Rediff #5...Top 5 de la grande féerie de Noël

La neige, le grand froid, la foule dans les magasins, le porte monnaie à sec, le compte bancaire dans le rouge, le bourrelet prêt à faire son apparition… Hmmm… Noël !!!

Tu dois t’en douter, tu devais même le guetter, cette semaine, on ne pouvait pas passer à côté de tout ça, de toute cette euphorie liée aux Fêtes de fin d’année, comme on se plaît à les appeler. Non, on ne pouvait pas. On en n’avait pas le droit.

Alors en exclusivité pour vous et rien que pour vous, fidèles lecteurs de la blogosphère, le voici, l’unique & tant attendu, top 5 qui sent bon les pommes dauphines et la sauce aux morilles…

Le Top 5…

Des trucs qui font que parfois Noël ne rime pas avec joie et bonheur dans ton cœur, mais plutôt avec grosse loose dans ton corps…

1 – Trop de foie gras tues le foie gras. Ne prends pas cet air étonné l’ami, il pourrait t’arriver des bricoles. N’étant pas forcément des êtres mesurés et réfléchis, il arrive que plongé dans la béatitude du moment on abuse des bonnes choses. Mais en même temps qui pourrait nous en blâmer ? Qui ?

Eh bien nos estomacs très chers, nos estomacs.

Et à cause d’eux, tu finis le réveillon sur les genoux la tête dans la cuvette à redécouvrir tout ce que tu avais difficilement ingéré.

2 – Tu avais fait une liste de tous les cadeaux dont tu rêvais la nuit. Tout en restant réaliste hein, attention ! Qu’il n’y ait pas de confusions. Et tu te retrouves avec un pull moutarde, avec l’écharpe et le bonnet assorti, le tout en laine. Et la laine, ça pique. Tout comme la moutarde d’ailleurs. Sourire de circonstance, et hop, l’air de rien entre deux gorgées de champ’ tu dis, et sinon le ticket de caisse tu l’as conservé ou bien ? Non mais parce que je crains que ça soit un chouya trop juste niveau taille.

3 – Tu pensais avoir dégoté LE cadeau original de la soirée pour soit tes parents, ton homme, ta belle-sœur ou même tes nièces & neveux. Et c’est là, au moment tant attendu du grand déballage de cadeaux, sourire narquois en coin, que tu te rends compte, que le dit cadeau si original et surprenant soit-il, était également l’idée de ton arrière grand-mère. Bref, tu fais pas la maligne, tu ranges le sourire narquois et tu te ressers du vin et surtout, tu la fermes. N’avoue jamais, tu nous entends ??? Jamais. Dis plutôt, bah alors Mémé, t’as acheté le cadeau en double ??? Tu vas te ruiner à force. Ha la la la. Tout ça est bien triste.

4 – Tu es du genre gaffeuse dans la vie, à placer toujours le bon mot au moment ou il faudrait que tu t’abstiennes. Et pendant la veillée de noiel tu trouves judicieux de révéler au petit dernier que le grand barbu n’existe pas. Ca ce n’est pas bien du tout jeune fille je dirais même plus c’est très très moche. Tu mériterais une fessée coquine, ah nan ça on a plus le droit et on plus tu serais capable de lui révéler aussi que la petite souris n’existe pas pour en avoir une autre. Grande Folle Va !!!

En tout cas depuis tu n’es plus invitée au repas de famille et tu vas finir ta vie seule, abandonnée avec 2 vieilles chattes qui pueront du gosier et auront la louise facile ou le fion qui se lâche un peu trop rapidement si tu préfères.

5 – Tu es du genre à aimer la picole, boire jusqu’à plus soif, plonger dans les bulles. Malheureusement petite tu ne tiens pas du tout l’alcool. Et au bout de 2 coupettes de champagne tu te retrouves nichons aux vents sur la table en dansant un YMCA endiablé devant ta belle mère, et lui raconter ta dernière épilation ratée tout en jouant avec ton corps. Alors au mieux ta belle mère se joint à toi et main dans la main vous entamez un Stone et Charden avant le fameux Ringo et Sheila. Ou au pire tu finis par lui gerber dessus, tu redeviens illico célibataire et tu peux relire la fin du petit 4. Et en souvenir de ce moment tu appelleras tes vieilles chattes stone et sheila.

