JACINTHE&PETRA

Jai testé la "Défense du poil. Contre la dictature de l'épilation intime" de Stéphane Rose

2012-02-01T14:23:00.001+01:00

Si je tiens le livre comme ça ce n'est pas pour l'anonymat mais j'avais quelques poils de nez retroussés.

Salut à toi qui bouge au rythme des seins de Samantha Fox,

Aujourd'hui n'est pas coutume jevais te parler lecture. Et oui Jaja et Pétra sont des adeptes de la grandelittérature.

Ca t'étonnes?

Tu es sur le cul tellement cettenouvelle t'as fait vrillé ta glotte?

Je te comprend. D'ailleurs pourte le prouver je vais me lancer dans ma première chronique littéraire .

Whaowwwww tu as l'impression queMarc Dorcel tourne un porno dans ton corps?

C'est normal.

Je vais te parler de « Défense dupoil. Contre la dictature de l'épilation intime » de Stéphane Rose

Tu te doutes bien vu le titre quedes qu'il est sorti, il m'a fait de l'oeil, j'en ai eu direct le bulbe enalerte. J'ai même reçu des mails de certains d'entre-vous pour me dire que jene pouvais pas passer à coté. Moi Jacinthe Nitouche qui parle de mes poils aussisouvent que J-Pierre Pernault se fait de la promo pendant son journal, je medevais d'en parler.

Les années ont passés, et j'aicomplètement oublié l'affaire. J'ai quand même des circonstances atténuantes,entre temps on a eu la crise, des tsunamis, le surpoids de Loana, la mere deGiuseppe, la mort de Brigitte Bardot et la cure de désintoxication de Régime.

Ah on m'annonce que la dernièreinformation est un fake... autant pour moi.

Pour en revenir au sujet, j'aijuste envie de dire que ce Stéphane Rose c'est un peu mon héros. Genre le garsil arrive à écrire un bouquin de 115 pages sur les poils.

Oui tu as bien entendu : Lespoils. Et il a été payé pour ça.

Mais putain c'est ça que je veuxfaire quand je serais grande : écrivaine de poils.

Au début j'ai pensé « nanmais c'est quoi ce mec? Un adorateur de la touffe? Il a une représentation du Dieu Minou qu'il vénère tous les soirs enlui priant de ne pas s'effeuiller à la saison prochaine? Je l'imagine avecune motte escamotable dans sa poche qu'il greffe aux filles imberbes qu'ilrencontre en hurlant Vade rétro chatanas... que la moquette recouvre tonantre dégarni»

Oui Mr Rose je dois avouer quel'image que je me faisais de vous me faisait légèrement hérisser ma moustacheque je n'ai plus depuis fort longtemps.

Et puis j'ai lu votre livre et jeme suis souvent vue être d'accord avecvous. Le pourquoi du comment on en est arrivé à se retrouver avec des pubis quiressemblent plus à des dindons qu'à des chattes.

Vous expliquez d'ailleursl'influence de la pornographie et desmédias sur cette mode de la boule à zero pubienne.

Je ne vais pas vous cacher qu'ilm'arrive de faire l'intégrale chez Olga mon esthéticienne préférée. D'ailleursquand je vais la voir je ne sais jamais quelle coupe je vais demander. J'aimeautant le changement sur mes cheveux que sur ma crinière intime..

Ce qui est important à mon avisc'est de prendre en considération ce que veut exactement la femme.

C'est vrai que la plupart dutemps c'est pour répondre à une envie typiquement masculine. Parce que si vousle poil ne vous dérange pas, malheureusement ce n'est pas le cas de tous leshommes. Combien de fois j'ai entendu des potes à moi me parler de leur hantisede se retrouver en face « d'une grosse chatte poilue ». Et deconclure en disant "pas moyen que je donne ma langue au chat enfin à la chatte".Voilà en gros t'as droit de te faire tringler mais tu peux dire adieu à talechouille. Sympa les mecs.

C'est comme si on leur sortait« si t'as pas tes baloches à l'air tu peux te foutre bien profond tonsuçage d'esquimau. »

Malgré ça j'aime à penser que jeme fais tailler le gazon parce que j'en ai envie. Oui j'aime quand je sors dechez Olga, je me sens aussi fraiche qu'une laitue récemment cueillie. C'estcomme ça.

Je ne suis ni une adepte duMont-Ventoux ni une farouche défenderesse de l'énigmatique Yeti de l'Himalaya.Même quand mes lèvres font du nudisme je n'ai jamais aimé ressembler à unepetite fille mais je supporte encoremoins avoir l'impression d'avoir Marge Simpson dans la culotte. Trop peur qu'enpleine levrette j'ai un « ques-que tu fous Homer » qui sort dufin fond de ma grotte.

Nan mais sans rire les gens, jene peux que vous conseiller d'aller l'acheter. Il est bien écrit, ça se litvite et dedans tu te prends pas mal de vérité dans ta face.

Bien sur je ne suis pas d'accordsur tout et j'ai du mal à trouver sexy une motte sous les bras. N'est pasLaetitia Casta qui veut.

Jaja

Une fille dans le vent au poil... ou pas!

On a tous quelque chose à dire.

2012-01-30T09:52:00.000+01:00

Ceci est notre participation aux jeux d'écritures lancé par Mme Kevin et Lizly.
A partir d’une photo choisie par Gabrielle, libres à toi de raconter tes sensations et tes inspirations. Il y en a pour tous les goûts. Mais bon tu commences à nous connaitre il fallait qu’on apporte notre touche de poésie et de raffinement, on ne peut pas s'en empêcher!!!

TOP 5 à la gloire de Bérengère KRIEF…

2012-01-27T09:43:00.000+01:00

Alors Ken : Micro pénis ou poutre de Bamako?

Salut les culs !!!

Aujourd’hui j’ai décidé de vous faire kiffer dans vos slips,de vous faire partager notre folle vie de malade et nos sorties à rendre dinguen’importe quel people.

Tu te souviens qu’il y a pas longtemps j’ai eu 26ans ??? Eh bah ma Jaja, pour mes 26 ans, elle m’a offert deux places pouraller voir un one woman show dans la célèbre salle du Point Virgule. Quandj’ai vu Bérengère KRIEF, je me suis dit : "tiens c’est qui cette meuf ???"

Et Jaja elle m’a dit : "Tu vas trop kiffer ma Pétra,elle est presque aussi drôle que nous."

Le jour venu, figure toi qu’on a failli ne pas pouvoir yaller.

Moi j’avais passé les 4 jours précédents à décédée sur moncanapé, à cause d’une angine carabinée et Big M lui avait dû se faire opérer…

Mais comme on est pas des gros bâtards de petits slipskangourous, on a bravé la pluie, après s’être shootés aux médocs et nous voilàen route pour le point virgule.

On arrive et là une file d’attente de folie… Vous attendezpour Bérengère KRIEF qu’on nous dit ? On a dit nan nan, on attends parplaisir trou d’balle.

On fini par entrer dans la salle et là l’ouvreur nous dit,tenez il me reste deux supers places, vous verrez hyper bien.

Et dans le mille mon gars, v’là ti pas qu’il nous assoiscarrément sur scène. Y’a des semaines comme ça, faut même pas lutter, fautjuste attendre que ça passe.

Et là Big M me regarde et me dit : Putain ch’ui sûrequ’elle va me choisir moi dans le public. Je la déglingue moi, m’en bat lescouilles.

Moi j’étais déjà morte de rire.

Et là le noir se fait… Et quand la lumière se rallume lechoc intersidéral :

Bérengère était là, à 20 petit cm de nous, à poil. C’estqu’elle envoi du lourd j’te l’dit moi.

Et donc, je vais tenter de vous résumer les 5 bonnes raisonsde la mort qui tue qui font qu’il faut courir aller voir Bérengère KRIEF, cettemeuf c’est une bombe, elle va devenir fort célèbre c’est une évidence…

1 – Elle commence son spectacle quasiment nue comme un vers.Et ça déjà c’est énorme.

2 – Elle a bel et bien choisi Big M comme souffre douleurpendant TOUT et j’ai bien dit TOUT le long de son spectacle… Même qu’elle lui adit : tu t’appelles comment ? Alors Big M lui a dit : Big M etelle a répondu ok moi je vais t’appeler Jérôme. Et que malgré ça, Big M l’a pasdérouillé.

3 – Elle est complètement givrée. Elle est pas toute seuledans sa tête. Et nous on adore.

4 – Ses skecths, tous ses sketchs sont à mourir de rire… Tule vois pas venir et elle te tue le bide avec ses répliques cinglantes et sesmimiques de folie.

5 – à la fin elle prend tous les spectateurs en photo pourles mettre sur son FB… Même qu’elle a fait une photo rien qu’avec Big M, etqu’elle a pas menti elle l’a mis sur son FB.

6 – Elle a un rôle récurent dans la série extraordinaire« Bref » sur canal +.

7 – Elle commence à passer sur rire & chanson et moi jesuis devenue complètement hystérique en bagnole en disant : MOI JE L’AIVU… HA HA HA (rire gras)… MOI JE LA CONNAIS, ELLE A PRIS UNE PHOTO AVEC MONMEC… HA HA HA…

8 – Vous serez hyper fiers d’être aller la voir avantqu’elle soit une star internationale. Vous pourrez presque dire que c’est unpeu grâce à vous qu’elle en est là.

Ouai je sais en fait j’ai fait un TOP 8. Mais Bérengère levaut bien.

Et j’en profite pour remercier publiquement ma JAJA pour cesuper cadeau d’anniversaire qui m’a fait rire comme une baleine et oublier monangine purulente qui a pourtant failli avoir raison de moi.

JAJA YOU’RETHE BEST. LOVE U.

PS : Béréngère… Remet toi nue devant mon mec et je tedéfonce.

PS 2 : Bérengère, je t’aime.

Pétra

Une fille dans le vent de Bérengère... et là le "ou pas" il danse à poil tetons aux vent

Comment Ryan a reussi a faire sortir nos hommes de l'ombre?

2012-01-24T17:19:00.000+01:00

Mais qu'est ce qu'elles lui trouvent à ce mec? J'suis dégouté des baloches. Ça me donne envie de me les ratatiner au presse-purée

Salutà toi qui rêve en secret de nous,

Aujourd'huion va parler de nos moitiés, celles qui partagent nos vies. Et ouimême si c'est difficile à imaginer avec Pétra, nous ne vivons pasensemble et nous ne partageons pas le même lit. Je sais que certainsvont être déçus, que certains slips kangourous vont être enberne, mais nous sommes obligés de rétablir quelques vérités.

Etoui Jaja's man et Big M sont les heureux bénéficiaires de nos corpsde déesses. Pour tout te dire, ils sont au courant de notre blog,mais n'y vont pratiquement jamais. Enfin ils trouvent le moyen d'yaller le jour où nos hormones jaillissent de nos culottes et qu'onpond un billet sur le mec du moment : Ryan Gosling.

Nanmais c'est vrai les gars c'est pas comme si on publiait des billets 3fois par semaines. Faut que vous lisiez celui là. Merde c'est votrefaute aussi.

Enplus de lire ils ont daigné mettre un commentaire chacun lesmarauds, et j'ai envie de te dire qu'on pouvait pas passer à coté.

BIG M le 19,2012 03:06 PM

il est tard... je suis devant mon ordi et j'me dis tiens si j'allais voir le blog de Jacinthe et Petra...!!? c'est vrai quoi j'y vais jamais. Bien qu'il "était" dans mes favoris! Me voila... premier article de la page?? Ba j'apprends que Petra est toute... euh..., j'ai même pas les mots tellement que j'en ai des frissons dans l'dos, pour ce Ryan Machinchose. Petra qui m'a fait regarder DRIVE(j'me suis endormi) alors qu'elle entretient une relation que j'appellerais bizarre avec lui... Cette même Petra qui il y a 3 heures m'a dit "j'vais m'coucher" sans même me faire un clin d'oeil avec une de ses loches histoire que je l'a suive...!! En même temps je sais pourquoi maintenant... c'est qu'elle n'est pas toute seule dans notre lit. Ca c'est moche. Donc vous l'aurez bien compris c'est la dernière fois que je mets un CLIC ici. Je vais me coucher après avoir vomi! Et je vais garder tout mon matos dans mon calçon... pendant... pfff... 1 mois! on verra après qui est le plus sexy...!? parce que Ryan c'est pas demain qui va venir cogner a ta porte. Hé ouais, c'est toi ou moi mecton. Enfin... j'espère!!
Big M

ps:c bon je déteste ce blog

ps2: pourri du cul

ps3: bon je vais attendre que deux semaines en faite pour le matos... ouais 2 c bien.

Cher Big M,

J'espère déjà que tu n'as pas gerbé à cause de ce magnifique billet, ça serait dommage. Et pi c'est pas de chance si t'avais lu le blog deux jours plus tard t'aurais vu que t'étais à l'honneur par Pétra. Elle a révélé au grand jour nos talents de musiciens et notre envie de partir à la conquête du monde. Alors merde tu te chies un peu t'aurais juste pu décaler ta gerboulade de 2 jours. Et sinon quand tu parles « de clin d'oeil de la loche » c'est un code entre vous? Parce que moi j'ai beau avoir des mamelons XXL j'ai jamais réussi ce tour là. Chez moi le clin d'œil du nichon ça consiste à les passer dans le dos et faire la danse du caribou. Et là ça veut dire « ce soir c'est ton soir j'ai le seins excité ». Et une dernière chose mon partenaire de guitare, si Ryan un jour décidait de frapper à ta porte, tu peux me le renvoyer je pense qu'il se sera juste trompé d'adresse. En te remerciant.

Pour te remettre dans le contexte, voici la fameuse vidéo incriminée par Jaja's man. Et puis merde on ne s'en lasse pas. En tout cas avec Pétra on se la regarde au moins 10 fois par jour avec toujours la larme au fin fond de la culotte.

JAJA'S MAN Jan 20, 2012 12:25 AM

il est tôt... mes ordi me regardent, je suis pas encore sur qu'ils se foutent pas de ma gueule en la voyant juste quelques heures après le réveil...
Bref, je suis pas là pour ça mais pour pousser la gueulante, et rejoindre mon ami, Petra's boyfriend, sur un sujet qui commence à me chauffer. J'ai moi aussi une anecdote à propos toujours du même... Je viens de vous dire que le réveil n'est plus ma spécialité, et cela depuis maintenant un bon moment, donc partant de cette idée, imaginez votre Jaja (j'ai toujours espoirs de retrouver ma mienne à moi, pas la votre !!!) qui se dit pas plus tard qu'hier vers 7h45, qu'aujourd'hui ça va être piquant, caliente, calor dans vos... (elle le fait mieux que moi)... du coup elle me propose une nouvelle forme de "bisous bonne journée"... on sort, je l'accompagne devant sa voiture, et là, elle se retourne et se barre à l'autre bout de la rue, moi, l'air forcément un peu con, je bouge pas. Je la vois, elle se retourne, me fait face, se met en position start, et là démarre à faire palir Usain, fonce vers moi en me criant tant bien que mal de me préparer, et je crois qu'elle rajoute, "on va donner de la joie aux p'tits vieux" (nous habitons une rue où la moyenne d'age est au delà de la retraire, et ce sera encore vrai dans une trentaine d'année, je vous laisse imaginez)... donc elle fonce, arrive à proximité et me saute dessus sans rien dire, comme ça. Moi pas franchement préparé, j'encaisse assez facilement (je sais pas encore si c'est grâce à sa plastique de rêve, ou ma musculature saillante). Quoi qu'il en soit, on s'embrasse vite fait, il est pas 8h et déjà la sueur au front, elle me dit "pas mal, mais bon y'en a qui font mieux", et me laisse en plan en me disant à peine "on se voit ce soir"...
La suite, rien d'extraordinaire à part que je vais suivre les conseils de mon ami et ignorer encore plus ce blog (je sais pas si je pourrais faire mieux que ce je faisais jusqu'à présent, mais bon ça se tente).
...
sur ce plus envie de parler...
...
biz un peu quand même

PS 4 : vraiment pourri !!!

Cher Jaja's man,

Nan mais attends dis-toi qu'on a vendudu rêve à nos voisins... et pour longtemps. D'ailleurs ce matin,alors que j'avais encore la tronche dans le slip, ya Mr G., notrecharmant voisin de 80 ans qui est sorti, m'a fait un grand sourire et m'a faitsigne avec son doigt de courir vers lui. Et là je me suis dis benmerde, il croit qu'il peut tenir la comparaison avec Ryan papy? Alorsau début j'ai pensé allez jaja fais ta B.A. de la semaine, foncelui dessus, sur un malentendu ça peut marcher. Et pi je me suissouvenue qu'à la fin yavait quand même la galoche et là j'avaispas trop envie de me retrouver avec le dentier pendue aux lèvres.

Je me suis contentée de «Bonnejournée Mr G. ».

Et sinon j'ai pensé que ça seraitbien qu'on la répète cette prise. Rendez vous ce soir à 20h dansnotre salon. Tiens toi prêt.

