primitif? Un besoin masochiste ancré en nous pour nous rappeler que oui on daube du pied et du cul ?Encore un bon sujet d'analyse pour les freres bogdanov.

Voilà les culs.

Tu te doutes qu'on aurait pu t'en faire un top 10 de raisons mais bon dans ces cas là ça n'aurait plus été un top 5 et comme la rubrique s'appelle le top 5 mais on fait ce qu'on peut. 

Et sinon pour le relou de service qui va nous dire "rho mais moi j'adore l'hiver ben tant mieux mon gros, nous aussi il nous arrive parfois de trouver des bons coté d'ailleurs on en avait un top 5 ici mais là on a juste envie de s'évader au soleil et pas seulement parce que nos mecs se parfument la bite au monoi tu vois.

J&P

Deux filles dans le vent de la chaleur corporelle... et là le "ou pas" il se fait une séance d'UV