Bon, après la lecture de ces petites tranches de vie, toutes plus sympas les unes que les autres, tu te dis, l’œil exorbité et l’air interloqué ; « Mais attends, ces deux gueuses elles vont quand même pas ne pas venir ce week-end nous danser le YMCA sur la javanaise?"

Eh bien, mon grand, nan parce qu'on  sera très certainement entrain de

- soit jouer avec tous nos cadeaux

- soit sur ebay entrain de les revendre

- soit entrain de vomir les excès du réveillon de la veille

- soit entrain de remettre ça tout en déboutonnant le bouton du jean…

Au choix.

On sait bien que cette triste nouvelle, risque de gâcher ton Noël, mais figures-toi que nous aussi on a une vie et qu’on aime notre famille plus que tout. Surtout quand sur la table autour de laquelle nous sommes assises, il y’a du foie gras, des gambas, et du champagne à profusion. Ou en perfusion, on est pas le genre de meufs à chipoter sur le choix des mots.

Bref, DIMANCHE 25 Décembre 2009, on sera indisponible... Donc on vous souhaite un Joyeux Noël les gens !

Amusez-vous bien ! Et n’oubliez pas… celui qui conduit, c’est celui qui ne boit pas.

Boire ou conduire, il faut choisir !

Nous on a choisi. On te laisse deviner lequel ???

Allez, salut à vous, petits lutins de la forêt enchantée !

Et Noyeux Joël à tous !!!

J & P

Deux filles qui chantent en chœur « Vive le vent, vive le vent, vive le vent d’hiver… » Ou pas !

Rediff #4 Les activités auxquelles on dit NON !

Un NON ferme et définitif, mais quand même avec le sourire, on voudrait pas que l’éventuel futur amoureux nous prenne pour une emmerdeuse trop vite, avant d’être accroché par exemple…

Donc, comme le titre vous l’explique clairement, il y a des activités qu’il vaut mieux décliner pour un premier rendez-vous… On vous explique !

L’accro branche
Bon, je pense que tout de suite, tu comprends pourquoi…
Non ? Ah. Pourtant cela va de soi… L’accro branche…
T’as vraiment envie de te prendre pour Jane ? De crier de terreur accroché à 20 mètres au dessus de la terre ferme ? Non, je ne crois pas non. Au mieux, tu es téméraire et tu t’amuses, mais du coup tu humilies le copain, qui se débrouille moins bien que toi, au pire t’es une putain de chochotte, tu chouines et tu pourris la sortie. Nul. Zéro.

La piscine
Il est encore trop tôt, damoiselle, pour dévoiler tous tes atouts, ou pour justement dévoiler que ton atout, il le connaît déjà par cœur, car c’est ton joli minois, mais ça s’arrête là... Non, tu n’as pas envie qu’il te détaille de la tête au pied, la peau blafarde, le bourrelet disgracieux et le maillot pas épilé. Faute temps, ou faute de goût, on hésite. (on en revient toujours au même sujet en fait... ces putains de poils !).

La sortie en mer
Tu habites au bord de la mer ? Woaw, la chance…
L’homme te propose une sortie en mer sur son petit, tout petit bateau ?
Eh bien, tu dis non. Ouais, avec le stress et la montée d’hormone, due au premier rendez-vous, tu risques d’avoir le mal de mer…
Tu sais, quand tu as le teint vert, mal au cœur et que tu fais des rots un peu - beaucoup- désagréable ??? Sauf que lui, pris dans le romantisme de la soirée, il va vouloir te déposer son premier baiser, pile au moment où toi tu vas vouloir déposer le steak frites du midi.
Pas classe quoi...

Le patinage
Non, je ne pense pas que tu es sérieusement envie que ton prétendant te voit sur des patins, un balai dans le cul… Non, pas là, non.
Sauf si t’es la doublure de Surya, là on dit BANCO ! Mais dans tous les autres cas, tu dis NON, non & non ! Puis bon, côté sexy chez Brian (Joubert), on repassera hein… Et encore, on te parle pas de Fifi… (Ouais, fifi l’abruti, ou Candeloro le pas beau, au choix…).