…

Voilà c'est fini

…

Biz quand même

…

jsuis sur que tu flippes un peu.

Jacinthe&Pétra

Deux filles dans le vent de la vie amoureuse.... ou pas!!!!

Le monde n'est pas encore prêt.

2012-01-23T09:10:00.000+01:00

Saches que mes chaussures sont toujours assorties à ma guitare. C'est un principe.

Salut à toi ma petite endive auxjambon,

Maintenant que Pétra a révélé augrand jour un autre de mes talents, je peux te parler librement demusique sans risque de crise d'hystérie, de jeté de culotte ou detampons usagés.

Il faut que je te dise que la dernièrefois pour me faire plaisir mon prof m'a appris « stand by me ».Alors moi j'étais trop contente, j'ai fait un saut de cabri, deuxtours sur moi même, j'ai tapé dans les mains et j'ai fait un 8 avecmon corps. C'est vrai que de suite la banane de mon prof a perdu deson éclat mais bon je me suis dit qu'il devait être subjugué parautant de coordination dans mes mouvements.

Emportée dans mon élan , je me devais d'en faire profiter ma famille. Etlà j'ai eu droit par mon fils de 6 ans

« ha nan maman sort sa guitare, tous aux abris »

J'ai fait style celle qui n'entendaitpas parce que le stress nuit au FA, et que je devais en faire un dansma chanson. ET v'la qu'il se bouche les oreilles en me suppliant« stp maman pas là »

Là je me suis demandais qui avait éduqué cet enfant. J'avais honte. Ben merde c'est moi à moitié queje me suis pensée, alors j'ai pris mon flux sanguin je l'ai mis dansma poche et je lui ai dit « écoutes morveux si t'es pas contenttu montes dans ta chambre, enfin ta future ex chambre, et oui demain tu dormiras dans leplacard pour avoir contrarié ta mère avant son FA »

Je reprend donc ma concentration.... jejoue, j'y met tout mon corps et mon âme et même quelques petits trucspersonnels dont seule j'ai le secret. J'ai les gouttes qui perlent,la jambe qui tremble, les doigts a la limite de la crampe tellementje me donne à fond.

Et là j'entends « c'est joli mais c'estquoi? »

Voilà tu sais tout je sais jouer« stand by me » mais en fait ya que moi qui le sait.

Tous les grands artistes ne sontreconnus qu'après leur mort nan?

Jaja

Une fille dans le vent de l'incompréhension artistique... ou pas!!!

Rock’n’Roll baby.

2012-01-20T09:10:00.002+01:00

HAAAAAAAAAAA C'est les pignato's.... Je peux mourir heureux maintenant. Putain regarde Jaja joue de la guitare avec sa moustache.

Tu vas être sur le culmon chat, mais je dois t’avouer que Jaja et Big M se sont mis à laguitare.

Ouai parfaitement, à laguitare. Et c’est sérieux en prime.

En fait il y a de çaplusieurs années ils ont montés un groupe, nommé d’abord Méviléavec un troisième compère. Ce dernier ayant déserté (certainementpar peur du succès), ils ont décidés de faire un duo et ils senomment dorénavant : Les Pignato’s !

Sauf qu’au bout d’unmoment et après avoir épuisé toutes les conversations possibles etinimaginables sur leurs futures chorégraphies et tenues de scènes,après avoir briller lors d’un concert à Camboulit dans le lot,Jaja et Big M ont décidé de passer un cap et d’ajouter une cordeà leur arc.

Déjà si bien fourni,faut-il le préciser ?! Non, je ne crois pas non.

Donc, du coup, ilsprennent des cours.

Et ils sont drôlementstudieux les marauds.

C’est un collègue deJaja (qui était sous cocaïne lorsqu’il a accepté) qui s’ycolle, il leur apprend les bases, le solfège, comment accorder laguitare et quelques chansons connues de tous : genre « Lelion est mort ce soir ». (et parfois j'aimerais qu'il n'y ai pas que le lion qui soit mort... enfin j'me compren)

Donc parfois le midi, onse rejoint chez moi, je leur prépare un plat de pâtes (c’est queça creuse la gratt’) et en avant… Les voilà debout sur lecanap, un bandeau dans les cheveux de Jaja et une veste à paillettepour Big M entrain de faire de la musique.

Elvis (le prof souscocaïne drôlement talentueux), lui, verse une larme et moi je tapedans mes mains, tout en me demandant si il pleure de joie ?!

Enfin, tout ça pour vousdire, qu’on vous communiquera prochainement leur date de concert.Parce que je vous le dit haut et fort : Les Pignato’s vontrévolutionner le monde de la musique. C’est écrit les gars.

On t'aime public

Pétra

une fille dans le vent, agent du groupe qui va faire passer les beatles pour des amateurs... ou pas

Le 2eme effet Ryan Gosling... Pire que l'effet Kiskool.

2012-01-18T09:15:00.002+01:00

Avec Jaja on est prête à te laver ta voiture quand tu veux.

Bon bah tu vas me dire ami lecteur, qu’on ne fait pas dans l’originalité, parce qu’en ce moment tout le monde n’à que son nom sur les lèvres. Mais tant pis, on assume, et on y va de bon cœur, on va te parler de Ryan.

Ryan Gosling.

Tous les autres Ryan ne devraient même pas exister, tant Ryan rend ce prénom unique.

Ryan Gosling.

Ma voix se fait de plus en plus aiguë.

Ryan Gosling.

Moi j’aimerai avoir autre chose que son nom sur les lèvres... et je te laisse deviner lesquelles.

Quoi ???

Putain sérieux, celles et ceux qui ne sont pas encore devenu Goslingophile, vous devez dès ce soir regarder :

1 – Drive

2 – N’oublie jamais

3 – Crazy Stupid Love

4 – Blue Valentine

Y’en a d’autres, mais là on parle valeur sûre. On parle Ryan qui envoi de la bûchette, Ryan qui rendrait complètement hystérique même la plus prudes des nonnes.

Genre, elle brulerait son habit noir & blanc et resterait nue avec sa capuche.

Tu vois avant je disais que moi mon genre c’était le bad boy, avec une nette tendance pour les blacks musclés. Maintenant je ne dis qu’un seul et unique mot : RYAN.

Avant si on me demandait si j’aimais les blonds, je disais qu’à part Brad, ça ne m’excitait pas des masses. Maintenant je dis bah ? Sérieux tu me poses cette question ? Et je n’y réponds par qu’un seul mot : RYAN.

En fait Ryan je le connais depuis belle lurette. Je l’aimais déjà bien avant qu’il me lâche à la gueule cette déferlante d’hormones. Maintenant je l’aime tout court.

Quand je l’ai vu habillé genre top modèle dans Crazy Stupid Love j’ai ris nerveusement comme une adolescente à son premier flirt. Pathétique.

Quand je l'ai vu dans n'oublies jamais, je me suis dis que notre amour pouvait durer jusqu'à la fin des temps.

Quand je l'ai vu dans Blue Valentine, je me suis dis que même dégarni, il arrivait à me mettre les ovaires au court bouillon.

Quand je l’ai vu dans Drive, j’ai littéralement buggé : et maintenant on est obligé de nous sangler sur nos fauteuils avec Jaja dès qu’on entend la BO. Over pathétique.

Drive (générique de début)

par IPsychoboyJack

Pour ne pas garder ça enfoui (c’est comme les pets, faut que ça sorte sinon c’est pas bon pour notre organisme), on en parle tous les jours. De vive voix, par mail et textos. Ryan est devenu notre sujet de conversation favori. C’est un peu comme une drogue ou un vice. On ne peut pas s’en passer.

Si bien qu’on essaye de se surprendre mutuellement. Et oui, nous deux même après autant d’année d’amour, on ne cesse de chercher le petit plus qui rendra nos journées toutes plus belles les unes que les autres.

Alors tu imagines dans quel état j’étais lorsqu’au travail elle m’a envoyé ça :

« Et oui ma Pétra même la prise de Ghost qui nous fait vibrer les poils du minou, il sait faire... Putain il sait tout faire. Crise cardiaque assurée »

Déjà pour commencer je l’ai regardé 15 fois. Puis plus rien. Le vide, le néant. L’espace d’un instant je suis morte sous le choc. Du coup ma Jaja, elle m’a fait un peu le guide du survie de la Ryan Gosling addict et elle ma dit :

Ma Pétra, jure moi de ne jamais regarder des photos ou des vidéos de Ryan sans :

1 – ta ventoline

2 – un kit de premier secours (mercurochrome + pansemant)

3 – une culotte de rechange

Et depuis je ne sors plus jamais sans.

Et toi tu te situes où ma petite chatte?
Dans les 95% de la gente féminine qui ne comprend toujours pas pourquoi ce mec les fait autant craquer.
Ou dans les 5% qui font de la resistance, parceque merde fantasmer sur un mec que tout le monde kiffe c'est juste pas possible.

Pétra

Une fille dans le vent de la goslinite aigue... et là le "ou pas" il manque d'oxygène.

Clito en kit....

2012-01-16T10:28:00.001+01:00

Alors clito ou pas clito ce soir?

Salut ma petite verge effarouchée,

Aujourd'hui je vais te parler d'unephase que nous a sorti l'ami Clitorine dans l'un de ces mail qui m'apas mal travaillé les ovaires. Et oui on t'a dit que notre nouvellerésolution était de s'organiser le plus souvent possible desbouffes entre nos chattounettes.

Mais bon qui dit organisation ditmilliards de mails et v'la ti pas qu'à la fin elle nous marque un :

« bon ben je serais là avecmon corps de déesse, mon fils et mon clito »

Et là dans moncerveau déjà bien encombré, je me suis mis a divaguer. Le clito dela Clitorine il fait pas parti de son corps de déesse ou quoi? Ellea style un clito détachable?

Bon ben ce soir jele prends mais demain il est puni il reste à la maison.

Ca se trouvedes fois elle doit feinter son gars.

« benalors gros tu le trouves ou pas, je m'impatiente moi ».

Apres le clito swiffer le clito détachable..... Je crois qu'on est prête pourparticiper à incroyable talents

Jacinthe&Pétra

Deux filles dans le vent qui ont des copines en kit... et là le "ou pas" il vérifie si il a bien tout ce qu'il faut.

PS : Et oui je sais que tu dois te demander qui est sur la photo. Et ben saches que c'est l'amie Clitorine. Et oui nous on ne fréquente que de la bonasse... comme nous.

PS2 : Tu vois Kim que tu devrais venir. Arrêtes de baver, ça abime le clavier.

PS3 : Yen a pas mais j'avais peur que de vous lâcher d'un coup.

Le top 5 qui gerbouille un peu la galette

2012-01-13T08:55:00.000+01:00

Pépé Marcel a trop eu la fève. C'est mauvais pour le chicot.

En France on aime la tradition.

En France on aime les bonnes choses.

En France, si on se laissait aller onserait tous obèses. Voir mort.

En France, alors que tu te remets difficilement de l’enchaînement Noël + Jour de l’An… Que tuas pété tous les boutons de tes jeans, que tu transpires le foiegras et rotes le champagne : et bien on ne trouve rien de mieux quede tirer les Rois et bouffer de la galette pendant un mois.

En France, on déconne à plein tube.

Le hic, c’est que même quand onessaye de pas se laisser avoir par ces fameuses traditions on nousprend toujours en fourbe. Quand c'est pas mamy qui paye sa galette,c’est au taff qu’on te la sors alors que toi tu sors de table.

En France, on est vicieux.

Jaja & Pétra les premières, vousvous en doutez bien… C’est pourquoi on vous propose :

Le TOP 5 quifait que même si t’aime pas ça, en Janvier, de la galette tumangeras !

1- Saches quedans une part de galette ya genre 8896 calories. C'est-à dire tonquota weight weitcher du mois ou alors le repas d’un enfant Somalien pendant 1 an. Et toi tu vas mordre dedans sans te rendrecompte des conséquences et tu vas faire la boulette de ta vie.Prévois aussi un pack d’eau à coté on ne sait jamais parce queoui c’est bon mais c’est aussi un peu beaucoup étouffant quandmême. Alors bon c’est pas comme si après les fêtes t’avais lasilhouette de cette tepu d’heidy klum après grossesse. Nan t’enbave t’en chie pour essayer de ne plus avoir à rentrer cebourrelet dans ton pantalon taille haute comme si c’était ton teeshirt. Alors résistes l’ami résiste.

2- Faisattention la galette est fourbe, tu peux te péter le chicot an moinsde deux. Ben oui le principe c’est de trouver la fève. Mais toit’as juste envie de manger tes 8896 calories et t’oublies cetteconasse de fève. Et vlan tu te défonces ta couronne qui t’ascouté un bras, un rein, et 6 poils de culs.

3- A la fin dela galette ça part toujours en claquettes. T’as celui qui vient dese péter le chicot qui tient sa couronne dans la main et la fève del’autre et qui doit désigner son roi ou sa reine. ET là ben t’astoutes les rancœurs sur 100 générations qui débarquent la boucheen cul de fleurs. Pourquoi lui, pourquoi pas elle. Je savais que tum’en voulais quand je t’ai dénoncé à tata paulette en1976. Et là c’est le drame. Et je peux te dire que t’auras de lachance si tu finis juste avec un chicot en moins.

4 – Avec lagalette y’a aussi la tradition du : « le plus jeunepasse sous la table et désigne à qui va cette part » pour quele hasard et juste le hasard décide de qui va se péter son chicotsur la fève… Mais quand t’as 4 ou 5 ans, c’est vrai que c’estrigolo. Mais quand t’en à 26 et que tes 8 collègues de bureau teregarde avec un large sourire et te disent : « Bah c’esttoiiiiiiiiiiiii la plus jeune, allez file sous la table vilainefille ». Eh bien là, tu te demandes si le mec qui a lancécette tradition était pas un chouya pervers. Genre le cousin deDutrou tu vois ???

5 – Et nousfinirons sur la déception ô combien lisible sur la tête del’heureux gagnant de la fève, quand il a fini de sucer cettedernière pour enlever toute trace de frangipane et qu’il découvreun bonhomme prénommé genre Emile et qu’il ne sait absolument pasqui il est. Mais ce qu’il sait par contre c’est qu’il aimeraitavoir un proche collectionneur de fèves pour lui refourguer cettehorreur, ni vue, ni connue.

5 bis – Etjuste comme ça, on ne s’étendra pas sur le côté crado quiconsiste à sucer la fève et ensuite dire : « qui veut lavoir ? ». Non là vraiment c’est sans commentaire.

Enfin voilà,nous sommes aujourd’hui le Vendredi 13 (superstitieux,superstitieuses, allez jouer au loto) et vous allez encorecertainement bouffer 6 à 8 galettes d’ici la fin du mois. Et enfévrier nous passerons à la chandleur. De quoi nous rendre tousboulimique hein.

Vive laFrance ! Vive la galette ! Vive les traditions !

Vive les kilossuperflus ! Vive Nous !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jacinthe&Pétra

Deux filles dans le vent qui n'aime pas forcement à toutes els occasions passer sous la table... et là le "ou pas"il remet son chicot en place

Une histoire de poil titanesque.

2012-01-10T19:41:00.000+01:00

Salut à toi mon petittopinambour,

T'as vu j'ai même fait mes ongles pour l'occasion.

Alors suivant ton genre defréquentation tu as du entendre dire autour de toi : « 2012 ça sera l’année de la bouse, duflouze, de la loose, de la perlouse ou de la partouse. » Apres tu prends celui ou ceux que tu veux, tumets tout ça dans un shaker et tu bois cul sec. Mais saches qu’ici certaineshabitudes ne se perdront pas et que tu retrouveras toujours les dernièreshistoires de Jaja et de ses poils.

Rassurée ?

Tu vois même si parfois le mondeva mal, qu’il vacille, il y a des choses sur quoi tu pourras toujours compter.

J’allais voir Olga, lajambe fatiguée et l’haleine encombrée, j’étais en pleine réflexion bulbaire. « Allais-je me faire la coupe sexy ou l’intégral ».ET là je sais pas toi, mais moi j’ai rarement un diable et un ange sur l’épaule, j’ai plutôt kojak et demis roussos. Et oui j’ai l’épaule solide comme meuf.

Donc au moment où Demis roussosme sors « t’es fatiguée Jaja, t’asencore de l’alcool dans le sang de ton réveillon, tu vas morfler »; j’ai le kojak qui me titille « t’esune machine de guerre ma Jaja c’est un mauvais moment à passer. Le sexy ouais mais ellete fait pas les poils de cul et t’imagines à force tu vas avoir comme un grospoireau qui te sors de l’oignon »

Demi-roussos fut obligé de s’incliner devant cette imageculinaire à te faire rendre tes 589 derniers repas.

Je me suis donc retrouvée vulveau vent à raconter ma soirée perruquée du jour de l'an avec Olga et c’est là qu’elle me sort defaçon nonchalante « ben dis donc Mme Nitouche, vous avez le poil qui accroche aujourd’hui »

« Heu dru ? » queje lui dis comme si j’etais une spécialiste poilesque

« Non dru j’ai l’habitude,là il s’accroche vraiment »

Et là je me suis répétée« le poil qui accroche ? ». Comme s’il était tellement bien surmes parties intimes qu’il ne voulait pas en partir et qu’il se battait pour yrester. J’étais une sorte de Titanic du poil. Putain ça se trouve j’avais Jacket Rose au fond de ma culotte et je le savais pas. Cette fois ci j’espèreque cette conasse de Rose elle va pas laisser crever Jack sans rien dire. Je ne lalaisserais pas faire. Accroches toi Jack, n’abandonnes pas .

Olga me sortit de ma rêverie etme dis avec un sourire « voilà c’est terminé on en est venu à bout »

Putain elle venait de tuer Jack une 2eme fois

Je vole Jack....
Nan fais gaffe c'est l'autre conasse avec sa cire qui veut encore nous choper.

Accroche toi ma Rose... Pour moi. Sois le poil rebelle, celui qui ne renonce jamais.
Vis ta vis de poil insoumis.

Comment Ryan Gosling et Benjamin Button ont failli squatter notre soirée.

2012-01-09T09:28:00.000+01:00

Ce mec est juste un appel au crime... enfin au sexe quoi.

Lui de suite un peu moins.

Et oui qui dit nouvelle année, dit nouvelles résolutions. Avec Pétra, la notre consiste juste à se voir au moins une fois par semaine pour parler des choses importantes de la vie : Sexe, drogue et rock and roll

Pétra : Lesfilles il faut que je vous avoue un truc. Je suis en pleine obsessionconvultionelle sur Ryan Gosling. Voilà c’est dit ça va mieux. Je suis moite departout.

Jaja : Bencomme nous toutes j’ai envie de te dire. Ya rien d’exceptionnel là-dedans. Trop déçue. J’ai cru que t’allais nous balancer une infoà nous faire pleurer la culotte.

Clitorine :Ben Pétra respires…. Tu croyais être la seule ?

Pétra. Ben nanmais moi ça vire à l’obsession. En plus d’être blanc, il est blond. Je comprendspas pourquoi il m'attire autant.

Jaja : Parceque ce mec est un appel au sexe. Il pue le cul. Il est à l’opposé de noscritères physiques habituels et à l’écran tu ne vois que lui. Ce mec estmagique.

Pétra : Ryanis magic. Comment ça fait du bien de se sentir moins seule d’un coup.

Clitorine :Moi un regard de lui et je peux te dire que même mon tampon super ++++ ne résisterapas longtemps aux fuites.

Jaja : Etson sourire… et dans Drive il explose tout. Moi j’ai un mec comme ça commevoisin je ne vis plus, je ne dors plus, je ne respire plus.

Pétra : Nanmais un blond quoi… a part Brad Pitt on a jamais vu ça.

Clitorine :Brad Pitt dans Troie

Jaja : Lesfesses de Brad Pitt dans Troie

Clitorine : Par contre je l’ai moins aimé dans Benjamin Button

Pétra : Benc’est pas comme s'il jouait un mioche avec une tête de vieux tout fripée.

Clitorine :ouais ça doit être pour ça.

Jaja : Voussavez qu’il sort avec la Eva Mendes le Ryan ?

Pétra :Pute….

Clitorine :Elle a même pas de lobes d’oreilles cette conasse

Jaja : Etdire qu’ils étaient à paris. On aurait pu le voir.

Pétra : Je l’auraisbien vu assister à nos soirées foufounesques.

Clitorine :Rhooo ban là les meufs s’il vient je suis prête à vous bouffer le cul et qu’on fasse un truc a 4.

Jaja : Silvient j’aurais autre chose à penser que vous, c’est lui que je boufferais et jelui laisserais rien à la Eva.

Pétra : Parcontre je viens d’avoir une image de Brad pitt venant squatter en mioche avecsa tête de vieux.

Clitorine :Ah non t’as pas le droit. Et qu’il squatte le transat de ton fils ? Jevais vomir

Jaja : MerciPétra. Passer de ryan nu à cette vision… ben la chute est tellement dure que j’ai mes seins qui viennent de s’emmêlerdans le dos.

Bon les amis vous avez compris que notre Pétra a unenouvelle passion qu’on partage. Alors c’est vrai que j’ai l’impression qu’on enbouffe du Gosling à la pelle mais bon merde quoi….. il envoie de la grossebuchette ce mec.

Donc prépare toi à un billet sur notre nouvelle obsession.Laisse juste le temps à Pétra de se préparer. Elle a besoin de pouvoir enparler sans avoir une crise d’asthme et une crise cardiaque en même temps.

Jacinthe&Pétra
Deux fille dans le vent qui sont finalement comme tout le monde... et là le "ou pas" il se masturbe devant drive.

Un réveillon sans parler sexe n'est pas un vrai réveillon.

2012-01-05T15:44:00.000+01:00

Salut à toi ma petite flatulencedu matin,

ET oui comme chaque année avecPétra on met à peu près une dizaine de jours avant de se remettre de cesfêtes. Mais bon ce qui compte c’estqu’on arrive plus en forme que jamais, prêtes à faire péter des bouchons dechampagne à la force de notre périnée. Et oui tu as la classe ou tu ne l’aspas.

Tu vas donc avoir droitaujourd’hui à une partie de mon réveillon de noël. « Oula la, chouette le réveillon de Jaja» que tu te dis en éructant un renvoi à me mettre direct la raie sur lecôté. Alors évites la prochaine foisquand tu me parles, ce qui est à l’intérieur de toi depuis plusieurs heuresreste à l’intérieur de toi. Tu seras mignon.

Tu sais ya toujours un momentpendant le repas où la conversation s’engouffre dans des contrées inexploitéessans savoir pourquoi, qui te prend limite en fourbe alors que tu estranquillement en train de déguster ton foie gras en imaginant la torture qu’ondû endurer ses pauvres petites oies.

ET ben cette année c’est mon beau-frèrequi s’est craqué le premier. Il nous a raconté comment il avait scotchésur Ushuaia Nature avec un documentaire sur la sexualité des animaux.

Et là tu imagines bien que ça a éveillémes sens… et les tiens je suppose.

Et le voilà en pleine conférencemagistrale sur l’accouplement des baleines et le pénis de presque 3m des mâles.

Whaow que je me dis c’est lepetit Rocco qui a de la concurrence.

Alors pour faire court parcequ’on est pressé, quand le male veut se taper la femelle il déroule son pénisqui était tout entortillé pour aller se faufiler dans la vulve d'1m80. Ben oui si je t'avais dit qu'elle se payait une moule de 20 cm ça aurait pu être plus que douloureux. Juste que là, àpart la taille et la queue en tirebouchon rien de bien exceptionnel. Mais Ilfaut que tu saches que la baleine est une sorte d’éjaculateur précoce ça nedure pas plus de 30 seconde. C’est ballot me direz-vous. Se faire enfler par 3mpour rien c’est quand même la loose du slip si je puis dire.

ET là entre deux bouchée je medis ben faut pas qu’il loupe sa cible Rocco, imagine au lieu d’enfiler unebaleine il se chope une carpe. Et ben j’te raconte pas la tronche de la carpeelle finit direct embroché. Quoi que çapeut -être pratique pour le barbecue en y réfléchissant bien.

Et au moment où te dis que tusais exactement tout ce qui faut savoir sur la copulation de la baleine et queça te ravit les glandes mammaires, vla ti pas qu’il enchaine sur celle deskoalas.

Là tu apprends que le petitanimal que tu voulais comme peluche et ben il est limite sado maso. Quand ilbaise c’est à coup de fouet, de cuir et de fessé. Il cache bien son jeu lemaraud. Et pendant tout ça ya un 2eme male qui essaye de lui bouffer le cul.Ben ça va les gars c’est open bar chez les femelles koala ou quoi ?

Et tout ça sur une feuilled’eucalyptus. Ils sont forts quand même.

Voilà ça se passe comme ça les réveillonschez Jaja. Il me tarde le prochain pour tout connaitre sur la sexualité desgnous.

Et sinon on a pas oublié de fêter la bonne année mais bon déjà ça me saoule entre les SMS, les mails, les gens que tu croises j'en peux plus de la bonne année. FUCKKKKKK OFFFFFFFFFFFFF la bonne année.

En vous remerciant.

Jaja

Une fille dans le vent de Brigitte Bardot.... ou pas.

Rediff #5...Top 5 de la grande féerie de Noël

2011-12-23T09:32:00.000+01:00

La neige, le grand froid, la foule dans les magasins, le porte monnaie à sec, le compte bancaire dans le rouge, le bourrelet prêt à faire son apparition… Hmmm… Noël !!!

Tu dois t’en douter, tu devais même le guetter, cette semaine, on ne pouvait pas passer à côté de tout ça, de toute cette euphorie liée aux Fêtes de fin d’année, comme on se plaît à les appeler. Non, on ne pouvait pas. On en n’avait pas le droit.

Alors en exclusivité pour vous et rien que pour vous, fidèles lecteurs de la blogosphère, le voici, l’unique & tant attendu, top 5 qui sent bon les pommes dauphines et la sauce aux morilles…

Le Top 5…

Des trucs qui font que parfois Noël ne rime pas avec joie et bonheur dans ton cœur, mais plutôt avec grosse loose dans ton corps…

1 – Trop de foie gras tues le foie gras. Ne prends pas cet air étonné l’ami, il pourrait t’arriver des bricoles. N’étant pas forcément des êtres mesurés et réfléchis, il arrive que plongé dans la béatitude du moment on abuse des bonnes choses. Mais en même temps qui pourrait nous en blâmer ? Qui ?

Eh bien nos estomacs très chers, nos estomacs.

Et à cause d’eux, tu finis le réveillon sur les genoux la tête dans la cuvette à redécouvrir tout ce que tu avais difficilement ingéré.

2 – Tu avais fait une liste de tous les cadeaux dont tu rêvais la nuit. Tout en restant réaliste hein, attention ! Qu’il n’y ait pas de confusions. Et tu te retrouves avec un pull moutarde, avec l’écharpe et le bonnet assorti, le tout en laine. Et la laine, ça pique. Tout comme la moutarde d’ailleurs. Sourire de circonstance, et hop, l’air de rien entre deux gorgées de champ’ tu dis, et sinon le ticket de caisse tu l’as conservé ou bien ? Non mais parce que je crains que ça soit un chouya trop juste niveau taille.

3 – Tu pensais avoir dégoté LE cadeau original de la soirée pour soit tes parents, ton homme, ta belle-sœur ou même tes nièces & neveux. Et c’est là, au moment tant attendu du grand déballage de cadeaux, sourire narquois en coin, que tu te rends compte, que le dit cadeau si original et surprenant soit-il, était également l’idée de ton arrière grand-mère. Bref, tu fais pas la maligne, tu ranges le sourire narquois et tu te ressers du vin et surtout, tu la fermes. N’avoue jamais, tu nous entends ??? Jamais. Dis plutôt, bah alors Mémé, t’as acheté le cadeau en double ??? Tu vas te ruiner à force. Ha la la la. Tout ça est bien triste.

4 – Tu es du genre gaffeuse dans la vie, à placer toujours le bon mot au moment ou il faudrait que tu t’abstiennes. Et pendant la veillée de noiel tu trouves judicieux de révéler au petit dernier que le grand barbu n’existe pas. Ca ce n’est pas bien du tout jeune fille je dirais même plus c’est très très moche. Tu mériterais une fessée coquine, ah nan ça on a plus le droit et on plus tu serais capable de lui révéler aussi que la petite souris n’existe pas pour en avoir une autre. Grande Folle Va !!!

En tout cas depuis tu n’es plus invitée au repas de famille et tu vas finir ta vie seule, abandonnée avec 2 vieilles chattes qui pueront du gosier et auront la louise facile ou le fion qui se lâche un peu trop rapidement si tu préfères.

5 – Tu es du genre à aimer la picole, boire jusqu’à plus soif, plonger dans les bulles. Malheureusement petite tu ne tiens pas du tout l’alcool. Et au bout de 2 coupettes de champagne tu te retrouves nichons aux vents sur la table en dansant un YMCA endiablé devant ta belle mère, et lui raconter ta dernière épilation ratée tout en jouant avec ton corps. Alors au mieux ta belle mère se joint à toi et main dans la main vous entamez un Stone et Charden avant le fameux Ringo et Sheila. Ou au pire tu finis par lui gerber dessus, tu redeviens illico célibataire et tu peux relire la fin du petit 4. Et en souvenir de ce moment tu appelleras tes vieilles chattes stone et sheila.

Bon, après la lecture de ces petites tranches de vie, toutes plus sympas les unes que les autres, tu te dis, l’œil exorbité et l’air interloqué ; « Mais attends, ces deux gueuses elles vont quand même pas ne pas venir ce week-end nous danser le YMCA sur la javanaise?"

Eh bien, mon grand, nan parce qu'on sera très certainement entrain de

- soit jouer avec tous nos cadeaux

- soit sur ebay entrain de les revendre

- soit entrain de vomir les excès du réveillon de la veille

- soit entrain de remettre ça tout en déboutonnant le bouton du jean…

Au choix.

On sait bien que cette triste nouvelle, risque de gâcher ton Noël, mais figures-toi que nous aussi on a une vie et qu’on aime notre famille plus que tout. Surtout quand sur la table autour de laquelle nous sommes assises, il y’a du foie gras, des gambas, et du champagne à profusion. Ou en perfusion, on est pas le genre de meufs à chipoter sur le choix des mots.

Bref, DIMANCHE 25 Décembre 2009, on sera indisponible... Donc on vous souhaite un Joyeux Noël les gens !

Amusez-vous bien ! Et n’oubliez pas… celui qui conduit, c’est celui qui ne boit pas.

Boire ou conduire, il faut choisir !

Nous on a choisi. On te laisse deviner lequel ???

Allez, salut à vous, petits lutins de la forêt enchantée !

Et Noyeux Joël à tous !!!

J & P

Deux filles qui chantent en chœur « Vive le vent, vive le vent, vive le vent d’hiver… » Ou pas !

Rediff #4 Les activités auxquelles on dit NON !

2011-12-22T09:48:00.002+01:00

Un NON ferme et définitif, mais quand même avec le sourire, on voudrait pas que l’éventuel futur amoureux nous prenne pour une emmerdeuse trop vite, avant d’être accroché par exemple…

Donc, comme le titre vous l’explique clairement, il y a des activités qu’il vaut mieux décliner pour un premier rendez-vous… On vous explique !

L’accro branche
Bon, je pense que tout de suite, tu comprends pourquoi…
Non ? Ah. Pourtant cela va de soi… L’accro branche…
T’as vraiment envie de te prendre pour Jane ? De crier de terreur accroché à 20 mètres au dessus de la terre ferme ? Non, je ne crois pas non. Au mieux, tu es téméraire et tu t’amuses, mais du coup tu humilies le copain, qui se débrouille moins bien que toi, au pire t’es une putain de chochotte, tu chouines et tu pourris la sortie. Nul. Zéro.

La piscine
Il est encore trop tôt, damoiselle, pour dévoiler tous tes atouts, ou pour justement dévoiler que ton atout, il le connaît déjà par cœur, car c’est ton joli minois, mais ça s’arrête là... Non, tu n’as pas envie qu’il te détaille de la tête au pied, la peau blafarde, le bourrelet disgracieux et le maillot pas épilé. Faute temps, ou faute de goût, on hésite. (on en revient toujours au même sujet en fait... ces putains de poils !).

La sortie en mer
Tu habites au bord de la mer ? Woaw, la chance…
L’homme te propose une sortie en mer sur son petit, tout petit bateau ?
Eh bien, tu dis non. Ouais, avec le stress et la montée d’hormone, due au premier rendez-vous, tu risques d’avoir le mal de mer…
Tu sais, quand tu as le teint vert, mal au cœur et que tu fais des rots un peu - beaucoup- désagréable ??? Sauf que lui, pris dans le romantisme de la soirée, il va vouloir te déposer son premier baiser, pile au moment où toi tu vas vouloir déposer le steak frites du midi.
Pas classe quoi...

Le patinage
Non, je ne pense pas que tu es sérieusement envie que ton prétendant te voit sur des patins, un balai dans le cul… Non, pas là, non.
Sauf si t’es la doublure de Surya, là on dit BANCO ! Mais dans tous les autres cas, tu dis NON, non & non ! Puis bon, côté sexy chez Brian (Joubert), on repassera hein… Et encore, on te parle pas de Fifi… (Ouais, fifi l’abruti, ou Candeloro le pas beau, au choix…).

Bien sûr qu’il y en a d’autres des sorties qu’il vaut mieux, pour le bien de tout le monde, refusées… Mais on te fait confiance, maintenant, tu seras pesé le pour et le contre…

Exemple :
Camping ? Traquenard.
Restaurant chic ? Banco.

Tu vois un peu l’idée ? C’est bien, bravo.

J & P
Deux filles dans le vent, à qui leurs erreurs servent de leçons… Parfois... Ou pas !