Bien sûr qu’il y en a d’autres des sorties qu’il vaut mieux, pour le bien de tout le monde, refusées… Mais on te fait confiance, maintenant, tu seras pesé le pour et le contre…

Exemple :
Camping ? Traquenard.
Restaurant chic ? Banco.

Tu vois un peu l’idée ? C’est bien, bravo.

J & P
Deux filles dans le vent, à qui leurs erreurs servent de leçons… Parfois... Ou pas !

Rediff #3 Les tenues à éviter lors du premier rendez-vous…

Salut à toi mon petit clito frétillant,

Tu sembles étonnée ? Bah oui ma petite, il y a des vêtements qui ne sont pas forcément nos amis… Y’en a même qui nous veulent du mal.
Allez, pour te filer un petit coup de pouce, voilà de précieux conseils :

Tu les imprimes et tu les colles sur ton armoire !
Ca te servira de pense-bête…

Le jean, trop petit d’au moins 2 tailles :
Ça me rend plus mince que tu te dis ? Ça t’affine le cuissot ?
Pas faux. Mais ça fait aussi et surtout ressortir tes poignets d’amour.
En en plus, je te le dis sans détour, après l’apéro tu peux plus respirer tellement t’es serré là-dedans. Et je te laisse imaginer l’angoisse si tu dois te baisser.

Le haut ultra-moulant en lycra :
Et j’insiste démesurément sur le lycra… Sache, amie lectrice, que le lycra a une fâcheuse tendance à s’imprégner de toutes les odeurs qu’il a connue au cours de sa vie.
Un topo s’impose… Transpiration, 8 parfums différents, odeur de graillon du dernier resto. Tout ça même une fois lavé.
En fait, au début tu sens bon… Mais à la moindre émotion, hop, ce bâtard te prend en fourbe, et relâche toutes ces odeurs.

Les talons de plus de 8 cm :
Tu crois gérer ? Tu penses être rodé ?
Que dalle ! Tu gères que dalle ma petite !
Parce que, quand tu mets tes super escarpins en sky pour aller au ciné avec tes copines, t’as pas mal, c’est vrai. Mais t’es assise la majorité de la soirée et tes copines ne te donnent pas des poussées de stress / hormones… Et elles ne cesseront pas d’être tes copines si tu te ramasses la gueule dans une flaque. L’éventuel amoureux lui, il risque de pas comprendre pourquoi tu marches comme un cowboy au bout d’une heure… Et il risque de rire à gorges déployé en te voyant allongé à même le sol avant de t’aider. Enfin, s’il t’aide, estimes toi heureuse.

La minijupe, vraiment très mini :
Déjà parce que côté élégance & classe, tu repasseras… Et de 2, parce que avec la minijupe, tu vas certes faire ton petit effet, mais tu vas aussi devoir la tirer 88 fois dans la soirée, faire gaffe en t’asseyant de ne pas dévoiler toute la marchandise, et en plus tu auras les lèvres bleues tellement tu vas te geler tes petites miches.

Le string qui dépasse allègrement :
Non ce n’est absolument pas sexy… Je ne sais même pas si ça peut être excitant… Enfin si, certainement… Mais pas forcément pour le mec que t’as au bout du bras. Et autant de dire, qu’on valide le string, même si à ce qu’on dit, la bonne vieille culotte en coton fait son come-back… Ce qu’on ne valide bas c’est l’association string / jean taille basse ou encore string léopard / pantalon blanc.
C’est même plus une faute de goût là, c’est carrément un attentat à la féminité.

Bon, ça va tu t’y retrouves dans tout ça ?!!!
Donc, en gros tu cumules ça avec les restos à éviter, tu attends quelques jours pour avoir d’autres précieux conseils, et tu seras fin prête à pécho comme une reine à qui rien ne résiste… Classe !

De rien les meufs !
Ça nous fait zizir de vous filer un coup de pouce…

J & P
Deux filles dans le vent et qui ont drôlement bien vécu… Ou pas !