Rediff #3 Les tenues à éviter lors du premier rendez-vous…

2011-12-21T10:40:00.000+01:00

Salut à toi mon petit clito frétillant,

Tu sembles étonnée ? Bah oui ma petite, il y a des vêtements qui ne sont pas forcément nos amis… Y’en a même qui nous veulent du mal.
Allez, pour te filer un petit coup de pouce, voilà de précieux conseils :

Tu les imprimes et tu les colles sur ton armoire !
Ca te servira de pense-bête…

Le jean, trop petit d’au moins 2 tailles :
Ça me rend plus mince que tu te dis ? Ça t’affine le cuissot ?
Pas faux. Mais ça fait aussi et surtout ressortir tes poignets d’amour.
En en plus, je te le dis sans détour, après l’apéro tu peux plus respirer tellement t’es serré là-dedans. Et je te laisse imaginer l’angoisse si tu dois te baisser.

Le haut ultra-moulant en lycra :
Et j’insiste démesurément sur le lycra… Sache, amie lectrice, que le lycra a une fâcheuse tendance à s’imprégner de toutes les odeurs qu’il a connue au cours de sa vie.
Un topo s’impose… Transpiration, 8 parfums différents, odeur de graillon du dernier resto. Tout ça même une fois lavé.
En fait, au début tu sens bon… Mais à la moindre émotion, hop, ce bâtard te prend en fourbe, et relâche toutes ces odeurs.

Les talons de plus de 8 cm :
Tu crois gérer ? Tu penses être rodé ?
Que dalle ! Tu gères que dalle ma petite !
Parce que, quand tu mets tes super escarpins en sky pour aller au ciné avec tes copines, t’as pas mal, c’est vrai. Mais t’es assise la majorité de la soirée et tes copines ne te donnent pas des poussées de stress / hormones… Et elles ne cesseront pas d’être tes copines si tu te ramasses la gueule dans une flaque. L’éventuel amoureux lui, il risque de pas comprendre pourquoi tu marches comme un cowboy au bout d’une heure… Et il risque de rire à gorges déployé en te voyant allongé à même le sol avant de t’aider. Enfin, s’il t’aide, estimes toi heureuse.

La minijupe, vraiment très mini :
Déjà parce que côté élégance & classe, tu repasseras… Et de 2, parce que avec la minijupe, tu vas certes faire ton petit effet, mais tu vas aussi devoir la tirer 88 fois dans la soirée, faire gaffe en t’asseyant de ne pas dévoiler toute la marchandise, et en plus tu auras les lèvres bleues tellement tu vas te geler tes petites miches.

Le string qui dépasse allègrement :
Non ce n’est absolument pas sexy… Je ne sais même pas si ça peut être excitant… Enfin si, certainement… Mais pas forcément pour le mec que t’as au bout du bras. Et autant de dire, qu’on valide le string, même si à ce qu’on dit, la bonne vieille culotte en coton fait son come-back… Ce qu’on ne valide bas c’est l’association string / jean taille basse ou encore string léopard / pantalon blanc.
C’est même plus une faute de goût là, c’est carrément un attentat à la féminité.

Bon, ça va tu t’y retrouves dans tout ça ?!!!
Donc, en gros tu cumules ça avec les restos à éviter, tu attends quelques jours pour avoir d’autres précieux conseils, et tu seras fin prête à pécho comme une reine à qui rien ne résiste… Classe !

De rien les meufs !
Ça nous fait zizir de vous filer un coup de pouce…

J & P
Deux filles dans le vent et qui ont drôlement bien vécu… Ou pas !

Redif #2 : Premier resto avec son amoureux...

2011-12-20T09:53:00.000+01:00

Salut à toi ma petite boule de noël,

Alors aujourd'hui pour ce 2eme jour de rediffusion, nous te donnons des conseils pour ton 1er resto en amoureux.

Fais en bon usage....

Aujourd’hui, ami internaute, nous allons te parler et te conseiller sur un sujet qui est primordial pour ton couple à venir.
Le 1er resto en amoureux.
Ce garçon ou cet homme pour certaines, et oui soyons fous, t’emmène manger pour la toute première fois. Tu t’es faite toute belle, tu t’es pomponnée, tu sens bon le sable chaud, tu souris à la vie, tu penses être parée à toutes les épreuves, et bien détrompes toi petite, la route peut vite être semée d’embûches.
Alors si tu ne veux pas qu’il devienne presto ton futur ex petit ami, lis les petites recommandations de Jaja et Pétra et peut-être le chemin du bonheur tu trouveras...

Au restaurant Chinois : évites les Nems. Ben oui il y a rien de moins glamour que de manger un Nem. Tu l’enroules dans ta feuille de salade, le trempe dans la sauce en souriant (le nem hein pas ton mec...quoi que) en lui parlant de ta passion pour les animaux empaillés (à ton mec hein pas à ton nem), et là cet enfoiré de nem vient te pourrir la face et t'eclate en pleine bouche. T'as aussi la sauce qui gicle partout et il ne manque plus que tu ais un bout de salade coincé entre les dents et bien la ma cocote j’ai envie de te dire que ton prince charmant il se fait la malle avant que n’arrive le Saké.

Au Mexicain ou à l’Indien : évites de manger trop épicé parce qu’en plus d’avoir le gosier en feu tout le repas tu finiras par pisser par le cul à la fin de la soirée et la tu comprends bien que ta moitié elle se sera tiré avant même que tu n’es eu le temps de t’essuyer.

Au McDo : bon déjà si ton homme t’invite au McDo pour un 1er rendez vous c’est moche et je sais que ça arrive plus qu’on le croit (je ne citerai pas de nom je suis une femme respectable… ou pas). Alors déjà ne paniques pas, respires, et commandes des nuggets, c’est quand même plus classe. Evites le triple bic mac ou la sauce dégouline sur le coté et le bout de cornichon en profite pour se barrer de l’autre, parce que là ta séductrice attitude va en prendre un sacré coup et ton héros aura prit ses jambes a son cou avant même que tu n’es le temps de rattraper ce p'tit bâtard de corniche.

Au restaurant Italien : tu crois que tu es sauvée et que dans tous les cas ta dignité de femme sera préservée… Que nenni gente dame c’est un piège. Et oui évites les pâtes surtout les bolognaises parce que ça peut vite virer au massacre. Imagines la sauce qui coule avec la boulette qui t’éxplose à la face… Et oui je sais c’est moche. Il vaux mieux être prévoyante sinon ton amoureux s’enfuit avant même de te faire la sérénade.

Au Gastro : alors la chapeau bas ton chérie t’invite pour un 1er rendez vous dans un grand restaurant c’est la classe. Mai ne gâches pas tout l’ami, la boulette est peut être au bout du chemin. Evites de prendre un apéro plus du vin parce qu’avec le peu que tu vas manger tu vas vite avoir la tête qui tourne et au dessert tu vas te retrouver sur la table, nichons au vent, en train de dire bite, poils, couille, à tout va. Et pendant que tu te rhabilleras ton cher et tendre se sera barré vite fait en laissant la note à tes frais.

Voilà j’espère que ces conseils te seront utiles, que ton futur ex petit ami se transformera en amoureux transi.
Qu’au lieu de rentrer en métro, seule, abandonnée, et finir ta soirée en pyjama en pilou à déprimer en te goinfrant de Nutella devant Dirty Dancing (Patrick for ever...), tu seras plutôt sous une couette bien au chaud, nue, avec le mâle, à lui tartiner le corps de chocolat chaud...
Ou pas !!!!

J & P
Deux filles dans le vent... Ou pas !

Confession intimes

2011-12-19T10:02:00.000+01:00

Salut à toi mon petit caribou des neiges,

Et oui on y est. L'Hiver nous arrive en pleine tronche et nous met direct une mandale dans la gueule. Nos petits corps fragiles ont du mal à s'y faire et je sais pas vous mais moi depuis que je suis sortie j'ai le téton au garde vous.

J'espère qu'il va finir par se detendre le string avant la fin de la journée.

Bon sinon comme tu le sais c'est les vacances, les fetes de fin d'année et avec Pétra on a calculé un truc

Sur nos 10 lecteurs, yen a :

- au moins 5 qui n'ont pas fini leur cadeaux de noel et qui font courir fouffe aux vent affronter les grands magazins,

- 3 qui ont prit de l'avance sur les repas gargantuesques, qui ont déjà une indigestion et qui sont ela tete dans les chiottes.

- 1 qui fait partie d'une famille nombreuse et qui a déjà réservé sa place à table pour pas se payer le pieds.

Donc si nos comptes sont bons il ne reste plus en ligne que le petit Ersnesto. Et ben oui Ernesto saches que nous ne sommes pas putes, enfin pas tout le temps, et que nous n'allons pas d'abandonner la morve au nez.

Alors pour que tu ne te sentes pas seuls pendant ces vacances nous allons recycler nos vieux billets. Ben oui ca fait plus de 2 ans qu'on raconte nos vies donc il doit bien avoir quelques perlettes qui t'ont echappé.

Tu pleures?

Tu es heureux Ernesto?

C'ets un peu noel avant l'heure.

Ou confessions pas bien malignes…

Vous connaissez toutes et tous cette émission, amis internautes, pas vrai ?!

Ben pour moi, Jacinthe ou Pétra tu ne sauras point, cette émission c’est du pain béni.

Le remède à tous mes maux. La solution miracle à la famine dans le monde, enfin peut-être pas, mais en tout cas ça peut te faire vachement relativiser sur tes problèmes existentiels (je me suis retourné un ongle, et même que ça a saigné… trop dur quoi… je suis vraiment pas épargné.).

Attention, voici quelques exemples de témoignages... âmes sensibles s'abstenir !

« Mon mari me délaisse pour faire du tunning. »

« Ma femme n’est plus séduisante. »« Mon mari préfère ses tortues à moi. »

« Mon enfant m’insulte et me crache au visage. »

« Ma femme est fan de Dave. »

Alors, un bon conseil l’ami, quand tu es triste, quand tu as le cœur qui saigne, quand tu as des envies morbides, genre t’enfiler un pot de Nutella en entier et à la cuillère (familial le pot). Eh bien, regardes Confessions Intimes, et goût à la vie tu reprendras.

Vous allez me dire, ou la la, mais c’est qu’elle se moque la vilaine ?

Mais non, quenéni. Je suis peut-être une garce, mais j’ai un cœur quand même. Merde.

Moi c’est pour vous, que je dis ça, en fait…

Plutôt que de penser au suicide par overdose de pâte à tartiner, mieux vaux penser à la misère humaine qui brise les ménages environnants.

Et tout de suite, ta vie ne sera qu’amour, foie gras & champagne.

Comme le proverbe si célèbre le dit : « le malheur des uns, fait le bonheur des autres ».

Alors remercions tous ensemble, tous ces pauvres gens à qui la vie n’a pas fait de cadeaux, et prions le ciel pour que notre raison nous garde d’un jour répondre à l’appel à témoin de Confessions Intimes.

Parce que, il est vrai, certes, qu’un passage à cette émission peut peut-être dans 1 cas sur 1000, faire office de thérapie.

Mais il est surtout véridique, qu’un passage à cette émission peut entraîner une ribambelle d’effets non-désirés :

Vomissement, diarrhée aigue, amnésie, trouble du comportement, urticaire et autre chaude pisse, sont à craindre. Représailles obligent.

Alors, je te le demande solennellement, ne vaut-il pas mieux que tu dégages ton mari et que tu rayes sa caisse ? Que tu empoisonnes par mégarde les tortues ? Que tu changes de femme ? Que tu déposes ton enfant à la DASS ? Que tu tues Dave ?

Quitte à aller en prison, plutôt que de passer dans cette émission ?!!! Enfin moi j’dit ça…

Bref tout ça pour dire, que si t’es au régime et que tu déprimes, regarde CONFESSIONS INTIMES… Ou pas !

J & P

Deux filles dans le vent... Ou pas !

30 ans + 2 et fuck off....

2011-12-16T10:01:00.000+01:00

Salut à toi ami de kirikou et de sa houppette,

Alors oui ici sur ce blog c'est unpeu un rituel. A l'heure de mon anniversaire on ressort toujours le même billet pour ne pas oublier.

Le glas a sonné, mon heure estarrivée! Et oui Jajan’est plus, elle a été fauché en plein vol par unedizaine destructive. J’ai même envie de te dire que cettesalope de dizaine est montée dans un gros camion etqu’elle lui a défoncé la tronche à la Jaja.Mais comme je ne suis que bienséance et que j’ai le verbehaut je m’abstiendrais de parler de la sorte.
Alors si tu asbien tout compris je suis au fond du trou en train de mourir,je ne vais donc pas en plus de pondre un billet, et comme maPétra est solidaire on t’a ressorti une vieille chaussettede 2 ans trouvée au fond d’un tiroir.

Allez moije vous laisse je vais me mourir alone….

Aujourd’huiami internaute je vais te parler de quelque chose de trèspersonnel qui me touche au plus profond de mon être. ~~Dansmoins de 2 moi~~s J'ai 30 ans j'ai 32 ansaujourd'hui……..gloups…. il suffit que je prononce ces mots pouravoir mes palpitations et ma crise d’asthme qui mereviennent comme un boomerang. Alors je ne veux entendrepersonne me dire « mais attend l’age c’est dans la tête» ou alors « mais regarde toi tu ne fais pas du tout ton âge» parce que la c’est direct une grosse mandale dans taface. Oui je déprime et oui je l’assume….

Alors sitoi aussi tu sens que la trentaine ~~approche est là~~,~~est plus que là~~, s'est installée et qu'elle est met limite les pieds sur la table, que tu as mal dans ton cœur et dansta tête, viens vers moi, retrouvons nous, organisons nous etmanifestons !!!

Alors si toi aussi…

…tu asle souvenir facile quand tu entends « debut de soirée » ou« benny b »

…tu as les seins qui pointent en basplus qu’ils ne pointent tout court

…tu pensais quecricri d’amour était un rebelle

…tu penses que lesjeunes n’ont aucun goût, aucune classe

…tu as euenvie d’appeler ton fils Jordy

…tu as tonesthéticienne qui insiste pour te faire le contour desyeux

…tu as mis ton 1er string à 18 ans et tafoufoune a mit une semaine à s’en remettre

…tu asjoué a pacman avec ta super console atari

…tu as despétasses de vendeuses qui te mettent des anti rides enéchantillons

…tu chantes à tue tête quand tu entends «capitaine flam »

…tu as la peau qui a du mal àsuivre le reste de ton corps quand tu maigris

…turegardais « pas de pitié pour les croissant » et faisaitparti du fan club de framboisier.

…tu attendais avecimpatience le jour du fameux gâteaux « ménélik » à lacantine

…tu donnes des conseils pour couvrir les cheveuxblancs à tes copines

…tu ne reconnais plus les jeunesdans voici

…tu connais par cœur les paroles «d’amour et d’amitié » de Céline Dion

…ta bellessœur t’a offert une gaine à noël

…tu as rouléta 1ere pelle à un mec qui avait une queue de rat comme coupede cheveux

…tu penses que te faire un resto ciné avec toncharie c’est une méga soirée qui déchire sa mère

…tuas eu envie de mettre une grosse tarte à lotie dans « princesseSarah » des qu’elle chouinait

…tu es restée dans tachambre a déprimer pendant des heures en écoutant « Hélène» de Roch Voisine à cause du mec à la queue de rat

…tu aseu ton 1er mouillage de culotte en regardantdirty-dancing

Alors oui si toi aussi tu connais tout çaje pense que tu t’es déjà jetée par la fenêtre….
Situ ne connais pas la plupart des mots utilisés et que tu tesens jeune et fraîche alors c’est moi qui vais te jeter parla fenêtre.

Et oui la ~~future~~ trentenaire et des poussières estmesquine un poil salope et ne supporte pas la jeunettequi sent bon le chocolat chaud.

Sur ces bonnes parolesje vais me suicider à la verveine……… ou pas !

Jaja

Une fille dans le vent de la rosée du matin... ou pas.

Viens chanter et tremousser ton body.

2011-12-14T09:43:00.003+01:00

Salut à toi fan en secret de Larusso,

Alors aujourd'hui comme tu peux le voir sur ton joli calendrier nous nous rapprochons grandement des fêtes et donc des chocolats.

Et oui je sais pas toi mais moi ça y est je commence à avoir la tête entière dedans. et quand je dis la tête j'ai plutot envie de dire le corps entier.

Le bourrelet reprend vie et aime ça le fourbe..... bâtard!!!!!

Alors pour combler tout ça et t'aider à lui mettre une tarte dans sa face, on va shakebuller sévère. Oui tu as bien entendu tu vas pouvoir remuer du fion, monter sur la table et lever les bras. Enfin pas trop haut les bras je te l'ai déja dit tu as l'aisselle rebelle ces jours ci.

Et sur quoi vas tu onduler du croupion que tu te demandes la bouche enguallardie?

Aujourd'hui nous t'offrons de la chevelure de feu, du genou cagneux et de l'œil vitreux.... Vas y c'est cadeau.

ET puis comme tu te doutes les paroles sont d'une finesse implacable à te décoller le plombage.

« Tum’oublieras

Benon essaye, on essaye ma grande mais c'est difficile.

(Youwill forget
No more you and I
Yeah yeah yeah yeah yeah, youwill forget, no no no)

Putainen plus d'avoir la coupe a Yvette Horner elle est bilingue... c'estmon idole.

Tuoublieras
Tous ces jours, tout ce temps
Qui n'appartenaientqu'à nous

Ce réveil, un matin Tes bras autour de mon cou

Pastrop près alors... parce que l'haleine sapin mort ça peut causerdes dégâts irréversibles sur l'odorat de l'autre personne.

Etl'amour que l'on faisait n'importe où

Commentelle se la raconte, elle a jamais du dépasser le pieds de son lit

Tuoublieras
Tout le mal que tu as
En me regardant souffrir

Ohputaain la Larusso elle est portée cuir et fouet.... Je crois qu'onva définitivement perdre le lectorat phallique. Allez respirez. Je sais c'est beaucoup d'un coup.

Cesinstants difficiles
Où tu ne sais plus quoi dire
Et qu'il fautsimplement partir

TUviens tu baises et tu t'en vas.... belle mentalité. C'est mocheça!!!!

Tuoublieras
Les sourires, les regards
Qui parlaient d'éternité

Quandje te regarde j'ai plutôt l'impression que tu es aussi expressivequ'un poil de cul en train de tomber.

Tous cesmots que l'on jure
De ne jamais oublier
Tu oublieras, tum’oublieras

Promis?

You willforget , I know will
No more you will time
yeah yeah yeahyeah yeah
You will forget
You will forget
It's galala dumdum dam dum wii

Alleztout le monde debout.....

On est fière de vous les gens.

Mercipour votre attention, vous pouvez maintenant reprendre une activiténormale.....

Jacinthe&Pétra

Deux filles dans le vent de la crinière flamboyante.... ou pas.

Comment j'ai failli péter les chicots d'une morveuse de 8 ans.

2011-12-12T09:17:00.001+01:00

Alorsque je sortais de mon cours de guitare , lamusique dans les oreilles et imaginant le succes qui nous attendait,rêvant aux hordes de fans nous arrachant nos vêtement , l'ascenseurs'arrête au 2eme étage.

Lesportent s'ouvrent et là une gamine avec quelques chicots en moins medit : « j'attendsma maman elle va pas tarder »« Tuvas ou? Tu vas faire un tennis? »

Au bout de 43 secondes n'entendant pas la mère arrivée. « Heut'es gentille tu le rappelles l'ascenseur parce que là je suispressée » Que je lui réponds le regard assassin

« Nanj'tai dit que j'attendais ma mère »

« Grandbien te fasse mais moi j'suis pressée »et j'appuie direct sur le bouton pour fermer les portes

ETvla ti pas que la maraude me fait obstacle avec son corps avec ungrand sourire.

« heut'as de la chance la morue que je tienne à ma guitare sinon jet'aurais défoncer le peu de dent qu'il te reste avec »

« tu m'as pas répondu tu vasfaire un tennis »

Respire Jaja respire c'est juste unedouce enfant, c'est une juste une gamine, c'est juste une putain demorveuse nuisible à mon bien être.

« écoute la gueuse si cetascenseur ne se ferme dans dans les 5 secondes j'peux te dire que taptite gueule de gland va vite se retrouver dans la case faitdivers»

ET au moment où je vais pour la pousser la meredebarque

« ben alors Albertine ça vapas de bloquer la dame »

« Heu t'es gentille la daronnemais j'ai pas non plus 120 ans, PUTE »

Jaja

Une fille dans le vent de sociabilité urbaine.... ou pas!!!!

26 ans... même pas mal!!!!

2011-12-02T10:13:00.000+01:00

On ne fera pas trop les difficiles. Vodka a la place du champagne ça va quand même le faire.

Aujourd'huiles copains, sortez le champagne, je fête mes 26 ans.

Commetous les ans, j'ai décidé de changer mes mauvaises habitudes, de tenterd'améliorer ma petite personne et mon quotidien.

Lehic, c'est que je vois pas bien par où commencer.

Déjàje vais te dire ce qu'il faut ABSOLUMENT que je fasse, mais que je ne ferais pas :

1 - Jeter mes converses à la poubelle

2 - Ne plus acheter de pulls noirs

3 - Dire stop à la littérature pour adolescentes imberbes

4 - Dire stop aux séries tv & films pour adolescentesimberbes

5 - Le mélange bière/chips n'est pas mon ami

6 - Limiter les pâtes à 4 repas / semaine

Enfait, tu vois, toutes ces choses j'ai conscience qu'il faudrait que ça évolue.Mais comme j'en ai pas envie, et bien, je crains d'être dans l'obligation devous en reparler d'ici mes 27 ans.

Maisquand même, je pense qu'il est important, pour mon égo, de souligner tout ceque j'ai fait de bien en attendant que ces foutus 26 ans débarquent :

1 - Prendre soin de mon fils chaque jour, même lorsque ma seule envieest d'être roulé en boule sous ma couette... et d'essayer d'être une bonnemaman, même quand c'est pas facile facile.

2 - Me lancer dans une nouvelle formation, qui certes me couteun rein, mais qui peut-être après me permettra de faire plein de trucs superscools.

3 - Dire aux gens que j'aime que je les aime. Souvent. Pasjuste à leur anniversaire ou à Noël.

4 - Avoir l'envie d'être plus féminine (l'envie c'est bien déjànan ?)

5 - Alterner la bière avec le rosé pamplemousse. (quoi ?????)

6 - Cuisiner plein de nouveaux trucs, qui ma fois, n'étais passi dégeu pour une première.

Doncen gros, de mes 25 ans, je vais retenir :

1 - Les millions de câlins que m'a offert mon fils.

2 - La méga surprise d'anniversaire que m'a offerte mon Big M.

3 - Les fous rires d'anthologies avec ma Jaja.

4 - Les soirées meufs qui resteront à jamais dans les annales.

5 - Mes premières vacances en famille à San Francisco et nos retrouvaillesà deux en Crête.

6 - Les soirées & week end de repos que mes parents ont bien voulum'offrir maintenant que je suis Maman à plein temps. Et qui m'ont permis desavourer le plaisir ô combien indescriptible d'une grasse mat.

Ouaije sais, c'est pas franchement l'article à se taper le cul par terre. Maisbordel, on a bien le droit de faire une pause et de vivre l'émotion, nan ?

Enfin,en tout cas, il faut que tu saches que le premier cadeau que j'ai reçu cetteannée vient de Jaja, et que juste l'emballage mériterait un article.

Alors,j'te raconte pas le cadeau.

Bref.Sur ce, j'vais aller fêter mes 26 ans moi les jeunes.

Alorsà plus les culs. Gardez la pêche.

Pétra

Une fille dans le vent qui va aller attraper la bouteille au goulot... ou pas!!!

Il était une fois cette connasse de la belle au bois dormant

2011-11-30T09:35:00.000+01:00

Ben alors ma Aurore, on est pas si prude que ça... coquine va!!! Dessiné par J. Scott Campbell.

Salut à toi ami de la vie,

Alors aujourd’hui je vais te parler Disney. Tu connais mon addiction pour ces chefs-d’œuvre où les héroïnes sont aussi vibrantes qu’un vieux god tout fatigué.

Apres Blanche-neige et Cendrillon je me disais que j’allais me taper la belle au bois dormant.

Nan mais déjà rien que le titre « la belle au bois dormant »… La meuf déjà elle a intérêt à être hyper bonnasse pour se faire appeler comme ça. Un peu de modestie diantre!

Jaja : Ca vous dit la belle au bois dormant ce soir ?

Jaja’s man : Obligé ?

Mon petit bout de bientôt 6 ans : Nan pas là nan

Mes tchétchènes de 3 ans : "hdzqhjdsqhfhisoste aofdhsqggfqd" ce qui traduit veut dire « putain on va devoir encore se taper une pouffiasse qui va faire sa mijoré avec un prince aussi lisse que notre cul »

Jaja : C’est bon j’ai compris je vais me le regarder seule et abandonnée de tous… ingrats que vous êtes !!!

Jaja’s man : Je paris que tu ronfleras avant qu’elle se réveille la meuf

Jaja : Une chose est sure, c’est que toi ce soir tu vas rester sur ta béquille.

Allez ma Jaja tu es un peu un reporter de l’extrême tu peux le faire.

Ces gens comptent sur toi…. ACTION

Donc déjà, ça commence par une grosse fiesta à l’occasion du baptême de la petite princesse. L'alcool coule à flot, tout le monde se met une grosse cagette et certains essayent même de lever la jambe comme Zizi Jeanmaire.

La princesse c'est pas comme si c'était n'importe qui, elle a 3 fées comme marraine qui vont lui donner des dons comme la beauté et la grâce. "ET les laideronnes vous auriez mieux fait de lui donner un peu de jugeote à la Aurore c'est quand même pas mal pratique dans la vie non?" Que je me dis à moi même. Parce que bon quand elle sera dans la merde je suis pas sure que son magnifique port de tête lui sera d'un grand secours.

Mais voilà ces trous du culs de parents ils ont invité tous le royaume sauf la vilaine sorcière, tu sais celle qui peut te coudre le fion à la force de son sourire sadique.

Mais vous êtes pas un peu concons vous?

On le voit venir à plein nez que ça va se transformer en pugilat tout ça.

ET bingo les amis voilà qu'elle se pointe et qu'elle balance avec une voix qui te lisse les poils de nez de frayeur : « La fille du roi, dans sa quinzième année, se piquera à un fuseau et tombera raide morte. ». Et elle se barre avec un rire gras qu'avec Pétra on devrait prendre en modèle.

Mais heureusement ya une des marraine qui a pas fait son vœu. Que la vie est bien faites. Joie. Mais bon elle est pas aussi forte que maléfique la maraude.

Ben nan sinon j'ai envie de te dire que yorait pas d'histoire mon ami. Donc elle atténue un peu le sort « au lieu d'en mourir, elle tombera seulement dans un profond sommeil qui durera cent ans, au bout desquels le fils d'un Roi viendra la réveiller ».

Nan mais t'es sérieuse ? T'as pas plus compliqué encore? Pourquoi 100 ans? Pourquoi le fils d'un roi?

Et si la petite sirène elle a envie de venir la galoche à Aurore? Injustice.

Mais bon du coup les parents ils brulent quand même tous les rouets.

Quoi tu sais pas ce que c'est le fuseau d'un rouet?

Inculte.

Nan j'déconne moi non plus je sais pas ce que c'est.

Bref ils envoient la Aurore vivre avec les fées au fin fond des bois dans une chaumière sans pouvoirs magiques.... Ah on commence à comprendre le titre. Chouette.

15 ans passent, Aurore se fait renommer Eglantine. Véridique. Bon là je te fais cours mais en gros la Eglantine elle chante « mon amour je t'ai vu au bon milieu d'un reve » elle danse avec un hibou. Et tu sais pas qui débarque? Je te le donne en mille : Nan pas Derrick. Ressayes. Et oui le prince charmant. Putain c'est comme la blanche neige il suffit de demander et il arrive. T'inculque quoi à tes gamins? Appelle et le prince charmant va arriver? Mon cul ma fille a mon avis tu vas trimer comme tout le monde, et tu vas en rencontrer du bâtard avant de trouver le bon. C'est ça la VRAIE vie.

Enfin bon du coup elle danse avec le prince. Elle fait un peu sa prude du téton mais elle lui dit qu'ils pourront bien se revoir.

Entre temps les fées ont merdé du string avec leur pouvoirs magiques et la maléfique les a retrouvé. HAHAHA qu'elle se dit vous êtes vraiment des quiches.

La Églantine elle rentre téton en avant pour dire qu'elle est tombée amoureuse. Ben ouais chez disnez un regard et c'est le big love alors que toi il te faut une dizaine de rendez vous, son cv et sa fiche génétique avant d'être sure, ben nan elle direct elle sait.

ET les gueuses qui lui pètent son plan. Ben nan tu peux pas t'es la fille d'un roi tu tu t'appelles Aurore et tu vas te marier avec un prince. C'était pas commode à l'époque. Bon dans son malheur elle peut déjà être contente de pas vraiment s'appeler vraiment Eglantine.

Du coup ils rentrent tous au royaume mais la Aurore elle est en pleine dépression et c'est là que les fées font leur ème boulette. Elles la laissent toute seule dans le château.

Ben oui toi tu sais que la sorcière elle va en profiter. Et bingo elle arrive et lui hurle « vas y pique toi » . Et l'autre comme on lui a refourgé de la grâce au lieu de jugeote ben elle le fait.

Et tout le royaume est plongé dans un profond sommeil.

Mais bon ya le prince qui arrive à se libérer de Malefique... oui là j'ai du m'endormir je me souvenais plus qu'il était la bas. Enfin bon il se libère, il combat Malefique qui était devenu un dragon , il enlève toutes les vilaines plantes carnivores et il va voir la Aurore endormie.

Et tu sais quoi? Je te le donne en mille le prince c'est aussi le prince charmant que La aurore elle avait croisé dans les bois. On fait une Ola pour fêter ça.

Donc c'est pas comme si on avait pas déjà vu ça chez blanche neige il la galoche endormie et là tout le monde se réveille comme si de rien n'était.

Et tout le monde peut revenir aux fondamentaux : picoler.

Jaja

Une fille dans le vent de la culture Disney.... et là le "ou pas "il reve toujours de voir Aurore galocher la petite sirène.

Quand Bernard tarte sa gueule à Némo.

2011-11-28T09:06:00.000+01:00

Salut à toi amoureux de la nature et de Nicolas Hulot,

Aujourd'hui je vais te parler d'un sujet qui m'a quand même pas mal pertubationné le mamelon. Et pour perturber mon mamelon de 10 m de diamètre il faut envoyer du lourd.

Pour que tu comprennes mieux je vais essayer de te retranscrire ce que j'ai vécu en direct de l'événement. Un peu comme si tu vivais l'eurovision en vrai et en mieux.

Vince : Tu devineras jamais quel animal de compagnie j'ai depuis ce matin.

Jaja : Heu j'ai bien envie de dire Popo ta femme mais bon ça fait un peu plus longtemps que tu te la traines.

Vince : Merde sans rire tu trouveras jamais.

Jaja : J'suis sure que t'as raison c'est quoi?

Vince : Devines

Jaja : Putain t'es chiant tu sais que je sais pas réfléchir et regarder « plus belle la vie » en même temps »... un poisson?

Vince : Trop simple

Jaja : Un escargot?

Vince : Presque

Jaja : Tu sais que tu commences à me faire peur.. une limace?

Vince : Nan un Bernard Lhermite terrestre... c'est pas dément ça.

Jaja : Heu attends je vais un peu saigner du nez et je reviens. Dis moi que t'essayes de me faire marcher ou alors que j'ai l'oreille fatiguée et que tu m'as dit une mouche. Tout sauf un bernard l 'hermite.

Vince: Nan mais j'ai vu ça à la télé et je m'en suis commandé 2.

Jaja : putain mais heureusement qu'au télé achat il faisait pas une promo sur un troupeau de caribou. Mais pourquoi? Pourquoi?

T'as payé ça combien espèce de psycho?

Vince : Ben c'est pas cher 4euros50. Mais avec j'ai prit le kit luxe à 50 euros avec les coques interchangeables

Jaja : HAHAHA pais putain dire que j'ai failli te croire. T'es con.

Vince : Je suis hyper sérieux. Avec Popo on le regarde ça nous apaise. Ya un site et tout avec des coques sur mesures customisées.

Jaja : Je reviens je vais aller faire un nœud à mes trompes de faloppes et attendre que mort s'en suive.

Chouette une coque spécial coupe du monde.. j'en ai la vulve toute ovationnée.

Voilà les gens ce que je suis obligé de subir dans ma vie. Comme si elle était pas assez compliqué comme ça.

Alors saches quand même que si toi aussi tu veux remplacer ton Nemo par Bernard et ben tu peux aller sur ce site www.hermy.fr et offrir ces jolies petites choses à tes enfants. Je me dois aussi de te dire que le Bernard est dans le top 10 des animaux de compagnie. Donc en fait méfies toi car peut être un jour des amis te demanderont de contempler leur bernard avec sa coque aerodinamique en croco et tu dois être un minimun préparé.

Je me demande encore si Vince pense sincèrement qu'il a fait une affaire avec son super kit. C'est comme si toi tu disais « regardes ma bague pas cher 5 eruos par contre j'ai rajouté un kit diam's à 2598 euros ».

Nan mais c'est sérieux?

Jaja

Une fille dans le vent de Brigitte Bardot... ou pas en fait

What the fuck life plus connu sous plus belle la vie!

2011-11-25T09:28:00.001+01:00

La série où les scénaristes doivent être payés à la prime des improbabilités de la vie. Et à a mon avis yen a qui doivent avoir les baloches en platine.