Redif #2 : Premier resto avec son amoureux...

Salut à toi ma petite boule de noël,

Alors aujourd'hui pour ce 2eme jour de rediffusion, nous te donnons des conseils pour ton 1er resto en amoureux.

Fais en bon usage....

Aujourd’hui, ami internaute, nous allons te parler et te conseiller sur un sujet qui est primordial pour ton couple à venir.
Le 1er resto en amoureux.
Ce garçon ou cet homme pour certaines, et oui soyons fous, t’emmène manger pour la toute première fois. Tu t’es faite toute belle, tu t’es pomponnée, tu sens bon le sable chaud, tu souris à la vie, tu penses être parée à toutes les épreuves, et bien détrompes toi petite, la route peut vite être semée d’embûches.
Alors si tu ne veux pas qu’il devienne presto ton futur ex petit ami, lis les petites recommandations de Jaja et Pétra et peut-être le chemin du bonheur tu trouveras...

Au restaurant Chinois : évites les Nems. Ben oui il y a rien de moins glamour que de manger un Nem. Tu l’enroules dans ta feuille de salade, le trempe dans la sauce en souriant (le nem hein pas ton mec...quoi que) en lui parlant de ta passion pour les animaux empaillés (à ton mec hein pas à ton nem), et là cet enfoiré de nem vient te pourrir la face et t'eclate en pleine bouche. T'as aussi la sauce qui gicle partout et il ne manque plus que tu ais un bout de salade coincé entre les dents et bien la ma cocote j’ai envie de te dire que ton prince charmant il se fait la malle avant que n’arrive le Saké.

Au Mexicain ou à l’Indien : évites de manger trop épicé parce qu’en plus d’avoir le gosier en feu tout le repas tu finiras par pisser par le cul à la fin de la soirée et la tu comprends bien que ta moitié elle se sera tiré avant même que tu n’es eu le temps de t’essuyer.

Au McDo : bon déjà si ton homme t’invite au McDo pour un 1er rendez vous c’est moche et je sais que ça arrive plus qu’on le croit (je ne citerai pas de nom je suis une femme respectable… ou pas). Alors déjà ne paniques pas, respires, et commandes des nuggets, c’est quand même plus classe. Evites le triple bic mac ou la sauce dégouline sur le coté et le bout de cornichon en profite pour se barrer de l’autre, parce que là ta séductrice attitude va en prendre un sacré coup et ton héros aura prit ses jambes a son cou avant même que tu n’es le temps de rattraper ce p'tit bâtard de corniche.

Au restaurant Italien : tu crois que tu es sauvée et que dans tous les cas ta dignité de femme sera préservée… Que nenni gente dame c’est un piège. Et oui évites les pâtes surtout les bolognaises parce que ça peut vite virer au massacre. Imagines la sauce qui coule avec la boulette qui t’éxplose à la face… Et oui je sais c’est moche. Il vaux mieux être prévoyante sinon ton amoureux s’enfuit avant même de te faire la sérénade.

Au Gastro : alors la chapeau bas ton chérie t’invite pour un 1er rendez vous dans un grand restaurant c’est la classe. Mai ne gâches pas tout l’ami, la boulette est peut être au bout du chemin. Evites de prendre un apéro plus du vin parce qu’avec le peu que tu vas manger tu vas vite avoir la tête qui tourne et au dessert tu vas te retrouver sur la table, nichons au vent, en train de dire bite, poils, couille, à tout va. Et pendant que tu te rhabilleras ton cher et tendre se sera barré vite fait en laissant la note à tes frais.

Voilà j’espère que ces conseils te seront utiles, que ton futur ex petit ami se transformera en amoureux transi.
Qu’au lieu de rentrer en métro, seule, abandonnée, et finir ta soirée en pyjama en pilou à déprimer en te goinfrant de Nutella devant Dirty Dancing (Patrick for ever...), tu seras plutôt sous une couette bien au chaud, nue, avec le mâle, à lui tartiner le corps de chocolat chaud...
Ou pas !!!!

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !

Confession intimes

Salut à toi mon petit caribou des neiges,

Et oui on y est. L'Hiver nous arrive en pleine tronche et nous met direct une mandale dans la gueule. Nos petits corps fragiles ont du mal à s'y faire et je sais pas vous mais moi depuis que je suis sortie j'ai le téton au garde vous.

J'espère qu'il va finir par se detendre le string avant la fin de la journée.

Bon sinon comme tu le sais c'est les vacances, les fetes de fin d'année et avec Pétra on a calculé un truc

Sur nos 10 lecteurs, yen a :

- au moins 5 qui n'ont pas fini leur cadeaux de noel et qui font courir fouffe aux vent affronter les grands magazins, 

- 3 qui ont prit de l'avance sur les repas gargantuesques, qui ont déjà une indigestion et qui sont ela tete dans les chiottes.

- 1 qui fait partie d'une famille nombreuse et qui a déjà réservé sa place à table pour pas se payer le pieds.

Donc si nos comptes sont bons il ne reste plus en ligne que le petit Ersnesto. Et ben oui Ernesto saches que nous ne sommes pas putes, enfin pas tout le temps, et que nous n'allons pas d'abandonner la morve au nez. 

Alors pour que tu ne te sentes pas seuls pendant ces vacances nous allons recycler nos vieux billets. Ben oui ca fait plus de 2 ans qu'on raconte nos vies donc il doit bien avoir quelques perlettes qui t'ont echappé.

Tu pleures?

Tu es heureux Ernesto?

C'ets un peu noel avant l'heure.

Ou confessions pas bien malignes…

Vous connaissez toutes et tous cette émission, amis internautes, pas vrai ?!

Ben pour moi, Jacinthe ou Pétra tu ne sauras point, cette émission c’est du pain béni.

Le remède à tous mes maux. La solution miracle à la famine dans le monde, enfin peut-être pas, mais en tout cas ça peut te faire vachement relativiser sur tes problèmes existentiels (je me suis retourné un ongle, et même que ça a saigné… trop dur quoi… je suis vraiment pas épargné.).

Attention, voici quelques exemples de témoignages... âmes sensibles s'abstenir !

« Mon mari me délaisse pour faire du tunning. »

« Ma femme n’est plus séduisante. »« Mon mari préfère ses tortues à moi. »

« Mon enfant m’insulte et me crache au visage. »

« Ma femme est fan de Dave. »

Alors, un bon conseil l’ami, quand tu es triste, quand tu as le cœur qui saigne, quand tu as des envies morbides, genre t’enfiler un pot de Nutella en entier et à la cuillère (familial le pot). Eh bien, regardes Confessions Intimes, et goût à la vie tu reprendras.

Vous allez me dire, ou la la, mais c’est qu’elle se moque la vilaine ?

Mais non, quenéni. Je suis peut-être une garce, mais j’ai un cœur quand même. Merde.

Moi c’est pour vous, que je dis ça, en fait…

Plutôt que de penser au suicide par overdose de pâte à tartiner, mieux vaux penser à la misère humaine qui brise les ménages environnants.

Et tout de suite, ta vie ne sera qu’amour, foie gras & champagne.

Comme le proverbe si célèbre le dit : « le malheur des uns, fait le bonheur des autres ».

Alors remercions tous ensemble, tous ces pauvres gens à qui la vie n’a pas fait de cadeaux, et prions le ciel pour que notre raison nous garde d’un jour répondre à l’appel à témoin de Confessions Intimes.

Parce que, il est vrai, certes, qu’un passage à cette émission peut peut-être dans 1 cas sur 1000, faire office de thérapie.

Mais il est surtout véridique, qu’un passage à cette émission peut entraîner une ribambelle d’effets non-désirés :

Vomissement, diarrhée aigue, amnésie, trouble du comportement, urticaire et autre chaude pisse, sont à craindre. Représailles obligent.

Alors, je te le demande solennellement, ne vaut-il pas mieux que tu dégages ton mari et que tu rayes sa caisse ? Que tu empoisonnes par mégarde les tortues ? Que tu changes de femme ? Que tu déposes ton enfant à la DASS ? Que tu tues Dave ?