Il y a de ça quelques mois, alorsque j'avais encore une activité et un semblant de vie

sociale, vousauriez pu m'entendre dire :

"Plus belle la vie ? Moiregarder plus belle la vie ???? Putain mais plutôt crevé c'est pour

les ringards."

Aujourd'hui, je dois me confesser:

JE SUIS UNE PLUS BELLE LA VIEANONYME

(oui, j'assume pas bienencore... seule Jaja et Big M sont au courant)

Voilà depuis que je suis auchômage, j'occupe mes matinées comme je peux. Et entre

deux entretiens (foireux)d'embauches, je mets France 4 et je regarde 5 épisodes de

Plus belle la vie. Au début j'ai rien vu venir tu vois... Je regardai ça d'unœil, c'était plus

un fond sonore pendant les tâches ménagères. Et depuis peu, sans que je puisserien y

faire, les tâches ménagères sont devenues le fond sonorependant que je regarde plus

belle la vie.

Faut dire qu'au Mistral (c'estun peu le quartier cœur de la série, toi qui n'est pas tombé

dansce terrible engrenage), il se passe tellementde choses que dans la même semaine
y'a 3 morts, 1 avortement, 3tromperies, 1 prisonnier, 5 camés, 18 ruptures. Enfin t'as
pas letemps de boire ton café que t'as déjà loupé une informationcruciale.

Bon, malgré que ça fasse 2 bonsmois que je suis complètement addict, j'ai toujours pas

bien comprisles liens de parenté de tout le monde là-dedans. Ce qui meturlupine le
plus, c'est pourquoi seul le patron du bar Le Select àl'accent Marseillais ??? Bah
ouais les mecs, sérieux quoi. Marseillec'est le soleil, les cigales, la mer, l'aïoli et l'accent
quichante. Là quand tu entends les 3/4 des personnages parlé tu tecrois à Dunkerque.
Et là pour l'accent qui chante tu repasseras.

Enfin vois-tu j'ai décidé de teparler de tout ça à toi lecteur, car mon état me

préoccupes. Jecommence à avoir des personnages préférés tu vois. Dès fois jeme
surprends à sourire pendant l'épisode. J'ai pas encore pleurer,mais je sens que la larme
me guète. Je sais pas si après ça unretour en arrière sera envisageable.

J'ai peur.

Allez, parce-que je suis de naturegénéreuse, je vais te raconter la dernière folle

aventure qui a eulieu :

Johanna rentre de son voyage auxEtats-Unis avec un nouveau mari dans ses valises

prénommé Gaspard.Ils se sont rencontrés là-bas et mariés dans la foulée à LasVegas.

Déjà làtu te dit : ouai comme si ça arrivait à des tas de gens ça. maisbon, admettons.

Donc à leur arrivée ils sontlogés chez Blanche, la mère de Johanna. Cette dernière est

très très surprise de voir sa fille mariée, et très déçue de ne pasavoir assisté au mariage !
Mais elle est surtout très énervéequand elle apprend que son gendre est clown et qu'il
gagne sa viedans la rue. Bref Blanche fait tout pour foutrela merde dans le couple de sa
fille. Mais ça marche pas. Puis un jour le père de Gaspard,riche entrepreneur de
Marseille refait surface... Le début de lagalère commence, car Gaspard avait dit à
Johanna que son pèreétait mort. En fait, il a besoin de l'aide deson fils pour que les
banques lui accordent un prêt pour son chantier naval. Il est vieux et donc sent le sapin,
pas l'oseille. Gaspard lui chie dans les bottes,même lorsque son père lui avoue qu'il est
malade et condamné.

Ô dramequand tu nous tiens.

Ça ne loupe pas, le père deGaspard meurt d'une crise cardiaque dans la rue. Et comme

par hasardc'est Gaspard et Johanna qui découvre le corps.

Logique...

Là Gaspard pète un plomb, ils'embrouille avec sa femme, et se rapproche de sa

belle-mère. Puis,il revient à de meilleurs sentiments et décide de dilapider toutela

fortune de feu son père.

Mais il est stoppé dans son élanlorsqu'il comprends que sans son aide le chantier va
couler et queles 400 employés vont perdre leur emploi. Et là, au chiotte le nezrouge,
place à l'imper et à la valisette en cuir.

Johanna ne comprends pas, alorsque Blanche elle le soutien.

Déjà çacommence à sentir le roussi...

Blanche et Gaspard dans un momentde faiblesse se galoche, avec la langue et tout le

toutim. Choquée de son comportement,Blanche met sa fille et son gendre à la porte.
Gaspard lui dit quelutter contre leur sentiment ne sert à rien. Bingo, ils finissentpar
coucher ensemble. Le hic c'est qu'un requin desaffaires veut racheter le chantier naval,
du coup il fait suivre Gaspard par un détective privé. Ce dernier prend sur le faitGaspard
et Blanche à la sortie de l'hôtel entrain de se rouler unepelle.

Et dans le mille, le requinaffiche la photo partout dans le quartier.

Johanna est au courant, elle pèteun câble, d'autant qu'elle a entre temps appris qu'elle
étaitencloque alors qu'elle se pensait stérile, frappe sa mère et l'envoià l'hosto.

Oh la laqu'on se dit !!! C'est chaud les marrons.

Eh bah détrompes toi l'ami, cen'est pas fini. Johanna décide d'aller habiter chez son pote

Rudy.Et ce dernier n'est autre que le père du premier enfant que Johannaa perdu il y a
5 ans dans un accident de voiture.

Ouai pouroublier le drame qu'elle vit y'avait plus malin comme choix de coloc.

Du coup dans la foulée elledécide d'avorter, et demande à Gaspard de payer ce que sa

mutuellene couvre pas.

Tiens ducon, dans les dents.

Mais elle s'arrête pas là etl'esprit de vengeance l'envoûte et elle ruine l'alibi de Gaspard

le soir de la mort de son père, face au flic, qui soupçonnent que lepère de Gaspard ne
serait pas mort seul...

Cettesérie fait passer les Feux de l'Amour pour un roman d'adolescent.

J'imagine que tu es sous le chocde cette lecture. Tu te demandes certainement si tu

dois partir encourant, où allumer France 4 pour connaître la suite.

Je sais qu'au fond de toi tuconnais la réponse. Alors, cours petit, cours. Mais si tu restes,

c'est à tesrisques & périls. Je t'aurai prévenue.

Es tu comme Pétra une plus belle la vie addict?

Alors d'après toi :

A -Elle pense à son 1er amour qui lui faisait le cunni comme jamais

B- Elle est en admiration devant la monocouille de Roland

C- Elle se demande quel est son texte et ce qu'elle fait là

D- Réponse D

Alors d'après toi

A- Ca va finir en partouze

B- Ils vont tuer la vioque

C- La vioque est deja morte, elle est empaillée et c'est l'animation du quartier

D-Réponse D

Que pense Céline?

A- A force de gonfler mes seins a l'helium ils vont exploser

B- Arrêtez de vous battre pour moi je préfère le broutage de minou à l'ensevelissement phallique

C- j'aurais pas du manger ces champignons ça me donne des gazs

D- Réponse D

Que va faire Ninon?

A- Elle va piquer le couteau a beurre de la brunasse et lui faire un 2eme trou du cul avec.

B-Elle va donner un bonbon à la menthe à Rudy parcequ'elle sait qu'il refoule sévère du goulot

C-Elle va leur cracher à la gueule

D-Réponse D

Pétra

Une fille dans le vent toujours là pour vous dire quoi ne pas regarder à la télé... ou pas!!!!

Ma nouvelle passion.... David Gandy

2011-11-23T08:37:00.001+01:00

Salut à toi ma dindefarcie,

Bon aujourd'hui il fautabsolument que je te parle de ma nouvelle passion. Non je ne vais nite parler série, ni musique ni encore d'objets sexuel... quoi que sien fait quand on y réfléchit bien.

Aujourd'hui je vais teparler du MÂLE, celui qui pour moi représente l'Homme dans toute sasplendeur, celui qui te fait dire que Dieu existe. Pour lui jebrulerais mon pyjama en pilou, je m'enlèverais la moustache et jelui laisserais arracher avec les dents le poil de chatte blanc que jegarde précieusement et que j'appelle dans l'intimité « poillux »

Alors j'ai attiré tonattention, tu as le doigt qui suinte d'en savoir plus? J'te comprend,moi aussi.

Pour tout de dire c'estgrâce à la magie d'internet que j'ai découvert cette merveille. Etlà internet je lui baise les pieds et tout ce qu'il veut rien quepour lui dire merci. Par contre je ne lèche pas les balochesmalodorantes ça me donne la nausée.

Bon alors ça se trouvetu vas me dire « rhoo mais oui Le david ça fait bienlongtemps que nous et nos hormones on le connait. » « Maisputain mais dans ces cas là fais tourner, fais pas ta crevarde"

Attentions certainesimages peuvent perturber les parties intimes des plus fragiles....

Alors?

Tu es toujours parmi nous?

Tu as ruiné ton écran en mâchouillant le Monsieur?

Tu es complétement insensible à son charme mais tu ne peux pas t'empêcher de te toucher ta culotte XXL?

Tu ne sais pas encore et il te faut plus de photos?

Allez cadeau....

En tout cas je sais pas toi mais moi ça me laisse rêveuse tout ça... et tu sais c'est le genre de rêves ou quand tu ouvres les yeux tu te rends compte que c'est pas trop le Sahara entre tes cuissots mais plutôt les chutes du Niagara. Enfin bon moi et mon intimité on se comprend.
Avec lui je veux bien être son savon, sa serviette, sa bouteille et surtout son slip dolce gabana.
Et sinon, ne crois pas que je suis une psychopathe de la vie et que j'ai arpenté tout internet à son sujet juste par plaisir et jouissance, j'ai juste fait ça par souci de précision envers toi.
Alors saches aussi cet HOMME a tourné pas mal de pub qui vont surement de donner un feux d'artifice orgasmique.

Voilà l'ami tu sais tout de ma nouvelle passion...

Si toi aussi tu veux rejoindre ce club et devenir Gandiphile écris moi et nous nous rassemblerons une fois par semaine à mater des vidéos comme les perverses passionnées que nous sommes.

Jaja

Une fille dans le vent qui vous veut du bien... et là le "ou pas "il se trifouille toujours le fin fond du slip à la recherche des mystérieuses cités d'or.

Mes vacances en club... THE END

2011-11-21T09:31:00.000+01:00

@SYL20

Après une nuit agitée, le réveil a sonné.Voilà, on y était, on ne pouvait plus reculer, on allait fairenotre baptême de plongée et j'avoue que j'en menai pas large commeon dit.

J'ai pas pu manger, j'étais trop barbouillé.

Et quand j'ai vu le chauffeur du mini-bus quinous emmenait jusqu'à la crique du club de plongée, j'ai faillidire : "allez, si c'est un canular c'est pas drôle on arrête tout"

Le mec s'est arrêté à l'hôtel pour prendreun café car il avait pas dormi la nuit précédente. On fait 2mètres qu'il renverse tout son café dans la bagnole. Il a fait unécart, là c'est sur j'ai cru qu'on allait le faire notre baptême deplongée, mais qu'on ne remonterai jamais à la surface.

Tu crois qu'elle s'est maquillée dans le noir ou alors que c'etait l'effet recherché?

Il arrive tant bien que mal au second hôtel,et là débarque un couple exceptionnel.

La femme avait une robe à volant fushia,l'ombre à paupières et le rouge à lèvre assortis. Déjà je mesuis dit, bah elle va être belle elle après avoir plongé. "The crowle retour."

Et quand je l'ai entendu rire, je me suis dit :putain mais pourquoi il nous as pas fait tomber de la falaise ce bâtard de chauffeur ??????????????????????????????????

Big M lui disait trop rien. Je crois qu'ilétait pas rassuré non plus, mais il disait rien. Car avec du recul,il était pas rassuré pour moi en fait. Je pense qu'il étaitentrain de se dire : "bordel, mais à chaque fois qu'on fait uneactivité sportive elle a sa ventoline à porté de main... mais làelle va faire comment serieux ?"

(oui j'ai une grande capacité à lire dans lespensées de mon Big M)

Bon, finalement on arrive au club et là oncommence par un cours théorique. Donc un prof nous explique tous lestrucs et astuces pour pas mourir au fond de l'eau. Et le mec, sonbut, c'était de nous faire participer, que le cours soit vivant quoi!

Donc il nous demande :

"Bon quand y'a de la pression en avion,vous faites quoi ?"

Moi fière comme un paon d'avoir pris plein defois l'avion, je mime avec talent le décrochage de mâchoire visant à déboucher les oreilles.

Et ce bâtard il m'applaudit et dit :

"Pile ce qu'il ne faut pas faire. Regardezbien Pétra... Car si vous faites comme elle sous l'eau, vous lâchezvotre détendeur et vous pouvez plus respirer"

Bon suite à cet épisode malheureux, je mesuis fait un shoot de ventoline.

Et là on nous annonce que nous on est dans legroupe 3 et que donc on passe pas avant 3h.

Alors avec Big M on se dit : "gyros ?"

Ça aurait pu être moi... mais nan!!!

2 heures après, nous revoilà le ventre bienplein et l'haleine pas fraiche prêt à être équipés.

J'enfile tant bien que mal ma combi, et c'estbizarre c'était pas aussi sexy que sur Jessica Alba dans je saisplus trop quel film. Enfin, passons.

Ce que je comprenais pas, c'est pourquoi aumoment de me mettre la bouteille d'oxygène sur le dos y'avait genre5 moniteurs autour de moi... Bah parce que ca pèse environ 377 kiloscette merde.

Bordel le temps d'aller à la plage que j'avaisen affaissement des vertèbres et j'avais perdu 3 cm.

Une fois immergé jusqu'aux hanches, ils nousdisent : "allez mettez vos palmes"

Je te laisse imaginer la scène avec 377 kilossur le dos, et une combi qui t'empeche de te gratter le nez tellementt'es pas libre de tes mouvements.

Finalement, j'y arrive et là le GRAND TEST,respirer sous l'eau avec le détendeur.

2 secondes plus tard, je remonte : crised'asthme.

Dans ma tête je me suis dit :

"Putain de bordel de merde Pétra. T'espas une petite chiffmolle, t'es pas une merde, alors tu vas t'yaccrocher à ton détendeur et tu vas la faire cette plongée."

Ca a marché !Youhhouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !

C'était vachement impressionnant toute cetteimmensité, le calme, le silence. On se sent minus de chez minus. Ona fait des photos c'était drôlement mignon. On a nagé en sedonnant la main avec Big M. Souvenirs, souvenirs.

La pression n'est pas souvent ton ami

On a aussi fait unpierre, feuille, ciseaux, mais une fois remonté on était pasd'accord sur l'enjeu du jeu, et comme j'ai encore perdu, je peux tedire que j'ai rien lâché.

Sérieux chéri, faire un jeter de tong à jeunce soir à la disco de l'hôtel ???

Pfffffffffffffffffff. Jamais tu m'entends ?Jamais.

Bref après on était trop fiers d'avoir réussiet d'avoir vaincu nos appréhensions. On nous a donné notre diplôme,et avec Big M on s'est fait une promesse :

"Ne plus jamais manger de gyros avant laplongée, car roter l'oignon cru à 10 mètres sous l'eau, undétendeur dans la bouche, y'a de quoi passer l'arme à gauche lesgars."

Là ça se voit pas trop mais j'essaye de m'en sortir avec mon haleine aussi fraiche que le string de Mme de Fontenay

Enfin voilà.

Nos vacances ce sont bien finies, on s'est bienmarré.

Et la Crête c'est super chouette.

Pétra

Une fille dans le vent encore mieux que le guide du routard... ou pas!!!

Maintenant, la vraie question c'est MAIS OUALLONS NOUS PARTIR POUR NOTRE PROCHAIN VOYAGE ?

Le top 5 qui t'emmene à Bora-Bora

2011-11-18T10:10:00.001+01:00

Salutà toi mon vieux gland,

Alorsaujourd'hui nous sommes vendredi et nous remettons à l'honneur notrefameux top 5.

Normalementsi tu es au top de ta forme et de tes baloches tu devrais déjàavoir frappé dans tes mains et fais le tour de toi même. Sinon tupeux t'inquiéter c'est que ça commence à ratatiner sévère dansle caleçon et c'est jamais bon signe.

Jeme doute qu'on va pas être très originales en te disant qu'on segèle sévère les meules et que t'auras toujours des gens trèsattentionné pour de dire :

« benc'est de saison »

« nan c'est vrai?mais je suis pas un peu gourdasse dans mon corps, moi qui pensait quel'hiver on pouvait se trimballer le cul à l'air sans craindre desengelures »

Alorsbon c'est pas parce qu'ici c'est de saison qu'on peut pas rêver unpeu nan?

Letop 5 qui te donne envie de vivre dans un pays qui sent le monoï etle sable chaud.

TU peux te foutre une plume dans le cul et te balader à poil comme bon te chante sans risquer des lésions irréversibles. Fais quand même attention quand tu enlèves la plume c'est toujours délicat.

1-Uneseul garde robe légère :T'as plus à te prendre la tête pour savoir où ranger des gros pullsen maille XXL et tes écharpes dont tu ne sais plus que faire. Tupeux dire Fuck à ta culotte Damart et à ses maudits collants enlaine qui ont le don de toujours gratter quand tu es rendez vous avec tonboss ou en tête a tête avec le mec sur qui tu fantasmes depuis 2ans. Là un débardeur, une petite robe, rien que de la matièrevolatile. Ton corps respire, ton corps sent le frais, ton corps estheureux et te le rend bien.

Tes yeux et ta libido n'auront jamais à supporter ce genre de choses

2- Tu ne risques pas de finir dans la rubrique fait d'hiver : unefamille retrouvée morte gelée dans leur lit en pyjama en pilousuite à une panne de chauffage. Carcomme épitaphe y'a quand même plus sexy quoi.

Oui mais là tu cherches les problèmes ma grande.

3-Tune connais pas les gerçures. Tu sais le fait que t'ai les lèvresqui te font tellement souffrir que t'ose même plus sourire. Ben ouisi t'oses les bouger t'as juste l'impression que la faille de st Andreas est en train de se créer sur ta face. Et pi je te racontemême pas la galoche. Alors que si t'as tout le temps chaud tu peuxrouler des pelles à tout va. T'as compris de quelle lèvres je voulais parler nan? Parceque si t'as des gerçures au niveau de tes parties intimes c'est parce que tu as du te rouler dans la neige chatte au vent et ça c'est pas très conseillé pour la survie de l'espèce.

Et oui ça me sert de mouchoirs et de PQ. Que demandez de plus?

4- Tu n'auras plus de rhume. Fini le nez tout rouge et gros à laMonsieur patate. fini l'haleine strepsils eucalytpus. fini le vickssur la poitrine que quand tu croises quelqu'un on te demande si tu sors del'hosto. fini la toux interminable qui te décroche un poumon, 6 poils pubiens et tecolle des migraines. A toi la liberté de marcher pieds nus... sansrisquer de choper la grippe ou la gastro à chaque fois que tu tapes une bise.

Quoi? J'ai besoin de graisse pour affronter l'hiver

5-Tune prends pas ces 5 kgs d'hiver pour te tenir chaud. Oui la fameuseexcuse j'ai besoin de gras. Attends l'ami mais nous ne sommes pas des porcs. Le gras c'est pas forcement la vie. C'est comme tes jambesfinis le mondial moquette sur ton corps. Tu es sexy, tu es fraiche.Par contre du coup ne lésines pas sur le deo parce que qui ditchaleur dis sueur et là ça risque de pas trop le faire del'aisselle et de la culotte. Quoi? Ça t'arrive jamais toi detranspirer de là? De sentir ton tanga et de te demander pourquoi çasent la sole meunière périmée? D'ailleurs soi dit en passantpourquoi diable avons nous ce besoin de sentir nos sous vêtements? Unbesoin primitif? Un besoin masochiste ancré en nous pour nousrappeler que oui on daube du pied et du cul ?Encore un bon sujetd'analyse pour les freres bogdanov.

Voilà les culs.

Tu te doutes qu'on aurait pu t'en faire un top 10 de raisons mais bon dans ces cas là ça n'aurait plus été un top 5 et comme la rubrique s'appelle le top 5 mais on fait ce qu'on peut.

Et sinon pour le relou de service qui va nous dire "rho mais moi j'adore l'hiver ben tant mieux mon gros, nous aussi il nous arrive parfois de trouver des bons coté d'ailleurs on en avait un top 5 ici mais là on a juste envie de s'évader au soleil et pas seulement parce que nos mecs se parfument la bite au monoi tu vois.

J&P

Deux filles dans le vent de la chaleur corporelle... et là le "ou pas" il se fait une séance d'UV

Des images plus que des mots.

2011-11-16T14:52:00.001+01:00

Salut à toi mon petit coït vaginal,

Alors aujourd'hui nous n'allons pas tesubmerger de longs discours. Je ne vais pas te cacher que j'ai lamain froide et le doigt fatigué. Alors pour toi pervers qui va tefaire un plaisir de m'expliquer le pourquoi du comment j'ai envie dete dire : ça aurait pu être ça mais pas là nan!!!!

Tu penses que ta vie estpourrie et que tu n'as même plus la force de chanter du Larusso. Distoi que ça aurait pu être pire et que tu aurais pu avoir sa coupe.

Les strings c'est plus ceque c'était.

C'est ce qu'on appelleavoir la tête dans le cul

Quivient m'aider à récupérer mon savon?

Paixà ton anus. Je pense qu'avec cette taille il restera dilater jusqu'àla fin de ta vie.

j'ai le même coiffeur pour mes poils d'aisselle que pour ma frange et ça me met en joie.

C'est malin du coup j'ai l'impression d'avoir un micro pénis

Plus confortable que le tapis bouclette l'homme moquette

Voilàl'ami j'espère que ces images t'ont mis en émoi et que la Larussoqui sommeille en toi est revenue.

J&P

Deux filles dans le vent de l'illustration... ou là le "ou pas" il se demande toujours si son petit s'en relèverait un jour.

Kim et ses rencontres via internet...

2011-11-14T15:46:00.001+01:00

Salut à toi qui aime aérer tesparties intimes,

Alors aujourd'hui pour ce début de semaine, je vaislaisser Kim prendre les commandes.

Tu te souviens de Kim?

Mais si tu sais la meuf hyper bonassequi rend les mecs complètement ouf parce qu'elle préfère le minouet qui teste pour nous les rencontres par internet.

Tu situes?

Nan?

Alors c'est officiel t'es vraiment unequiche. Allez cours lire ça. Mais tu seras gentil de mettre un calbutparce qu'avec ce froid c'est pas très joli joli à voir tout çaentre tes cuisses.

Donc maintenant que tu as rangé toutce qui trainait et que tu te souviens très bien de Kim, on peutcommencer.

On l'avait donc laissé avec son pseudoqui te donnait envie d'écouter du Didier Barbelivien en boucle enessayant de te ligaturer les trompes avec une lime à ongle. Et bendis toi que la Kim avant de rencontrer de la touffe à foison ou dela frisée aux lardons elle doit continuer à remplir soninscription.

Kim :

«Après avoir trouvé un pseudo etmis ma plus belle photo, je dois me décrire. La rubrique est superdélicate, si je mets un mot de travers je sais que c'est chaud pourmoi et que je finirais peut être ma vie toute seule avec une dizainede chats, à regarder une rediffusion de plus belle la vie avec mavoisine du dessus qui sent le pipi.

Allez Kim concentre-toi :

« Moi,ma vie, mes attentes »…

« Fille,1M70, brune cheveux long à forte poitrine, à envie de se taper desplans culs mais comme je suis pas une pute, bah je m’inscris sur unsite de rencontre, alors si tu es bonne et intéressante, à fortepoitrine contacte moi… »

Jaja, je saisque tu corresponds à mes attentes, mais évite de me laisser unmessage…

Tu te doutesque le bienséance m'a évité de mettre ça. Alors j'ai plutôt optépour ce genre de choses : Je recherche :

Une filleparce que si je cherchais un mec, j’ai juste à sortir en soirée,picoler un peu et je rentre me faire sauter, soyons clair… les mecsc’est vachement plus simple…

Entre 28 et38… je précise parce que les 10 ans d’écart ça vapas être supportable à gérer, elle va aller pisser en pleine nuitparce qu’elle contrôle plus son périnée ou bien va boire desnuits tranquille avant de s’endormir…je vais vite prendre un coupde vieux.

Pas tropconne et pas trop moche… Ben quoi j'ai pas trop envie deme réveiller avec une meuf qui a le physique de Magalie Vae et lecerveau d'Eve Angelie.

Pas tropavec des gouts de merde en musique…les lesbiennes fansde mylène fermière, dalida et tralala… pas là non.

Je commence à dialoguer avecquelques personnes…

« slt »,« ca va ? »…

« tucherches quoi de beau par ici ? » (Si je te réponds Eva Mendes en string paillette ça le fait?)

« tuhabites saint jean de mont .. mortel !!! j’ai été pendantmes vacances cet été, c’est génial »…(j’ai détesté…)

Et puis au boutde quelques chats, je fais comme tout le monde…

Je laisse monnuméro, on s’appelle… là je me rend compte que ça va peut êtrepas le faire. Elle a une voix aussi sexy que ma Jaja un lendemain decuite. Je commence à avoir des doutes mais comme ça fait 3 semainesque je dialogue avec elle, qu’elle est mimi sur la photo, qu’elleme calcule pas toujours sur msn, qu’elle à pleins de boulot en cemoment, j’imagine que c’est une filles extra, une working girl,une Sarah Jessica Parker, une Eva Longoria … une femme indépendantequi n’attend rien d’une relation…

Bingo faut queje la rencontre…

Je pensais faire l'amour à ca

Rendez vous estdonné…je me mets en mode belle gosse, ça me prend 1H,

Je m’ épileau cas ou ce soir c’est le grand soir…rendez vous 21h, ellearrive avec 30 minute de retard. Déjà je suis limite saoulée etj'ai juste envie de me barrer. Mais bon merde j'ai le maillot épiléde près alors j'attends. Et là que vois- je débarquer?

Une métisse,1M70, perchée sur des talons aiguilles, une mini jupe en jean commetu en vois plus en boutique, petit débardeur et veste…

Je sais pas sielle arrive directement du bois, mais elle est super bien gaulée etlà je m'évanouie…Non, non, non !!

Pas dediscussion intéressante, la fille naturelle sur la photo, elle estoù.. ?,

Un regard supernoir qui me fait flipper, la nana me dit qu’elle aime se balader aubois de Vincennes ou Boulogne… « Putain, c’est untrans !! c’est pas possible… »

Et en fait j'ai rencontré ça

J’ai passé 3semaines a dialoguer avec cette nana en me disant que ça va peutêtre, être ma prochaine love story…et puis il est 23h, ça mesoule d’être assisse sur la terrasse d’un café, j’ai dormique 4 heures cette nuit, grosse fiesta la veille, j’ai qu’uneenvie de rentrer me coucher…comme je suis bien élevée je laraccompagne au métro, tellement peur qu’elle se fasse violer, ouqu’il se fasse enculer… (moi je rentre en voiture, mais je vaispas la/le raccompagner quand même)…

on se fait labise, et là une choses surprenant arrive de ma bouche, je lâche :« écoute, la prochaine fois que je sors en soirée avec mescopines je t’appelle, ça peut être l’occasion de se revoir »mais putain de merde qu’elle faux cul je suis….pourquoi je disça ?

Je rentrefatiguée, déprimée mais fixée ….

Je pense à monex, et me dis que j’arriverai jamais à rencontrer une personne quime corresponde comme elle dès le premier instant… et que surtoutj’arrête les conneries de rencontre sur internet…INTERNET C'ESTFINI.

Jusqu'àdemain… car le lendemain, j’ai recommencé à dialoguer avec uneautre….

Sauf que là,elle a pas mis de photo, alors j’ai de suite demandé :

« pourquoi…tute trouves moche ou bien tu es une beauté »

Elle merépond : « je suis très moche … »

Je continue àparler avec elle ou pas… ? c’est vrai ou pas ?

Je vais encoreperdre mon temps…l’avenir nous le dira….

Kim

Une fille dans le vent qui n'aime pas forcement aller au bois... et là le ou pas il se demande toujours pourquoi mais pourquoi....

Mes vacances en club - épisode 3

2011-11-08T11:29:00.000+01:00

Ma petite chatte peluchée,

Si tu as besoin de te rafraîchir la mémoire ou de te mettre de la moquette sur tes parties intimes c'est par ici que ça se passe :

Episode 1

Episode 2

.....

Tu te souviens que lorsqu'on s'est quittés, Big M étaitsur le point de me faire d'improbables révélations ?! Oui.

Eh bah il a faitbien pire.

Il m'a montré des vidéos.

Ah bah oui, la forcément, j'ai pas pu nier.

Ni dire : "moi danser seule sur une piste de danse ?Jamais"

Ou encore : "faire pipi dans des toilettes publicssans fermer la porte à clé ? Jamais"

Ni même : "pleurer en disant que la vie est tropdure et que sans mojito j'y arriverai pas ?" ça c'est déjà plus probable, maisen petit comité alors"

Tu vois chéri en fait j’étais pas seule.

Rappelle moi ce que je fais là? J'ai un léger trou.

Si cette putasse m'apporte pas de suite mon mojito je vais le chercher en faisant le sirtaki sur une main.

Enfin bon.

Ca été dur d'ouvrir les yeux et de me voir dans cet état.Donc je me suis allongée sur un transat au bord de la piscine dîtes"calme", car mon crâne n'était pas en mesure de supporter le cours dekuduro, ni l'apero quizz.

Et alors que je commencais à somnoler au soleil, ungroupe de vacanciers, m'a fait regretter d'être venue au monde.

C'était à base de :

"hééééééééééééé, Beber, on fait la photo, appelle laVirginie qu'elle vienne. La Virginie elle a des gros seins ça fera bien sur laphoto souvenir. HA HA HA".

C'est ça le plus dur en club. La proximité.

Putain, mais ouais, moi j'emmerde la proximité, lacohabitation et la bien-séance.

Mais comme j'ai pas un rond, et que j'ai pas pu partirdans les bungalows sur pilotis aux Maldives, et bah j'ai fait avec. Et en fait,on a même réussi à en rire au final, car c'est vrai, que y'avait du lourd dechez lourd comme on dit.

La Virginie a fini par se rappliquer, et Bon Dieu demerde, c'est vrai qu'elle avait de sacrées grosses loches ! Ils ont fait desupers photos, qui étaient censées être super marrantes. Genre Virginie et sacopine Zaza faisait semblant de donner des cours de natation à Beber et saclique.

Big M m'a dit : "Je saigne du nez bordel".

Je lui ai dit : "Y'a de quoi mon chat. Y'a d'quoi".

Putain la Virginie là à moins d'avoir une bite de yeti je pense que c'est mort pour la branlette espagnole.

On a pris nos serviettes et nos magazines et on s'estbarré dans notre chambre.

Le soir, on a fait une brève apparition au self, histoirede manger un peu, et on est retournés se coucher. Faut dire que le lendemain,on avait notre deuxième excursion ! Rendez-vous dans le hall à 7h15. Putain lavache qu'on s'est dit en réglant le réveil.

A peine avions nous trouver le sommeil du brave, que cetenculé de réveil à retenti.

On s'est levé, on est allé boire notre café, et rebelotedans le hall bruyant et sentant l'eau de cologne.

Cette fois-ci on partait visiter le port de la Canée,c'était à 2h de route. On a dormi 1h53 et on a rien entendu de ce qu'à dit laguide. Et en arrivant, en bons touristes (?!!??), on a couru au port en se disant "pierre feuille ciseaux, le dernier assis à table paye le repas", on s'estposé à la terrasse d'un resto et on a mangé deux gyros (chacun) à s'en lécherles babines, en sirtotant une énorme binouze bien fraîche.

(Comme j'ai de nouveau perdu, j'ai mis le olà pour le 3ème gyros. Faut pas déconner non plus.
Les Grecs sont dans la panade, certes... Mais moi aussi, et tout le monde s'en branle de MON compte en banque. Bâtards.)

Bah quoi ?! On s'imprègne de la culture locale nous.

Enfin, ce que je peux te dire, c'est que depuis que j'aieu la chance de goûter des gyros en Grèce, et bah tu me feras pas manger ungrec en France. Nan, pas là nan.

On était un peu nostalgique, car le plus gros desvacances étaient derrière nous. Puis on appréhendait un peu la sortie du lendemain...Parce que figure-toi l'ami, que le lendemain, on avait décidé de faire notrebaptême de plonger.

Alors on se serait bien rouler une pelle à en fairesaliver n'importe qui passant par-là, mais on s'est souvenu que dans nos gyrosy'avait de l'oignon cru.

Alors on s'est pris par la main et on s'est promené surle port. C'était drôlement chouette.

"C'est si romantique" " t'es mignonne mais évites de trop ouvrir la bouche, j'ai l'impression d’être avec un gyros géant"

La nuit venue, j'ai fait de terribles cauchemars à basede requin, de poulpes tueurs, de piranhas. Et en y réflchissant, je sais pas sic'était à cause de la plongée du lendemain, ou des poissons qui nous on mangéla peau morte des pieds à La Canée.

Alors, à votre avis ?! Ai-je réussi à vaincre mesangoisses et à plonger ?

Manger un gyros avant de descendre à 10m s'est avérerêtre une bonne ou une mauvaise idée ?

Nous a-t-on délivré notre certificat ou pas ?

Vous saurez-tout dans le dernier épisode des follesaventures de Pétra & Big M.

Pétra

Une fille dans le vent qui te fait voyager encore mieux que le routard... et là le "ou pas" il s'est perdu dans les loches de la Virginie"

Quand ton album de vacances chante la fête au village.

2011-10-27T21:44:00.000+02:00

Salut bande de muscles!!!!!