Quitte à aller en prison, plutôt que de passer dans cette émission ?!!! Enfin moi j’dit ça…

Bref tout ça pour dire, que si t’es au régime et que tu déprimes, regarde CONFESSIONS INTIMES… Ou pas !

J & P

Deux filles dans le vent... Ou pas !

30 ans + 2 et fuck off....

Salut à toi ami de kirikou et de sa houppette,

Alors oui ici sur ce blog c'est un peu un rituel. A l'heure de mon anniversaire on ressort toujours le même billet pour ne pas oublier.

Le glas a sonné, mon heure est arrivée! Et oui Jaja n’est plus, elle a été fauché en plein vol par une dizaine destructive. J’ai même envie de te dire que cette salope de dizaine est montée dans un gros camion et qu’elle lui a défoncé la tronche à la Jaja. Mais comme je ne suis que bienséance et que j’ai le verbe haut je m’abstiendrais de parler de la sorte.
Alors si tu as bien tout compris je suis au fond du trou en train de mourir, je ne vais donc pas en plus de pondre un billet, et comme ma Pétra est solidaire on t’a ressorti une vieille chaussette de 2 ans trouvée au fond d’un tiroir.

Allez moi je vous laisse je vais me mourir alone….


Aujourd’hui ami internaute je vais te parler de quelque chose de très personnel qui me touche au plus profond de mon être. Dans moins de 2 mois J'ai 30 ans j'ai 32 ans aujourd'hui……..gloups…. il suffit que je prononce ces mots pour avoir mes palpitations et ma crise d’asthme qui me reviennent comme un boomerang. Alors je ne veux entendre personne me dire « mais attend l’age c’est dans la tête » ou alors « mais regarde toi tu ne fais pas du tout ton âge » parce que la c’est direct une grosse mandale dans ta face. Oui je déprime et oui je l’assume….

Alors si toi aussi tu sens que la trentaine approche est là, est plus que là, s'est installée et qu'elle est met limite  les pieds sur la table, que tu as mal dans ton cœur et dans ta tête, viens vers moi, retrouvons nous, organisons nous et manifestons !!!

Alors si toi aussi…

…tu as le souvenir facile quand tu entends « debut de soirée » ou « benny b »

…tu as les seins qui pointent en bas plus qu’ils ne pointent tout court

…tu pensais que cricri d’amour était un rebelle

…tu penses que les jeunes n’ont aucun goût, aucune classe

…tu as eu envie d’appeler ton fils Jordy

…tu as ton esthéticienne qui insiste pour te faire le contour des yeux

…tu as mis ton 1er string à 18 ans et ta foufoune a mit une semaine à s’en remettre

…tu as joué a pacman avec ta super console atari

…tu as des pétasses de vendeuses qui te mettent des anti rides en échantillons

…tu chantes à tue tête quand tu entends « capitaine flam »

…tu as la peau qui a du mal à suivre le reste de ton corps quand tu maigris

…tu regardais « pas de pitié pour les croissant » et faisait parti du fan club de framboisier.

…tu attendais avec impatience le jour du fameux gâteaux « ménélik » à la cantine

…tu donnes des conseils pour couvrir les cheveux blancs à tes copines

…tu ne reconnais plus les jeunes dans voici

…tu connais par cœur les paroles « d’amour et d’amitié » de Céline Dion

…ta belles sœur t’a offert une gaine à noël

…tu as roulé ta 1ere pelle à un mec qui avait une queue de rat comme coupe de cheveux

…tu penses que te faire un resto ciné avec ton charie c’est une méga soirée qui déchire sa mère

…tu as eu envie de mettre une grosse tarte à lotie dans « princesse Sarah » des qu’elle chouinait

…tu es restée dans ta chambre a déprimer pendant des heures en écoutant « Hélène » de Roch Voisine à cause du mec à la queue de rat

…tu as eu ton 1er mouillage de culotte en regardant dirty-dancing


Alors oui si toi aussi tu connais tout ça je pense que tu t’es déjà jetée par la fenêtre….
Si tu ne connais pas la plupart des mots utilisés et que tu te sens jeune et fraîche alors c’est moi qui vais te jeter par la fenêtre.

Et oui la future trentenaire et des poussières est mesquine un poil salope et ne supporte pas la jeunette qui sent bon le chocolat chaud.

Sur ces bonnes paroles je vais me suicider à la verveine……… ou pas !

 

Jaja

Une fille dans le vent de la rosée du matin... ou pas.

Viens chanter et tremousser ton body.

Salut à toi fan en secret de Larusso, 

  

Alors aujourd'hui comme tu peux le voir sur ton joli calendrier nous nous rapprochons grandement des fêtes et donc des chocolats. 

Et oui je sais pas toi mais moi ça y est je commence à avoir la tête entière dedans. et quand je dis la tête j'ai plutot envie de dire le corps entier.

Le bourrelet reprend vie et aime ça le fourbe..... bâtard!!!!!

 Alors pour combler tout ça et t'aider à lui mettre une tarte dans sa face, on va shakebuller sévère. Oui tu as bien entendu tu vas pouvoir remuer du fion, monter sur la table et lever les bras. Enfin pas trop haut les bras je te l'ai déja dit tu as l'aisselle rebelle ces jours ci.

 Et sur quoi vas tu onduler du croupion que tu te demandes la bouche enguallardie? 

 Aujourd'hui nous t'offrons de la chevelure de feu, du genou cagneux et de l'œil vitreux.... Vas y c'est cadeau.

ET puis comme tu te doutes les paroles sont d'une finesse implacable à te décoller le plombage.

« Tu m’oublieras 

Ben on essaye, on essaye ma grande mais c'est difficile.

(You will forget
No more you and I
Yeah yeah yeah yeah yeah, you will forget, no no no)

Putain en plus d'avoir la coupe a Yvette Horner elle est bilingue... c'est mon idole.

Tu oublieras
Tous ces jours, tout ce temps
Qui n'appartenaient qu'à nous

Ce réveil, un matin Tes bras autour de mon cou 

Pas trop près alors... parce que l'haleine sapin mort ça peut causer des dégâts irréversibles sur l'odorat de l'autre personne. 

Et l'amour que l'on faisait n'importe où

Comment elle se la raconte, elle a jamais du dépasser le pieds de son lit

Tu oublieras
Tout le mal que tu as
En me regardant souffrir

Oh putaain la Larusso elle est portée cuir et fouet.... Je crois qu'on va définitivement perdre le lectorat phallique. Allez respirez. Je sais c'est beaucoup d'un coup.

Ces instants difficiles
Où tu ne sais plus quoi dire
Et qu'il faut simplement partir

TU viens tu baises et tu t'en vas.... belle mentalité. C'est moche ça!!!!

 
Tu oublieras
Les sourires, les regards
Qui parlaient d'éternité

Quand je te regarde j'ai plutôt l'impression que tu es aussi expressive qu'un poil de cul en train de tomber.

Tous ces mots que l'on jure
De ne jamais oublier
Tu oublieras, tu m’oublieras 

 Promis?

You will forget , I know will
No more you will time
yeah yeah yeah yeah yeah
You will forget
You will forget
It's galala dum dum dam dum wii

Allez tout le monde debout.....

On est fière de vous les gens.

Merci pour votre attention, vous pouvez maintenant reprendre une activité normale.....

Jacinthe&Pétra

Deux filles dans le vent de la crinière flamboyante.... ou pas.

 

Comment j'ai failli péter les chicots d'une morveuse de 8 ans.

Alors que je sortais de mon cours de guitare , la musique dans les oreilles et imaginant le succes qui nous attendait, rêvant aux hordes de fans nous arrachant nos vêtement , l'ascenseur s'arrête au 2eme étage.

Les portent s'ouvrent et là une gamine avec quelques chicots en moins me dit : « j'attends ma maman elle va pas tarder » « Tu vas ou? Tu vas faire un tennis? »

Au bout de 43 secondes n'entendant pas la mère arrivée. « Heu t'es gentille tu le rappelles l'ascenseur parce que là je suis pressée » Que je lui réponds le regard assassin

« Nan j'tai dit que j'attendais ma mère »

« Grand bien te fasse mais moi j'suis pressée » et j'appuie direct sur le bouton pour fermer les portes

ET vla ti pas que la maraude me fait obstacle avec son corps avec un grand sourire.