Et oui parce que je sais qu’au fond denous sommeille des grands fans de Eric, Minet, Framboisier et René.... (Oui le5ème on se souvient juste qu’il se tapait Ariane la copine de Dorothée) jetenais à leur dédicacer ce billet.

Alors à vous qui avaient bercé notreenfance avec votre coupine ilgeugueu et “votre fête au village”....respect les gars respect.

Sinon juste pour vous dire que là on vafaire une courte pause le temps de gérer les vacances scolaires. Entre Pétraqui s’est toujours pas remit le cuissot de sa dernière lap danse sur « unefemme libereeé" et Jaja qui essaye de survivre à ses enfants, j’ai envie de te dire que c’est pas la petite maisondans la prairie tous les jours.

Nan nan pas là nan.

Alors bon tu nous connais on va pas te laisserla lèvre hurlante et le bourrelet tristoune, Donc on a décidé de t'ouvrir une partir de notre album de vacances.

Pétra : Je crois que j’ai le clito congelé, il est tout dur

Jaja : Ben sympa ce soir tu rentres et tu dis à ton homme « chérie aujourd’hui c’est moi qui encule »

Jaja : Sympa ces vacances au pays du soleil levant
Petra : Ouais ben évites de trop lever le bras parce que le vent que je sens c’est pas trop l’été dans un petit saladier

Pétra : « je suis une femme libérée… »
Jaja : C’est pas si facile. J’ai l’oignon en feu et pas pour les bonnes raisons

Pétra : Elle l’a fait. Clitorine se tape la danse de l’allegresse nichons aux vent
Jaja : Rhoooo mais plus souple bordel le teton plus souple.

Jaja : Tu crois qu’on est toujours vivante ?
Pétra : Je sais pas mais ton haleine me laisse plutôt penser le contraire

Pétra : Putain Jaja t’as vu ce bras

Jaja :
Benc’est pas trop son bras que j’ai envie de mater là tout de suite. Je crois quej’ai l’araignée vulvesque qui s’affole.

Salutles culs.

Jaja&Pétra

Deux filles dans le vent qui profitent toujours à fond de leur vacances... peut être trop même.

PS1 : Je t'ai pas donné de date de retour, c'est normal. Tu commences à savoir que je ne suis pas une fille organisée. Alors bon surveilles tes fluxs et facebook, on redébarque bientôt.

PS 2 : Si tu es traind’avoir dans la tête la chanson des muscles C'est la fête au village. J’en suisravie ne me remercie pas c’est cadeau. Allez je chante même avec toi.

”C’est la fête au village

Les parents

Les enfants

Ont avalé leur potagePour s'amuserPour danser, pour chahuterEn chantant des airs bien de chez nousHouhou...! “

PS3 : Il n’y a pas de PS3 mais j’avais peurque tu sois déçu alors je t’en ai mis un quand même.

Mes vacances en club ! La suite !!!

2011-10-25T11:38:00.002+02:00

Alors ma petite quiche si tu n'as pas suivi la 1ere partie de mes aventures tu peux te rattraper en cliquant ici.

Ça y est maintenant tu te souviens?
Alors je reprends

Lorsque le réveil à sonnéà 7h du matin le deuxième jour de nos vacances, je suis tombée du lit et je mesuis fait mal sur le carrelage. Mais bon, une fois hors du lit, j'ai pris madouche, je me suis habillée et j'ai réveillé le mâle.

Quoi chérie déjà? Je sais pas si les 2heures de sommeil seront suffisantes

ben si en fait, je suis toujours fraîche comme la rosée

Que ceux qui pensaient que je ressemblais à ça le matin je leur souhaite une colonie de fourmis rouge dans le calbut.

On a pris notre courage àdeux mains, on est allé se boire un café, prendre un grignottage et on s'est rendudans le hall à 7h45.

Y'avait plein d'autresgens, qui parlaient fort, rigolaient à plein poumons, sentaient l'eau de Cologne On a bien failli mourir, c'était comme dans mon pire cauchemar, lorsque je me fait attaquer par des drôles de personnes qui ont des gros soucis de rétentions d'eau et qui sentent le renfermé.

L'excursion du jour nousemmenait sur l'Ile de Spinalounga.

Moi ce mot dans ma tête ilm'a fait : "Oh ! Exotique !"

On a compris une foisarrivés sur l'ile, que dans le temps, les Grecs, pas hypers sympathiques,mettaient tous les lepreux sur cette île et leur interdisait d'en sortir.

Après ça, ce mot dans matête il m'a fait : "Oh! Bordel de pompe à cul, mais qu'est c'qu'on fou ici?!!!"

Pour oublier toute cetteinjustice, on s'est gavé le bide de spécialités crétoises : salades delentilles, tzatziki, des olives, de la salade greque, des nouilles quiressemblent à du riz... Le tout assis à table avec pleins de gens qu'on neconnaissait pas. Au début on a fait nos timides (ours) puis finalement, on lesa fait rêver tu t'en doutes. Surtout lorsqu'il a été question de danser lesyrtaki.

Je fais corps avec le sirtaki, je suis le sirtaki

Après, toute contente,notre guide nous a annoncé : "1h15 de quartier libre!"

Nous, courageux mais pastéméraires faut pas déconner non plus, on s'est installé à la terrasse d'uncafé et on a bu 3 cafés frappés chacun.

Autant te dire que leretour en bus à été long. Très long pour nos vessies.

Du coup pour tuer letemps, on s'est dit "pierre feuille ciseaux" le premier qui va auchiotte.

J'ai encore perdu.

Le soir venu, on avaitbesoin de décompresser, et chanceux comme nous sommes, c'était soirée"danse & karaoké !"

"Youhhouuuuuuuuu !!! qu'on s'est dit

On a pris d'assaut lestabourets du bar, et on a bu, bu, bu, tout en applaudissant les courageuxchanteurs et danseurs. Mais plus tard, je me suis rendu compte que moi j'avaisbu, bu, bu, pendant que Big M riait à mes dépends.

Je l'ai convaincu d'allerfaire un tour à la discothèque de l'hôtel.

Il m'a d'abord dit :"Pétra, on est en tongs. C'est pas sérieux"

Alors j'ai dit :"C'est pas des tongs qui auraient arrêtés Mickael."

Du coup, on y est allés.En tongs. Et en effet, ça m'a pas arrêté.

Alors que les baffleshurlaient à tue tête "Etre une femme libéré, tu sais c'est pas sifacile", je suis allée sur la piste, complètement déserte et j'ai danserseule. Et j'ai chanté aussi.

Et soudain, je me suisrendu compte que Big M avait raison, danser en tongs c'est pas sérieux. Du coupj'ai fait un jeté de tongs comme t'en a jamais vu.

Un mélange de grâce, denonchalance, de sexytude. Bref, un geste à te couper le souffle.

Big M a manqué des'étouffer avec ses cacahuètes.

Ma version de la femme libérée... et effectivement c'est pas si facile, je crois que je me suis pétée le cuissot. Batard

Le lendemain, j'aientre-ouvert un oeil à 6h03. Je portais le t.shirt de Big M, j'avais une violentedouleur à la tempe gauche, une haleine à tuer un troupeau de hyène en rute etsurtout je ne me souvenais d'absolument rien. Je me suis levé et je suis alléme brosser les dents.

Puis, je suis retourné aulit... Big M m'a etendue et m'a dit :

"Ca va femme libérée?"

Alors moi, j'ai dit :

"Euh. Je crois quenon"

Il a rit, puis s'estrendormi.

A 12h27, on s'est levé eton a pris la direction de la cafeteria.

L'odeur de poisson frit amanqué de me faire (re)vomir. Big M m'a tendu un grand verre de coca et m'a dit: "Boit".

J'ai bu, et j'ai dit :

"Allez, racontes moi.S'il te plait."

Quelles révélations Big Mva-t-il faire à Pétra ??? Pétra aurait-elle dépasser les limites ? Va-t-elle seremettre de cette soirée ? Y'aura-t-il assez de coca dans l'hotel pour mettrefin à ses maux d'estomac ? Et surtout, pourra-t-elle aller à l'excursion dulendemain ???

Vous le saurez dans leprochain épisode des folles aventures de Pétra & Big M.

Pétra

Une fille dans le vent de la femme libérée et que c'est pas du tout facile... ou pas!

Donne une seconde vie à ton clitoris.

2011-10-21T09:06:00.001+02:00

"Cherches encore tu chauffes".

Salutà toi ma petite putasse à l'haleine ravagée...

Aujourd'huinous sommes vendredi et nous allons parler clitoris. Deux bonnesraisons de se déguiser en maracas géants avec ton voisin et dejouer ta chanson préférée des Gypsy-King.

Maintenantque tu viens de te trémousser à t'en faire saigner tous lesvaisseaux du nez, je vais pouvoir te faire le compte-rendu d'une denos dernière soirée avec La mère Pétra et la Clitorine.

21h30

2cadavres de bouteilles de rosé se caressant le goulot

Clitorine: Hé mes petites chattes Je suis allée sur votre blog tout àl'heure et qu'es ce que vous avez avec vos clitos distendu de mémé?Le mien il va très bien.

Finissantson verre de rosé.

Nanj'déconne depuis que je suis ado il est complètement relâché

Pétra: Recrachant sonverre... oh ben ça promet pour plus tard alors. J'imagine quand onsera sur la plage a siroter nos mojitos « putainfais gaffe t'es entrain de marcher sur mon clito ».

Jaja: Faudra faire gaffede pas le perdre surtout. Si tu veux on t'achètera une petiteclochette. Tu la mettras au bout. Au moins tu sauras toujours où il est. Ça te rassurera et nous aussi par la même occasion.

D'ailleursquand j'y pense ça serait à truc à inventer même avec un clitonormal le coup de la clochette parce que parfois certains mecs çaleur rendrait service. « C'estpas compliqué gros t'écoutes le son et tu fonces c'est direct, tupasses pas par la case départ et tu prends pas tes 20000 ».

Clitorine: C'est surtout qu'àforce de trainer n'importe où, il risque de s'abimer le pauvre.

Pétra: Pour ce qu'ilservira j'ai envie de te dire. Par contre évites qu'il traine tropsous les canapés ou les gros meubles, ça prend vite la poussièreces bêtes là.

Jaja: Oh putain lesmeufs je viens d'avoir une idée de génie... « Leclito swiffer »alors ça claque pas du gland ça?

Clitorine: T'es en train dedonner une seconde vie à nos clitos ma Jaja. C'est beau. Une révolution esten marche. T'es un peu le Steeve Jobs de la chatte.

Pétra: Surtout que putain le swiffer ça te coute une blinde. On fera desacrés économies. Ça me donne envie de trinquer tout ça.

Jaja: Nanmais attends tu peux étendre le concept à pleins d'autres trucs.« Leclito canne a pêche »

« bonles gars attendez moi je sors mon matos de la culotte »et là pas besoin d'hameçon les amis. Et pi les poissons sesentiront direct chez eux avec ta petite odeur de marée bassenaturelle.

Clitorine: « le clito lasso »Viens là mon grand que je t'attrape dans mes filets

Trinquonsaux secondes vies de nos clitos.

Pétra:a la liberté

Clitorineet Jaja: quoi?

Pétra:J'ai toujours eu envie de dire ça.

ClitorineJaja et Pétra: A la liberté.


"Vous l'avez retrouvé?" "Nan pas encore évites de bouger on va le prendre par surprise"

Avec mon clito swiffer je fais la poussière où je veux quand je veux


Merde tu t'es encore échappé manant. viens là que je te remette dans ma culotte.


Quoi? Si tu continues a me regarder comme ça, je vais finir par de péter les chicots à la force de mon clito


Le mien il est tout dur, je vais m'en servir pour faire un peu de lap dance

Voilà les culs, sur ces belles paroles pleines de bons sens, on vous souhaite un bon week end remplie de ce que vous avez envie : de chattes, de bites , d'alcool, de câlins, d'amour, de fête, de téléfilms allemands ou tout ça en même temps.

Jaja&Pétra

Deux filles dans le vent de la révolution clitoridienne... et là le "ou pas" il recherche tjs le clito dans le sable.

Je vous présente Kim. Arrête de baver tu salis la moquette.

2011-10-19T09:38:00.002+02:00

Salutà toi mon petit scrotum défraichi,

Etoui je sais que tu vas surement tomber sur les miches et j'espèredonc de ce fait que tu as gardé quelques poils de cul pour fairecoussin d'air, mais je dois te prévenir qu'il m'arrive parfois demanger avec des gens autres que Pétra....

QUOI?
NAN?

HAAAAAAAAAAj'en ai l'orifice qui se bouche d'un coup tellement mon souffle estcoupé

Etoui la Jaja est souvent d'humeur généreuse donc ne peux cantonner saprésence à une seule personne.

Elleaime parsemer la bonne parole et ces précieux conseils aux gens dece monde.

Alorsje vous présente Kim : C'est ma cop's. Toutes les deux on est les reines du cap ou pas cap. Enfin souvent du cap en fait. Elle est hyper méga bonasse. Onla compare souvent à Sophie Marceau tu vois mais en mieux. Parcontre elle a moins le sein facile comme la Sophie. Elle vient de sefaire larguée ya pas très longtemps alors ces temps-ci c'est unebonasse un peu déprimée de la vie au fond du trou qu'elle creuseencore tellement elle en peut plus. Ah oui les mecs vous pouvez remballer l'artillerie lourde parce que l'étendard au garde a vous c'est pas son truc elle préfère le terrain miné si tu vois ce que je veux dire. Cette bonasse estgay quoi. Et oui c'est la super copine que tu rêves d'avoir, celle quiexplique à nos mecs comment nous faire grimper aux fenêtres avec unsimple coup de langue. D'ailleurs un jour elle viendra vous expliquerla fameuse tempête de neige dites « latechnique du cheval ».Enfin voilà c'est Kim quoi....

Jaja:Ha je me vois bien un petit apéro dans le gosier... Mojito?

Kim: Poursuivons l'été ma Jaja... arghhh t'as vu 13 euros le mojito?

Jaja: Oh putain mais il se touche ici. Ils sont allés le fairedirectement à Cuba ou quoi?

Kim: De toutes façons c'estplus la saison.

Laserveuse : Je vous sersquoi?

Jaja: Un pichet tu serasgentille. Le vin c'est la vie. Alors quoi de neuf?

Kim: Je me suis inscrite àun site de rencontre. Gayvox

Jaja: Ah ouais? On dirait lenom d'un medoc. Avec Gayvox plus de problèmes de sécheressevaginale.

Kim: Ben c'est un peu çasauf que ça règle plutôt les problèmes de coeur... ou de cul pourma part.

Jaja: Et tu kiffes? Tu t'es trouvéun pseudo? "Kim la reine de la lichette."

Kim: Ben je pensais pas que ça serait aussi difficile d'en trouver un.Il en faut un qui me définisse mais sans trop en dire au cas où jecroise une copine ici.

Jaja: Fais péter le pseudoma cokinet'sssssss. Assumes.

Kim: BETTERWORLD…

Jaja:...

HAHAHAputain j'ai failli m'étrangler avec cette chips qui sue le gras.Betterworld?

Kim:Je suis tellement aufond du trou ma Jaja que j’ai envie d’un monde meilleur tu vois.J'ai besoin d'espoir. Bon c'est vrai que ça sent un peu la fillecomplètement déprimée, paumée, qui vit sur un radeau et là tum’imagines dans le film WATERWORLD !

Jaja: Ou sur le radeau de laméduse j'ai envie de te dire et ça donne limite envie de s'achever avec le bout qui reste de la chips.

Kim: C’est là que tout sejoue en fait, le choix d’un bon pseudo c’est comme ton prénomdans la vraie vie, « bonjourje m’appelle… Gertrude, Emilienne, Joséphine, Guillemette ».Ton pseudo doit envoyerde la lumiere dans les yeux...

Jaja: et accessoirement dans la chatte.

Kim: Pas qu'accessoirementma Jaja. Nan mais sinon yen a qui s'envoient un peu trop de lumièredans leur culotte … sublime, beauté, divinité... nan maisj'te jure. La meuf elle a interet à assurer à bloc pour se faireappeler comme ça.

Jaja: Merde le pichet estvide.... UN AUTRE PICHET POUR LA 4, MERCI.

Bont'as pécho ou quoi? C'est un peu ça qui m'intéresse.

Kim: Laisse tomber jepourrais t'écrire un roman avec toutes les anecdotes que je me paye.Je sais même pas par où commencer.

Jaja: Rhooooo Ca te diraitd'écrire pour le blog? Je sens que ça va envoyer de la buchette.Bon je commence à avoir faim, on commande?

Etvoilà tu sais tout.... bientôt l'ami Kim va revenir par ici temettre des flashs pleins les yeux et dans le slip.

Alorsheureux?

Ondit bonjour à la dame. Elle est un peu timide.

Jaja

Une fille dans le vent avec des copines qui te donne envie de te rouler nue dans l'herbe en imitant le cri du gnou... et là le "ou pas"il range tranquillement son étendard dans son slip kangourou.