« heu t'as de la chance la morue que je tienne à ma guitare sinon je t'aurais défoncer le peu de dent qu'il te reste avec »

« tu m'as pas répondu tu vas faire un tennis »

Respire Jaja respire c'est juste une douce enfant, c'est une juste une gamine, c'est juste une putain de morveuse nuisible à mon bien être.

« écoute la gueuse si cet ascenseur ne se ferme dans dans les 5 secondes j'peux te dire que ta ptite gueule de gland va vite se retrouver dans la case fait divers»  

ET au moment où je vais pour la pousser la mere debarque

« ben alors Albertine ça va pas de bloquer la dame »

« Heu t'es gentille la daronne mais j'ai pas non plus 120 ans, PUTE »

Jaja

Une fille dans le vent de sociabilité urbaine.... ou pas!!!!

26 ans... même pas mal!!!!

On ne fera pas trop les difficiles. Vodka a la place du champagne ça va quand même le faire.

Aujourd'hui les copains, sortez le champagne, je fête mes 26 ans.

Comme tous les ans, j'ai décidé de changer mes mauvaises habitudes, de tenter d'améliorer ma petite personne et mon quotidien.

Le hic, c'est que je vois pas bien par où commencer.

Déjà je vais te dire ce qu'il faut ABSOLUMENT que je fasse, mais que je ne ferais pas :

1 - Jeter mes converses à la poubelle

2 - Ne plus acheter de pulls noirs

3 - Dire stop à la littérature pour adolescentes imberbes

4 - Dire stop aux séries tv & films pour adolescentes imberbes

5 - Le mélange bière/chips n'est pas mon ami

6 - Limiter les pâtes à 4 repas / semaine

En fait, tu vois, toutes ces choses j'ai conscience qu'il faudrait que ça évolue. Mais comme j'en ai pas envie, et bien, je crains d'être dans l'obligation de vous en reparler d'ici mes 27 ans.

Mais quand même, je pense qu'il est important, pour mon égo, de souligner tout ce que j'ai fait de bien en attendant que ces foutus 26 ans débarquent :

1 - Prendre soin de mon fils chaque jour, même lorsque ma seule envie est d'être roulé en boule sous ma couette... et d'essayer d'être une bonne maman, même quand c'est pas facile facile.

2 - Me lancer dans une nouvelle formation, qui certes me coute un rein, mais qui peut-être après me permettra de faire plein de trucs supers cools.

3 - Dire aux gens que j'aime que je les aime. Souvent. Pas juste à leur anniversaire ou à Noël.

4 - Avoir l'envie d'être plus féminine (l'envie c'est bien déjà nan ?)

5 - Alterner la bière avec le rosé pamplemousse. (quoi ?????)

6 - Cuisiner plein de nouveaux trucs, qui ma fois, n'étais pas si dégeu pour une première.

Donc en gros, de mes 25 ans, je vais retenir :

1 - Les millions de câlins que m'a offert mon fils.

2 - La méga surprise d'anniversaire que m'a offerte mon Big M.

3 - Les fous rires d'anthologies avec ma Jaja.

4 - Les soirées meufs qui resteront à jamais dans les annales.

5 - Mes premières vacances en famille à San Francisco et nos retrouvailles à deux en Crête.

6 - Les soirées & week end de repos que mes parents ont bien voulu m'offrir maintenant que je suis Maman à plein temps. Et qui m'ont permis de savourer le plaisir ô combien indescriptible d'une grasse mat.

Ouai je sais, c'est pas franchement l'article à se taper le cul par terre. Mais bordel, on a bien le droit de faire une pause et de vivre l'émotion, nan ?

Enfin, en tout cas, il faut que tu saches que le premier cadeau que j'ai reçu cette année vient de Jaja, et que juste l'emballage mériterait un article.

Alors, j'te raconte pas le cadeau.

Bref. Sur ce, j'vais aller fêter mes 26 ans moi les jeunes.

Alors à plus les culs. Gardez la pêche. 

Pétra

Une fille dans le vent qui va aller attraper la bouteille au goulot... ou pas!!!